tag:blogger.com,1999:blog-1243153253733158892024-03-06T09:40:44.419+09:00Xanudas do MonangeXanudas do Monangehttp://www.blogger.com/profile/16772054740698374805noreply@blogger.comBlogger79125truetag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-23897684072822857342009-08-24T05:04:00.000+09:002009-08-24T05:05:46.101+09:00EUCHEGUEI E VOU FICAR ....MERRYhttp://www.blogger.com/profile/04329711681031193216noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-21150856924872417732009-08-02T01:27:00.002+09:002009-08-02T01:28:06.096+09:00RhondaUiii só pra ter, finalmente, uma primeira postagem minha aqui!<br />Arrasei!<br />Bjos.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-24188694112454413502009-05-18T02:22:00.031+09:002009-05-18T04:43:13.802+09:00Manual do Bokete!!!<meta name="ProgId" content="Word.Document"><meta name="Generator" content="Microsoft Word 11"><meta name="Originator" content="Microsoft Word 11"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> </w:Compatibility> <w:browserlevel>MicrosoftInternetExplorer4</w:BrowserLevel> </w:WordDocument> </xml><![endif]--><!--[if gte mso 9]><xml> <w:latentstyles deflockedstate="false" latentstylecount="156"> </w:LatentStyles> </xml><![endif]--><!--[if !mso]><object classid="clsid:38481807-CA0E-42D2-BF39-B33AF135CC4D" id="ieooui"></object> <style> st1\:*{behavior:url(#ieooui) } </style> <![endif]--><style> <!-- /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"Wingdings 3"; panose-1:5 4 1 2 1 8 7 7 7 7; mso-font-charset:2; mso-generic-font-family:roman; mso-font-pitch:variable; mso-font-signature:0 268435456 0 0 -2147483648 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} @page Section1 {size:595.3pt 841.9pt; margin:70.85pt 3.0cm 70.85pt 3.0cm; mso-header-margin:35.4pt; mso-footer-margin:35.4pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} </style><div style="text-align: center; color: rgb(255, 0, 0);"><span style="font-size:180%;"><b><span style="font-family:Arial;">O cunni</span></b><b><span style="font-family:Arial;">lingus</span></b></span></div><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Este guia só faz sentido p</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ara quem realment</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e g</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >osta de </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >chupar u</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ma Xana.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Se você é do tipo q</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ue chupa apenas para cum</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >p</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >rir o script, es</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >queça! Não existe n</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >a</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >da mais sem graça do q</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ue uma chupada burocrática.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Se, ao contrário, você sente prazer verda</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >deiro</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > em dar prazer com </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >a boca, este guia irá lhe ajudar a melhorar ainda mais seu desempenho.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >A</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ntes de tudo, convém conhecer a fruta <st1:personname productid="em detalhes. Para" st="on">em de</st1:personname></span><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><st1:personname productid="em detalhes. Para" st="on">ta</st1:personname></span><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><st1:personname productid="em detalhes. Para" st="on">lhe</st1:personname></span><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><st1:personname productid="em detalhes. Para" st="on">s. Para</st1:personname> isso, dê uma conferida na Anatomia de uma Xana.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Lwh6DOzUmpoAxMvE3WEB0RtMg1IU6bWGMcDtv8fvLKFsEGD3JKmK3gFxXPlm5YHTc5_ObSGcivJxV80dyTfVTFsap9Tt6tETI1twxegnippu7K2UW0i6SVTRCDG6dAZkKRIug88eUqMr/s1600-h/1.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 310px; height: 222px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0Lwh6DOzUmpoAxMvE3WEB0RtMg1IU6bWGMcDtv8fvLKFsEGD3JKmK3gFxXPlm5YHTc5_ObSGcivJxV80dyTfVTFsap9Tt6tETI1twxegnippu7K2UW0i6SVTRCDG6dAZkKRIug88eUqMr/s320/1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336846600395382946" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-family:";color:black;" > </span><span style=";font-family:Arial;color:blue;" ><a href="http://www.fillezinhos.hpg.ig.com.br/AnatoXota.htm">http://www.fillezinhos.hpg.ig.com.br/AnatoXota.htm</a></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-family:Arial;color:blue;" ><a href="http://www.fillezinhos.hpg.ig.com.br/AnatoXota.htm">
<br /></a></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif_hL9zkSTEGDlKEsuRYm-Q07zWb3CDN-ZaXNQlynuy7zXudkEvJ71hrHWFvhojvGurD7Cyu9YXI4ZARgtxb-sJTWmWVYaMQib4w5RCIMRBTIQyncVDU3ZQtPtnURac2JAgkkwI0_Adw3l/s1600-h/2.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 220px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEif_hL9zkSTEGDlKEsuRYm-Q07zWb3CDN-ZaXNQlynuy7zXudkEvJ71hrHWFvhojvGurD7Cyu9YXI4ZARgtxb-sJTWmWVYaMQib4w5RCIMRBTIQyncVDU3ZQtPtnURac2JAgkkwI0_Adw3l/s320/2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336847738573918018" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:blue;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Mas tenha sempre em mente que o sexo oral não se restringe à região genital.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><img src="file:///C:/DOCUME%7E1/MARCEL%7E1/CONFIG%7E1/Temp/moz-screenshot.jpg" alt="" /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >O corpo da mulher é todo sensível e merece se</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >r beijado, lambido e chupado por inteiro.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Claro que algumas partes são mais sensíveis que outras e isso varia de mulher para mulher. Portanto, para não correr o risco de desagradar, comece lambe</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ndo o pé da cama. Aí não tem como errar.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Falando sério, vá devagar, lambendo pelas beiradas. Em s</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e tratando de assunto tão delicado (sob todos os sentidos) nunca vá direto ao ponto. O grelo é por </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >dema</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >is sensível e </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >até mesmo o contato da língua pode ser incômodo se sua parceira não estiver </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >s</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ufici</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >nt</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >mente</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > excita</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >da.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Os seios </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e os mamilos são ótimos pontos de partida. Trate-o</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >s com carinho, chupe devagar, passe a língua nos mamilos e sinta-os endurecer. Morda bem de leve (a nã</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >o ser que ela peça o contrário).</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2UaXHUjxEsDeM9-FKtaPVEWBdj-ldhYTE8xs0pbnE_NH9flQFy_XmRDApbh-Ccmqdtvv2BIcdIwObnMkcRyrLY1MCwfir-5wxoG5GgKfhZzq5PIYHvdHASfmFhAR49kRtbHzPPWDsJYJ5/s1600-h/3.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 218px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg2UaXHUjxEsDeM9-FKtaPVEWBdj-ldhYTE8xs0pbnE_NH9flQFy_XmRDApbh-Ccmqdtvv2BIcdIwObnMkcRyrLY1MCwfir-5wxoG5GgKfhZzq5PIYHvdHASfmFhAR49kRtbHzPPWDsJYJ5/s320/3.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336848319280660082" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-size:18;color:red;" >CUIDADO!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Cuidado com a barba por fazer. Embora algumas mulheres gost</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >em, a maioria vai se sentir incomodada.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFwJRHVikooq8OzY5sU3xQDTP64D27pAj1yh1GCANDs5sSMBLn5hI0x83Yv5ut-neSvkW4RQMhoqVrGbMIrKzmqUaSwj6__4rAxOj_u4SSH0ECNP2hXR8_rx-pmZG4V_HWLnZjVHfXU4Lk/s1600-h/4.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 110px; height: 140px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFwJRHVikooq8OzY5sU3xQDTP64D27pAj1yh1GCANDs5sSMBLn5hI0x83Yv5ut-neSvkW4RQMhoqVrGbMIrKzmqUaSwj6__4rAxOj_u4SSH0ECNP2hXR8_rx-pmZG4V_HWLnZjVHfXU4Lk/s320/4.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336848874446559394" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Barba roçando em lugares sensíveis funciona como uma lixa.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Dedique </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >atenção especial à nuca e às costas.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Deixe a língua deslizar lentamente de cima para baixo, até a b</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ase da coluna.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Beije </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >a bunda, as coxas, as virilhas... Brinque com a lín</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >gua e</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >m to</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >rno do ânus, lamba carinhosamente o períneo (aquele pedacinho que fica entre a xana</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > e o cuzinho). Você po</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >de e deve se concentrar durante alguns minutos nessa região extrema</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >m</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ente rica e</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >m terminais nervosos e, por isso mesmo, super sensível.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF9qT7tqsSs6elAx4c1pS5novjLY9ismVEEW3SIWScvKXlX_zR1qeSLfuppsiJUYp39WuDk3CdBw6JKUo1X-xU7PBaKX2MUAHKdzbP71olUhaJA7u-bvKXoW8L0SnESoHDJyTN6lqKl6eI/s1600-h/5.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 210px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgF9qT7tqsSs6elAx4c1pS5novjLY9ismVEEW3SIWScvKXlX_zR1qeSLfuppsiJUYp39WuDk3CdBw6JKUo1X-xU7PBaKX2MUAHKdzbP71olUhaJA7u-bvKXoW8L0SnESoHDJyTN6lqKl6eI/s320/5.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336849245992667250" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-size:18;color:red;" >EXPERIMENTE!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Tomar vinho ou champanhe</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Derrame lentamente sobre a buceta e vá lambendo, sorve</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ndo cada go</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ta</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Não use destilado (uísque, vodka etc.) porque arde.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Bem</span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >, finalmente chegou o momento de encarar a coisa de fren</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >te.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Ela, a essa altura, deve estar louca para sentir sua boca envolvendo-a por inteiro.</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > Provoque um pouco mais. Toque a xana dela com os dedos, introduza u</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >m ou</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > dois</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > na vagina, mexa lá dentro, sinta o calor, a humildade. Tire os ded</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >os, lam</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >buzados do caldi</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >nho dela e chupe, sinta o sa</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >bor...
<br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Ela vai adorar ver você fazendo isso.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYjxrFf1TItjCeFdPv_o55Tw6F9PmQQlnFJJhtiPBC0_4-XqKolZCHTAmI-k8Rj7eQJ5NcKtx-I9HnNbS3hktkgNmQoJGuBRmceuM8Q5UB1JcBb43Mc2E4csa_YH6jGYiIPosWMHw8rx3r/s1600-h/6.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 179px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiYjxrFf1TItjCeFdPv_o55Tw6F9PmQQlnFJJhtiPBC0_4-XqKolZCHTAmI-k8Rj7eQJ5NcKtx-I9HnNbS3hktkgNmQoJGuBRmceuM8Q5UB1JcBb43Mc2E4csa_YH6jGYiIPosWMHw8rx3r/s320/6.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336850496008450498" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >A xana </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >possui uma "arquitectura" complexa, rica <st1:personname productid="em detalhes. Explore" st="on">em detalhes. Explore</st1:personname> todas as dobrinhas.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Deslize a língua pelos pequenos lábios, de cima para baixo, de baixo para cima, de um lado, do outro... Se ligue na textura e no sabor.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjJoWMesbq0GZW9QJjPySIZI_u2HJZFKQV7SlfyMCAflAOwUp2T2MHoHPpeq7uXvqARNxahinBuFeT585ZPEzdjniHlEo6KXZc2e62hAcINwx6s4hRFTLKgiO60K4uG9W0PNXg4MxMA4ki/s1600-h/7.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhjJoWMesbq0GZW9QJjPySIZI_u2HJZFKQV7SlfyMCAflAOwUp2T2MHoHPpeq7uXvqARNxahinBuFeT585ZPEzdjniHlEo6KXZc2e62hAcINwx6s4hRFTLKgiO60K4uG9W0PNXg4MxMA4ki/s320/7.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336851140943024322" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Separe </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >os lábios da xana com os dedos e enfie a língua na vagina o mais fundo que você puder. Faça movimentos de entra-e-sai com a língua, imitando uma boa trepada.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMHkfLfkeKfknO2RTKZzsDt0BU1S3jPYQAeVyNbJzYf7r-M-wSPse80YUyu9ayuygb-0kQER_Ct-NzBJSSSidbPveehwqDrzYNkg7ChaPh23Hlarj9MFN1lrbi1gIKqFMWBcYVG-l-kw9/s1600-h/8.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 214px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMMHkfLfkeKfknO2RTKZzsDt0BU1S3jPYQAeVyNbJzYf7r-M-wSPse80YUyu9ayuygb-0kQER_Ct-NzBJSSSidbPveehwqDrzYNkg7ChaPh23Hlarj9MFN1lrbi1gIKqFMWBcYVG-l-kw9/s320/8.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336851747701799378" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-size:18;color:red;" >EXPERIMENTE!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Com Gelo</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Coloque uma pedrinha de gelo na boca e, ao mesm</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >o tempo</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >, chupe a</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > xana </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >dela.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >A mescla do calor da sua boca com o frio do gelo provoca sensações incríveis.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-family:Arial;color:red;" >CUIDADO</span><span style=";font-family:Arial;color:red;" >!</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:red;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Algumas mulheres são tão sensíveis que não agüentam o contato direto com a ponta do g</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >relo.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Nesses casos, concentre-se nas laterais dele ou use a pele que recobr</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e o clitóris</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > c</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >omo proteção.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Envolva </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >a xana toda com a boca e chupe gulosamente, como quem chupa uma fruta</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > madura, sorvendo cada gota do melzinho dela, sem deixar de trabalhar com a língua.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM_JZo0A0tdugsEFhRfo_pFByPlTODWSeTHAYKyPA6u1QOpAoiIehyHRYPorn8w4mKSkgHF-m65HjxVafJt8p7SiEGR0muyOvazTbUppTWb02EiXAVsJvpWnC2I9Gl697-DRe9Oded768T/s1600-h/9.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 176px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM_JZo0A0tdugsEFhRfo_pFByPlTODWSeTHAYKyPA6u1QOpAoiIehyHRYPorn8w4mKSkgHF-m65HjxVafJt8p7SiEGR0muyOvazTbUppTWb02EiXAVsJvpWnC2I9Gl697-DRe9Oded768T/s320/9.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336852506937559170" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >O grelo </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >é a meta. Somente quem sabe tratá-lo adequadamente é capaz de dar uma chupada inesquecível.<o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Mais do que nunca, você precisa estar sintonizado com sua p</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >arceira, atento às suas reações mais subtis. Esse é o melhor de todos os guias para fazer a coisa certa.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Experimente </span></b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >enfiar um ou dois dedos na vagina enquanto lambe o grelo dela.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC_bwQMZj017ChREqAIlyqPaXemto-kxtErXaDVr1OqEBc8LZ6uyOeoGLT3puMAGery2mJoKhFCYLHzSCsKJ9SkoYgA0BxTav3wtHhA8WbU_tWw8sq_dJ8lpbibf2e2O_AqP_iWpEJ90n2/s1600-h/10.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 176px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgC_bwQMZj017ChREqAIlyqPaXemto-kxtErXaDVr1OqEBc8LZ6uyOeoGLT3puMAGery2mJoKhFCYLHzSCsKJ9SkoYgA0BxTav3wtHhA8WbU_tWw8sq_dJ8lpbibf2e2O_AqP_iWpEJ90n2/s320/10.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336852989080087154" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Mexa lá dentro devagar, faça movimentos lentos de entra-e-sai com os dedos, tente encontrar o Ponto G (uma protuberância na parte anterior da vagina, a uns <st1:metricconverter productid="5 cm" st="on">5 cm</st1:metricconverter> da entrada). Se você fizer isso direito, ela vai ficar doida. Se ela lhe pedir para tirar</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > os dedos, tire.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzV0m1uYHOmbFS9pWPw9Jqb0YA2LsSwB7hj46X6GQyMDwxcdfs3iIiNkx3rxgh0tCXMY0Yt6gWruz5dN_icWsfCGIdB7aD8kV4xKdshW4p6V-MP0B0b56Wd38Q9clsEHBhwvqM4w6M9tCu/s1600-h/11.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 318px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzV0m1uYHOmbFS9pWPw9Jqb0YA2LsSwB7hj46X6GQyMDwxcdfs3iIiNkx3rxgh0tCXMY0Yt6gWruz5dN_icWsfCGIdB7aD8kV4xKdshW4p6V-MP0B0b56Wd38Q9clsEHBhwvqM4w6M9tCu/s320/11.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336853734009990722" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Algumas mulheres perdem a concentração quando você faz isso.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Do mesmo modo, você pode experimentar enfiar um dedo no ânus dela enquanto chupa. Mas vá com calma porque nem todas gostam desse tipo de carinho. </span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Fique ligado nas rea</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ções dela.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Coloque o grelo na boca e chupe suavemente enquanto brinca com a lín</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >g</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ua</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >na ponta dele.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Alterne as chupadas com lambidas ao longo da fenda da xana, nas virilhas, nos grandes lábios... Volte a se concentrar no grelo, vibrando a língua bem rápido.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >A alternância é importante pois a manipulação constante do clitóris pode provocar um resultado oposto ao desejado: ele tende a ficar dormente e aí todo o caminho que você construiu rumo ao prazer supremo da sua parceira vai por água abaixo. Mas têm um detalhe: se você pe</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >rce</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >ber que ela está prestes a gozar, não pare nem mud</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e a forma como está fa</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >zendo. Mantenha o ritmo e a pressão até o fim.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-size:18;color:red;" >EXPERIM</span><span style=";font-size:18;color:red;" >ENTE!</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-size:18;color:red;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Com Sorvete</span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Faça da buceta uma taça. Escolha um sorvete bem cremoso e deixe descongelar um pouco, até o ponto em que começa a amolecer. Sabores diversos, para todos os gostos.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Com Geleia ou Chantily</span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Vale tudo e quanto mais melado melhor. Cuidado para não dar formiga depois.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Fellatio</span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Vocês estão na maior loucura, loucos de excitação um pelo o</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >utro.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Ele nem precisa pedir.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Você sabe que ele quer sentir a maciez da sua boca, o</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" > carinho que só sua língua</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" > úmida e ágil pode proporcionar.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >1. Um bom começo é colher com ponta da língua aquele caldinho que começa a escorrer do orifício da uretra. Exatamente assim, colha a primeira gota e saboreie</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" > o gosto do seu homem.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn19nsFJrMyalT18OGyt411Fs52v_hPwzO_OfBPshtWjWyHGqdc7njdcmJxgpwrp8J8Z3qZwzLy9lMFm4dKeJhikEr2R_zwrsm23zouCF_ATqhYsF7aNMPuiAGPm2N3Qnkr-7tKRWYNJSY/s1600-h/12.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 283px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgn19nsFJrMyalT18OGyt411Fs52v_hPwzO_OfBPshtWjWyHGqdc7njdcmJxgpwrp8J8Z3qZwzLy9lMFm4dKeJhikEr2R_zwrsm23zouCF_ATqhYsF7aNMPuiAGPm2N3Qnkr-7tKRWYNJSY/s320/12.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336854320259640530" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >2. Em seguida percorra com a língua toda a extensão do pau dele, de cima para baixo, de baixo para cima. Não se acanhe: mostre a língua, deixe o rastro da sua saliva na pele tesa</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgvWv4GFUlmSbsA0YsD0OMbu9XG8eCkEwJB9HRYgbTIXcVX9Jz0pWszdp-_Bgp8q0yhzbtVcYCff_ULrZlno8CCDV5Lk0yTW3mRkbyFqU1uPkhenuJGF6VgdBkWZCUDnAe1jccwgLPSfE5/s1600-h/13.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgvWv4GFUlmSbsA0YsD0OMbu9XG8eCkEwJB9HRYgbTIXcVX9Jz0pWszdp-_Bgp8q0yhzbtVcYCff_ULrZlno8CCDV5Lk0yTW3mRkbyFqU1uPkhenuJGF6VgdBkWZCUDnAe1jccwgLPSfE5/s320/13.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336855120442021858" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><st1:metricconverter productid="3. A" st="on"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >3. A</span></st1:metricconverter><span style=";font-family:Arial;color:black;" > língua, além de indispensável, é bela. Ponha a sua para fora com naturalidade e deixe que ele esfregue a glande.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieCW20ZZY_6ZKoXLw7gingy6sV4ooD4Zw0QvFB4aWpNxFaEcmtCodRGnTke0hUMkuh3ov5pYRJiNmmYzZVY6-ItlM3zZQIzmOHnXdApEtoXbcaKz9nHHoz-GOlcbF2E5-8X5zbWKb2cvdq/s1600-h/14.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 174px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEieCW20ZZY_6ZKoXLw7gingy6sV4ooD4Zw0QvFB4aWpNxFaEcmtCodRGnTke0hUMkuh3ov5pYRJiNmmYzZVY6-ItlM3zZQIzmOHnXdApEtoXbcaKz9nHHoz-GOlcbF2E5-8X5zbWKb2cvdq/s320/14.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336855783855310338" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >4. Uma das regiões mais sensíveis do pênis é o "freio", aquela prega que prende o prepúcio à parte posterior da glande. Não poupe carinhos ali. Lamba, vibre a ponta da língua, e receba em troca os gemidos de prazer dele. Beije, beije muito. Mas faça isso de um jeito bem sensual, sacana, abusado.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBppkfo3NxndETWXebc2WDkmIqToYIOrdscoZMMKV26KrWQa4jTTuP4HnoMKIVTeYHX-HJ5WEhlh6tK9-5iyYYHYC5f5h5kh4v_S7ak71j3mR-oP7NExga7qoR1_NDdpK6m9OKLNFVSRqM/s1600-h/15.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 259px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBppkfo3NxndETWXebc2WDkmIqToYIOrdscoZMMKV26KrWQa4jTTuP4HnoMKIVTeYHX-HJ5WEhlh6tK9-5iyYYHYC5f5h5kh4v_S7ak71j3mR-oP7NExga7qoR1_NDdpK6m9OKLNFVSRqM/s320/15.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336856406366137362" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >5. Nada de lábios contraídos. Deixe-os soltinhos, molinhos, dobrados para fora. Você vai ficar linda assim.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimBuO3sxQvVgn-SbN76vmcFQJSaynLZMNqODPJbqPGkh8Ft18qoyirGXUsrQIYybfEHGTuieGaTivIgMT0roT9gwuyYxeKC8Kz5IQ8dBwRRInIuCh2IAYHS0ME7QQqv1FV4ugSRuuHTeQK/s1600-h/16.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 206px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEimBuO3sxQvVgn-SbN76vmcFQJSaynLZMNqODPJbqPGkh8Ft18qoyirGXUsrQIYybfEHGTuieGaTivIgMT0roT9gwuyYxeKC8Kz5IQ8dBwRRInIuCh2IAYHS0ME7QQqv1FV4ugSRuuHTeQK/s320/16.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336857083910200002" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >6. Beije a cabeça do pau....</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixf1Kiv71Y-mtAiewfluPDEMFmHVlclqFXDkaUznAVvQIDgl23-59MLnMOde64vGjq08tnZ42ek4901MHuR69qnDb7KGeVEAgUFZgo8F0bPwlue0AgUcTcuVVgvdGpjAiegtpbo4Bakbvk/s1600-h/17.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 306px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixf1Kiv71Y-mtAiewfluPDEMFmHVlclqFXDkaUznAVvQIDgl23-59MLnMOde64vGjq08tnZ42ek4901MHuR69qnDb7KGeVEAgUFZgo8F0bPwlue0AgUcTcuVVgvdGpjAiegtpbo4Bakbvk/s320/17.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336858001244091650" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e beije a região do freio fazendo uma leve sucção e, ao mesmo tempo, movimentando a língua.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAiGZAPhfiVEM14BEKt_UoSX85u0dooZwWjhSzP03kRpvJGyrm4IYS6Nv5QYZLgpDMFt4S7lhfoXIXIr-0xDPKNog4q0IOlxOqt75d_1PkPbwTYzLqy2usVvgE76SvvKUUu4dc1paNXHwN/s1600-h/18.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 298px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAiGZAPhfiVEM14BEKt_UoSX85u0dooZwWjhSzP03kRpvJGyrm4IYS6Nv5QYZLgpDMFt4S7lhfoXIXIr-0xDPKNog4q0IOlxOqt75d_1PkPbwTYzLqy2usVvgE76SvvKUUu4dc1paNXHwN/s320/18.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336859290252924962" border="0" /></a></p>
<br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >7. Agora, só de maldade, pare e fique apenas lambendo de leve a pontinha do pau. Faça isso olhando seu homem nos olhos. Deixe que ele veja em seu olhar, o quanto você está gostando de chupá-lo. A essa altura, ele já deve estar louco e você também não agüenta mais a vontade de abocanhar aquela tora dura e imensa que lateja em suas mãos. Então, sirva-se!</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9GUDyC3QkVhqhk3CqyT2YhsAZGOq-uZsr7TES7ZQpxxmxeq36Y143r-yia0QjPApYCW9btZ0UD9wtn8cewNrL6h-PTH9wB8s11ZuLYjRH1dTDKvdHtz4NszoNb462fLQrPIakBkVQwLwy/s1600-h/19.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 202px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9GUDyC3QkVhqhk3CqyT2YhsAZGOq-uZsr7TES7ZQpxxmxeq36Y143r-yia0QjPApYCW9btZ0UD9wtn8cewNrL6h-PTH9wB8s11ZuLYjRH1dTDKvdHtz4NszoNb462fLQrPIakBkVQwLwy/s320/19.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336859909513904530" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >8. Observe as bochechas da moça. Ao sugar o pênis dessa forma, a boca transforma-se numa espécie de tubo morno, macio e úmido. Chupe com vontade.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVXnGTgbxIgo02NBPz0F5YH0WDC8SvrRF0CrM5qEgOK2XACjKp_UXH5-BVyWk1ywBQVp1ccOLsewhLinSiDyKNyyGxdrxDR0BoMoGcKQ3HKIrtZ0wKmWDi8Cicf6i8REDCTlgbqmg4gUhn/s1600-h/20.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 317px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVXnGTgbxIgo02NBPz0F5YH0WDC8SvrRF0CrM5qEgOK2XACjKp_UXH5-BVyWk1ywBQVp1ccOLsewhLinSiDyKNyyGxdrxDR0BoMoGcKQ3HKIrtZ0wKmWDi8Cicf6i8REDCTlgbqmg4gUhn/s320/20.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336860457929574002" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >9. Faça o pau sair quase todo da sua boca...
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0NNM58rgCAEdBGgKGDcEImqhCpPMMkKPrkvNxYpS0lcth0Zytfy5gBUcl9Du9c_owzwAaShvx3nsGq_lVkvf9yMU_sj5EGK-9j2_b-H0cHLWViC8Ezs-0iavWKUeW5VrJj4pYnEJRRywU/s1600-h/21.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 299px; height: 224px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0NNM58rgCAEdBGgKGDcEImqhCpPMMkKPrkvNxYpS0lcth0Zytfy5gBUcl9Du9c_owzwAaShvx3nsGq_lVkvf9yMU_sj5EGK-9j2_b-H0cHLWViC8Ezs-0iavWKUeW5VrJj4pYnEJRRywU/s320/21.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336861086101225810" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >e torne a abocanhá-lo até onde você suportar. Fique assim, chupando e fazendo o pênis entrar e sair da sua boca, imitando os movimentos de uma boa quenga.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk3SQrMLRhNerWZrPtHPiP9v_atCXN6OPn64zu8b2izGma2bYvMGF5_dxDYKypyMmTqRYfgal5Sgx5I-6jiTaOC5vSj-D6tsFeat8njbCBD_HFUw3k9ElFP6pd8fWp4UVBCFJYEsORHCex/s1600-h/22.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 229px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgk3SQrMLRhNerWZrPtHPiP9v_atCXN6OPn64zu8b2izGma2bYvMGF5_dxDYKypyMmTqRYfgal5Sgx5I-6jiTaOC5vSj-D6tsFeat8njbCBD_HFUw3k9ElFP6pd8fWp4UVBCFJYEsORHCex/s320/22.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336864585515119794" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >10. Quer ver o seu macho subir pelas paredes? Chupe a cabeça do pau e, ao mesmo tempo, bata-lhe uma punheta. Poucos homens resistem...</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_DKPf4bBuDfybKZUkWzSaWuD615O0ioJmIjpXc6jTupONFhotxHrx6UsV0Pk4W9GxVwHDmcwdSSkjwviusdVbAA6n53qgHPsnghisn1iqkeOJxyyh24nwhkIonckFGDsDQICxwlavZusF/s1600-h/23.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_DKPf4bBuDfybKZUkWzSaWuD615O0ioJmIjpXc6jTupONFhotxHrx6UsV0Pk4W9GxVwHDmcwdSSkjwviusdVbAA6n53qgHPsnghisn1iqkeOJxyyh24nwhkIonckFGDsDQICxwlavZusF/s320/23.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336865452336990674" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >11. Continue mamando na cabecinha e, desta vez, fazendo movimentos circulares com a mão em torno do pênis, que deve estar bem meladinho de saliva.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwbIsQ3MLIdpRAPd7KdbNNDnxbkmKm0EhSVteRLHGdJ5wBnvg8kmTpgPvXP3SZz4zLCS3PGF3iyyrCYMjWc8Hx183flesp0E3d0N60E3N-rkk9-WBGXlAdrGXyGAX9-Ko9vpuztasyNRbH/s1600-h/24.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 179px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwbIsQ3MLIdpRAPd7KdbNNDnxbkmKm0EhSVteRLHGdJ5wBnvg8kmTpgPvXP3SZz4zLCS3PGF3iyyrCYMjWc8Hx183flesp0E3d0N60E3N-rkk9-WBGXlAdrGXyGAX9-Ko9vpuztasyNRbH/s320/24.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336867706613738882" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Agora já sabe como satisfazer esse desejo louco do seu parceiro.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Surpreenda seu homem</span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Faça coisas que a maioria não faz e torne-se uma chupadora inesquecível.</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Por exemplo:</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >1 – Coloque o pau dele na parte interna da bochecha e faça-o deslizar suave</span><span style=";font-family:Arial;color:black;" >mente para dentro e para fora. A mucosa dessa região da boca é extremamente macia e a sensação é muito, muito gostosa...</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfOT6pXeOSWEMDdYdlnHth0LveATs7Ac4buFGuVFbSjWYj1ap00tn__95UPDcWdXK_NV3dELNvmUoHvSalb2ZtLiitPqu9wKrBgVn9t_YeDPZ2XPbwpHGrUNcNo7wxJPbuaYFtO-3y2_LU/s1600-h/25.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 202px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhfOT6pXeOSWEMDdYdlnHth0LveATs7Ac4buFGuVFbSjWYj1ap00tn__95UPDcWdXK_NV3dELNvmUoHvSalb2ZtLiitPqu9wKrBgVn9t_YeDPZ2XPbwpHGrUNcNo7wxJPbuaYFtO-3y2_LU/s320/25.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336870295361677314" border="0" /></a>
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >2 – A saliva, acredite, não é uma mera coadjuvante. Se você curtir, o pau vai deixa-lo literalmente, com a boca cheia d'água.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFUw_TWhPraF_kuVTM6TOYjEwG-JDF2mBV6vFuF4a9ymtE_v_YgUWXr_Wzr208zb1ULDnYKpXVGJ8G5je9sVLRwLbrkfxY5tERDDzRqhG1ytvIatzwJlDCLzGNqsSZuueQUNhVB8XoXktT/s1600-h/26.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 266px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFUw_TWhPraF_kuVTM6TOYjEwG-JDF2mBV6vFuF4a9ymtE_v_YgUWXr_Wzr208zb1ULDnYKpXVGJ8G5je9sVLRwLbrkfxY5tERDDzRqhG1ytvIatzwJlDCLzGNqsSZuueQUNhVB8XoXktT/s320/26.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336870980587170034" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >3 – Brinque com a saliva... deixe-a escorrer sobre o pau do seu homem e depois utilize a lubrificação extra para punhetá-lo.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfcBRH-brMGWoG6pamPHvpV1Z0rheLcivFYvV6uuMfPMk4ZNTbnQ_E4EzzCjcAy5JeB1Tqh5-KKw3__lIQBQYcCRvKu0YBL_XfRWGTHE3msV6ySlPWC_u9Ha0ncHPpxCGbEphLQqh6AfOa/s1600-h/27.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgfcBRH-brMGWoG6pamPHvpV1Z0rheLcivFYvV6uuMfPMk4ZNTbnQ_E4EzzCjcAy5JeB1Tqh5-KKw3__lIQBQYcCRvKu0YBL_XfRWGTHE3msV6ySlPWC_u9Ha0ncHPpxCGbEphLQqh6AfOa/s320/27.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336872417898492194" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >4 – Provoque-o! Tire o pênis da boca lentamente formando um fiapo de saliva entre a boca e o pau. Vocês estão por um fio. Não é uma delícia?</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5YaXP4kyUYZAGOEIWeZr3nkQEBbTHXVeeOBtbsMY3mxQg1pdWidrHbH-Z_gvdGUIDdVZsiXKL1WcmQjcD9gpxGUJuj3oKcbnzJJ3zvynv_Yojelh2Z7Jqy9qDoPDGhZxFrEgNyV_GBA8/s1600-h/28.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 211px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgL5YaXP4kyUYZAGOEIWeZr3nkQEBbTHXVeeOBtbsMY3mxQg1pdWidrHbH-Z_gvdGUIDdVZsiXKL1WcmQjcD9gpxGUJuj3oKcbnzJJ3zvynv_Yojelh2Z7Jqy9qDoPDGhZxFrEgNyV_GBA8/s320/28.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336873353565107202" border="0" /></a></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Técnicas avançadas</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style=";font-family:Arial;font-size:14;color:red;" >Coisinhas que você deve fazer com extremo cuidado</span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;font-size:14;color:red;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >1 – Acaricie o pau dele com os dentes. Mas faça isso delicadamente, arranhando ao de leve.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdXRMtha71YO_OCA7OYEzO_VqWmEaZgwJoY-YObWYpecEcsAAwU6jVPy3PO0cDO0Y0okc47DAbNZ0VpZm70j0o3yOSFtwkdldFugpo-u8SpZ7PlGkSeD9uNSPrXIouWWyCAyzKH40-8_4M/s1600-h/29.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 242px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdXRMtha71YO_OCA7OYEzO_VqWmEaZgwJoY-YObWYpecEcsAAwU6jVPy3PO0cDO0Y0okc47DAbNZ0VpZm70j0o3yOSFtwkdldFugpo-u8SpZ7PlGkSeD9uNSPrXIouWWyCAyzKH40-8_4M/s320/29.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336875140907489234" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >2 – As bolas são, com certeza, a região mais delicada do corpo masculino. Qualquer pancada, ou mesmo uma pressão mais forte, provoca uma dor insuportável. Portanto, pegue ao de leve!</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilM2qs_nsqYHwO0uZK-tay9m5a7DmARsF363SKStJEh_xUd4xQjjZUbeq6nhrYutkw6zNFQVv38BQFAP_xlnhVEAmwvogMoQ2gnMvofzdaSDAf1MmZ9R1PIBBKnnEi0YNgWYELWVmYJxVD/s1600-h/30.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilM2qs_nsqYHwO0uZK-tay9m5a7DmARsF363SKStJEh_xUd4xQjjZUbeq6nhrYutkw6zNFQVv38BQFAP_xlnhVEAmwvogMoQ2gnMvofzdaSDAf1MmZ9R1PIBBKnnEi0YNgWYELWVmYJxVD/s320/30.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336875141278493874" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >3 – Coloque-os na boca mas não chupe com força. Apenas envolva-os com os lábios e use a língua.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2rZU4_1LRzqfNFerwFjukpDbmVc_4mIrKvrJPtmjwASKReVQfAVypJPOs2OuH21gWGrGICkw4jUyOUB2xuMIG9nBU_REmd_ks7B6Ox8GhuWrZG5Nly3Smbvx0YWzdwzcT9rcd5UMKgJkJ/s1600-h/31.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 195px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2rZU4_1LRzqfNFerwFjukpDbmVc_4mIrKvrJPtmjwASKReVQfAVypJPOs2OuH21gWGrGICkw4jUyOUB2xuMIG9nBU_REmd_ks7B6Ox8GhuWrZG5Nly3Smbvx0YWzdwzcT9rcd5UMKgJkJ/s320/31.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336875146650514690" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >4 – Nada de dentes nesse momento. Só os lábios e a língua são os instrumentos que realmente propiciam prazer.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVwYqldEatZKQx_j5FUsrhXuwf17PkTCB2NOjlIWbAJuhw6WDH3DCCLBV7SOlPgPdE-E2aUPSwHAOTNToyMPXIQtTrgMvvgkcPrxcx7EWaqPxy97uUBbxlPoEjOv9Hx8gNG0m1UV8Y3LmE/s1600-h/32.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhVwYqldEatZKQx_j5FUsrhXuwf17PkTCB2NOjlIWbAJuhw6WDH3DCCLBV7SOlPgPdE-E2aUPSwHAOTNToyMPXIQtTrgMvvgkcPrxcx7EWaqPxy97uUBbxlPoEjOv9Hx8gNG0m1UV8Y3LmE/s320/32.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336875146928422930" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >5 – Uma "garganta profunda" é garantia de sucesso mas vá com calma. Poucas mulheres conseguem engolir um pau de bom tamanho (com mais de <st1:metricconverter productid="18 cm" st="on">18 cm</st1:metricconverter>, por exemplo)</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi70QwPWjm_cr57mMchjoCr-DJkndg2qXX8Ony-PDFZKmZWIv13ygZt2NAgcxeJvhlwhaO7mmZGs4iit7hukuwR_yTHrhC8D3SL3VImMnyX-1k8BVJMAsdRdmMy89OHDn2HpJCWKnJ18_21/s1600-h/33.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 199px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi70QwPWjm_cr57mMchjoCr-DJkndg2qXX8Ony-PDFZKmZWIv13ygZt2NAgcxeJvhlwhaO7mmZGs4iit7hukuwR_yTHrhC8D3SL3VImMnyX-1k8BVJMAsdRdmMy89OHDn2HpJCWKnJ18_21/s320/33.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336875149427239266" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >6 – Tente engoli-lo aos poucos. Vá forçando devagar até conhecer ser próprio limite. Ir além pode provocar ânsias de vômito, o que é desagradável.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmzmwRapOjypOoJMomAAW56f8UuTUXCThMpgPkFqVH6XEqCsVx3npjK9bV0g1hySgWSD7sNdxLXFgOxTtqgTGln1pFFVF1FVzrez144o4uHliTnriaALjWmPX3Dv_LFsGSpMt5BB-4Z4DI/s1600-h/34.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 264px; height: 254px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgmzmwRapOjypOoJMomAAW56f8UuTUXCThMpgPkFqVH6XEqCsVx3npjK9bV0g1hySgWSD7sNdxLXFgOxTtqgTGln1pFFVF1FVzrez144o4uHliTnriaALjWmPX3Dv_LFsGSpMt5BB-4Z4DI/s320/34.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336877539175168578" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Engolir ou Não</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Engolir ou não? A resposta a esta questão está na preferência de ambos os parceiros. Algumas mulheres adoram engolir e outras não. Alguns homens igualmente adoram ver que a sua parceira engole, enquanto que outros preferem vir-se para o peito ou para outras partes do corpo – normalmente da sua parceira.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >O sabor é um assunto inerente à questão do engolir, muitas mulheres simplesmente gostam do sabor da menta dos seus parceiros. Há estudos que indicam que o sabor do sêmen pode ser influenciado pela dieta do homem.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Ambos os parceiros podem experimentar eliminando vários tipos de comida da dieta dele para verificarem se há alterações ao sabor. Existem alimentos que já foram verificados estatisticamente os efeitos sobre o sabor do sêmen, tornando-o mais doce: Papaia; Sumo de Ananás; Bananas.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >A carne vermelha torna o sabor mais ácido.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >O café e o álcool causam um gosto amargo ao sêmen.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >O engolir – a maior parte dos parceiros costuma ejacular na boca da parceira para que ela engula. Convém ter cuidado com essa manobra de maneira a evitar que a parceira não se engasgue. Nada corta mais o momento do que ouvir a sua parceira a emitir sons como se estivesse a vomitar gosma.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Acreditem, isto acontece e acaba com o momento.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Um ponto importante. Uma vez que o seu parceiro ejacular, engolindo ou não, não largue o pau dele e pense que a missão está cumprida. Continue a chupar suavemente a cabecinha, porque esta está muito sensível e provoca uma sensação de bem-estar. Você o pode observar a gemer e contorcer de prazer...</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="color:black;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Épico</span></b></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><b><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></b></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Depois disso tudo, o gozo é inevitável.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Você gosta de engolir?</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Então, relaxe e receba o prêmio pelo seu desempenho na arte de enlouquecer seu homem com a boca, os lábios e a língua.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJOqRk2ILtRtObGbgkxSVS4gFpub_iBuy3jVtxO6NoN4wLk1uyIdevrSRmrcnh6wszXrOXLHgaUp_aierL1Mkj7aAl3-k9VHMC7mcC37cTLSgn2XY8Zk_hys6GLN_u845ulfw02ihbniF/s1600-h/35.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 226px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpJOqRk2ILtRtObGbgkxSVS4gFpub_iBuy3jVtxO6NoN4wLk1uyIdevrSRmrcnh6wszXrOXLHgaUp_aierL1Mkj7aAl3-k9VHMC7mcC37cTLSgn2XY8Zk_hys6GLN_u845ulfw02ihbniF/s320/35.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336877543070794242" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Se você não gosta de engolir, não precisa.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Existem outras formas de curtir o gozo dele.Só não cometa o pecado de sair correndo para cuspir.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Como você se sentiria se o seu homem, depois de chupar sua xana, fosse correndo ao banheiro lavar a boca e escovar os dentes?</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicp3Z800ZZouVTyaYFT6RoRJ2K4nxRbc3891oEHbR0Q0JA0Gt4HZ-wDGutFkaSPBjAXB-jNNldYOaNpgrtGMDsatagaWccUj_XdhZDyuNBQ7TJ0BzKi_hFXyYzsFqb_Ql7uTBSNDOyTuix/s1600-h/36.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 225px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEicp3Z800ZZouVTyaYFT6RoRJ2K4nxRbc3891oEHbR0Q0JA0Gt4HZ-wDGutFkaSPBjAXB-jNNldYOaNpgrtGMDsatagaWccUj_XdhZDyuNBQ7TJ0BzKi_hFXyYzsFqb_Ql7uTBSNDOyTuix/s320/36.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336877541727181346" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Ao pressentir que seu parceiro está prestes a gozar, continue as carícias, mas mantenha a boca aberta para que o esperma escorra.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Espalhe o esperma por todo o pau e punhete bem devagar, até a última gota.
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Outra alternativa é tirar de dentro da boca, sem parar contudo de beijar e lamber a borda da glande e o corpo do pênis, e deixar que ele goze sobre seu seus seios.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >
<br /></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiHCU_Kj6PhkN3QgXBWKmDYQIWIqVxLXFfubKbbuETS_I1fovORpCeNHTL_LFhvSv4RmGMnx_Xhkd8bBiCmBiD_qp4kR8SNjdgbZ-n5Pxpnttxd0oKTgM8LT6f15J8i_SQ8LGs2IcNIyqF/s1600-h/37.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 300px; height: 238px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiHCU_Kj6PhkN3QgXBWKmDYQIWIqVxLXFfubKbbuETS_I1fovORpCeNHTL_LFhvSv4RmGMnx_Xhkd8bBiCmBiD_qp4kR8SNjdgbZ-n5Pxpnttxd0oKTgM8LT6f15J8i_SQ8LGs2IcNIyqF/s320/37.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336877548101788194" border="0" /></a>
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Aproveite esse rico creme para uma massagem. Dizem que é ótimo para a pele.</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >E depois?</span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p></o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" ><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style=";font-family:Arial;color:black;" >Bem, relaxe, beije, namore e deixe que o seu homem, a essa altura feliz e satisfeito, retribua o prazer.<o:p></o:p></span></p> Selina Kyle XANUDAhttp://www.blogger.com/profile/04815726180266942391noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-63990065383304783322008-09-16T08:29:00.008+09:002008-09-16T09:10:22.069+09:00exercicios pra aumentar o tamanhu do pau!!! homi de pau pekeno sofre!!!KKKKKKKKKKKK<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwaIJbTrlZw6onSx2NseXGPCQ7GDJg86lLggHiE3GNHXqDe4FzHHgz9-8DwXqKCQOWd880wM5Tcq0z1OJ06Rw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwG5NCKSwL-Qkyv_senO2RRXBAqt9Gn8Afb6K9FR0hQhh06zn9OEXXUJmAl1OMneRLmC5R1O9t30_ZQjJkrNw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dwHeCC3Rrf49PKpS6mGm5D4AKFO_XWqd7musB8Ng2Vo3trngVViYcejF2GyKGoQ4pPCEGAD3nLjXDIQB9DoMw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dyb4uutoHPhA7CloBixmzuAZ6F3ATBdG-ED35FZBsHwmtEtos_iU1jIrXj2iG2ak2P22T2fqro5i-7tNeJbQA' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dzAtSkLL021rM7jLCoCiT6Tb07JI_U8ta4J9nO0OytU8Ud62HIQ0ZzOOWtXEDNXagf_J27z5tzIyPU9mdbdIw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxc_J44WgUiIaIkkYo1QN4UdQjVkzqbgjQFKdugksOoNZJ1IN0YXA767ColHli0Ex5Zio8qvM9-we8EVoVVow' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-17907868545068883792008-09-16T06:53:00.003+09:002008-09-16T07:42:11.982+09:00Como rapar uma ratinha (XANA)<span style="font-weight: bold;">Eu sinceramente prefiro depilaçao </span><span style="font-weight: bold;">a laser, ou se for o caso no maximo uma depilaçao com cera ou depilador q arranca o pelo pela raiz... resumindo esse metodo nao foi testado e aprovado por mim!!!</span><br /><div style="text-align: justify;"><br /><span style="font-weight: bold;">Pesquisei na net e achei como rapar a xana...aqui a autora (QUE NAO SOU EU) se refere a xana como "ratinha", vai entender...</span><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBapqt9WhuM5nHHar0n9XhkrXR2DZ3yFpn1m20Hf9tLveBJVuscAl6JV4l83GKsgd1uBRw5liTY2mU4EX4iXs0L_j7nq3CI7NDp_1LxdQyBS0E-PjzF_8WTvvB3WkmNMKdbfP5f_qHraoR/s1600-h/1.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBapqt9WhuM5nHHar0n9XhkrXR2DZ3yFpn1m20Hf9tLveBJVuscAl6JV4l83GKsgd1uBRw5liTY2mU4EX4iXs0L_j7nq3CI7NDp_1LxdQyBS0E-PjzF_8WTvvB3WkmNMKdbfP5f_qHraoR/s320/1.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246376685598842018" border="0" /></a><br />Se lembre de que isto é o que funciona bem para mim e que a senhora pode precisar fazer ajustes que se adequam a si.<br /><br />Primeiras coisas primeiro. Se nunca foi rapada antes então está a caminho de um deleite.Eu adoro ter outra pessoa rapando a minha ratinha. Eu acho o próprio barbear muito erótico e eu realmente adoro o resultado final.<br /><br />Se o cabelo de sua ratinha for realmente grosso e longo, então o melhor para começar será com uma tesoura ou uma <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwG-_zSXPC5pDFiup4yOuPHtyBZDtO282yYz0gK-omn5hYjBD6H_RgjJ0X1ZjqtM7wZJkEluShVVMhxkk5VBbaujB9IxkQh6IJAbkUz13WszCi4TPvsl0pziS6nyfsuL_o8PW6tzBcJeGY/s1600-h/2.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer; width: 256px; height: 157px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgwG-_zSXPC5pDFiup4yOuPHtyBZDtO282yYz0gK-omn5hYjBD6H_RgjJ0X1ZjqtM7wZJkEluShVVMhxkk5VBbaujB9IxkQh6IJAbkUz13WszCi4TPvsl0pziS6nyfsuL_o8PW6tzBcJeGY/s320/2.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246377329033283618" border="0" /></a>máquina de barbear eléctrica mas em bom estado. Elimine tanto cabelo quanto possível. Isto tornará o trabalho muito mais fácil quando estiver na hora de aplicar a lâmina na ratinha.<br /><br />Há um certo número de diferentes métodos que a senhora pode usar neste momento. Uma dascoisas mais fáceis a fazer é tomar um duche antes, com isto amolecerá os pelos púbicos e os fará muito mais fácil rapar. Se um duche não é, então, <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMUwX67BOUyDlBS6R-qbO6JdZadO6Te5J_vNHjYLkuEHbUREbRlndiJ09It2sR4Wyt-haTVh9GmetlkyBdhtZ_tl8unIIYqvI-E6Hq9We0vGYwhSQwbwEwLoTX0dvFPkcv6brTq7untcai/s1600-h/3.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMUwX67BOUyDlBS6R-qbO6JdZadO6Te5J_vNHjYLkuEHbUREbRlndiJ09It2sR4Wyt-haTVh9GmetlkyBdhtZ_tl8unIIYqvI-E6Hq9We0vGYwhSQwbwEwLoTX0dvFPkcv6brTq7untcai/s320/3.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246377729152168370" border="0" /></a>conveniente, eu recomendaria que a senhora utilize uma toalha grossa agradável e a molhe com água tão quente quanto a senhora possa suportar e aplique isso na vagina por alguns momentos. Isto dá à senhora umas sensações incríveis enquanto o calor do pano é absorvido pela sua pele.<br /><br />Eu esqueci de mencionar que vai ser mais fácil se a senhora se deitar na cama ou o chão de forma que a senhora e seu parceiro estejam confortáveis. Se recoste e relaxe, enquanto abre, bem separadas, suas pernas até ao seu limite. Proporcionando uma melhor vista e acesso ao seu parceiro.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbTmqeT_FiLwe8kFHoh3sMi4zjLjyrmqUCwf1e0RK0MYYI27SFXbmqET1tqRVwxgUaZRtoZ0sT2Aey6ihj0iDLlXzaggHkpD9_kCP3nWOLf7bAUXVzUGGHBYeCdHc1KvS4xqRLUY-Tv1E6/s1600-h/4.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgbTmqeT_FiLwe8kFHoh3sMi4zjLjyrmqUCwf1e0RK0MYYI27SFXbmqET1tqRVwxgUaZRtoZ0sT2Aey6ihj0iDLlXzaggHkpD9_kCP3nWOLf7bAUXVzUGGHBYeCdHc1KvS4xqRLUY-Tv1E6/s320/4.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246377864745153842" border="0" /></a>Uma vez que a ratinha foi humedecida com a toalha, a senhora está pronta para aplicar o creme de barbear. Por favor leia os rótulos ao escolher o creme ou gel. Se a senhora tem uma pele sensível escolha um creme de barbear ou gel que são feitos para pele sensível. A senhora não quer acabar tendo uma reacção ao creme de barbear. Não seria muito divertido.<br /><br />Agora aos parceiros, podem aplicar o creme de barbear, <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKAqjKyKyvTtFnwoG_x3q3bywt-ZhOcLZg03VlJsMGToQXrjLxq6uu-hnRBWjj3YFk-tHZ85lDCKgdFVvQqaRJBXd182P2zMuEW2iwraZBt_DwBC7dHyGrknTBfHoYUo0Qnaof4Sd2m5fe/s1600-h/5.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKAqjKyKyvTtFnwoG_x3q3bywt-ZhOcLZg03VlJsMGToQXrjLxq6uu-hnRBWjj3YFk-tHZ85lDCKgdFVvQqaRJBXd182P2zMuEW2iwraZBt_DwBC7dHyGrknTBfHoYUo0Qnaof4Sd2m5fe/s320/5.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246378408042909826" border="0" /></a>tendo a certeza que é distribuído pela área inteira que a senhora deseja rapar. Podem se divertir muito com isto e pode a espicaçar um<br />pouco também. Tenha cuidado ao aplicar o creme de barbear no lado de dentro dos lábios internos da ratinha. Eu acho que tende a picar um pouco.<br /><br />Por favor, por favor, por favor, use uma lâmina nova para este pequeno desempenho.<br /><br />Provavelmente é uma boa ideia, se estiverem fazendo isto pela primeira vez, ter um par de lâminas extras disponível no caso de a senhora precisar deles. Não há nada pior que tentando rapar uma ratinha com uma lâmina semigasta. É igual a quando um homem tenta fazer a barba depois que sua mulher usou a mesma lâmina nas pernas dela!<br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ0U7P8QeltJhslaUn8IVaM-z-FPp5zm_7r5RxdywKXXA0nshcivaW7Jv1AXkqjBcvCCocXfsudbK6HKRx76qOsE8OyaoL9muIn7HDPNF1rWNWyUvMU5ukioBsyl6LYjEcnqZU4-4Soo8a/s1600-h/6.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJ0U7P8QeltJhslaUn8IVaM-z-FPp5zm_7r5RxdywKXXA0nshcivaW7Jv1AXkqjBcvCCocXfsudbK6HKRx76qOsE8OyaoL9muIn7HDPNF1rWNWyUvMU5ukioBsyl6LYjEcnqZU4-4Soo8a/s320/6.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246379208044626290" border="0" /></a><br />A senhora precisa relaxar e se deitar tão quieta quanto possível enquanto o seu parceiro a rapa. Nós não quereríamos que um movimento súbito resultasse num corte acidental. Agora o parceiro pode começar a rapar a senhora como se estivesse a fazer a sua barba. Pode começar por fazer deslizar a lâmina no sentido do crescimento dos pelos, cortando o máximo possível da área púbica. Convém ter um recipiente com água morna para enxaguar a lâmina depois de cada golpe.<br /><br />Uma vez que a maior parte da superfície esteja<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ymInAmoE-Y_fNKoKS2aM8wfB9ZhTYzsRxdvJ295ZomcH3MucELXoeQmMCz9sTNxGsUNv_eHckUmJ0NQm5ReacePC3Yknqj3oABUNKn8zmt7CtLQhur0Z4qpGPfsZkaHKpbni1QbLOiJp/s1600-h/7.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ymInAmoE-Y_fNKoKS2aM8wfB9ZhTYzsRxdvJ295ZomcH3MucELXoeQmMCz9sTNxGsUNv_eHckUmJ0NQm5ReacePC3Yknqj3oABUNKn8zmt7CtLQhur0Z4qpGPfsZkaHKpbni1QbLOiJp/s320/7.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246380237894819730" border="0" /></a> rapada, comece a rapar com cuidado a linha do bikini, sendo mais persistente de modo a deixar a pele suave na parte do fundo da ratinha dela, e atenção a alguns pelos que estão no interior dos lábios exteriores. Isto depende da vagina da senhora. Se lembre de que toda mulher vai ser um pouco diferente.<br /><br />Assim que concluir leve um pano morno até à vagina e enxagúe a área inteira. Isto permitirá ver qualquer área que poderia escapar à lâmina as partes em que a pele não ficou macia. Pode retocar estas áreas neste momento.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFMViCbakWiM3iR31dxxN4mTeniBxXbwil8Bp9G8ARnR13JlvjduKEQEH1JbAByrNvtyXhDrJp4WpJ9ahh-1wA_6_PeUKuIeE7yTYuABaJOmx42nqwACrRMPfuzT5kBBdmv8ZwS0wToye3/s1600-h/8.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFMViCbakWiM3iR31dxxN4mTeniBxXbwil8Bp9G8ARnR13JlvjduKEQEH1JbAByrNvtyXhDrJp4WpJ9ahh-1wA_6_PeUKuIeE7yTYuABaJOmx42nqwACrRMPfuzT5kBBdmv8ZwS0wToye3/s320/8.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246380719690150978" border="0" /></a>A senhora quererá lavar pelo menos uma vez por dia a área rapada com água e sabão, é o melhor método para reduzir o suor e a formação de oleosidade. Poderá surgir alguma irritação na área rapada, especialmente se esta é na primeira vez que a senhora rapou lá. Estes desaparecerão durante os próximos dias. Como seu corpo se ajusta ao barbear regular, eles se tornarão<br />cada vez menos frequentes.<br /><br />Uma massagem, <a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaenGyb_6F8cHixbYa0od2cd35KhqI9X2DNGfTJccX110SLL3oVi2ygpiCSfM6smJkD7BReWFsQz6KhCVwYaW7cFn8D4tdrKaxnKm97CkfwQcFTBK-xGrzg09yXteTx2YmrKv6q0QtJ_lz/s1600-h/9.JPG"><img style="margin: 0pt 0pt 10px 10px; float: right; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaenGyb_6F8cHixbYa0od2cd35KhqI9X2DNGfTJccX110SLL3oVi2ygpiCSfM6smJkD7BReWFsQz6KhCVwYaW7cFn8D4tdrKaxnKm97CkfwQcFTBK-xGrzg09yXteTx2YmrKv6q0QtJ_lz/s320/9.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246381024341382562" border="0" /></a>no fim, com um bom creme hidratante ajuda a prevenir essas irritações. Torna a pele macia e lisa, que é o objectivo pretendido... e uma aplicação diária também ajudará manter a pele lisa e macia, permitindo um rapar mais fácil para a próxima vez. Não é confortável quando a senhora tem irritações na pele e pretende voltar a rapar, porque estará sujeita a cortes<br />acidentais.<br /><br />Inicialmente eu recomendaria que a senhora rape a ratinha cada três a quatro dias de forma que não haja nenhum crescimento de cabelo. Ao alcançar um certo comprimento começará a coçar, eu uso isso como limite indicador que está na hora de voltar a rapar. Se sua pele não está adaptando bem à frequência do barbear, considere barbear menos.<br /><br />Eu adoro ter minha ratinha rapada pelo meu parceiro. Acho altamente erótico durante a operação. Eu também adoro o tacto que se sente com a ratinha nua. Foi realmente ruim depois de a ter rapado a primeira vez, era realmente difícil manter a distância dos meus dedos dela. Dei por mim esfregando meus dedos em cima da área rapada por dentro da minha roupa. Eu também achei que quando chega na hora de fazer amor, que uma ratinha rapada é uma vantagem. Aumenta a sensação durante o relacionamento porque a senhora pode sentir o seu parceiro roçando no seu sexo. Eu nunca mais vou deixar minha ratinha ficar peludinha.<br /><br />Eu espero que esta informação ajude a rapar a sua ratinha e a oferecer<br />uma experiência erótica e divertida.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-92154501377807389152008-09-16T05:54:00.003+09:002008-09-16T06:15:03.299+09:00O que toda mulher inteligente deve saber<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7RWka0zChxQazxWjKrNwxdu4DCaBD5kvq2KSmFt5MreNJCPKpiUhNFpaEJAebsr65TcXdjT1NeIyvAGbfqmCj9JMmzrmSEGMJiQOnIXzq4jSFwIgw0if0DzOR3hM4jBcCoPSuU0Fb5pvn/s1600-h/imagem.JPG"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7RWka0zChxQazxWjKrNwxdu4DCaBD5kvq2KSmFt5MreNJCPKpiUhNFpaEJAebsr65TcXdjT1NeIyvAGbfqmCj9JMmzrmSEGMJiQOnIXzq4jSFwIgw0if0DzOR3hM4jBcCoPSuU0Fb5pvn/s400/imagem.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5246359091308472306" border="0" /></a><br />Orelha do Livro:<br /><br />O que toda mulher inteligente deve saber, afinal?<br /><br />Inteligência não é saber falar muitas línguas, dominar especialidades científicas nem conseguir debater brilhantemente qualquer assunto.<br />A inteligência de que este livro trata está relacionada à capacidade de manter relacionamentos sadios e equilibrados. Mas só consegue alcançar essa sabedoria quem tem consciência de que, para ser feliz com qualquer pessoa, é preciso, antes de tudo, gostar de si mesmo, valorizar-se e respeitar seus verdadeiros desejos.<br /><br />Para ajudá-la nessa tarefa, Steven Carter e Julia Sokol contam, com muito bom humor e sensibilidade, casos de mulheres que cometeram os mesmos erros que nós e ainda estão em busca do parceiro ideal. Com base nessas histórias, eles dão dicas e conselhos tão diferentes e divertidos quanto estes:<br /><br />• Confie mais em sua inteligência do que em seus hormônios.<br />• Mesmo que você seja a mulher certa, o homem errado continuará sendo o homem errado.<br />• Chorar é algo que se faz em casamentos e funerais... e não nas noites de sábado.<br />• Há uma grande diferença entre ele estar passando por uma fase e você estar sendo deixada de lado.<br />• O homem que quer dominar o mundo provavelmente tentará dominar você também.<br />• "Grudenta" não é sinônimo de "feminina".<br /><br />Esta é uma excelente oportunidade para você refletir sobre a forma como lida com seus relacionamentos amorosos, analisando atitudes e sentimentos e descobrindo como agir para finalmente ser feliz no amor.<br /><br />Diga adeus às noites em claro, aos homens incorrigíveis, ao trauma da separação e às armadilhas da paixão. Torne-se uma mulher verdadeiramente inteligente. E prepare-se para dar boas risadas!<br />As mulheres inteligentes sabem que nenhuma mulher nasce inteligente.<br /><br />As mulheres inteligentes também sabem que é possível aprender a ser inteligente de duas maneiras - a maneira difícil e a maneira fácil.<br />≈<br />Em sua maioria, as mulheres inteligentes se tornam inteligentes da maneira difícil, isto é, através de experiências pessoais que deixam cicatrizes — recordações dolorosas de noites de insônia, lágrimas, incertezas, raiva, insegurança e ansiedade. Elas aprendem sobre a vida, sobre o amor e sobre os relacionamentos, mas pagam um preço muito alto por essa sabedoria.<br />Nós temos certeza de que existe uma maneira mais fácil para uma mulher se tornar inteligente — uma maneira mais fácil de aprender a ser sábia ao lidar com os relacionamentos e não precisar passar por experiências traumáticas que muitas vezes acompanham a aquisição desse conhecimento. Como? Simplesmente ouvindo e assimilando as experiências de outras mulheres. Sabedoria sem sofrimento, compreensão sem angústia, descobertas sem melodrama — é disto que trata este livro.<br />As mulheres mais inteligentes sabem que não precisam sofrer para se tornarem inteligentes.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que o seu bem mais valioso é a consciência de si mesma.<br />≈<br />Se uma mulher quiser se tornar inteligente, ela precisa compreender o que isso significa. Vejamos, por exemplo, o caso da Debra. Embora seja inteligente, culta, criativa, espirituosa e organizada, ela ainda não sabe muito bem como conduzir a sua vida pessoal. Na realidade, ela seria a primeira a dizer que, quando inicia um relacionamento, é grande a chance de "deixar a cabeça" na porta de entrada. Debra diz que no correr da vida foram inúmeras as vezes em que perdeu de vista o seu eu e as suas metas. Assim como muitas outras mulheres, ela aprendeu que: uma mulher pode ser brilhante mas não saber se proteger em seus relacionamentos; uma mulher pode ser muito bem-sucedida em sua carreira e mesmo assim sentir-se atraída pelas qualidades erradas de um homem; apesar de ser muito talentosa, uma mulher pode não ser emocionalmente inteligente. Por que isso acontece? Porque saber lidar com a vida, com o amor e com os relacionamentos é muito diferente de ser um gênio em física nuclear.<br /><br />Então quais são as qualidades básicas que tornam uma mulher realmente inteligente e lhe dão as melhores oportunidades de ser pessoal e emocionalmente feliz?<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que ser inteligente significa:<br /><br />• Manter-se racional.<br />• Deixar sua inteligência controlar suas emoções, e não o inverso.<br />• Confiar mais em seus valores do que em seus hormônios.<br />• Escolher relacionamentos que a façam feliz e permitam que ela cresça.<br />• Procurar e acolher pessoas otimistas e encorajadoras.<br />• Manter distância de relacionamentos que significam p-r-o-b-l-e-m-a.<br />• Afastar-se de pessoas que tentam controlá-la ou a façam sofrer.<br />≈<br />Em um relacionamento, uma mulher inteligente sabe que precisa desenvolver uma visão realista daquilo...<br />...que deve dar a um parceiro.<br />...que pode esperar de um parceiro.<br />≈<br />E, mais importante do que tudo, uma mulher inteligente jamais se esquece de que ela é uma pessoa especial, com ou sem um homem em sua vida.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Experiência é o que você obtém...<br />quando não obtém o que quer.<br />As mulheres inteligentes sabem qual é a diferença entre...<br />...sedutor e confiável.<br />...caráter e carisma.<br />...boas roupas e bons princípios.<br />...uma pessoa legal e um narcisista.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É sempre um erro deixar-se atrair pela aparência de um homem a ponto de ignorar seu conteúdo.<br />≈<br />Vitória acabou de chegar a uma festa. Encontra um grande número de pessoas, entre elas pelo menos uma dúzia de homens solteiros. Após dez minutos, vê um cara maravilhoso. "Uau", ela pensa, "olha só que homem bárbaro!" Um metro e oitenta de altura, ombros largos, vestindo um paletó alinhado e uma camisa linda. É bonito, saudável, tem um ar dinâmico, talvez seja até rico, e parece com o George Clooney. Duas mulheres jovens e atraentes estão perto dele, e não há uma única mulher na sala que não gostaria de ir para casa com ele. A maneira como se expressa mostra ao mundo que ele sabe de tudo isso, o que lhe dá a maior segurança.<br /><br />Após vinte minutos ele e Vitória se entreolham por cima das pessoas. Mais trinta minutos, e ele está pegando uma bebida para ela. Uma hora depois, está perguntando se poderia se encontrar com ela em algum lugar mais tarde. Ganhei na loto!!!! Pare nesse exato minuto!<br /><br />Esse é o padrão de nosso personagem: Vitória só sente atração por homens bonitos e charmosos, sedutores e carismáticos. Se o homem não se parecer com um dos astros mais cotados, pode esquecê-la, porque ela não nota meros mortais. Se você lhe perguntasse o porquê, Vitória diria que isso ocorre porque ela é muito exigente e crítica na sua busca pelo Homem Certo. Por que será então que o Homem Certo acaba sempre se tornando o Homem Errado?<br /><br />É fácil de entender. Vitória é realmente exigente e crítica, mas não em relação às coisas sensatas. Ela fica tão atraída pelo carisma e pelo charme do homem, que não consegue parar e indagar sobre o caráter dele. O caráter — aquela qualidade que se traduz nos princípios de um homem e se revela na maneira pela qual ele trata o mundo e as mulheres com quem está envolvido — não recebe muita atenção.<br /><br />Isso é interessante porque, embora possa dar a impressão de ser uma pessoa frívola, Vitória é, na realidade, uma pessoa muito séria. Ela tem um emprego sólido. Tem amizades sólidas. Tem um conjunto de princípios sólidos. E o que ela quer da vida é poder fazer biscoitos em um lar sólido com uma família sólida. Então, o que acontece? Assim que se sente atraída pela aparência de um desses caras charmosos, ela veste seu avental e começa a tentar transformar o Homem Sedutor no Homem do Lar. Uma mulher inteligente lhe diria que são ínfimas as chances de ela ser bemsucedida nesse tipo de mágica.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se um homem age como se pudesse conquistar todas as mulheres da sala, ele pode tentar fazer exatamente isso.<br />O homem que se veste como um modelo não está louco para se tornar pai de família.<br />≈<br />Se a aparência do homem indica que ele gasta mais tempo fazendo compras do que você, ele provavelmente também vai querer mais espaço no armário.<br />≈<br />Homens bonitos e charmosos parecem plantas delicadas e exóticas — precisam de atenção constante. Se você se esforçar muito, talvez receba flores uma vez por ano.<br />≈<br />Serão necessários mais do que alguns truques de mágica para transformar um homem sedutor no seu homem.<br />≈<br />Quando os bandidos partem em direção ao pôr-do-sol... eles partem sozinhos.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />As obsessões não podem ocupar um lugar de destaque na vida de uma mulher inteligente.<br />≈<br />Em algum momento da vida, todas as mulheres já se viram tomadas por uma paixão obsessiva. As que têm os pés bem plantados no chão parecem conseguir deixar esse tipo de sentimento para trás com a adolescência. Outras, no entanto, embora igualmente sensíveis, inteligentes e intuitivas, se especializam nele, o cultivam e permitem que ele brote e cresça.<br /><br />Quais são as mulheres particularmente vulneráveis a obsessões? Qualquer uma que não tenha expectativas realistas em relação ao amor e a uma vida a dois. Entre as que integram esse grupo estão as que vivem fantasias, as excessivamente românticas e as que não receberam em seus lares modelos sólidos de uma troca afetuosa.<br /><br />O que há de errado com as obsessões? Nada, se você não se importar de se sentir deprimida praticamente o tempo todo. O problema é que, em geral, o amor obsessivo reflete uma situação repleta de separações, de sentimentos que não são plenamente retribuídos — ou não são retribuídos da maneira que se quer —, de conflitos irreconciliáveis e de medo de compromissos. Esses elementos tendem a tornar uma pessoa obsessiva e geram um estilo de vida atroz.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem qual é a diferença entre...<br />...amor e desejo.<br />...desejar ardentemente e usufruir.<br />...amor e obsessão.<br />...viver uma grande paixão e viver uma vida agradável.<br />...sair para jantar fora e almoçar fora.<br />≈<br />Stella fez a mesma coisa de novo. Todos os elementos estão presentes. Sexo às escondidas, a deliciosa expectativa, a intensidade do desespero, discussões horrorosas e sem solução, separações dolorosas, reconciliações afetuosas, conversas angustiantes, enfim, um elenco completo de participantes. Sim, Stella está mais uma vez às voltas com uma OBSESSÃO.<br /><br />Essa não é a primeira vez e, provavelmente, não será a última em que Stella fica obcecada por alguém. Afinal, na opinião dela, obsessão e amor são sinônimos. Em conseqüência disso, ela vive uma vida de euforias e depressões intercaladas por raros momentos de paz. Para ela, uma grande paixão certamente significa momentos excitantes, porém isto causa um terrível incômodo à sua mente, sem falar no seu sistema digestivo.<br /><br />Neste momento, ela e sua atual obsessão, Jack, estão se preparando para uma separação experimental durante as férias. Jack disse a Stella que vai alugar uma casa de verão com alguns amigos. Ela provavelmente ficará em casa assistindo a filmes antigos em seu DVD, imaginando o que ele está fazendo e chorando. Passará também vários fins de semana na casa de campo de seus amigos Denise e Howie. Enquanto estiver lá, reexaminará todos os detalhes de seu relacionamento com Jack. Pedirá conselhos a Denise e a Howie e, possivelmente, não prestará nenhuma atenção ao que eles disserem. Stella acha que eles são uns amores, mas acha também que eles não a compreendem. "Como poderiam?", ela se pergunta.<br /><br />Denise, sua amiga mais antiga, e Howie estão casados há cinco anos e têm uma filha de dois anos. Denise conta: "Desde o momento em que a conheci, Stella sempre se envolveu com caras execráveis. Na primeira vez que ela me falou sobre o Jack, pressenti que ele significava 'problema'. Ele me pareceu educado demais. Além disso, tinha 36 anos e nunca se prendera a uma pessoa. Eu não imaginava que fosse ser diferente com Stella. Na minha opinião, a vida de Stella só vai melhorar quando ela se dispuser a procurar e aceitar um cara 'normal' — alguém um pouco menos 'interessante' e mais com os pés no chão. Stella costuma dizer que gostaria de encontrar alguém como Howie, mas eu não acredito. Estou convencida de que, se por acaso Stella conhecesse alguém como meu marido, ela não saberia apreciá-lo."<br /><br />Para falar a verdade, Stella acha que Howie é um amor, mas sem graça, e que a amiga e o marido levam uma vida monótona, sem paixão. No entanto, quando os visita nos fins de semana, ela curte sair para fazer compras com Denise e o bebê no sábado à tarde, enquanto Howie joga tênis ou assiste a um jogo. Nas manhãs de domingo, gosta de sair para comprar jornal com Howie e o bebê enquanto Denise fica dormindo até mais tarde. Gosta de fazer piqueniques com eles nas margens do lago. Gosta de se sentir superior quando Denise e Howie discutem sobre a comida do jantar ou sobre quem amassou o carro. Stella acha que a vida dos dois é tranqüila e aconchegante, mas um tanto enfadonha e monótona. Pensa que, se um dia se casar, sua vida será diferente. Ela não sabe exatamente o que quer, mas sabe que não quer uma coisa tão corriqueira.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Tranqüilo, aconchegante, monótono e corriqueiro são componentes de uma vida normal e de um relacionamento normal. Esses são os tipos de adjetivos que uma mulher inteligente deseja na vida.<br />≈<br />Aterrorizante, angustiante, traumático, desconcertante, irreconciliável, horrendo e obsessivo são palavras que podem estar na capa de um romance que você leva para a praia. Uma mulher inteligente não quer que adjetivos como esses sejam utilizados na descrição da sua própria vida.<br />≈<br />Se acha que seus amigos "não compreendem" o que há de tão especial no seu relacionamento, você deveria parar e examinar melhor; talvez eles entendam mais do que você. Na realidade, às vezes os amigos que a conhecem e a amam conseguem perceber melhor que você o que está acontecendo.<br />≈<br />Se você acha que está ficando muito tempo deitada no sofá sozinha, sonhando acordada, chorando, você não está amando — você está obcecada.<br />≈<br />Se você se vê constantemente perturbada, preocupada com as características de seu relacionamento e em busca de dicas e pistas que a ajudem a compreender o que está acontecendo, você não está amando — você está obcecada.<br />≈<br />Um amor verdadeiro e duradouro pode ser tão maravilhoso quanto uma infindável montanha-russa de paixões e dores, além de poder proporcionar a você férias bem mais interessantes.<br />≈<br />Largar um amor obsessivo jamais será indolor, mas, quanto mais cedo você fizer isso, mais rapidamente poderá começar a se curar.<br />≈<br />Uma obsessão pode — e, com certeza, poderá — fazer uma mulher desperdiçar anos de sua vida.<br />≈<br />As obsessões podem ser — e serão — a causa de dores de cabeça, distúrbios gastrintestinais, palpitações, crises de ansiedade, cabelo branco e rugas.<br />≈<br />Quase sempre o amor obsessivo é viciante e por isso precisa ser tratado como qualquer outro vício — com a firme determinação de obter a cura.<br />≈<br />A cura para o vício de relacionamentos amorosos obsessivos requer muita força de vontade, ajuda profissional e grupos de apoio.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Deus inventou o flerte para que a mulher possa descobrir os defeitos de um homem antes de se envolver com ele, e não depois.<br />≈<br />Sally realmente detesta sair com um homem que tenha com ela um relacionamento indefinido. A maioria de suas amigas também. Pensar nas vezes em que isso aconteceu a faz lembrar de falta de liberdade, de um certo constrangimento, de expectativas do tipo "Será que ele vai me telefonar?", de despedidas desajeitadas.<br /><br />Mas Sally decididamente precisa melhorar a sua atitude em relação à experiência de sair com alguém. O que ela deveria saber é que, embora fique ansiosa para que a fase de saídas descompromissadas acabe e um relacionamento verdadeiro comece, essas aparentemente terríveis preliminares contêm um aspecto muito positivo. Elas constituem oportunidades preciosas para Sally conhecer melhor o homem e descobrir se vale a pena estabelecer uma relação mais profunda e estável com ele. Uma mulher inteligente sabe que são poucas as que usam sabiamente esses encontros em seu próprio benefício. As outras ficam tão desinteressadas que não dão ao homem uma nova chance, ou ficam tão encantadas que jogam o bom senso pela janela.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que sair com um homem requer cautela, bom senso e perspicácia. Sabe que não deve rejeitar um homem só porque não houve uma atração imediata. Às vezes, ela só precisa conhecê-lo um pouco melhor para que a atração surja. Uma mulher inteligente sabe também que não deve jamais se deixar cegar pela atração sexual a ponto de não prestar atenção em qualquer um dos seguintes aspectos:<br /><br />• a atitude dele em relação às mulheres em geral<br />• a atitude dele em relação a dinheiro<br />• a atitude dele em relação à própria família<br />• a atitude dele em relação à própria carreira<br />• a atitude dele em relação ao próprio carro<br />• a atitude dele em relação à carreira dela<br />• a capacidade dele de ouvir e compartilhar<br />• a capacidade dele de jogar limpo<br />• a capacidade dele de rir<br />• a capacidade dele de não se levar muito a sério<br />• os vícios dele (fumar, beber, drogas, etc.)<br />• as possíveis aversões dele (seus animais de estimação, seus gostos, seus amigos, sua religião, anchovas, etc.)<br />• as convicções políticas dele<br />• as crenças religiosas dele<br />• os valores dele<br />• as neuroses dele<br />• o histórico dele em relação às mulheres<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Sair com um homem é algo que você faz para descobrir se quer ou não se envolver com ele... Portanto, não se apresse.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />O primeiro jantar em um restaurante significa muito mais do que uma simples refeição. Ele é um minirretrato do que seria a vida com essa pessoa.<br /><br />É o primeiro encontro e, freqüentemente, isso significa jantar fora. Preste atenção porque, nessa ocasião, você receberá uma quantidade imensa de informações. O primeiro encontro à noite lhe fornecerá pistas e dicas sobre o tipo de comportamento que você pode esperar na próxima semana, no próximo ano ou na próxima década... caso o relacionamento continue.<br /><br />Sabendo disso, e não se esquecendo também de que todas as pessoas têm dias ruins e maus hábitos, uma mulher inteligente sabe que, antes de começar a sonhar com uma vida a dois, ela deve pensar duas vezes a respeito de:<br /><br />• qualquer homem que flerta com outras pessoas além de você, inclusive — mas não apenas — com a recepcionista, a garçonete ou mesmo o garçom.<br />• qualquer homem que pede para você se encontrar com ele em um restaurante e se atrasa mais de dez minutos<br />• qualquer homem que não divide nada<br />• qualquer homem que come tudo com a mão<br />• qualquer homem que não come nada com a mão<br />• qualquer homem que não se oferece, pelo menos, para pagar a refeição.<br />• qualquer homem que fica zangado se você lhe oferece dinheiro<br />• qualquer homem que escolhe um restaurante caro e espera que você pague a metade<br />• qualquer homem que escolhe um restaurante caro e não pede vinho porque é caro demais<br />• qualquer homem que pede um vinho caro sem consultá-la e espera que você pague a metade<br />• qualquer homem que a convida para jantar e, na hora, não tem dinheiro para pagar a conta<br />• qualquer homem que calcula a sua parte da conta com uma máquina de calcular<br />• qualquer homem que troca de mesa mais de uma vez<br />• qualquer homem que muda o pedido mais de uma vez<br />• qualquer homem que manda a comida de volta mais de uma vez<br />• qualquer homem com "regras de comida" exageradas<br />• qualquer homem que não mistura grupos de comida (proteína com carboidrato, leite com fruta) porque está tentando "manter sua qualidade de vida"<br />• qualquer homem que usa o guardanapo como babador qualquer homem que é grosseiro com o garçom<br />• qualquer homem que menciona qualquer tipo de secreção humana durante o jantar<br />• qualquer homem que pergunta se o pão é cobrado à parte<br />• qualquer homem que discute com o garçom<br />• qualquer homem que bebe demais<br />• qualquer homem que não limpa a barba após sujá-la com sopa<br />• qualquer homem que lhe diz o que pedir ou como comer<br />• qualquer homem que não lhe diz o que vai pedir até ser tarde demais para você mudar de idéia<br />• qualquer homem que não deixa o carro com o manobreiro porque terá de pagar cinco reais pelo serviço<br />• qualquer homem que presta mais atenção no que está acontecendo nas outras mesas do que em você<br />• qualquer homem que come todo o prato dele e metade do seu<br />• qualquer homem que lhe diz que sempre pede a mesma coisa, não importa onde esteja<br />• qualquer homem que diz que é alérgico a metade das coisas que você pediu<br />• qualquer homem que examina minuciosamente os copos e os talheres à procura de sujeira ou germes<br />• qualquer homem que deixa a conta em cima da mesa por muito tempo<br />• qualquer homem que faz cara feia quando examina a conta<br />• qualquer homem que conversa pelo celular na sua frente<br />• qualquer homem que manifesta qualquer comportamento sexualmente inadequado durante o jantar<br />• qualquer homem que não fala sobre si mesmo<br />• qualquer homem que só fala sobre si mesmo, a vida dele e os interesses dele.<br />• qualquer homem que não demonstra o menor interesse em ouvir qualquer coisa sobre você, sua vida ou sem interesses.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe qual é a diferença entre...<br />...casável e casado.<br />...afeição e sedução.<br />...um relacionamento verdadeiro e uma cilada.<br />...alguém que vai deixar a esposa e alguém que já deixou.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Todos os bons partidos talvez já estejam comprometidos, mas muitos dos maus partidos também estão.<br />≈<br />Stacey conheceu Alan há apenas duas semanas e gosta dele... muito. Acha que ele é muito aberto e sensível. Ao contrário dos outros homens que ela já conheceu, Alan é atencioso, carinhoso e não parece temer uma intimidade maior entre os dois. Parece gostar muito dela também. Na realidade, ele gosta tanto dela que pretende levá-la em sua próxima viagem de negócios, que, por acaso, é um congresso com uma semana de duração no Havaí. Ele diz que deseja ter um "verdadeiro" relacionamento com ela. Stacey sabe que isso significa que Alan quer ir para a cama com ela. Ela também quer ir para a cama com ele.<br /><br />Há apenas um porém — Alan é casado. Ele afirma que seu casamento "acabou". Stacey acha que isso quer dizer que ele não dorme mais com a esposa. Alan diz que sua esposa "leva sua própria vida" e que ele duvida que ela se importaria se soubesse do seu relacionamento com Stacey. Talvez se sentisse até "grata por ele ter saído do pé dela". Por que ainda estão juntos? Ele diz que é por causa dos "imóveis", dos "filhos" e do "sentimento de culpa".<br /><br />Stacey está muito dividida. De um lado, Alan e o Havaí; do outro, a esposa e a família dele. Ela se sente insegura sobre o que fazer.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Uma semana no Havaí não vale um único fim de semana imaginando seu amante fazendo um churrasco no quintal da casa dele com a esposa e os filhos enquanto você fica em casa esperando e torcendo para o telefone tocar.<br />≈<br />Se um homem casado estiver de fato interessado, ele continuará interessado depois de se separar da esposa... esta seria a única situação em que você deveria cogitar de sair com ele.<br />≈<br />A afirmação "Ela tem a sua própria vida" é a versão atual para "A minha esposa não me compreende".<br />≈<br />Depois de se envolver com um homem casado, você também poderá desejar "ter a sua própria vida".<br />Se a esposa dele não o compreende, você provavelmente também não o compreenderá.<br />Se ele insinuar que a esposa dele não gosta de sexo ou não gosta dele, você deveria se dar conta de que ela provavelmente tem seus motivos.<br />≈<br />Homens casados às vezes usam a mulher solteira e disponível que estiver mais à mão para ajudá-los a diminuir a dor do processo de separação. Uma vez consumada a separação, o relacionamento com a mulher solteira também acaba.<br />≈<br />Este ditado é antigo mas muito verdadeiro: "Se um homem consegue enganar a própria esposa, é muito provável que ele consiga enganar você também."<br />≈<br />Quando a situação fica mais séria, alguns homens casados se escondem atrás de suas esposas para se protegerem da "outra mulher".<br />≈<br />Quando um homem diz que não se separa por causa de "imóveis", "filhos" ou "sentimento de culpa", isso geralmente significa que ele depende totalmente de sua esposa.<br />≈<br />Homens casados que saem com outras mulheres são como as ostras: uma em um milhão tem uma pérola dentro, o resto é apenas lixo.<br />Alguns homens casados sempre têm casos: eles pulam fora pelo perigo de serem apanhados.<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe que não está sendo sensata quando:<br /><br />• Acha que é melhor ter um relacionamento ruim do que ficar sozinha.<br />• Precisa de um homem para se sentir importante.<br />• Coloca sua vida em "compasso de espera" até o dia em que arranjar um relacionamento sério.<br />• Não encontra prazer e alegria na praia, na música, no pôr-do-sol, no cinema, nos shoppings, na cozinha - em nada -, se não tiver um homem para compartilhar aquele momento com ela.<br />• Esquece que um relacionamento pode causar o mesmo número de problemas que soluciona.<br />• Acha que precisa de um homem para se sentir especial.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Ter consciência do seu próprio valor significa saber o que você tem a oferecer e não oferecê-lo rápido demais.<br />≈<br />A maioria das pessoas acha que Linda é incrível. Afinal, ela teve uma ótima educação, dirige seu próprio negócio e é muito atraente e talentosa. Eis uma lista de algumas das coisas que ela sabe fazer: colocar papel de parede, construir divisórias, consertar uma torneira que está pingando, forrar sofás e poltronas, calcular seus impostos, preparar um molho de macarrão delicioso, ler enquanto pedala na bicicleta ergométrica, tricotar um suéter e enumerar os melhores jogadores da Seleção. Linda, que é divorciada e tem um filho de dez anos, é uma mãe maravilhosa, uma boa amiga e uma excelente cozinheira. Em resumo, Linda é uma mistura de Mulher Maravilha e Supermulher. No entanto, ela não se acha nada disso se estiver sozinha. Ela se sente péssima quando não tem um homem ao seu lado para lhe dizer que ela é bonita, inteligente e talentosa. Embora não admita isso com muita freqüência, ela não se sente viva se não tiver um homem a seu lado.<br /><br />Se um homem manifesta o mínimo interesse por ela, se esboça o menor gesto ou diz alguma coisa que a faça se sentir bonita, desejável e importante, Linda mergulha de cabeça. Não é que ela queira se envolver com homens execráveis, mas a sua falta de auto-estima e de bom senso é um fator que controla sua vida. E é por isso que ela sempre acaba com homens que não a merecem. Está tão ansiosa para arranjar um companheiro, que se apaixona rápido demais por um homem. É como se seus olhos estivessem quase fechados. São tantas as tentativas que ninguém consegue se lembrar de todos os ex-namorados de Linda...<br /><br />Houve o Michael, que estava sempre a ponto de deixar a esposa, mas nunca deixou; o George, que estava sempre para mudar de emprego, mas nunca mudou; o Fred, que achava defeito em tudo o que Linda fazia; o Harry, que cantava todas as suas amigas; o Ted, que passava mais tempo com seu parceiro de tênis do que com ela. Linda também tentou ter um relacionamento com Edward, que nunca falava; com Alan, que jamais calava a boca; com Bob, que nunca aparecia, e com Barney, que sempre aparecia bêbado.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Uma baixa auto-estima pode muitas vezes fazer com que até as mulheres mais extraordinárias entrem em relacionamentos destrutivos.<br />≈<br />A auto-estima não é apenas um termo da moda. Ela é a essência de qualquer relacionamento positivo que você possa ter.<br />≈<br />Se estiver sempre envolvida com o Homem Errado, você poderá não ter nunca a oportunidade de conhecer o Homem Certo.<br />Não é inteligente baixar a guarda para qualquer homem que se apresente como seu salvador.<br /><br />A mulher inteligente sabe que o Homem Certo nem sempre é o Homem Óbvio.<br />≈<br />As mulheres sempre ficam zangadas com homens que só olham a aparência externa. Elas se queixam de que a maioria dos homens entra em uma sala e — o que e quem ele nota? Em geral, a mulher mais bonita, a saia mais curta, a roupa mais extravagante, o que está passando na televisão e o que tem para comer.<br /><br />No entanto, algumas mulheres fazem a mesma coisa. Há homens maravilhosos caminhando pelas ruas, mas nem sempre eles se destacam na multidão. Na realidade, em geral, eles decididamente não se destacam na multidão. Isso não significa que um homem bom deve ser chato e comum. Significa apenas que é necessário um certo tempo para perceber o que o torna fascinante e especial.<br /><br />Às vezes, a única pista que um homem autêntico e sincero lhe fornece é o fato de não se parecer com nenhuma das suas fantasias românticas, ou seja:<br /><br />• Ele não está precisando ser salvo.<br />• Ele não precisa de ajuda para saber quem é.<br />• Ele não é incrivelmente bonito.<br />• Ele não é imensamente rico.<br />• Ele não é totalmente motivado ou obcecado pela ambição.<br />• Ele não é o supermacho.<br />• Ele não tem um defeito fatal que precisa ser eliminado. Ele não é extremamente interessante ou encantador.<br />• Ele não diz o tipo de coisas românticas que você sonha escutar — pelo menos, não até conhecer você há um bom tempo.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe distinguir os homens bons dos maus.<br />≈<br />Encontrar um homem bom é equivalente a tentar encontrar uma vaga para estacionar no centro da cidade. As melhores sempre parecem estar ocupadas, e, embora muitas outras pareçam boas de longe, quando você se aproxima há sempre um hidrante ou uma placa de proibido. Mas tanto as vagas boas quanto os homens bons podem ser encontrados. Basta não desistir — é simplesmente uma questão de tempo.<br /><br />Tom, o marido de Barbara Smith, é um homem bom. Por quê? Porque é um homem de verdade. Ele faz as coisas que os homens de verdade fazem, e essas coisas não são muito diferentes daquelas que as mulheres de verdade fazem. Quando uma mulher fala com ele, ele ouve e tenta compreender o que ela está dizendo. Quando se sente ameaçado, ele reconhece a ameaça. Quando era solteiro, ficava ansioso quando ia para a cama com uma mulher pela primeira vez. Fica nervoso em diversas situações, sabe quando está nervoso e sabe que ficar nervoso é perfeitamente normal. Não tenta controlar nem manipular as mulheres que conhece para conseguir o que quer. Raras vezes fez isso, e, quando se deu conta, voltou atrás e quase sempre pediu desculpas. Agora que está casado, é muito dedicado a Barbara e procura ajudá-la em todas as suas necessidades. De um modo geral, ele pensa no que pode ser melhor para ela, não lhe passa pela cabeça ser infiel e, para ele, seu casamento é tão importante quanto é para Barbara. Em resumo, Tom é um cara legal e sincero.<br /><br />Como é que você reconhece que um homem é como Tom Smith ao encontrá-lo pela primeira vez? Como pode saber que ele é um "cara legal"? É claro que homens como Tom não têm a palavra "legal" tatuada na testa. Eles a têm permanentemente gravada na personalidade e nas atitudes. Na realidade, se você encontrasse Tom, talvez não lhe dedicasse a quantidade de tempo e de atenção que ele merece. Por quê? Porque ele não é suficientemente neurótico para intrigar você, não é suficientemente enigmático para atrair você, não é suficientemente bonito para impressionar você, nem é suficientemente charmoso para deslumbrar você. Ele obviamente não utiliza uma série de jogadas que levam a uma sedução elegante. Sim, ele pode ser muito romântico, poderá até lhe enviar flores, mas provavelmente só depois de se apaixonar, e não enquanto estiver tentando fazer com que você se apaixone por ele. Sim, ele poderá lhe dar presentes maravilhosos, mas isso acontecerá quando vocês estiverem comemorando uma data especial, e não no segundo encontro.<br /><br />Na verdade, não é a marca do carro ou o estilo das roupas o que identifica um cara legal. Mas, para ser um "cara legal", ele deve ter a maioria das seguintes características:<br /><br />Um "cara legal" tem um estilo de vida realista.<br /><br />Ele tem um lar de verdade, um emprego de verdade, uma família de verdade, contas para pagar, animais de estimação e uma maneira realista de lidar com tudo isso.<br />≈<br />Um "cara legal" tem metas realistas.<br /><br />Talvez esse homem não pretenda conquistar o mundo, mas vai querer maximizar seu potencial para tornar-se o melhor que puder ser.<br />≈<br />Um "cara legal" sente atração por mulheres que refletem seus valores e seus interesses.<br /><br />Esse homem tem o bom senso de se manter distante de grandes obsessões e se concentra em mulheres com quem é capaz de ter um relacionamento tranqüilo. Em resumo, ele não passa a vida tentando provar que água e azeite podem se misturar.<br />≈<br />Um "cara legal" quer uma mulher com quem possa compartilhar a vida.<br />Esse homem não quer um relacionamento no qual um dos parceiros é exageradamente dependente ou totalmente dominador.<br /><br />Um "cara legal" não tenta manipular nem usar uma mulher.<br />Esse homem não vai usar grandes técnicas para envolvê-la e seduzi-la. Como a sua sedução não é ensaiada, ele pode até ser meio desajeitado, mas seu charme consiste exatamente nisso.<br />≈<br />Um "cara legal" apóia sem tentar controlar.<br />Esse homem quer que sua parceira se sinta feliz e realizada; ele quer ajudá-la a alcançar seus objetivos.<br />≈<br />Um "cara legal" sabe escutar o que uma mulher diz.<br />Esse homem não é tão egocêntrico a ponto de só conseguir se concentrar em seus próprios problemas e em seu ponto de vista.<br />≈<br />Um "cara legal" é justo e sabe compartilhar responsabilidades.<br />Esse homem sabe lavar roupa, fazer a cama, cozinhar. Nada disso é feito com muita perfeição, mas o importante é que ele insiste em colaborar.<br />≈<br />Um "cara legal" é honesto.<br />Esse homem procura conviver com todas as experiências que se apresentam sem tentar se enganar sobre seus próprios sentimentos, seus medos e suas necessidades.<br />≈<br /><br />Um "cara legal" não tem limitações irracionais.<br />Esse homem não a faz sentir-se mal ao excluí-la de aspectos significativos da vida dele, não tem regras irracionais sobre a intensidade de seu envolvimento em uma relação nem sobre até que ponto vai permitir que você se aproxime dele.<br />≈<br />Um "cara legal" é capaz de comprometer-se.<br />Esse homem quer ter um relacionamento sólido, companheiro e sério. Seu estilo de vida reflete a capacidade que ele tem de formar laços permanentes.<br />≈<br />Um "cara legal" é bem-intencionado.<br />Esse homem sempre procura saber o que é melhor para vocês dois.<br />≈<br />Uma mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que:<br /><br />• Permite que o relacionamento cresça devagar.<br />• Não força a intimidade sexual.<br />• Tem os pés plantados na realidade e não na fantasia.<br />• Sabe o que é o amor, o que significa um compromisso duradouro e encara ambos com seriedade.<br />• Não faz promessas até saber se poderá cumpri-las.<br />• Sabe como cultivar um relacionamento sem precisar recorrer a poemas de amor, telefonemas angustiantes, presentes inadequados, programas extravagantes ou confissões íntimas.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Um homem que se apaixona rapidamente pode se desapaixonar com a mesma rapidez.<br />≈<br />Cheryl marcou um encontro com Gary para se conhecerem. No início ficou em dúvida, sem saber se ele era o seu tipo. Mas não foi necessário muito tempo para que Gary a convencesse do contrário. No primeiro encontro, ele manifestou claramente o quanto a achava "especial". No dia seguinte enviou um poema e uma dúzia de rosas. No final da primeira semana disse que achava que estava "se apaixonando por ela".<br /><br />Toda essa intensidade deixa Cheryl extasiada. Desde menininha, ela sonhava encontrar um homem que reagisse a ela com toda essa paixão. Gary parece estar completamente dominado pelos próprios sentimentos. Telefona para ela várias vezes por dia, lhe dá presentes insensatos e extravagantes, quer vê-la todas as noites, mesmo que isso signifique dirigir mais de uma hora na ida e na volta, fala sobre o que farão juntos no futuro e a envolve numa sensação de intimidade e entrega.<br /><br />Cheryl está nas nuvens, muito lisonjeada com tudo isso. As palavras apaixonadas de Gary a fazem sentir-se maravilhosa, querida e desejada. No entanto, a velocidade do ritmo a amedronta um pouco; tudo parece estar acontecendo rápido demais, como se fosse algo tirado de um romance. Dentro dela há duas vozes: uma lhe diz "Tenha cuidado" e a outra a incentiva: "Vá em frente... esta pode ser a sorte grande." Qual das duas ela deveria escutar?<br /><br />Um homem que é excessivamente romântico no início de um relacionamento às vezes está passando férias no reino da fantasia. Quando voltar à Terra, pode aterrissar em cima do seu coração.<br />≈<br />Você não tem nada a perder ao desacelerar sua relação com um homem. Se esse relacionamento estiver destinado a ser o relacionamento do século, você terá cem anos para usufruí-lo.<br />≈<br />Desacelerar um relacionamento não significa rejeitar um homem; significa falar sobre seus temores, ir devagar e discutir tudo para que vocês saibam com clareza o que querem.<br />≈<br />Não é inteligente começar a planejar a lua-de-mel antes de se certificar de que a frase "Eu amo você" significa para ele o mesmo que para você.<br /><br />Uma mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que:<br /><br />• Talvez lhe dê azia com a comida que prepara, mas não com seu comportamento.<br />• Talvez não seja muito interessante, mas pelo menos não fala sobre si mesmo o tempo todo.<br />• Discorda de você em questões corriqueiras — que filmes ver, que legumes comer no jantar — e não se deveria tentar ir para a cama com a sua melhor amiga ou não.<br />• Fica sem ter o que falar, mas não se importa.<br />• Não vigia você o tempo todo.<br />• Tem problemas banais, como um dente inflamado ou uma distensão muscular, em vez de conflitos psicológicos que nem mesmo Freud conseguiria analisar.<br />• Paga as contas em dia.<br />• Está começando a ficar careca, mas não se preocupa muito com isso.<br />• Quer conhecer toda a sua família, e não apenas a sua irmã bonita.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem qual é...<br />A diferença entre um marido em potencial e um desastre em potencial.<br />≈<br />Todas as mulheres com mais de vinte anos já tiveram sua cota de "caras estranhos"... alguns com quem saíram, alguns com quem se envolveram e alguns com quem podem até ter vivido — ou, no auge da má sorte, se casado. Rhonda não é exceção. Na realidade, ela já teve várias cotas desses caras. Houve Zack, o anarquista, Edward, o geneticista, Philip, o oncologista, Carlos, o jogador de futebol, Raymond, o artista, e William, o vigarista. Estes foram aqueles com quem ela não se casou. Por duas vezes ela não teve tanta sorte.<br /><br />Se neste momento Rhonda ainda tivesse qualquer energia dentro de si, ela gostaria de poder aconselhar todas as mulheres do planeta a aprenderem com seus erros. Embora tenha pago um preço muito alto para se tornar inteligente, ela sabe que não precisa ser assim. Uma mulher inteligente é capaz de raciocinar duas vezes e fazer muitas perguntas antes de se envolver seriamente com qualquer homem que:<br /><br />• usa spray nasal com mais freqüência do que você coloca batom<br />• torce pelos bandidos nos seriados<br />• vangloria-se de que seu barco é mais veloz do que um barco da guarda costeira<br />• acha que o Marquês de Sade tinha um ponto de vista interessante sobre a vida<br />• está convencido de que foi um guerreiro no século XI<br />• tenta hipnotizar você<br />• tem filhos que se recusam a vê-lo<br />• tem filhos, mas nunca quer vê-los<br />• paga tudo com dinheiro vivo<br />• quer que você vá a um cirurgião plástico para que ele refaça alguma parte de seu corpo<br />• tem mais credores do que amigos<br />• tem ex-esposas e companheiros de apartamento em maior número do que os seus pares de sapatos<br />• sabe o nome de todos os crupiês dos cassinos<br />• tenta pedir dinheiro emprestado a você e a todos os seus amigos<br />• tenta controlar você de alguma maneira<br />• tenta fazê-la aceitar uma prática sexual de que você não gosta<br />• lê os Versos satânicos no ônibus ou no metrô<br />• muda de casa com mais freqüência do que você troca os lençóis<br />• não lhe diz o que faz para se sustentar<br />• não a deixa ir à casa dele<br />• não pára de falar na ex-esposa ou ex-namorada que ele "realmente detesta"<br />• já contou tantas mentiras que acaba misturando as histórias<br />• não fala com nenhuma pessoa da própria família<br />• tem um agenciador de apostas que está atrás dele<br /><br />Uma mulher inteligente sabe qual é a diferença entre ser "especial" e ser apenas uma outra vítima.<br />≈<br />Todas nós gostamos de achar que somos um pouco especiais, um pouco diferentes de todas as outras pessoas. E somos. É importante não nos esquecermos nunca de que todas nós possuímos um talento, um charme e um significado especial. No entanto, às vezes essa idéia de ser diferente de todas as outras pessoas faz uma mulher acreditar que com ela "vai ser diferente". Uma mulher precisa se dar conta de que um homem realmente calhorda é, em última instância, um homem realmente calhorda. Se ele foi um canalha com as mulheres do seu passado, ele provavelmente será um canalha com ela.<br /><br />Uma mulher inteligente não culpa as mulheres do passado de um homem até ter bastante conhecimento de todos os fatos.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Embora você possa ser a mulher certa, o homem errado continuará sendo sempre o homem errado.<br />≈<br />Ellen gosta de se considerar inteligente, atenciosa e prestativa. E ela é. Desde pequena, ela ouviu as pessoas se referirem a determinados homens difíceis usando a frase "Ele ainda não encontrou a mulher certa". Em todos os seus relacionamentos, Ellen tentou ser a mulher certa. Uma parte dela acredita piamente que, se ela for suficientemente boa, tolerante e prestativa, será recompensada com o amor de um homem difícil.<br /><br />Neste exato momento, ela está se esforçando muito para esquecer o Ted, que partiu seu coração. Antes de partir o coração de Ellen, ele tinha partido o coração de Janet. Antes de partir o coração de Janet, tinha partido o coração de Anne. Antes de partir o coração de Anne, tinha partido o coração de Jessica. Portanto, por que Ellen achou que seria diferente com ela?<br /><br />Quando Ellen conheceu Ted, ele ainda estava terminando o relacionamento com Janet, que, segundo ele, fazia cenas e o deixava maluco com seus telefonemas. Ted explicou que, embora ele e Janet fossem incompatíveis, ele se sentia culpado por ter deixado o relacionamento continuar por tanto tempo. Um amigo comum disse a Ellen que Ted tinha sido cruel com Janet, e em uma festa uma pessoa puxou-a de lado para adverti-la de que se tratava de um destruidor de mulheres. Ellen não ficou surpresa. O próprio Ted tinha lhe falado de seu terrível histórico com as mulheres.<br /><br />Na realidade, ele às vezes se perguntava se conseguiria ter uma vida sentimental "normal" algum dia. No entanto, as histórias que ele contou fizeram Ellen acreditar que todas as mulheres que Ted conhecera antes tinham problemas sérios ou alguma deficiência. Ele contava histórias horríveis sobre essas mulheres. Uma ficou tão descontrolada que jogou tudo o que havia dentro dos armários pela janela. Outra lhe telefonava todas as noites, à meia-noite, e desligava assim que ele atendia. Outra ainda, dois anos após terem terminado, fazia uma cena cada vez que o via acompanhado de uma mulher.<br /><br />Ellen acreditava que com ela seria diferente, que ela era especial para ele, e Ted alimentava essa convicção. Repetia que ela era a mulher mais carinhosa e atenciosa que ele conhecera. Por isso, Ellen não deu muita atenção à fama do namorado. Concluiu que Ted nunca encontrara a mulher certa. E, é claro — estava convencida de que era essa mulher. Achava que tinham um bom relacionamento e acreditava que, com ela, tudo seria diferente.<br /><br />E, durante algum tempo, foi mesmo. Os dois tinham muitas coisas em comum, concordavam na maioria das ocasiões, e tudo parecia quase mágico... até o dia em que Ted parou de considerá-la uma pessoa especial e passou a tratá-la exatamente como fizera com as outras mulheres que passaram por sua vida. Depois de dois meses, ele estava dizendo a uma outra mulher que ela era especial, e que Ellen — assim como Janet antes dela — estava fazendo cenas que o deixavam louco.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Se você acha que desta vez ele vai ser diferente do que foi com qualquer outra mulher, você não está sendo muito inteligente.<br />≈<br />Se ele lhe diz que sua ex-mulher tentou atropelá-lo, é bem provável que um dia você venha a desejar que ela tivesse conseguido.<br />≈<br />Não importa o quanto você é maravilhosa. Existem homens que podem deixar você ou qualquer outra mulher enlouquecida — estes não são homens que você deveria se importar de perder.<br />≈<br />Uma mulher inteligente acredita quando um homem lhe diz que:<br /><br />• Resiste a compromissos.<br />• Nunca amou alguém de verdade.<br />• Talvez se mude em breve.<br />• Sua ex-mulher, ou ex-namorada, tem motivos para detestá-lo.<br />• Ainda não se encontrou.<br />• Já se encontrou, mas não gosta do que descobriu.<br />• Tem dificuldade em se adaptar a um emprego fixo.<br />• Precisa urgentemente de uma equipe de terapeutas para tentar resolver seus problemas.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que...<br />Se você está realmente a fim de se estabelecer num único lugar, deveria parar de freqüentar tanto os aeroportos.<br />≈<br />Sarah diz que quer se casar. Diz que esta é a única coisa que está faltando em sua vida e que ela realmente deseja ter um marido e filhos. De verdade. No entanto, seus amigos estão começando a se perguntar o que Sarah quer de fato.<br /><br />Se você conhecesse os caras com quem Sarah sai, não acreditaria quando a ouvisse dizer que tudo o que deseja é um relacionamento estável com um homem com quem possa ser feliz. Veja bem, ela nunca se envolveu com um tipo caseiro, exceto alguns que já estavam vivendo com suas esposas. Vamos dar uma olhadinha em alguns de seus relacionamentos.<br /><br />Ela conheceu Jonathan uma semana antes de ele embarcar para uma viagem mística ao Nepal. Ele era muito romântico. Sarah se apaixonou e começou a imaginar a vida que os dois poderiam ter juntos. Tornou-se até vegetariana. Dois anos, dois cartões-postais e 730 pratos de arroz integral mais tarde, ela decidiu que deveria começar a procurar outra pessoa.<br /><br />Conheceu Andrew em um vôo. Ele era muito romântico e lhe enviou três dúzias de rosas e um livro de poemas. Sarah ficou encantada, mas ele era um mau-caráter. Veja só: era casado e sua esposa estava grávida do terceiro filho. Como ele morava em outra cidade, Sarah só descobriu que a esposa dele estava grávida depois de a criança nascer. É claro que ficou histérica. E foi então que ele acabou o relacionamento dizendo que precisava de um tempo para avaliar toda a situação. Andrew ainda está pensando... Observe Andrew pensando... Pense, Andrew, pense.<br /><br />Ela e Steven se conheceram numa festa. Ele era solteiro, morava na mesma cidade e estava disponível. Bem, até certo ponto. Embora fosse solteiro e não estivesse envolvido com ninguém, imediatamente a preveniu de que não tinha o menor interesse em se casar. Abertamente reconheceu que seus amigos achavam que ele tinha fobia a compromissos. Na realidade, ele jamais saíra com qualquer pessoa por mais de dois meses. Steve foi totalmente sincero sobre isso. Puxa! Mas, como ele a cortejou! Ele era tão romântico que Sarah teve certeza de que seria a exceção. Não foi.<br /><br />Sarah mal tinha se recuperado de Steven quando conheceu Tony. Ele era, como você provavelmente já adivinhou, muito romântico também. Tony reconhecia que sua história pessoal era caótica. Ele tinha se casado com 21 anos e trocou sua primeira esposa por outra mulher aos 24. Aos 26, largou essa outra quando conheceu sua segunda esposa. Esta o deixou quando ele estava com 30 anos. Desde então, ele brigava e fazia as pazes com uma outra mulher, mas, segundo ele, não era mais um relacionamento "muito sério". No entanto, após algumas semanas, Steven começou a desmarcar encontros com Sarah e a ficar menos acessível. Agora, ele está dizendo que não sabe bem "o que quer". Sarah, é claro, tem certeza de uma coisa: quando ele não está com ela, está com a mulher com quem disse que tinha um relacionamento que não era muito sério. Sarah está muito infeliz, mas continua saindo com Steven assim mesmo.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Um homem que não sabe "o que quer" não merece o que tem.<br />≈<br />Um homem que está indo para Catmandu para tentar se encontrar vai se livrar de qualquer mulher que conheça pelo caminho.<br />≈<br />Um homem que está "se procurando" não está a fim de uma aliança de casamento.<br />≈<br />Se você quer ter um relacionamento estável, deveria ficar longe dos caubóis, dos pilotos de carro de corrida, dos jogadores de cassinos flutuantes, enfim, de qualquer homem que não goste de ter um pouso fixo.<br />≈<br />Se um homem é excessivamente romântico no início de um relacionamento, é bem grande a probabilidade de ele ser excessivamente sonhador e nada confiável.<br />≈<br />Se você quer um relacionamento sólido e confiável, você precisa encontrar um homem sólido e confiável.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que está na hora de acabar um relacionamento quando:<br /><br />• Ele faz você se sentir mal com mais freqüência do que a faz se sentir bem.<br />• O seu medo de perdê-lo faz você ignorar todas as suas verdadeiras necessidades.<br />• O comportamento dele está abalando a sua auto-estima.<br />• Você diz para ele o quanto está triste ou aborrecida, mas ele não faz qualquer esforço para mudar de comportamento.<br />• Ele pára de tentar agradá-la.<br />• Suas lembranças do passado são mais agradáveis do que a sua situação atual.<br />• O comportamento dele justifica os ciúmes que ele provoca em você.<br />• Ele começa a lhe dizer que precisa de "mais espaço".<br /><br />As mulheres inteligentes sabem qual é... A diferença entre estar apaixonada e estar sofrendo.<br />≈<br />Margaret conheceu Paul em uma festa em novembro. Ela estava dançando com outro homem quando o viu, de pé, em um canto da sala, olhando para ela como se estivesse se afogando e ela fosse um colete salva-vidas que ele não sabia como alcançar. Pouco tempo depois, quando Margaret estava pegando uma bebida, Paul se aproximou e se apresentou. Parecia muito tímido, muito preocupado com a hipótese de ela gostar ou não dele. No entanto, ela não precisou de muito tempo para perceber que estava louca por ele. As primeiras semanas do relacionamento foram fantásticas. Margaret estava delirantemente feliz. Repetia sem cessar às suas amigas o quanto se sentia privilegiada e se emocionava ao pensar na sorte que tinha. Paul era atraente, agradável, charmoso, inteligente e indubitavelmente a adorava. O que poderia dar errado?<br /><br />Então, de repente, Paul mudou. No início, a mudança foi sutil. Não telefonava mais com tanta freqüência e parecia estar se afastando. No princípio, Margaret achou que se tratava só de uma fase que logo seria superada. Mas a situação foi se tornando cada vez mais complicada. Ele começou a falar em "sair com outras pessoas", em "necessitar de espaço" — e a se mostrar menos disponível para ela. Quando estavam juntos, tudo continuava a ser maravilhoso, e por isso ela teve muita dificuldade em aceitar o que estava acontecendo — até Paul passar a ser realmente cruel.<br />Começou a flertar abertamente com outras mulheres e a excluí-la de seus planos. Não havia dúvida — ele estava se afastando. Foi então que Margaret começou a entrar em desespero. Eles tinham ficado juntos quase seis meses, e agora o relacionamento decididamente lhe trazia mais sofrimento do que prazer. Para cada hora agradável que passavam juntos havia muitas outras em que Paul fazia alguma coisa que a deixava confusa, magoada e solitária. Para cada momento de ternura em que ele dizia que a amava e não queria magoá-la havia um fim de semana horroroso em que ele a deixava sozinha, imaginando onde ele estava e o que estava fazendo. Para cada instante de intimidade havia cinco encontros angustiantes em que ele parecia distante. Ela diz que está apaixonada por ele, mas, quando você analisa os fatos, qual é a conclusão?<br /><br />Margaret sempre se lembra do jeito que Paul a olhava no início. Continua achando que o que está acontecendo é algum tipo de pesadelo ou de teste — e que logo Paul irá acordar e a situação entre os dois voltará a ser como antes, quando ele vivia atrás dela.<br /><br />No momento, Paul diz que está confuso, que não sabe o que quer, que talvez seja imaturo demais para amar alguém. Afirma que não merece o amor de Margaret, mas também insinua que é muito ciumento e ficaria extremamente magoado se ela saísse com outro homem; que se sente mais ligado a ela do que a qualquer outra pessoa. Às vezes os dois têm discussões terríveis, e ela se vê gritando com ele ou quase lhe suplicando. Mas a tristeza de Margaret ou sua histeria não mudam o comportamento de Paul.<br /><br />Ela acha que ele a ama, que está simplesmente confuso, que, no fim, as coisas irão se resolver. Acha que, se esperar bastante tempo e for um modelo de virtude e de compreensão, tudo ficará bem. Só que isso não é fácil. Margaret sente raiva, ansiedade, dor. Seus pais e seus amigos já notaram sua infelicidade, mas ela não quer que eles saibam que a situação está péssima, e por isso inventa desculpas para proteger Paul. Fica em casa boa parte do tempo em que ele não está disponível. Às vezes assiste à televisão, às vezes telefona para as amigas. A maior parte do tempo, Margaret chora.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Chorar é algo que se faz em casamentos e funerais... não nas noites de sábado.<br />≈<br />Há uma enorme diferença entre ele estar passando por uma fase e você estar sendo deixada de lado.<br />≈<br />Se você continua amando alguém que a está magoando, um dia você não estará mais se amando.<br /><br />O ciúme não é o melhor termômetro para medir os sentimentos ou as intenções de um homem.<br />≈<br />Como diria um salva-vidas: se você tentar salvar um homem que está se afogando, corre o risco de afundar com ele.<br />≈<br />Há um limite para o volume de dor e de ansiedade que qualquer homem merece.<br />≈<br />Raiva + Ansiedade + Sofrimento ≠ Felicidade.<br />≈<br />Se dói, provavelmente não é bom para você.<br />≈<br />Uma mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que:<br /><br />• Não tem problemas complicados.<br />• Sente-se bem consigo mesmo.<br />• Sente-se bem com sua posição na vida.<br />• Não a envolve em seu psicodrama.<br />• Aparece quando diz que vai aparecer.<br />• Não parece um animal ferido.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Ajudar incondicionalmente é uma maneira errada de demonstrar amor.<br />≈<br />Com suas feições rosadas, sua alegria, seu eterno otimismo e sua disposição para a vida, Mary parece ter saído de um anúncio de iogurte. Mas, por motivos que seus amigos não conseguem compreender, Mary muitas vezes se envolve com homens irremediavelmente problemáticos... homens que bebem demais, homens que apostam demais, homens que sonham demais, homens que brigam demais. Mary diz que não tem culpa por esse tipo de homem sempre a "encontrar". No entanto, quando eles a encontram, ela acha que poderá ajudá-los, que será possível construir uma vida com eles. Infelizmente, a vida dela mais parece uma novela de má qualidade.<br /><br />Houve Paul, que perdeu demais nas pistas de corrida; Larry, que tinha sonhos (e gostos) milionários, mas recebia um salário bem inferior ao dela; Frank, que deixava o coração (e certas partes relevantes de seu cérebro) em uma garrafa de uísque; e Gerry, que brigava com todo mundo, inclusive com seus inúmeros chefes, com os amigos dela (ele não tinha nenhum), com seus colegas de trabalho e com a família dela (a dele tinha parado de falar com ele anos atrás). O que esses homens tinham em comum era o modo como a faziam se sentir. Durante algum tempo, ela se sentia especial, importante, útil e muito, muito necessária.<br /><br />Em vez de vê-los de maneira realista, Mary sonhava com um futuro melhor, um futuro em que todos os problemas desapareceriam e ela poderia ter o relacionamento maravilhoso que sempre imaginara. Embora se visse como salvadora desses homens, na realidade suas ações estimulavam a dependência deles. Mary escutava seus problemas, passava horas tentando deslindar os pormenores de suas "infâncias infelizes" e, em pelo menos uma ocasião, acabou cuidando da ex-mulher inválida de um deles. Eles dirigiam o carro dela, comiam a comida que ela preparava e, é claro, pegavam dinheiro emprestado com ela. Mary acha que compreende esses homens e o que eles passaram. Ela se considera suficientemente forte para lidar com os problemas deles, e é inegável que "agüentou" muita coisa, inclusive infidelidade. Entretanto, ela gosta de transmitir-lhes esperança, de amá-los apesar de tudo, de ajudá-los a solucionar seus problemas e de tentar fazê-los mudar.<br /><br />Seria um engano supor que toda essa "santidade" de Mary tenha feito qualquer um desses homens amá-la mais. Não fez. Na realidade, as atitudes dela constantemente os deixavam muito irritados. Apenas um deles, Frank, de fato mudou, mas, poucas semanas após ele parar de beber, o relacionamento mudou também. Ele passou a não precisar tanto de Mary, e ela a reclamar porque ele ficava mais tempo com seus companheiros dos AA do que com ela. Na verdade, o Frank sóbrio não era tão romântico nem tão "interessante" quanto o Frank bêbado.<br /><br /><br />Quanto aos outros homens, seus problemas, um dia, se tornaram tão imensos que nem Mary conseguiu mais conviver com eles. O que podemos aprender com sua experiência?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Se os homens errados estão sempre encontrando você, isso significa que você está enviando sinais errados.<br />≈<br />Os defeitos fatais de um homem deveriam criar rejeição, e não<br />atração.<br />≈<br />Há uma grande diferença entre ser solidária e ser co-dependente.<br />≈<br />Se você está sempre tentando solucionar "os problemas deles", está na hora de começar a examinar os seus.<br />≈<br />Se você realmente quer passar a vida lidando com os problemas de outras pessoas, deveria se tornar uma assistente social e receber por isso.<br />≈<br />Viciados não podem ser salvos pelo amor de uma mulher bem-intencionada; eles precisam de programas de reabilitação, e não de compreensão e colo.<br />Não é sensato envolver-se com um homem que acha que café da manhã consiste em um croissant e uma garrafa de vinho.<br /><br />O que as mulheres inteligentes sabem sobre sexo?<br />≈<br />As mulheres fazem esta pergunta o tempo todo: "O que é que você acha de fazer sexo no primeiro encontro?" O que elas estão perguntando é se devem ir para a cama com um homem antes de estabelecer um relacionamento com ele, se devem ir para a cama no momento em que o conhecem suficientemente bem para desejarem isso, mas ainda não o conhecem suficientemente bem para saber se a relação terá um futuro estável. Isso pode ocorrer no primeiro, no segundo ou no décimo encontro... não importa. De modo geral, quando uma mulher faz essa pergunta, ela não está interessada era questões práticas, como sexo seguro ou a utilização de métodos anticoncepcionais, embora estas duas questões certamente mereçam reflexão.<br /><br />No sexo que antecede o relacionamento, o que em geral preocupa uma mulher são as implicações emocionais, e estas são muito mais complexas do que o mero receio de ter ou não uma boa opinião sobre o outro na manhã seguinte.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Antes de ir para a cama com um homem pela primeira vez, você precisa saber bem quem ele é, o que ele é e por que ele é assim.<br />Vamos admitir: por mais experientes que sejam, em sua imensa maioria, as mulheres ainda querem conhecer o homem com quem estão indo para a cama. Elas querem ter certeza de que ele irá lhes telefonar outra vez, de que ele é quem diz que é, de que não é casado nem tem outro relacionamento sério. Elas querem saber se ele é estável, se é sincero e se realmente gosta delas. E para adquirir esse tipo de informação são necessários mais do que alguns poucos encontros.<br />≈<br />Depois de ir para a cama com um homem, você provavelmente ficará mais vulnerável a ele do que estava antes.<br /><br />A vulnerabilidade é um dos componentes da intimidade, e a intimidade é o que dá um sabor especial ao relacionamento. No entanto, você não vai querer ficar numa posição vulnerável em relação a um homem até saber se ele merece ou não a sua confiança... e isso leva tempo.<br />≈<br />Infelizmente, é possível sentir muito desejo por um perfeito cafajeste.<br /><br />Só porque está inteiramente fascinada por alguém, isso não significa que você deve se precipitar. Se esperar até saber mais a respeito de um homem, você terá como avaliar mais aspectos de seu caráter, inclusive aqueles que podem chegar a lhe causar repugnância.<br /><br />Quando você entra em um redemoinho sexual com um parceiro novo, as preocupações mais sensatas freqüentemente passam para o segundo plano.<br /><br />Uma boa química entre um homem e uma mulher é excelente. Mas mesmo a melhor química se torna ruim quando outros componentes do relacionamento não vão bem. Você precisa de tempo para saber se vocês de fato foram feitos um para o outro; caso contrário, poderão acabar engasgados um com o outro.<br />≈<br />Se um homem esta realmente interessado em uma mulher, ele não se importa de esperar; na realidade, muitas vezes ele prefere isso.<br /><br />Às vezes, as mulheres se preocupam pensando que a ausência de sexo no início de um relacionamento pode comprometer sua evolução. É óbvio que o sexo coloca o relacionamento em um novo patamar, MAS UMA MULHER INTELIGENTE SABE QUE NÃO QUER CHEGAR A ESSE NOVO PATAMAR ATÉ TER CERTEZA DE QUE É O PONTO ONDE ELA REALMENTE QUER ESTAR.<br /><br />≈<br />As mulheres inteligentes têm o bom senso de gostar de um homem que:<br /><br />• É responsável e honesto.<br />• Leva uma vida estável.<br />• Tem uma casa para morar.<br />• Não faz você achar que, se não agarrá-lo naquele segundo, ele irá desaparecer.<br />• Não é totalmente estimulante, mas é totalmente confiável.<br />• É capaz de discutir sem constrangimento e com toda a sinceridade qualquer aspecto da vida dele.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que...<br />A não ser que tenha bons amigos na polícia, você deve pensar duas vezes antes de sair com um homem evasivo.<br />≈<br />Nancy conheceu George quando ele a "pescou" na seção de produtos hortigranjeiros de um supermercado e lhe pediu para ajudá-lo a encontrar "um melão perfeito". Em geral, ela não fala com homens estranhos, mas sentiu-se imediatamente atraída por ele e fascinada por seu senso de humor meio infantil. George perguntou se poderia telefonar para ela e deu seus telefones também. Nancy não precisou de muito tempo para descobrir que ele era diferente de todos os outros homens com quem já tinha saído. A diferença? Ele não podia ser encontrado por telefone. O número de casa que ele dera tinha sido desligado (mais tarde, ele culpou a empresa de telefonia por uma "confusão" que ele não tomara o cuidado de resolver) e o número de seu "trabalho" era o de uma central de recados (porque, segundo George explicou, pela natureza da sua função, ele não ficava muito tempo no escritório).<br /><br />Nancy gosta de George, e já saíram juntos duas vezes, mas o fato de não conseguir alcançá-lo por telefone a incomoda. Além disso, ele parece muito vago a respeito de tudo. Por exemplo, ela não sabe ao certo o que ele faz. Como eles se conheceram em um supermercado, os dois não têm amigos em comum, e por isso Nancy não pode confirmar nada sobre George — apesar de ele ter lhe fornecido muitas informações. Mas nada que possa ser comprovado. Tudo isso a deixa perturbada. Deveria?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Pode ser difícil encontrar um homem bom, mas não deveria ser difícil telefonar para ele.<br />≈<br />Um homem que diz que não tem telefone em casa freqüentemente está escondendo alguma coisa... uma namorada... ou uma esposa.<br />≈<br />Um homem que não pode ser encontrado com facilidade está lhe dando o seguinte recado: "Você não pode me alcançar!"<br />≈<br />Um homem que é difícil de ser encontrado é difícil de ser mantido.<br />≈<br />Se você não consegue encontrá-lo, perca-o.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Quando um homem desaparece de repente, sem uma boa explicação, é porque existe algo de errado com ele, e não com você.<br />≈<br />Já aconteceu à maioria das mulheres. Uma mulher conhece um homem. Algo especial acontece entre eles. Ela gosta dele. Ela acha que ele gosta dela. Ela começa a confiar nele. E, então, ele começa a agir de um modo esquisito. Às vezes, ele apenas pára de telefonar e ela nunca descobre o motivo. Outras vezes estabelece-se um padrão — ele desaparece, ele aparece, ele dá desculpas, ele desaparece de novo, ele reaparece, ele dá outras desculpas. Ela fica confusa, tenta adivinhar o que aconteceu, fica imaginando o que pode ter saído errado. Terá sido alguma coisa que ela disse, alguma coisa que ela fez, alguma coisa que ela não disse, alguma coisa que ela não fez? Se isso ocorre logo após o primeiro encontro ou pouco antes do primeiro Natal dos dois juntos, não existe uma boa explicação para tal comportamento. Mas existe uma maneira apropriada de lidar com isso.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que deveria deixar para trás e esquecer um homem que:<br />• Pára de telefonar.<br />• Não aparece quando diz que vai aparecer.<br />• Cancela planos em cima da hora.<br />• Não cumpre aquilo que prometeu.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Um homem que não aparece ou não telefona quando diz que vai ligar não vale o papel onde o número do seu telefone está anotado.<br />≈<br />Beverly conheceu Jake em uma feira industrial. A química entre os dois foi instantânea, e no espaço de duas semanas eles já tinham se encontrado seis vezes.<br /><br />Quando, no fim do sexto encontro, Jack a beijou, prometeu telefonar no dia seguinte para saírem juntos. Bervely esperou pelo telefonema o dia inteiro, mas Jack não ligou. Finalmente, às dez da noite, ela telefonou para ele. Ninguém atendeu. Ela só conseguiu falar com ele uma hora depois. Ele disse que tinha "adormecido" e que, quando acordou, já era "tarde demais para fazer qualquer programa", e que ela provavelmente telefonara "enquanto ele tinha saído para comer alguma coisa". Beverly ficou tão aliviada ao ouvir a voz de Jack que não deu muita importância ao bolo que tinha levado.<br /><br />Então, após estarem "juntos" há um mês, ele a convidou para um piquenique no domingo seguinte e disse que a apanharia às nove horas. Às onze, telefonou para dizer que estava com "uns problemas" e que ligaria mais tarde para ela. Já se passaram três dias desde este último telefonema. Bervely está confusa e furiosa. Se não receber notícias de Jack até hoje à noite, sua melhor amiga vai fazer uma ligação do tipo "desculpe, é engano" para a casa dele para se certificar de que ele ainda está vivo.<br /><br />Annie, uma amiga de Beverly, também está lidando com um homem desaparecido, o que a deixa muito, muito chateada. Há duas semanas, ela conheceu um homem em seu local de trabalho. Ele é de outra cidade e veio para se reunir com o chefe dela.<br /><br />Em geral, antes de se envolver com alguém, Annie gosta de ter um tempo para conhecer melhor a pessoa, mas, como Bill ficaria apenas alguns dias na cidade, ela cedeu. Isso e o fato de achá-lo irresistível. Bem, você adivinhou. Foi extraordinário. Foi fantástico. Eles saíram para jantar três noites seguidas. E no sábado passaram o dia no parque. Sábado à noite, após o jantar, ele foi para a casa dela e só saiu de lá no domingo à tarde — quase na hora de pegar o avião.<br /><br />Durante o tempo em que ficaram juntos, Annie descobriu tudo sobre ele: sua infância, seu mau relacionamento com os pais, o irmão que ele adorava. Ficou sabendo também de seus problemas no trabalho e das dificuldades que levaram a seu divórcio. Bill lhe contou tudo! Eles conversaram, conversaram e conversaram! O que aconteceu entre eles parecia inacreditável! Bill pediu que ela fosse visitá-lo durante as férias, disse que estaria de volta em um mês e que então ficariam mais tempo juntos. Prometeu telefonar no dia seguinte. Annie convenceu-se de que era o início de um relacionamento importante.<br /><br />Ela está esperando o tal telefonema há duas semanas, mas até agora Bill não ligou. Annie está fora de si. Será que ela disse ou fez alguma coisa errada? Será que há algo errado com ela sexualmente? Será que ele detestou a aparência dela, a maneira como ela se sentia e agia? Será que ela era muito reprimida? Será que não era suficientemente reprimida? O que será que aconteceu?<br /><br />Mais do que qualquer outra coisa, Beverly e Annie querem uma explicação. Aqui está ela:<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Todas as mulheres têm pelo menos uma história para contar sobre um homem que desapareceu ou não apareceu quando deveria. Seja lá qual for a particularidade das circunstâncias ou a complexidade das explicações, homens que desaparecem são tão comuns quanto a presença de ratos em canos de esgoto.<br />≈<br />O homem que desaparece no ar é um mágico. Primeiro, ele faz você se sentir flutuando no ar... a seguir, ele faz o velho truque do desaparecimento. Se reaparecer, provavelmente vai tentar serrar você ao meio... e aí, tal como David Coperfield, vai desaparecer outra vez.<br />≈<br /><br />Quando um homem desaparece assim, pode ter certeza de que ele não está caído, quase morto, em um beco qualquer gritando o seu nome.<br />≈<br />O homem que desaparece, em geral, reaparece (como por milagre) no momento em que você o esquece... ou encontra um outro homem.<br />≈<br />Você deveria ter o bom senso de não se sentir culpada por qualquer coisa que possa ter dito ou feito e que, na sua opinião, talvez tenha precipitado o desaparecimento de um homem.<br />≈<br />Todas as mulheres ficam chateadas quando um homem desaparece de repente, mesmo quando não gostam tanto dele. A atitude do homem deflagra e exacerba o medo primitivo de abandono.<br />≈<br />São comuns as histórias de homens que desapareceram em diversos estágios de um relacionamento — homens que desaparecem imediatamente após uma primeira saída extraordinariamente agradável e íntima, logo após férias muito românticas ou às vésperas do casamento.<br />≈<br /><br />Em geral, um homem desaparece quando não se sente confortável com o nível de intimidade do relacionamento; alguns desaparecem no início do relacionamento porque já estão envolvidos com outra mulher.<br />≈<br />Normalmente, um homem desaparece porque acha que você está esperando "mais" do que ele está preparado para dar. Ele sabe que deu a você motivos para isso e se sente muito culpado para ter uma conversa franca.<br />≈<br />Isto é um fato! Se um homem desaparece, a única reação apropriada deveria ser de alívio por não ter se envolvido demais com um cafajeste como ele.<br /><br />Uma mulher inteligente tem o bom senso de usufruir aqueles momentos de sua vida em que está sem ninguém.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que... não importa se é para acabar de redigir a tese de mestrado, acabar de escrever seu primeiro livro, acabar de fazer uma grande faxina ou organizar seus documentos — na vida, muitas coisas importantes são mais fáceis de serem realizadas quando você pode se dedicar a elas completamente. E isso acontece quando você não está envolvida com um homem. Nessas fases você pode...<br /><br />...estreitar suas amizades.<br />Uma mulher sozinha tem tempo para apreciar e curtir amigos, tanto novos quanto antigos, e todas as coisas que pode fazer com eles. Programe com seus amigos idas à praia, a concertos, a cinemas e a piqueniques.<br />≈<br />... impulsionar sua carreira.<br />Quando não está envolvida com um homem, você tem mais tempo, mais energia e menos demandas pessoais. Esse é o momento de impulsionar sua carreira, se é isso o que você quer.<br />≈<br />...descobrir seus talentos ocultos.<br />Você alguma vez desejou pintar? Faça isso agora. Você alguma vez desejou aprender a tocar um instrumento musical? Por que não agora?<br />≈<br />... desenvolver novos interesses.<br />Francês? Italiano? Sânscrito? Esquiar? Surfar? Velejar? Fotografar? Viajar?<br />≈<br />...descobrir-se.<br />Estar sozinha significa que você pode se dedicar totalmente a você. Se estiver procurando a sua criança interior ou os segredos do universo, você não deve satisfações a ninguém além de você.<br />≈<br />...soltar as amarras.<br />Vá passear no bosque, percorrer o país de bicicleta ou fazer um retiro nas montanhas. Você escolhe e você programa.<br />≈<br />... levar a vida do jeito que você quiser.<br />Você pode ir dormir na hora que quiser e dormir quanto tempo quiser; você pode comer exatamente o que quiser, quando quiser e onde quiser; você pode ir aonde quiser, quando quiser e com quem quiser — e voltar quando você estiver com vontade; pode ver os filmes e os programas de televisão que quiser, deitada na cama às três da madrugada, cercada por pacotes de biscoitos, sem ninguém para reclamar; pode decorar a sua casa do jeito que quiser; pode ter os animais de estimação que quiser e gastar seu dinheiro naquilo que lhe der na telha. Em resumo, você não precisa entrar em acordo com ninguém, exceto com consigo mesma e com seu desejo. Aproveite isso ao máximo!<br /><br />Uma mulher inteligente tem o bom senso de desacelerar um relacionamento até ter certeza de que:<br /><br />• Está pronta.<br />• Seu homem ideal não se transformará no seu pior pesadelo.<br />• O relacionamento está fundamentado na realidade e não na fantasia.<br />• Ele é sincero.<br />• Ele é estável.<br />• Ele é sério.<br />• Ele sabe o que é o amor.<br />• Ele sabe o significado da palavra compromisso.<br />• Ela e ele compartilham os mesmos valores.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Não é sensato deixar o medo da solidão prejudicar o seu julgamento.<br />≈<br />Desde que se separou de Jason, Dorothy tem se sentido esmagada pela solidão. A casa lhe parece vazia e sem vida quando chega do trabalho. Os primeiros minutos são sempre os mais difíceis, sobretudo no inverno, quando escurece mais cedo e o vazio da casa é quase palpável. Nas primeiras duas semanas, ela curtiu ficar sozinha porque tinha saído de um relacionamento muito ruim, mas agora passa cada vez mais tempo pensando na própria solidão.<br /><br />Dorothy tem amigas que dizem que se sentem felizes morando sozinhas, mas não acredita nelas. Não sabe o que fazer com ela mesma quando não tem uma pessoa a seu lado. São muitas as noites em que se surpreende olhando seu apartamento — a vastidão dos armários, todo aquele espaço extra pedindo para ser ocupado por roupas masculinas; a geladeira de 400 litros com apenas duas bandejas de comida de dieta e dois potes de sorvete. É claro que os amigos, a televisão e os telefonemas ajudam a preencher o vazio, mas há noites em que nada parece compensar a ausência de um homem sincero e carinhoso sentado a seu lado no sofá. Ela se preocupa com o fato de estar envelhecendo e com a possibilidade de jamais encontrar o homem certo. Dorothy quer se casar de novo, mas não há candidatos adequados à vista.<br /><br />Ela tem a impressão de ter passado toda a vida se preocupando com a possibilidade de ficar sozinha. Até mesmo quando era adolescente, Dorothy pensava que não queria acabar como "Beth, a advogada", sua prima solteira. Beth era um tema constante nas discussões da família. Às vezes como objeto de comiseração, às vezes admirada por sua "inteligência", porém sempre descrita como sendo, de alguma forma, incompleta. Na família de Dorothy, o casamento é a coisa mais importante que pode acontecer a uma mulher. Por isso, desde que começou a sair com rapazes, ela sempre vê todos os homens que conhece como possíveis maridos. Com todos os que tentavam beijá-la, ela pensava: 'Esta pode ser a minha oportunidade." E com todos os que pareciam estar se afastando, ela se angustiava imaginando: "Posso estar perdendo a minha última oportunidade; acabarei como uma solteirona solitária."<br /><br />Aos 22 anos, Dorothy conheceu Bob. Soube logo que ele não era realmente o homem certo para ela, mas, preocupada com a possibilidade de ser a sua última boa oportunidade, decidiu que iria aprender a amá-lo e, quando ele a pediu em casamento, aceitou. Os dois se entediavam muito quando estavam juntos, mas ela de fato tentou preservar a união, temendo jamais encontrar um outro homem. Não conseguiu e, após nove anos turbulentos, o inevitável divórcio ocorreu. Dorothy ficou histérica, mas, como não suportava a idéia de passar o resto da vida sozinha, começou a sair alucinadamente. O problema é que, em vez de ser cuidadosa e sensata, em vez de avaliar incompatibilidades ou áreas de conflito, até hoje ela sempre descarta preocupações legítimas e está pronta para se amarrar a alguém.<br /><br />Por exemplo, houve Stuart, que era um homem adorável, mas que não tinha nada em comum com ela. Nada! Ela adorava músicas românticas, enquanto ele só tinha ouvidos para Pavarotti; ela tendia um pouco para a esquerda, ele achava que apenas Nixon era superior a Ronald Reagan; ela achava que seu psiquiatra era a influência mais importante em sua vida, ele ridicularizava terapias e qualquer pessoa que acreditava nelas. Os dois não conseguiam nem mesmo encontrar um filme ou um restaurante que ambos apreciassem. Embora Dorothy percebesse que eles discordavam em tudo, ela continuava preocupada com a possibilidade de aquela ser a sua última chance. Eles eram totalmente incompatíveis. Por fim, dois anos depois, durante um jantar em um restaurante, uma discussão banal sobre o gosto do peixe evoluiu para uma enorme discussão sobre todas as diferenças que os separavam. Ambos ficaram tão descontrolados que foi preciso o maître pedir-lhes para encerrar a discussão. E eles encerraram — a discussão e o relacionamento.<br /><br />A seguir houve o Glen. Ele só se interessava por esportes e pela seção de histórias em quadrinhos do jornal. Gostava de chamá-la de "amorzinho" e esperava que ela lavasse suas cuecas e servisse cerveja e salgadinhos para ele e os amigos que vinham assistir à televisão todos os fins de semana. Glen não falava muito, mas, depois de Stuart, que opinava sobre tudo, Dorothy não se importava. Estava disposta a passar a vida num estádio de futebol em troca da segurança de ser esposa em tempo integral, mas, felizmente para todos, uma antiga namorada que era chefe da torcida telefonou um dia para Glen, e o resto virou história.<br /><br />Por fim, veio o Jason. Era 25 anos mais velho do que Dorothy e queria se mudar para uma fazenda no interior e diminuir seu ritmo de trabalho. Ela achava que ele era "sério". Além disso, não discutia nem se interessava por esportes. Mais uma vez, Dorothy também o imaginou como uma possível última chance e por isso largou o emprego novo que adorava e se mudou para o interior, torcendo para dar certo. Vinte e quatro horas depois da chegada sentiu-se como se tivesse envelhecido 20 anos.<br /><br />Embora já tenha tido mais quatro oportunidades, Dorothy continua se preocupando com a possibilidade de acabar sozinha e acredita mais do que nunca que o próximo homem que surgir será realmente a sua última chance.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Gostar da própria companhia é pré-requisito para ter sucesso com um parceiro.<br />≈<br />Estar casada com o homem errado é como estar na prisão — a diferença é que você precisa preparar suas próprias refeições e as dele.<br />≈<br />Viver com o homem errado pode ser mil vezes mais solitário do que viver sem nenhum.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />O vício do sexo é um problema muito complexo, e você não tem como ajudar um homem a solucioná-lo.<br /><br />Se você já esteve envolvida com um homem que é cronicamente infiel, você sabe o quanto isso dói, o quanto isso a deixa confusa e impotente. Quando uma mulher descobre que seu parceiro está indo para a cama com outra mulher, em geral ela acha que isso ocorre por culpa dela ou do relacionamento. O que normalmente não consegue perceber é que o comportamento sexual de um homem pode não ter nada a ver com ela, ou até mesmo com a mulher com quem ele está envolvido.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Alguns homens são sempre infiéis, seja qual for a mulher com quem estejam se relacionando.<br />≈<br />Para esses homens, não importa que suas parceiras sejam lindas ou charmosas. O que de fato os excita é a concretização de uma fantasia e a aventura de uma nova conquista. É um erro achar que apenas o sexo os estimula. Para alguns, é sexo misturado com a excitação causada pela prevaricação; para outros, é sexo misturado com o fascínio de uma nova parceira; para outros ainda, é sexo misturado com a empolgação da experiência, ou a realização de fantasias de poder e de controle.<br /><br />Para uma mulher, qualquer que seja o motivo da infidelidade, esse tipo de comportamento é sempre muito nocivo. Mas convença-se: é problema dele, e não há nada que você possa fazer, sozinha, para efetuar a mudança desejada.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se você está envolvida com um homem que é cronicamente infiel, a melhor coisa a fazer é dar a ele o número do telefone da sucursal dos "galinhas anônimos"... e depois se mandar.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se ele nunca foi fiel a nenhuma outra mulher, você não deve esperar que ele seja fiel a você.<br />≈<br />Debra está bastante envolvida com Tim. No entanto, fica muito apreensiva por causa do histórico dele com mulheres, caracterizado por repetidas infidelidades e escapulidas sexuais. Ele mesmo lhe contou que sua primeira esposa o deixou porque ele estava tendo um caso com a vizinha de porta. Acrescentou que a esposa sabia apenas de metade da história, pois ele também estava transando com uma das sopranos do coral da igreja. Debra conheceu Tim no trabalho, e mesmo antes de ele lhe contar seu passado sexual ela já ouvira inúmeros comentários sobre a fama dele com as mulheres. Dizia-se que até mesmo a esposa do gerente distrital estava na sua lista de conquistas.<br /><br />Debra acha que vai ser diferente com ela, que os dias de galinhagem de Tim acabaram. Primeiro, porque ele critica todos os homens que traem suas parceiras. Segundo, porque ele condenou seu próprio comportamento marital, dando a entender que aquilo era coisa do passado. Além disso, eles estão tendo um relacionamento sexual tão tórrido que ela não pode conceber a possibilidade de ele querer qualquer outra pessoa. Tim é o homem mais sensual que Debra já conheceu. É insaciável, está sempre com vontade de "ir para a cama" com ela. Esta é uma das coisas que ela considera especiais no relacionamento deles.<br /><br />Embora Tim não tenha dito nada, Debra está convencida de que ele traía a esposa porque não estava sexualmente satisfeito.<br /><br />Ela tem certeza de que, nesse aspecto, ele está plenamente satisfeito agora.<br /><br />No entanto, duas semanas atrás, ao chegar duas horas atrasado para se encontrar com ela em uma festa, Tim lhe deu uma desculpa bem esfarrapada. Desde então, ele parece um pouco diferente e já são várias as suas ausências injustificadas. Debra o confrontou com seus temores, mas ele lhe assegurou que suas preocupações eram infundadas. Ela está começando a questionar o comportamento dele, mas fica com raiva de si mesma por estar suspeitando do namorado. Debra não quer começar a usar vapor para abrir os envelopes de sua correspondência, nem a vasculhar seus bolsos, mas algo a está deixando inquieta. Será possível? Será que ele já a está traindo?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Há duas boas razões para você ser sempre a última a saber:<br />• Seu parceiro é sempre o último a lhe contar.<br />• Você não quer realmente saber.<br />≈<br />O amor de uma boa mulher não é suficiente para mudar o comportamento de um homem cronicamente infiel.<br /><br />Muitos homens cronicamente infiéis reconhecem que o melhor sexo é o que eles fazem com suas parceiras fixas — mas isso não importa.<br />≈<br />Quando se trata de sexo, alguns homens são completamente levados pela fantasia e, por essa razão, parecem insaciáveis.<br />≈<br />Não é seguro seguir um homem que se deixa conduzir por seus órgãos genitais.<br />≈<br />Os homens que são cronicamente infiéis são também cronicamente descuidados em relação à possibilidade de serem pegos... isso faz parte da excitação.<br />≈<br />O histórico sexual de seu parceiro é um dos principais indicadores de seu comportamento sexual no futuro.<br />≈<br />O fato de um homem criticar "homens que traem suas parceiras" não significa que ele não faça isso... na realidade, às vezes é um indício de que ele faz.<br /><br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />São duas as situações em que você pode sentir ciúmes: quando ele faz com que você sinta ciúmes e quando você se torna ciumenta. Ambas freqüentemente ocorrem ao mesmo tempo.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se você está envolvida com um homem que lhe provoca ciúmes, é aconselhável investigar melhor o relacionamento, o seu parceiro e as suas próprias reações.<br />≈<br />Todo mundo já sentiu ciúme e conseqüentemente raiva, perplexidade, mágoa e incerteza em uma ou mais ocasiões. Todas nós sabemos quais são os sentimentos que o ciúme provoca. No entanto, o que nem sempre sabemos é se o ciúme é justificado. Por exemplo:<br /><br />• Você pode se perguntar se a qualidade do relacionamento justifica o ciúme.<br />• Você pode se perguntar se o seu ciúme é fruto da sua imaginação, sem nenhuma base na realidade.<br />• Você pode se perguntar se está criando problemas simplesmente ao imaginar a possibilidade de infidelidade de um parceiro.<br /><br />Aqui estão algumas perguntas para você se fazer:<br /><br />O seu parceiro é verdadeiramente o seu parceiro?<br /><br />Antes de decidir se o seu ciúme é ou não justificado, você precisa determinar o tipo do seu relacionamento. A fidelidade faz parte do contrato entre vocês dois? Ou você está envolvida com alguém que deixou claro que está saindo com outras mulheres?<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se ele não é monógamo e você não consegue conviver com isso, não é o seu ciúme que deveria ser questionado - mas todo o relacionamento e o motivo de você insistir nele.<br /><br />O seu parceiro esta efetivamente destruindo o contrato que vocês estabeleceram?<br />A monogamia é considerada primordial em certos tipos de relacionamentos. Casamentos, noivados, morar junto, ou seja, relacionamentos a longo prazo pressupõem uma expectativa de fidelidade.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se a monogamia faz parte de um contrato que seu parceiro não está cumprindo, então o ciúme é totalmente justificado. No entanto, seria mais apropriado reexaminar o relacionamento de vocês dois, com ou sem ajuda externa.<br /><br />O seu ciúme se baseia em sensações que você não pode confirmar?<br />As vezes o ciúme se baseia em uma "sensação" vaga que não pode ser definida nem confirmada. "Como posso ter certeza de que ele está realmente saindo com alguém ou se é pura imaginação minha?" é a pergunta que a maioria das mulheres faz. E a única resposta é: você não pode nunca ter 100% de certeza. Entretanto, você pode se fazer as seguintes perguntas:<br />• Você é uma pessoa muito ciumenta?<br />• Você costuma se sentir insegura em seus relacionamentos ?<br />• O seu ciúme se baseia em fantasias que você cria na sua própria mente ou em informações concretas que obteve?<br />• Você freqüentemente se pega precisando de mais garantia do que qualquer parceiro poderia lhe proporcionar?<br /><br />Se você é uma mulher ciumenta, é bem possível que seu ciúme seja causado por sua própria insegurança. No entanto, existem mulheres que são muito inseguras e que involuntariamente se envolvem com homens que reforçam essa insegurança.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Não importa se ele está fazendo de fato alguma coisa ou se você está apenas imaginando. Quando um relacionamento faz você sentir ciúmes e reagir com antigos padrões de autodestruição, então provavelmente está na hora de você examinar o relacionamento e suas próprias reações com a ajuda de um profissional.<br /><br />A mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que:<br /><br />• Tem uma vida plena sem ela, mas quer estar com ela mesmo assim.<br />• Escuta quando ela fala com ele.<br />• Não tem vergonha de pedir informações quando está perdido.<br />•Jamais dá ordens a ela ou a qualquer pessoa que esteja por perto.<br />• Não dirige como um piloto de carros de corrida.<br />• Quer que sua esposa tenha os mesmos direitos que ele.<br />•Jamais a ameaça.<br />• Prioriza seus entes queridos.<br />• Está mais preocupado com o que os filhos vão pensar dele do que com a impressão que vai causar ao resto do mundo.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É preciso ter muita cautela com um homem que sempre joga para ganhar - lembre-se, ele nem sempre joga limpo.<br /><br />Barbara sempre sentiu atração por "homens poderosos". Mesmo no tempo de escola, esse era o tipo de homem que alimentava suas fantasias. Por exemplo, quando estava no segundo ano do ensino médio, ela se apaixonou por um cara que era representante de turma do terceiro ano e líder da equipe de debate. Mesmo depois de ele ter se formado, ela continuou a manter um retrato da turma dele escondido no armário. Totalmente seguro de si, ele provavelmente alcançaria o sucesso. Barbara costumava sonhar que ele se tornaria presidente da República e ela, é claro, estaria a seu lado como primeira-dama. Durante algum tempo, achou que ele talvez a convidasse para sair, mas a concorrência era grande e ela não teve oportunidade.<br /><br />Aos 24 anos, Barbara conheceu Stan, um ambicioso advogado. Ele era muito seguro de si, e logo no início do relacionamento disse a ela que estava preparado para arriscar tudo em busca de poder, glória e sucesso. Quando se conheceram, o que provavelmente mais a impressionou foi a maneira como as outras pessoas o tratavam. Stan instintivamente sabia como agir para que os outros fizessem o que ele queria. Família, amigos, secretárias, colegas de trabalho, maîtres — todos tentavam sempre lhe agradar. Algumas pessoas poderiam descrever o comportamento dele como arrogante ou controlador, mas era justamente isso o que mais a atraía... no início. Depois de dois anos de casados, o ponto de vista de Barbara tinha mudado completamente. Afinal, ela agora era uma dessas pessoas que ele tentava controlar. Seu autoritarismo e as qualidades que antes ela considerava atraentes tinham se tornado detestáveis. Descobriu que ele só se importava com suas próprias necessidades. Vivia mandando nela, raramente voltava cedo para casa, e ela começou a suspeitar que, além do trabalho, suas noitadas envolviam mulheres. Quando ela reclamava, a situação piorava. O relacionamento entre os dois só funcionava bem quando ela fazia tudo o que ele queria e não reclamava de nada.<br /><br />Barbara contou que, quando disse a Stan que queria o divórcio, ele não conseguiu acreditar que ela o estivesse enfrentando. Como sempre, ele estava determinado a fazer o que queria, o que tornou o processo de separação repugnante, sórdido e agressivo. Ela ficou tão exausta que passou dois anos sem se interessar por homem algum.<br /><br />Agora, Barbara finalmente está se sentindo curada e começando a olhar à sua volta. Ela sabe do que gosta em um homem. Ela gosta de homens seguros de si, que demonstram autoconfiança. Ela gosta de homens que parecem poder dominar o mundo, que a façam sentir-se protegida. Mas ela também se lembra de que, todas as vezes que se envolveu com um homem que queria conquistar o mundo, acabou derrotada.<br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />O homem que quer dominar o mundo provavelmente tentará dominar você também.<br />≈<br />Quando o bebê estiver chorando às três da madrugada, você ficará mais feliz com um parceiro que está ao seu lado do que com um que está na Arábia Saudita fechando um grande negócio.<br />≈<br />Para um homem que verdadeiramente almeja o poder, o amor sempre desempenhará um inexpressivo papel secundário.<br />≈<br />Atrás de muitos homens poderosos caminham muitas esposas solitárias.<br />≈<br />Um homem com uma sede insaciável de poder muitas vezes demonstra o mesmo apetite por mulheres.<br />≈<br />No final do segundo ano de casamento, a delicadeza e a consideração valem muito mais do que a busca do sucesso.<br />≈<br />Se você se envolver com um homem que é conhecido por todos os maîtres da cidade, prepare-se para passar várias noites em casa sozinha.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Após o término de um casamento ou de qualquer outro relacionamento importante, uma mulher deveria passar por um período de adaptação até estar pronta para ter um relacionamento sério com outro homem. Ela deveria estar preparada para se sentir:<br /><br />• Tão vulnerável quanto uma garota de 16 anos. Por esse motivo, ela precisa se proteger muito.<br />• Ainda furiosa com seu ex. Por isso, deve ter muito cuidado para não transferir esse sentimento de raiva para outro homem.<br />• Totalmente confusa sobre o que é esperado dela em um relacionamento em que não há compromisso. É por isso que ela deve evitar situações comprometedoras.<br />• Supersensível a tudo o que lhe parecer rejeição. Isso poderá levá-la a ter reações destemperadas a comportamentos perfeitamente aceitáveis de parceiros eventuais.<br />• Extremamente carente e ávida por ser aceita e aprovada. Por esse motivo, poderá se enamorar muito rapidamente de qualquer homem que lhe dê segurança e apoio em áreas em que seu ex falhou.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Depois de um divórcio, é inteligente reaprender as técnicas básicas da paquera.<br />≈<br />Connie se divorciou há vários meses e a hora da verdade está se aproximando. Depois de resistir muito, foi convencida pelos amigos de que está pronta para voltar a sair com homens. Mas, como começar a fazer isso quando, nos últimos 12 anos, a única relação que teve com um homem foi dentro do contexto do casamento? Embora ela achasse seu casamento horrível, aquele homem era seu marido; eles tinham um compromisso, responsabilidades um com o outro. O que irá acontecer quando ela estiver com alguém a quem não deve nada e que não lhe deve nada também? Isso é um enigma, e Connie se encontra prestes a descobrir o que ele significa... e está apavorada.<br /><br />Amanhã à noite ela sairá pela primeira vez com Adam, primo de uma colega de trabalho. Connie o viu umas duas vezes quando ele foi visitar a prima e, sem dúvida, o acha muito atraente. Mas será que ele é tão simpático quanto bonito? O que uma mulher faz em um primeiro encontro hoje em dia? Será que é como nos filmes, com todo mundo correndo para a cama na primeira oportunidade? E o controle da natalidade?... E as doenças sexualmente transmissíveis? Como é que se abordam esses assuntos? O sexo pode ser algo maravilhoso, mas será que vale a pena? Ela precisa obter algumas respostas bem depressa.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Depois de um divórcio, se você não tomar cuidado, poderá acabar na cama com a pessoa errada só por não saber dizer "não" sem ser indelicada.<br />≈<br />Depois de um divórcio, as suas expectativas tendem a estar viradas para o lado errado, e por isso você precisa ir superdevagar.<br />≈<br />Como depois de um divórcio você provavelmente se esqueceu de como é bom se sentir paquerada, você fica particularmente vulnerável a predadores, homens que sabem como fazer uma mulher se sentir bem consigo mesma — temporariamente.<br />≈<br />O fato de já ter sido casada não significa que você seja obrigada a ir para a cama com um homem na primeira vez que sai com ele... ou em qualquer ocasião. Se você se sentir obrigada a demonstrar sua gratidão por um homem que lhe pagou um jantar caro, agradeça enviando uma caixa de bombons.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que:<br /><br />• A ameaça de doenças sexualmente transmissíveis afeta todas nós, por isso devemos tomar o máximo de cuidado.<br />• Praticar sexo seguro envolve muito mais do que ter uma camisinha na bolsa.<br />• Camisinhas feitas com "pele natural" podem ser mais confortáveis, mas não oferecem uma proteção segura contra as DSTS (doenças sexualmente transmissíveis).<br />• Embora a camisinha de borracha seja o único tipo de preservativo capaz de ajudar na prevenção às DSTS, ela não apresenta 100% de garantia.<br />• A abstinência é a única proteção completa contra as DSTS.<br />• Não é inteligente levar uma camisinha na bolsa e não ter coragem de pedir ao seu parceiro para usá-la.<br />• O sexo oral não protege contra as doenças sexualmente transmissíveis.<br />• A AIDS não é a única doença sexualmente transmissível.<br />• Existem vários cremes anticoncepcionais que, usados com a camisinha, podem ajudar na prevenção de algumas DSTS, inclusive a AIDS. Consulte seu médico.<br />• É possível contrair qualquer uma das doenças sexualmente transmissíveis em uma única relação sexual com um parceiro infectado.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Atualmente, um relacionamento sexual significativo não começa mais com um beijo; ele começa com uma conversa sobre proteção a doenças sexualmente transmissíveis.<br />≈<br />Anita já saiu quatro vezes com Tom. A primeira vez foi um almoço. Ele disse "Vou lhe telefonar em breve" e, maravilha das maravilhas, telefonou. A segunda foi o "tal" do jantar. Na hora da despedida, ele disse boa-noite junto à porta e lhe deu um beijinho no rosto. A terceira foi uma grande festa seguida de despedidas sonolentas e táxis separados (ele tinha que pegar um vôo cedo na manhã seguinte). A quarta foi um tanto especial, porque ele a convidou para sair com seu melhor amigo e a esposa. Anita achou que tinha passado no "teste" e, por estar se sentindo mais confiante, depois do jantar o levou para seu apartamento, onde ficaram namorando no sofá até a sua companheira de apartamento chegar. Hoje à noite Tom vai preparar um jantar para ela no apartamento dele. Como ele não divide o apartamento com um companheiro que pode chegar em um momento inapropriado, todos sabem o que está prestes a acontecer... Sexo. No entanto, até agora os dois não discutiram os possíveis riscos de uma relação sexual hoje em dia. Embora Tom pareça perfeitamente confiável e saudável, Anita é bastante inteligente para saber que qualquer pessoa pode contrair uma doença sexualmente transmissível.<br /><br />Ela quer discutir, antes de fazerem sexo, os possíveis riscos para ambos de um relacionamento sexual. Ou seja, se existe algum risco, ela quer saber antes de envolver-se com Tom. O que Anita deveria fazer?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Não é inteligente ter medo de pedir a seu candidato a parceiro informações sobre seu histórico sexual.<br />≈<br />Não é inteligente ter medo de insistir em um relacionamento sexual monogâmico.<br />≈<br />A sua principal responsabilidade é proteger-se e proteger o filho que você possa vir a ter no futuro.<br />≈<br />Se um homem está de fato interessado em ter um relacionamento sério...<br />...ele concordará em usar preservativos para ter certeza de que nenhum dos dois correrá o risco de pegar uma doença.<br />...ele aceitará fazer um exame de sangue.<br />...ele será honesto quanto ao fato de ter herpes, por exemplo, e protegerá sua parceira adequadamente.<br />...ele concordará em permanecer fiel.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Se um homem reluta em concordar com qualquer uma dessas condições e você está preocupada com possíveis DSTs, é aconselhável terminar o relacionamento.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />A maioria dos homens está tão preocupada com as doenças sexualmente transmissíveis quanto você.<br />≈<br />Anita encheu-se de coragem e abordou o assunto com Tom após o jantar no quinto encontro deles. Estavam sentados de mãos dadas no sofá. Ela sabia que eles iriam acabar indo para a cama, e por isso respirou fundo e começou a falar sobre sexo. Para seu alívio, Tom recebeu bem a iniciativa. Disse a Anita que não transava com ninguém há cerca de um ano, período quase idêntico ao dela. Ambos concordaram que gostavam um do outro e que queriam fazer sexo. Embora tivessem quase certeza de que não tinham transado com nenhuma pessoa de qualquer dos principais grupos de risco, concordaram que um exame de sangue era uma excelente idéia para ambos e decidiram tomar precauções até receberem os resultados dos exames. Anita ficou muito feliz por ter tido a conversa que, se por um lado talvez tenha diminuído um pouco o romantismo da situação, por outro aumentou a sensação de intimidade e confiança entre os dois.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Não há nada de errado e é perfeitamente apropriado ter uma conversa séria sobre o perigo de doenças sexualmente transmissíveis com um possível parceiro.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que... Você só deve acreditar em um homem que diz "vou tirar" quando está esperando para estacionar na vaga que ele está ocupando.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Engravidar não é a maneira ideal de começar um relacionamento.<br />≈<br />Tom e Anita estão prestes a comemorar os resultados de seus exames de sangue. Eles poderão respirar aliviados e ele está ansioso para atirar na lareira as camisinhas que sobraram.<br /><br />No entanto, ela não está tão ansiosa assim para alimentar o fogo da lareira, porque eles ainda não discutiram sobre como evitar filhos. Anita não quer diminuir o entusiasmo de Tom com mais uma discussão séria, mas sabe muito bem que não deseja engravidar. O que deveria fazer? O que deveria saber? O que deveria dizer?<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que são apenas duas as ocasiões em que ela pode engravidar — quando ela quer... e quando ela não quer.<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe também que só pode confiar em si mesma para proteger o seu corpo.<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe que é melhor enfrentar abertamente a questão com seu parceiro do que ter de enfrentar as conseqüências de uma gravidez não planejada.<br />Uma mulher inteligente sabe que, em relação a uma conversa sobre o uso de métodos anticoncepcionais, a maioria dos homens se sente tão desconfortável quanto as mulheres.<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe que os homens acham que é obrigação da mulher se precaver porque "o corpo é dela".<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe que a maioria dos homens não fala nada sobre métodos anticoncepcionais porque acha que, quando a mulher não toca no assunto, isso quer dizer que ela está cuidando disso (isto é, está tomando pílula anticoncepcional, usando um DIU ou um diafragma).<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe que, se por algum motivo ela não estiver usando qualquer método anticoncepcional, cabe a ela dizer alguma coisa.<br />≈<br />Uma mulher inteligente é suficientemente inteligente para discutir a utilização de métodos anticoncepcionais enquanto está vestida.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que em um bom relacionamento:<br /><br />• Os parceiros se apóiam para resolver seus problemas e alcançar seus objetivos.<br />• Nenhum dos parceiros tenta mudar nem controlar o outro.<br />• Os parceiros aceitam os limites um do outro.<br />• Nenhum dos parceiros insiste em amor incondicional.<br />• Os parceiros respeitam os parâmetros um do outro.<br />• Nenhum dos parceiros se incomoda com a individualidade do outro.<br />• Ambos os parceiros têm os mesmos direitos.<br />• Ambos os parceiros estão verdadeira e igualmente comprometidos.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Um homem inseguro e abusivo acha mais fácil derrubar você do que elevar-se até o seu nível.<br />≈<br />Karen começou a sair com Ed porque ele parecia realmente interessado nela. Agora que está saindo com ele há pouco mais de seis meses, ela está ficando apavorada. Ed mudou drasticamente. Quando se conheceram, ele se mostrou gentil, delicado e atencioso. Era isso o que ela gostava nele; isso e o fato de ele insistir, sem parar, para que fossem morar juntos. Ela gostava de se sentir tão desejada, pois isso lhe dava segurança.<br /><br />O pior defeito de Ed era provavelmente a sua excessiva insegurança. Karen achava que os pais dele deviam ter feito alguma coisa errada e decidiu ajudá-lo a se sentir mais seguro, mais confiante.<br /><br />Mas, após terem ido morar juntos, tudo mudou. Ed começou a criticá-la. No começo, coisas bobas como a maneira como ela preparava os ovos e arrumava a cama. No início, Karen não discutia com ele, porque achava que tudo melhoraria assim que ele se sentisse mais seguro. Atualmente, ele não perde oportunidade de criticá-la, encontrando defeito em tudo o que ela faz. Critica a maneira como ela se veste, a maneira como come e o que come.<br /><br />Em vez de se tornar mais autoconfiante, Ed está cada vez mais paranóico. Qualquer coisa o deixa com ciúmes. No começo, Karen achava que era porque ele a amava muito — agora, ela acha que é doença. Todas as vezes que sai, ela precisa dar a ele uma descrição detalhada de como empregou o tempo em que esteve fora de casa. Ele monitora seus telefonemas, a controla na relação sexual e está ficando insuportável. Às vezes grita com ela sem motivo algum e diz que ela não presta atenção quando ele fala. Ed parece totalmente irracional e está se tornando quase assustador.<br /><br />Depois das grandes agressões, às vezes ele parece ficar sinceramente arrependido e pede desculpas. Karen tem a sensação de que sua vida é governada pelos humores de Ed. Ela percebe que está ficando cada vez mais dependente dele, o que lhe dá ódio. Ela não compreende o que se passa com ele, não sabe o que fazer, mas se preocupa com a possibilidade de as coisas ficarem fora de controle. Quando é contrariado, Ed fica tão furioso que ela sente medo de ser agredida.<br /><br />Karen não tem certeza, mas começa a achar que está sofrendo abuso emocional.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Não importa se o abuso é emocional ou físico. Um abuso é sempre um abuso.<br /><br />Se um homem a humilha, ele está tentando diminuir a sua auto-estima para torná-la mais dependente dele.<br /><br />Um comportamento abusivo freqüentemente se manifesta em estágios, e o abuso emocional precede o abuso físico. Nenhuma forma de abuso é aceitável.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se um homem parece obcecado em tentar controlar você e seu modo de agir, ele está sendo emocionalmente abusivo.<br />≈<br />Existe uma diferença entre ser prestativo e útil e ser controlador. Se um homem está sendo prestativo e útil, ele está tentando ajudá-la. Se procura controlar, ele está fazendo isso em seu próprio benefício. Uma mulher inteligente sabe que são inúmeras as maneiras pelas quais um homem controlador pode tentar manipulá-la.<br /><br />• Ele pode tentar controlá-la com dinheiro.<br />• Ele pode tentar controlá-la sabotando o seu trabalho ou outros interesses seus.<br />• Ele pode tentar controlá-la tentando destruir o seu ego (encontrando defeitos, humilhando-a, ridicularizando suas conquistas).<br />• Ele pode tentar controlá-la isolando-a ou afastando-a de seus amigos e de sua família.<br />• Ele pode tentar controlá-la com exigências incessantes.<br />• Ele pode tentar controlá-la com ameaças (de infidelidade ou de ir embora, por exemplo).<br />• Ele pode tentar controlá-la com suas oscilações de humor.<br />• Ele pode tentar controlá-la com seu distanciamento.<br />• Ele pode tentar controlá-la com seu temperamento.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />O homem abusivo não é um mito; qualquer mulher pode conhecer um, e ele pode ser encontrado em todas as faixas etárias e em todas as classes sociais.<br />≈<br />Donna está se recuperando de um relacionamento com um homem doentiamente ciumento. Ele a insultava desde o dia em que foram morar juntos e por fim começou a agredi-la todas as vezes que bebia demais. No começo, ela associava esse tipo de comportamento exclusivamente ao consumo de bebidas ou drogas. Mas se deu conta da realidade depois de conversar com mulheres que já tinham se envolvido com homens violentos que não bebiam nem consumiam drogas. Donna gostaria de ser orientada para identificar o problema e conseguir se manter longe de um homem capaz de se tornar abusivo.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É aconselhável reconhecer os sinais de alerta de um homem potencialmente abusivo. Quanto mais sinais ele emitir, maior é o risco que você está correndo, e maior é a necessidade de proteger-se de um possível envolvimento.<br /><br />• Ele parece ser viciado em bebidas alcoólicas ou drogas?<br />• Ele tem um histórico de problemas relacionados a trabalho?<br />• Ele não possui amigos próximos nem pessoas que o conhecem há muito tempo?<br />• Você tem a sensação de que ele precisa ser salvo?<br />• Ele é muito possessivo?<br />• Ele está insistindo para assumir um compromisso que você considera prematuro?<br />• Ele manifesta ciúmes injustificados?<br />• Ele tenta isolar você de seus amigos e de sua família?<br />• Há algo errado com a auto-estima dele?<br />• Ele está afastado de seu meio social (não tem raízes verdadeiras)?<br />• Ele a faz se sentir como se você fosse a única pessoa que pode compreendê-lo ou se importar com ele?<br />• Ele parece ter mau gênio ou uma baixa tolerância à frustração?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Nunca é inteligente se curvar muito para agradar a um homem.<br />≈<br />Quando uma mulher se sujeita totalmente a um homem, muda sua agenda para se acomodar à dele, muda suas necessidades para satisfazer as dele, muda suas prioridades para encaixar as dele, ela geralmente justifica suas atitudes dizendo que ninguém a está forçando a fazer isso — que a opção é exclusivamente dela e que é isso o que ela deseja. Entretanto, uma mulher inteligente sabe que essa não é uma atitude inteligente.<br /><br />Muitas mulheres cometem o erro de alterar suas vidas para que todas as suas escolhas reflitam o que elas consideram ser as necessidades masculinas. Porém, atualmente poucos homens apreciam de fato esse tipo de comportamento. A maioria tende a ver essa atitude como uma demonstração de expectativa ou como uma exigência para ele se comportar adequadamente. Alguns logo perdem o interesse; outros tiram proveito da situação temporariamente.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />A dependência funciona como uma ducha de água fria: ela esfria os ânimos, em vez de aquecê-los.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Um relacionamento com um homem deveria enriquecer a sua vida, e não moldá-la.<br /><br />Bonnie reconhece que têm dificuldade em acertar nos seus relacionamentos. Embora a maioria das pessoas a considere auto-suficiente, competente e independente, quando conhece um homem de quem gosta ela se entrega demais a ele. Quase contra a sua vontade, ela se torna grudenta, carente e insegura. Em resumo, ela se envolve demais e se torna muito dependente.<br /><br />Bonnie fica ansiosa se o homem não lhe telefona todos os dias — mesmo no início do relacionamento. Ela fica nervosa se não sabe ao certo quando irá vê-lo de novo. Por exemplo, quando chega em casa após um programa com um homem de quem gosta, Bonnie muitas vezes se surpreende estendendo a mão para pegar o telefone e ligar para ele. Ela não consegue suportar a ansiedade da espera e da incerteza. Antes mesmo de ter certeza se gosta ou não de um homem, ela começa a pensar sobre todas as pequenas coisas que quer compartilhar com ele. Ela se dispõe a abdicar de seus amigos, de seus planos e de seu estilo de vida logo após conhecer alguém. Parece idiotice, mas Bonnie tem medo de fazer outros planos, porque aí "ele" pode telefonar e convidá-la para sair. Ela se preocupa com a possibilidade de perder a oportunidade de "tê-lo" se não estiver completamente disponível para ele.<br /><br />Bonnie começou a sair com Daniel, um advogado que ela conheceu dois meses antes. No início, o relacionamento estava muito equilibrado. Ele se mostrava visivelmente interessado e tudo parecia correr bem. Ela se sentia calma e no controle de si mesma e de seus sentimentos. Então, depois da quarta saída, foram se aproximando cada vez mais e acabaram indo para a cama. Esse é o ponto em que Bonnie sempre começa a ficar ansiosa. Após uma relação sexual, ela passa a requerer muita atenção, começa a sonhar com o futuro, a imaginar o tipo de vida que "os dois" terão e a tentar empurrar o relacionamento para um novo patamar de intimidade.<br /><br />Daniel está muito ocupado com sua carreira, e um namoro firme não é a sua maior prioridade. Entretanto, eles se gostam e há muito espaço para o relacionamento evoluir. Como Bonnie já percebeu que ele não aprecia muito mulheres carentes, ela faz o possível para controlar a sua ansiedade. Por exemplo, em vez de telefonar para ele quando se sente insegura, ela telefona para suas amigas.<br /><br />Bonnie não sabe ao certo se seus dois últimos namoros acabaram por causa da pressão de suas exigências. Ela não quer que isso aconteça de novo, mas não sabe como agir. Ela não quer ser insistente, mas acha que obter a aprovação de um homem é o mesmo que ser feminina.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Os homens respeitam as mulheres que mantêm seus limites.<br />A melhor maneira de desenvolver um bom relacionamento com alguém é ter um bom relacionamento com você mesma.<br />≈<br />Uma mulher atraente não redefine suas prioridades todas as vezes que conhece um possível parceiro.<br />≈<br />O homem que está interessado em você não vai desaparecer só porque você está ocupada.<br />≈<br />Não é inteligente tecer fantasias sobre "uma vida" com alguém que você mal conhece.<br />≈<br />Quanto mais forte e independente você for, melhores serão os seus relacionamentos.<br />≈<br />Grudenta não é sinônimo de feminina.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Em um relacionamento, não é inteligente estabelecer um padrão no qual "ele" se toma o sultão e você a serviçal dele.<br />≈<br />Querendo ou não, nós ainda continuamos condicionadas pelos estereótipos dos anos 1950. Como poderia ser diferente? Em qualquer banca de jornal podemos ver revistas que se dedicam exclusivamente a habilidades domésticas como cozinhar, receber bem, controlar gastos e decorar a casa. Desde que estejam no lugar certo e no momento certo, não há nada de errado com essas coisas. No entanto, o início de um relacionamento não é o lugar certo nem o momento certo.<br /><br />Se você insistir em desfilar todas as suas habilidades domésticas no início de um relacionamento, a maioria dos homens não saberá bem o que fazer. E provável que ele imagine imediatamente que você está tentando convencê-lo a casar com você ou que está querendo levá-lo para a cama. Em geral, esse tipo de atitude o faz se sentir desconfortável. Resultado: em vez de apreciar o quanto é maravilhosa, ele pode achar que, pelo fato de você estar se esforçando tanto, existe algo de errado com você.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que:<br /><br />• Não precisa provar o seu valor.<br />• Não precisa provar que é inteligente.<br />• Não precisa provar que é uma boa pessoa.<br />• Não precisa provar que é uma excelente cozinheira.<br />• Não precisa provar que é engraçada.<br />• Não precisa provar que é atenciosa.<br />• Etc, etc, etc.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se você realmente adora cozinhar, cozinhe para seus amigos, e não para o homem com quem você está saindo.<br />≈<br />Diana quer que Ted goste dela. Eles já saíram algumas vezes e em uma dessas ocasiões ele lhe disse que estava cansado de comer em restaurantes. Após consultar duas amigas, ela o convidou para jantar, achando que uma refeição feita em casa poderia cativá-lo. Seguiu todas as dicas do último número de sua revista feminina favorita para um jantar romântico: velas, vinho, salmão assado, suflê de limão, música de fundo.<br />Na véspera do "grande jantar", ela passou várias horas chatérrimas limpando seu apartamento — encerando, polindo, lavando. Quando acabou, o apartamento estava tinindo. No grande dia, ela saiu do escritório na hora do almoço e, antes de ir para casa, parou na peixaria e no mercado para comprar legumes (tudo precisava estar fresco, é claro). Guardou tudo e arrumou a mesa antes de voltar correndo para uma reunião importante no escritório. Às 5h45, voou para casa, onde chegou às 6hl5, a tempo de dar os últimos retoques: colocar as velas, preparar o molho da salada, lavar a rúcula e arrumar as flores. Às 6h45, ela entrou no chuveiro e, às 7hO5, quando a campainha tocou, a salada estava pronta, o salmão quase assado e o suflê esperando para ir ao forno. Diana estava elegante e bonita... mas exausta.<br />Ela é, sem dúvida, eficiente, mas será que está sendo inteligente? Será que seu esforço produzirá o efeito desejado?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Se um homem gosta realmente de você, ele levará meses até perceber se você sabe ou não botar água para ferver.<br />≈<br />Se ele se apaixonar por você, vai ser pelo que você é e não porque você sabe grelhar um bife.<br />≈<br />Uma refeição feita em casa, por mais perfeita que seja, não é mais o melhor caminho para conquistar um homem.<br />≈<br />Você pode "brincar de casinha" com seu marido, mas não com o cara com quem você está saindo.<br />≈<br />Tentativas de mostrar que você poderá vir a ser uma "esposa perfeita" geralmente produzem o efeito contrário.<br />≈<br />Jantares caprichados no início de um relacionamento muitas vezes dão a impressão de que você está "se esforçando demais".<br />Além de não ser necessário, não é inteligente ficar exausta para impressionar um homem.<br />≈<br /><br />Habilidades domésticas afugentam alguns homens.<br />Muitos homens reagem a uma refeição feita em casa como a uma armadilha para pegar marido; é muito tênue a linha entre impressionar um homem e assustá-lo.<br />≈<br />Uma mulher inteligente reconhece o momento de abandonar um projeto sem futuro.<br /><br />O relacionamento já dura mais de dois anos, e até agora nada mudou. Ele continua a ser o mesmo homem por quem você se apaixonou, mas ainda está longe de se tornar o tipo de homem que poderá lhe dar o que você quer. Houve muita pressão de ambas as partes — além de várias mensagens confusas. Há momentos em que o relacionamento parece quase idílico, mas, em geral, lembra o inferno. Apesar de todas as dificuldades, você continua a amá-lo muito. Na realidade, como vocês dois já enfrentaram tantas coisas juntos, às vezes você acha que o vínculo que os une é mais forte do que o de um casal comemorando bodas de ouro. No entanto, apesar do que você faz, diz e sente, o relacionamento não está indo a lugar nenhum.<br />E doloroso e triste, mas, quando você o analisa friamente — pensa sobre quem ele é e como ele é —, percebe que os seus sonhos de um futuro com esse homem não irão se concretizar.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Embora seja doloroso abandonar um sonho, às vezes é a única coisa inteligente a fazer.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Esperar que um homem mude é como esperar que lhe digam que você ganhou na loteria.<br /><br />Laura está loucamente apaixonada por Phil. Ela se apaixonou por ele há muitos anos e acredita que ele esteja apaixonado por ela também. Esta convicção vem do fato de ele voltar sempre para ela. Phil também é muito sensual, e o sexo entre os dois é fantástico. Na realidade, tudo é intenso no relacionamento e desde o início se assemelha a uma montanha-russa. Ela acha que a ligação entre eles é cármica e não consegue se imaginar com qualquer outra pessoa. Afinal, eles já viveram tantas coisas juntos.<br /><br />Laura passa a maior parte do tempo pensando em Phil e falando sobre ele geralmente para a sua melhor amiga, Patti, e para qualquer outra pessoa que se disponha a escutar. Ela também passa uma quantidade de tempo absurda esperando por um telefonema ou por uma visita dele. E Laura tem muito do que falar. Às vezes, ele pára completamente de telefonar. Quando isso acontece, ela fica totalmente sem ação. Phil já teve outros três relacionamentos — que ela saiba. Uma vez, ela jurou não vê-lo nunca mais. Mas, quando ele voltou a telefonar, Laura mudou de idéia. Em um de seus momentos de intimidade, Phil reconheceu que é imaturo. Ele diz que não consegue entender como ela o agüenta.<br /><br />Veja só, ela está esperando que ele mude, cresça e perceba o quanto ela é importante para ele. Ou seja, Laura está esperando por um milagre. Enquanto isso, ela procura ser compreensiva e carinhosa. Tenta servir de exemplo para ele, e por isso não faz nada que possa ser visto como retaliação. Em outras palavras, ela é totalmente fiel, totalmente leal.<br /><br />Patti é a única amiga que está disposta a ouvi-la. Elas conversam pelo telefone, ambas torcendo para serem interrompidas por uma ligação "dele". Patti também está esperando — no caso dela, que o homem que ela ama deixe a esposa. As duas têm muita coisa em comum: ambas freqüentemente ficam sozinhas, ambas sentem-se infelizes boa parte do tempo, ambas colocaram suas vidas em "compasso de espera".<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Alguns relacionamentos não deveriam sequer ter começado.<br />≈<br />Nos filmes de Hollywood, os homens "caem em si" e voltam correndo para aquela "mulher boa" que sempre os amou; no mundo real, as coisas parecem não funcionar assim.<br />≈<br />Alguns homens de fato mudam, mas, quando isso acontece, eles freqüentemente também trocam de mulher.<br /><br />É inteligente ser bem firme e largar um homem cujas escolhas estão deixando você emocionalmente insegura.<br />≈<br />Se um homem lhe diz que não sabe como você o agüenta, ele sabe do que está falando.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É sempre inteligente descobrir o máximo possível sobre um homem antes de se envolver com ele, e não depois.<br />≈<br />Nada pode revelar melhor o que se deve esperar de um determinado homem do que uma investigação completa da história de vida dele. Se ele não lhe fornecer essas informações, encare isso como um aviso, porque um homem honesto deve ter uma história verídica que inclua:<br /><br />• um ou mais interesses legítimos<br />• um histórico profissional verificável que reflita sua educação e origem<br />• a inexistência de problemas sérios não solucionados, como, por exemplo, o consumo excessivo de álcool ou drogas<br />• a inexistência de relacionamento sério atual com outras mulheres<br />• diversos amigos, alguns dos quais ele conheça há muito tempo<br />• familiares com quem ele ainda mantenha contato<br />• relacionamentos antigos que não estejam envoltos em mistério<br />• pelo menos uma ex-namorada com quem ele continue se dando<br />• pelo menos um período em que não tenha estado envolvido com uma mulher, um período em que tenha se dedicado a outras coisas<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se você está tentando transformar sua vida em uma novela, está na hora de mudar de canal.<br />≈<br />Eles estão saindo há três meses. Já contaram e revelaram tudo um para o outro — suas histórias, seus segredos, suas vidas públicas, suas partes íntimas. Agora chegou a hora de voltar para o mundo real. Um deles quer ler um livro gostoso e assistir a seu programa favorito na televisão. O outro fica nervoso e começa a se perguntar "É só isso?". Não é assim que acontece nos filmes. Como posso saber que aquele que amo me ama de verdade? Onde estão as labaredas?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se você quer labaredas todas as noites, entre para o Corpo de Bombeiros.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Dramalhões são ótimos em peças de teatro, mas péssimos em um relacionamento.<br /><br />A vida de Allison mais se parece com uma minissérie do que com a vida real. E até ela está começando a compreender por quê. Ao que tudo indica, Allison fica tão tensa em um relacionamento equilibrado e tranqüilo... tão descrente de que ele poderá durar... que constantemente se pega criando crises para aproximar-se mais de Jim. Ou, às vezes, para afastar-se temporariamente. Uma noite, ela se deu conta do que estava fazendo. Os dois jantavam fora, e tudo corria aparentemente bem no relacionamento. Allison começou a ficar inquieta. Parecia não estar acontecendo nada, não haver nada sobre o que conversar, nada com um grau de intensidade muito elevado. Imediatamente ela começou a sentir falta da excitação do início do relacionamento e a aborrecer-se com a monotonia da rotina.<br /><br />Allison não consegue se lembrar da última vez que seu relacionamento com Jim lhe pareceu estável por mais de cinco minutos. Talvez tenha sido antes de ela ter decidido passar as suas primeiras férias sozinha. Ou será que foi um pouco antes da sua primeira depressão? Ou da noite em que ela falou sem parar sobre seu "bem-sucedido e atraente" novo advogado, e Jim foi embora com um ataque de ciúmes? Quando o relacionamento se acalma, ela fica um pouco amedrontada — e a pergunta "Será que é só isso?" não pára de pipocar em sua cabeça. Se um homem não está brigando com ela... se ela não está recebendo choques emocionais, Allison acha que o amor acabou. E quando ela e o homem de sua vida não estão discutindo, ela se preocupa com a possibilidade de o relacionamento estar muito monótono e de ele se entediar. Por isso sempre tenta acelerar as coisas. Quando sai com um homem, ela nunca quer discutir o filme a que acabaram de assistir - quer sempre conversar sobre o que eles "sentem" um pelo outro e sobre o significado desses sentimentos.<br /><br />Allison não gosta de se ver como uma pessoa que sabota relacionamentos, mas seu terapeuta e suas amigas estão começando a achar isso. Lembra como ela praticamente empurrou o Marie para os braços de outra mulher ao ser tão possessiva que nunca o perdia de vista? E o Roger... como ele era carinhoso, até ela começar a se sentir sufocada pelas boas intenções dele? Ela lhe pediu espaço e ele concordou... mudou-se para outro estado e um ano depois tinha se casado com outra mulher. E claro que houve o Felix... mas ele tinha sua própria coleção de problemas, inclusive uma esposa e um filho emocionalmente perturbado.<br /><br />Allison garante que anseia por um relacionamento firme, mas as suas atitudes indicam o contrário. Ela mesma está começando a se perguntar se um dia conseguirá ter um relacionamento tranqüilo e estável. Costumava achar que seu problema era a escolha de homens errados, mas agora não tem mais tanta certeza. Está começando a se perguntar se não é o seu modo de agir.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Muitos terapeutas dizem que as mulheres que sabotam seus relacionamentos sentem muito medo de serem rejeitadas — e, por isso, antes de sofrerem rejeição, elas rejeitam.<br />≈<br />A produção de crises perpétuas afastará qualquer homem saudável; no final, apenas os perturbados permanecerão.<br />≈<br />É inteligente aprender a aceitar e a apreciar os períodos tranqüilos de seus relacionamentos.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que é aconselhável pensar duas vezes e fazer muitas perguntas antes de continuar um relacionamento com...<br /><br />...qualquer homem que passe a se interessar menos por você quando você se interessa cada vez mais por ele<br /><br />ou<br /><br />...qualquer homem que se interesse mais por você quando você vai se desinteressando dele.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem qual é... A diferença entre ser manipuladora e ser cautelosa.<br />≈<br />Barbara Jean está tendo muitos problemas com seu namorado, Sam. Não importa o que ele faça ou deixe de fazer, ela continua a agir como se ele fosse a pessoa mais importante do mundo. Algumas amigas, cansadas de vê-la se transformar em um capacho de alguém que não a valoriza, sugerem que ela se comporte de maneira diferente. Assim talvez ela o force a mudar. Aqui estão algumas das coisas que elas sugeriram que ela tentasse. Barbara Jean deveria:<br /><br />• Fazer-se de difícil e fingir não estar interessada nele.<br />• Provocar ciúmes dizendo que está saindo com um outro homem.<br />• Adotar algumas estratégias — tirar o telefone do gancho, verificar quem está ligando antes de atender e fazê-lo pensar que ela nunca está em casa, não retornar a ligação dele imediatamente, pedir a um amigo homem para atender o telefone, ser sempre a primeira a querer desligar.<br />• Mudar seu modo de agir e se tornar temperamental e imprevisível.<br />• Dizer não a cada três convites dele para sair.<br />• Mostrar-se sexualmente insatisfeita ou pronunciar o nome de algum outro homem quando estiverem transando.<br />• Inventar uma "história" para atrair a atenção dele.<br />• Etc, etc, etc<br /><br />Outras amigas dizem a Barbara Jean que, a longo prazo, essas artimanhas não funcionam. Afirmam que ela não poderá continuar manipulando-o pelo resto da vida. Sugerem que ela tente uma abordagem sincera. Mas ela diz que já foi sincera sobre seus sentimentos e que isso não funcionou.<br />Como a sua maior preocupação é "não perdê-lo", Barbara Jean está com medo. Acha que Sam poderá sair e conhecer outra pessoa se ela "bancar a difícil". Além disso, diz que não quer usar certos artifícios e que não acha correto fingir ser o que não é. O que ela deveria fazer?<br />As mulheres inteligentes sabem que a adoção de certas estratégias pode ajudar a mudar um relacionamento, mas sabem também que essa mudança será apenas temporária. Barbara Jean precisa começar a fazer algumas mudanças efetivas na maneira de manifestar seus sentimentos. Isso, sim, irá mudar o relacionamento. Ou seja, ela precisa parar de se preocupar em mudar o comportamento de Sam. Em vez disso, precisa urgentemente começar a rever suas próprias atitudes, para que um dia ela pare de se importar com o que Sam faz ou deixa de fazer. Veja bem: ser cautelosa e cuidar de si mesma não é uma estratégia, mas uma atitude de auto-afirmação que produzirá resultados concretos.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem qual é a diferença entre...<br />...bancar a difícil e ser difícil de conquistar.<br />...fingir não estar interessada nele e efetivamente ir atrás de seus próprios interesses.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Não é inteligente aferrar-se ao sofrimento.<br />≈<br />Quando um relacionamento com alguém que se ama acaba, é grande a tendência de ficar reexaminando os detalhes: todos os jantares compartilhados, todos os filmes vistos, todas as conversas, todas as nuances, tudo o que ele disse, tudo o que você falou. Você se preocupa em ter dito alguma coisa errada e se pergunta se fez tudo o que podia. Fica aborrecida com você mesma porque não se lembra de tudo — talvez o acontecimento crucial que acabou com o relacionamento tenha ocorrido enquanto você não estava prestando atenção. Esse tipo de dúvida ocorre a todo mundo. É algo muito comum, mas não vai ajudá-la a superar a dor. É normal imaginar como você poderia ter mudado o resultado, e é normal se perguntar se há alguma coisa que você possa dizer ou fazer para corrigir a situação. No entanto, esse tipo de pensamento não a ajudará a cuidar de você mesma... e cuidar de você é a sua principal e primordial responsabilidade.<br /><br />Uma mulher inteligente sabe que...<br />Se foi "ele" quem quis a separação, cabe a ele reatar. Você deve seguir em frente com sua própria vida.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Isso é incontestável! Quando superar a dor da separação - e você vai superar, pode ter certeza -, você se perguntará o que foi que viu nele.<br />≈<br />Já faz quase três meses que Peter disse a Lisa que não via nenhum futuro no relacionamento deles. Três longos e dolorosos meses. Em alguns dias dói tanto que ela não sabe o que fazer com ela mesma. Peter é o homem com quem ela pretendia passar o resto de sua vida. Segundo Lisa, o único problema era ainda não estarem noivos. Ela certamente não esperava que ele acabasse o namoro. Na realidade, achava que o relacionamento parecia estar ficando mais firme e caminhando para um compromisso. A separação a atingiu em cheio, e o fato de ter ocorrido uma semana antes do Natal só veio piorar muito a situação. Há semanas ela está perplexa... aturdida pelo sofrimento. É um esforço colocar um pé na frente do outro e enfrentar cada dia. Ela quase não come e seu estado emocional se alterna entre não conseguir dormir e querer se enfiar na cama e se isolar do mundo. Lisa está convencida de que jamais conhecerá alguém como Peter... que jamais amará outro homem como ela o ama.<br /><br />Ela sabe que precisa melhorar e superar o que está sentindo, mas sente-se arrasada. Freqüentemente, fica com raiva dele por ter provocado a separação. Eles eram grandes amigos, amantes... como é que ele pôde traí-la assim? Por que é que ele não está perturbado com isso? Será que ele não sente falta dela? Em outras ocasiões, Lisa pára de tentar compreender o comportamento de Peter e se pergunta o que fez de errado. Fica pensando sobre as coisas que disse, as coisas que fez. Se tivesse agido de outra forma, talvez o relacionamento tivesse tido um outro desfecho. A maior parte do tempo, Lisa quer Peter de volta. E, apesar de saber que o comportamento dele foi inaceitável, ela está pronta para recebê-lo... se ele pedir. Mas ele não pede.<br /><br />Suas amigas insistem para que ela comece a sair com outros homens, dizendo-lhe que isso a faria se sentir melhor. Sugerem que ela saia de férias, que vá sozinha para algum lugar que não a faça se lembrar do tempo em que ficou com Peter. Repetem que nenhum homem merece tanto sofrimento... que ele foi um canalha. Racionalmente, Lisa aceita os conselhos das amigas. Afinal, são os mesmos conselhos que ela já deu muitas vezes a elas em circunstâncias semelhantes. Mas agora não funcionam. Ela não quer conhecer outro homem... ela quer Peter. Não existe lugar que não a faça lembrar-se dele. E ela não tem o mais remoto interesse em sair com outros homens.<br /><br />Seus sentimentos são tão contraditórios que Lisa está totalmente confusa. Uma parte dela apenas quer que Peter explique o que aconteceu. Outra quer ter a oportunidade de provar a ele que nenhuma outra mulher pode fazê-lo feliz. E uma terceira quer se vingar. Para ela, Peter é a única pessoa do mundo que pode compreender a intensidade de seus sentimentos, mas, infelizmente, é a única pessoa com quem ela não pode conversar.<br />Às vezes, Lisa se sente um pouco melhor e começa a notar que o sol está brilhando, mas logo acontece alguma coisa que a faz se sentir como antes: sozinha e deprimida. Quanto tempo dura uma situação como essa?<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Embora o sofrimento pela perda de um relacionamento dure bastante tempo, o objetivo é se desvencilhar da dor o mais rápido possível — e isso significa não olhar para trás.<br />≈<br />Tentar continuar a ser amiga de um homem que acabou de partir seu coração é tão seguro quanto saltar de pára-quedas.<br />≈<br />Depois de uma separação, sair com alguém é uma atividade um tanto perigosa. Se a experiência não for agradável, você ficará convencida de que jamais encontrará qualquer outro homem por quem você possa se apaixonar, e que "ele" é o único homem da sua vida. E caso você conheça um outro homem que lhe agrade um pouquinho só, a sua carência pode induzi-la a envolver-se depressa demais.<br />≈<br />Tentar fazer com que ele lhe dê uma explicação razoável para a separação é perda de tempo... você jamais ficará satisfeita com o que ouvir.<br /><br />Após o término de um relacionamento, seus sentimentos tendem a ficar mais exacerbados e descontrolados. E perigoso agir impulsivamente movida por esses sentimentos.<br />≈<br />As separações sempre parecem acontecer no pior momento possível: no meio de um feriado, de uma crise familiar, na semana que antecede o Natal ou na véspera de datas importantes como o Dia dos Namorados ou o seu aniversário.<br />≈<br />Implorar, suplicar, chorar e escrever cartas afastam mais ainda a pessoa que quis a separação. Se você precisar escrever, escreva, mas envie a carta para você mesma. Quando precisar se lamentar, faça-o com suas amigas.<br />≈<br />O tipo de relacionamento que você quer de volta freqüentemente é aquele que jamais existiu.<br />≈<br />Embora não acredite nessa possibilidade, você sobreviverá à separação e emergirá mais forte e mais sábia.<br />≈<br />O homem que termina um relacionamento com você tende a reaparecer na sua vida no momento em que você decide que não o quer mais.<br /><br />Querê-lo de volta provavelmente não é o que você de fato quer... é apenas o que deseja quando está sofrendo.<br />≈<br />Superar a dor da perda de um amor parece levar um tempo aparentemente infinito e há muitos avanços e recuos. É importante que você acredite que irá superar essa perda. Continue apenas cuidando de si mesma.<br />≈<br />Às vezes, a melhor maneira de cuidar de si mesma é encontrar um profissional competente e atencioso para ajudá-la.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que, após a separação, você não deveria pensar...<br /><br />• em como ele está se sentindo neste momento<br />• no que ele está fazendo neste momento<br />• nas outras mulheres que ele pode ter conhecido<br />• no quanto ele vai sentir a sua falta<br />• no que você poderia ter feito para evitar a separação<br />• no que você poderia ter dito para evitar a separação<br />• no que você vai sentir mais saudade em relação a ele<br />• em seus momentos de intimidade com ele<br />• no que você pode fazer para tê-lo de volta<br />• em como você pode se vingar<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que, após a separação, você deveria pensar...<br /><br />• em tirar férias<br />• em todas as qualidades positivas que poderá encontrar no novo homem que você vai conhecer — as qualidades que "ele" não tem<br />• na sua liberdade<br />• na coisa mais sórdida e imbecil que ele fez<br />• nas suas maravilhosas qualidades que ele nunca apreciou<br />• em todas as coisas que você deixou de fazer por causa desse relacionamento (lugares aonde você queria ir, coisas que você queria fazer... e ele não estava a fim)<br />• em todas as qualidades ruins dele (chato demais, exigente demais, carente demais, muito resmungão, muito controlador, muito insensível, muito vulgar, muito egocêntrico, etc.)<br />• nas pessoas de sua vida que estão sempre a seu lado<br />• em todo o tempo que você terá para voltar a fazer coisas com seus amigos<br />• em um presente que você merece apenas por ser você<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Se ele não faz você se sentir bem consigo mesma, ele não serve para você.<br />≈<br />Se você conversar com um grupo de mulheres que se consideram felizes em seus relacionamentos, descobrirá um denominador comum: elas estão com homens cujas palavras e atitudes as fazem se sentir inteligentes, atraentes e, de modo geral, maravilhosas. Os homens que amam as mulheres transmitem esse amor fazendo suas parceiras se sentirem seguras.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Alguns homens jogam as mulheres umas contra as outras-, esses homens devem ser evitados.<br />≈<br />Fred tem o hábito de se envolver com duas mulheres ao mesmo tempo. Ele está sempre acabando um relacionamento e começando outro. E, mesmo quando se envolve com uma pessoa, não pára de olhar em volta. Há períodos em que não está efetivamente ligado a alguém, mas até nessas ocasiões ele tem mais amigas platônicas do que parece ser humanamente possível. Na realidade, se fôssemos investigar melhor, uma dessas mulheres provavelmente nos diria que não considera a amizade entre os dois totalmente platônica, que ele é muito envolvente e que flerta o tempo todo.<br /><br />No entanto, há períodos em que Fred está efetivamente envolvido com duas ou mais mulheres ao mesmo tempo. Nesses momentos, ele entra em um "conflito terrível" e não consegue decidir o que quer, fazendo as mulheres se sentirem péssimas. Em geral, uma delas começa a se empenhar mais para agradá-lo, achando que para Fred seria melhor estar com ela. Isso vai lhe causar tanto aborrecimento e ciúme que ela acabará precisando de uma ajuda terapêutica. E qual será o principal assunto da terapia? O "problema de Fred".<br />Mona é ex-esposa de Fred. Melhor do que ninguém, ela conhece todas as maneiras pelas quais ele é capaz de criar situações em que duas mulheres se vêem competindo. Ela acrescentaria que não é apenas com as mulheres que ele cria problemas, é com todo mundo. Assim que se casaram, ele sutilmente alimentava pequenas divergências entre ela e a mãe dele. As vezes, ela se via envolvida em conflitos estranhos com sua cunhada. Além disso, havia as mulheres com quem ele trabalhava. O que exatamente ele fazia para que ela sempre as visse como adversárias?<br /><br />Quando Fred fala sobre mulheres, freqüentemente parece um juiz de concurso de beleza: "Ela é muito bonita... Ela é inteligente... Ela é talentosa... Ela cozinha muito bem... Ela tem coxas flácidas... Ela não está agindo bem." As mulheres que estão com ele geralmente não percebem o que ele está fazendo. Tudo o que sabem é que estão se colocando na defensiva e que, de alguma maneira, procuram fazer alguma coisa para provar o seu valor.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Um homem que odeia as mulheres às vezes consegue fazer as mulheres se odiarem.<br />≈<br />O homem que está fazendo você sentir que precisa "ser a melhor" para obter a atenção ou a aprovação dele tem um problema em relação às mulheres que você não pode solucionar.<br />≈<br />Os homens que precisam colocar as mulheres competindo por seu amor não conseguem ter um relacionamento verdadeiro.<br /><br />Os homens que costumam comparar as mulheres com quem se relacionam não são apenas exigentes — são narcisistas.<br />≈<br />Um homem que tem duas mulheres brigando por ele provavelmente não merece nenhuma delas.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que em um bom casamento:<br /><br />• Ambos os parceiros têm espaço para crescer.<br />• A auto-estima é fortalecida, e não ameaçada.<br />• Ambos os parceiros têm direitos iguais.<br />• O sexo nem sempre é perfeito, mas isso não tem importância.<br />• A independência é incentivada.<br />• Interesses diferentes não constituem ameaça.<br />• As tarefas são compartilhadas.<br />• As diferenças são negociadas.<br />• Há espaço para uma troca sincera.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Todos os relacionamentos duradouros possuem uma lista de situações que precisam ser negociadas.<br /><br />Anna e Gary estão casados e morando juntos há quase um ano. No início, tudo era perfeito. Eles sempre queriam assistir aos mesmos programas de televisão, comer nos mesmos restaurantes, visitar os mesmos amigos, ir dormir na mesma hora. Mas, como em todos os relacionamentos, esse "período cor-de-rosa" não ia durar para sempre.<br /><br />Agora eles estão começando a descobrir que não são simbióticos. Ele está começando a discordar da escolha de restaurantes. Ela está ficando cansada de assistir "aos programas de televisão dele". Gary liga a TV no canal de notícias assim que entra em casa, e isso deixa Anna irritada. A quantidade de trabalho dela aumentou, e por volta das dez da noite ela já está caindo de sono. Ele não consegue dormir sem ler na cama, apesar de a luz não deixá-la dormir direito. Anna gostaria que seu cachorro dormisse aos pés da cama deles, Gary não gosta de cachorro dentro do quarto. Ele se dá conta de que não gosta de algumas amigas dela, ela implica com alguns dos amigos dele. Esses tipos de conflitos parecem estar surgindo com mais freqüência. Eles conseguem discutir suas diferenças, mas nenhum dos dois fica plenamente satisfeito com a solução encontrada. O que aconteceu "aos dois corações que batiam como um só"?<br /><br /><br />Eles reconhecem que estão ficando mais impacientes e se zangando com mais facilidade. Um deles terá de ceder para que mais adiante não haja uma briga feia. Mas qual dos dois? E será que vale a pena? Anna e Gary não conseguem acreditar que estejam discutindo por causa de coisas do tipo "quem espremeu o tubo de pasta no meio", como seus pais faziam.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />A única pessoa com quem você é totalmente compatível é você mesma.<br />≈<br />Por mais que um casal se ame, eles são humanos e têm personalidades diferentes, por isso não irão concordar em tudo — as diferenças fazem parte da vida e não deveriam constituir motivos diretos para uma separação.<br />≈<br />Os conflitos têm de ser discutidos e negociados, e ambos os parceiros precisam estar preparados para ceder.<br />≈<br />As pessoas que não conseguem compartilhar o mesmo espaço deveriam morar sozinhas.<br />≈<br />Uma mulher inteligente sabe como dar amor sem abdicar de uma parte de si mesma.<br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É inteligente ser quem você é e ser o melhor que você pode ser.<br />≈<br />Quando Lana joga xadrez com seu namorado Stanley, ela sempre o deixa ganhar. Ela joga suficientemente bem para fazer isso sem que ele perceba.<br />≈<br />Marilyn e seu marido Dan trabalham como advogados no mesmo escritório. Ela se empenha ao máximo para que ele pareça ser mais eficiente do que ela. Marilyn acha que, quando Dan se tornar sócio, ela poderá começar a se preocupar em impulsionar sua própria carreira.<br />≈<br />Diana e seu noivo Tom estão redecorando a casa deles. Quando morava sozinha, ela fazia tudo sem ajuda. Diana é extremamente habilidosa, mas no momento ela se finge de inútil enquanto ele maneja desajeitadamente a furadeira elétrica. Ela não quer mostrar a Tom o que fazer porque acha que não é uma atitude "feminina".<br />≈<br />Lorraine e seu marido Frank discordam completamente sobre alguns candidatos às próximas eleições. Ela sabe que ele adora discutir política, mas receia expressar algumas de suas sensatas<br />opiniões quando estão conversando com amigos. Por isso, Lorraine fica quieta e deixa Frank falar.<br /><br />Lana, Marilyn, Diana e Lorraine têm algo em comum. Elas acreditam na "grande mentira". Elas renegam aspectos importantes de si mesmas porque acham que "é isso" que você precisa fazer para conservar um homem em sua vida. Infelizmente, elas não são as únicas. A maioria de nós recebeu desde cedo informações e conselhos muito específicos e tendenciosos sobre como até mesmo a mulher mais liberal deve agir quando está com um homem. Esses conselhos refletem uma triste teoria: se uma mulher quer manter o relacionamento com um homem, ela deverá saber fingir muito bem que é inferior a ele.<br /><br />O que as mulheres inteligentes pensam sobre conselhos que recomendam que uma mulher se cale, se mostre inferior — ou diferente — do que realmente é? As mulheres inteligentes sabem que a maioria das crenças sobre o que faz um relacionamento funcionar se concentra nas necessidades dele, e não nas dela. Esses conselhos nem sempre são inteligentes. Por exemplo:<br /><br />"Você deve massagear o ego de um homem. Os homens possuem egos muito frágeis."<br />As mulheres inteligentes sabem que a maioria das pessoas — homens e mulheres — tem ego frágil. Se, ao cuidar do ego dele, você anula o seu, você não está se protegendo e, portanto, não está sendo muito inteligente.<br />≈<br />"Um homem deveria sempre ganhar mais dinheiro do que a mulher. Afinal eles são os provedores naturais."<br />As mulheres inteligentes sabem que se for necessário ganhar menos ou ocultar sua capacidade de ganhar bem para garantir a felicidade do casal, então o relacionamento não vai deixar você crescer nem atingir o seu potencial.<br />≈<br />"Um homem não gosta que uma mulher pareça mais inteligente do que ele."<br />As mulheres inteligentes sabem que se um homem se sente ameaçado pela inteligência de uma mulher, então ele não é suficientemente inteligente para apreciar o que a torna uma pessoa tão especial.<br />≈<br />"E o homem quem deve tomar a iniciativa no sexo." As mulheres inteligentes sabem que um homem seguro de si não fica perturbado pelo fato de uma mulher ser suficientemente segura de si para manifestar suas necessidades sexuais.<br />≈<br />"0 homem da casa deve ser o responsável pelas decisões! Cabe a ele dar a palavra final."<br />As mulheres inteligentes sabem que, como em qualquer outra parceria, um relacionamento funciona melhor se estiver equilibrado em um eixo com pesos iguais. Quando se trata de tomar decisões, os dois parceiros têm os mesmos direitos.<br /><br />"Os homens não gostam de mulheres com opinião própria."<br />As mulheres inteligentes sabem que um homem inteligente não fica nervoso quando a mulher tem opinião própria.<br />≈<br />"Um homem não suporta uma mulher que discorda dele."<br />As mulheres inteligentes sabem que, quando um homem ama você, ele não quer que você se torne uma covarde.<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que se você tentar agradar a um homem demonstrando ser menos do que você é:<br /><br />• Você começará a acreditar que é menos do que é.<br />• Você acabará ficando ressentida com ele.<br />• Você inibirá o seu próprio crescimento e limitará o relacionamento.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem distinguir fantasia de realidade.<br />≈<br />Ninguém contestaria que a fantasia, quando usada corretamente, é um componente importante em nossas vidas. No entanto, às vezes a fantasia produz em uma mulher expectativas não realistas ou a faz imaginar que as outras mulheres estão tendo experiências mais satisfatórias do que as dela. Quando isso ocorre, as fantasias podem impedi-la de apreciar a realidade de sua própria vida.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />É humano sentir sempre um pouco de insatisfação, desejar que as coisas fossem diferentes, que você tivesse mais liberdade, mais amor, mais tempo livre. É humano, mas não é muito inteligente, deixar-se levar por esses sentimentos.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />A maneira como você fantasia a maternidade depende de você ser ou não ser mãe.<br />≈<br />• Mulheres profissionais sem filhos sonham com sapatinhos adoráveis e bebês cheirosos vestindo roupinhas lindas.<br /><br />• Mães de tempo integral que não trabalham fora sonham com refeições nutritivas e roupas práticas.<br /><br />• Mulheres com filhos e empregos sonham encontrar uma blusa limpa para vestir, ter um momento para si mesmas e uma boa noite de sono.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Se você tentar fazer tudo ao mesmo tempo, alguma coisa vai sair prejudicada - muito provavelmente as suas necessidades.<br /><br />A supermulher está supercansada.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que essas cenas são falsas.<br /><br />Você já leu artigos sobre "a supermulher", aquela criatura espetacularmente eficaz que "tem tudo"? Ela vive uma vida incrivelmente feliz em uma casa incrivelmente linda, com um marido incrivelmente bem-sucedido, afetuoso e bonito, e dois bebês adoráveis. Seus filhos estão sempre alegres, seu emprego é sempre gratificante e estimulante, seu marido nunca fica aborrecido. Ela é atraente, as cores de suas roupas sempre combinam e ela sempre está maravilhosamente bem-vestida. Quando se dedica aos filhos pequenos, ela parece uma mãe devotadíssima em seu suéter de caxemira branco e calças de couro bege, e as pulseiras de ouro brilham em seu braço quando ela acaricia a cabeça do filho menor. Quando serve um jantar íntimo e primorosamente planejado para seis pessoas, ela sempre está impecavelmente vestida, não há uma ruga em seu macacão de seda, e as crianças sempre vão para a cama cedo, sem nenhuma choradeira. Quando se dirige para seu importante emprego em um luxuoso conjunto de salas em um andar alto do edifício mais alto da cidade, com sua pasta de grife, ela está devidamente pronta para todas as formas de atuação e de prestígio, isso sem mencionar as rápidas viagens de negócio.<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Essa mulher não existe.<br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />No mundo da fantasia, o casamento é a solução para tudo. No mundo real, até os melhores casamentos têm conflitos e problemas.<br /><br />Embora você possa ter conhecido alguém com quem quer compartilhar tudo, é bem possível que vocês venham a discordar veementemente sobre:<br /><br />• que filme ver<br />• a que restaurante ir<br />• a que programa de televisão assistir<br />• que estação de música ouvir<br />• onde passar as férias<br />• o que fazer na noite de sexta-feira<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Depois do casamento, você e seu marido precisarão chegar a um acordo sobre as seguintes "pequenas" coisas:<br /><br />• a temperatura ideal do ar-condicionado no quarto durante o verão<br />• se as janelas ficam ou não abertas à noite<br />• a maciez ou a firmeza do colchão<br />• o número de cobertores na cama<br />• a hora em que as luzes do quarto serão desligadas à noite<br />• a hora em que as luzes serão acesas de manhã<br />• a freqüência com que terão relações sexuais<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Por mais que vocês se amem, quando forem a um restaurante, você e seu marido talvez não concordem sobre:<br /><br />• quanto dar de gorjeta<br />• dividir o prato<br />• o lugar onde vão se sentar<br />• o vinho<br />• o nível de barulho<br />• a forma de pagamento<br />• a sobremesa<br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Quando você e o homem que escolheu "para o que der e vier" estão de férias, por mais idílico que seja o local, vocês poderão não estar de pleno acordo sobre:<br /><br />• quem vai dirigir o carro<br />• a que velocidade ele deve ser dirigido<br />• em que hotel ficar<br />• quais pontos turísticos ver<br />• quanto tempo ficar<br />• quando ir embora<br />≈<br />As mulheres inteligentes sabem que... Se um casal lhe diz que eles jamais discutem, ou estão mentindo ou morando em apartamentos separados. O mais provável é que estejam mentindo.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Você não pode ter tudo - pelo menos, não ao mesmo tempo.<br /><br />No espaço de um ano, duas grandes amigas de Mary Beth casaram e outras duas ficaram noivas. Mary Beth quer se alegrar por elas, mas no momento tudo o que ela sente é inveja. Ela quase se casou há quatro anos, mas terminou o noivado porque "não estava se sentindo muito segura". Agora, ela começa a se perguntar se aquilo foi um erro. Quando ainda tinha vinte e poucos anos, o fato de não estar casada não a perturbava. No entanto, ultimamente, ela tem se sentido deprimida por estar solteira. Ela tem certeza de que seria uma mulher feliz — se estivesse casada.<br /><br />Quando pensa em casamento, Mary Beth imagina noites aconchegantes em frente à lareira, jantares a dois à luz de velas e uma atração sexual que não diminuirá com o tempo. Na verdade, ela tem um repertório completo de fantasias sobre o casamento. Uma de suas favoritas envolve a compra e a decoração de uma casa com seu marido ideal. Uma outra é sobre férias em lugares românticos — montanhas cobertas de neve, casas de campo, praias particulares, museus na Europa, um fim de semana inesperado em Nova York, passeios para ver o espetáculo das folhas no outono em Vermont. Ela também sonha com um "bebê". Em seus sonhos, Mary Beth passa horas comprando "coisas engraçadinhas" para ele.<br /><br /><br />Suas amigas tentam lhe dizer que o casamento não é exatamente o que ela imagina. Elas procuram mostrar-lhe que casamento significa ceder e que Mary Beth gosta de fazer as coisas à sua maneira. Elas lhe dizem que filhos, finanças e trabalho muitas vezes impedem férias românticas. Elas contam que os bebês têm cólicas e por isso eles choram, ficam resfriados e por isso eles choram, os dentes deles nascem e por isso eles choram.<br /><br />Mary Beth não acredita nelas. O bebê da sua fantasia chora por apenas alguns poucos minutos. Além disso, ela tem certeza de que, quando casar, ela e seu marido concordarão a respeito de tudo. Ela acha que, se ela e um homem se amarem o suficiente para se casarem, eles terão dois corações batendo em uníssono... e duas mentes de pleno acordo.<br />≈<br />Cynthia está casada há cinco anos. Ela ama seu marido e sabe que ele a ama... mas certas coisas a estão deixando louca. A maneira como ele joga suas toalhas molhadas em cima da cama, o fato de ele nunca ficar parado, de estar sempre se movimentando pela casa e tirando as coisas do lugar. Além disso, existem os hábitos alimentares dele — ele parece comer sem parar, sem nunca engordar, o que é absolutamente revoltante para alguém que luta contra a balança. Ele deixa uma bagunça enorme na cozinha depois que prepara seus sanduíches e não permite que a faxineira limpe sua mesa de trabalho para "não perder suas coisas". Mas ele também não a limpa, e a poeira se acumula. E, às vezes, ele é muito pão-duro. Reclama das luzes acesas, do ar-condicionado ligado, dos banhos de banheira que Cynthia gosta de tomar.<br /><br />Ultimamente, a vida sexual deles é quase nula: entre filhos e trabalho, os dois ficam tão cansados que parecem ter esquecido o que é sentir desejo. As últimas férias que tiveram foram os quatro dias de um fim de semana prolongado que passaram na praia. Choveu dia e noite. Eles se enroscaram em frente à lareira, mas, em vez de conversarem, ele assistiu a jogos de futebol e ela leu um romance sensacional.<br /><br />Cynthia não gostaria de estar solteira outra vez, mas se lembra da época em que estava sozinha e das coisas que aceitava como naturais — dividir pizzas e comida chinesa com as amigas, deixar pratos sujos na pia e não se preocupar com eles, não precisar dar nenhum tipo de satisfação a ninguém, passar um fim de semana inteiro na cama com o gato, assistindo a um filme atrás do outro. Ela se lembra de férias divertidas aprendendo a esquiar com as amigas; de como era delicioso dançar nua em frente ao espelho do quarto antes de ir para o trabalho; de como se sentia ao arrumar-se para sair com um homem pela primeira vez; de como era bom fazer compras quando o dinheiro era só dela; de como era delicioso o sexo solto e intenso. Ela gostaria de ter tido consciência naquela época de como era fantástico ser solteira. Ela gostaria de ter sido bastante inteligente para curtir a sua liberdade e tê-la aproveitado ao máximo.<br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br /><br />Ultimamente, muitas mulheres acham que desperdiçaram anos de suas vidas sonhando com o futuro ou lamentando o passado. Elas concordam que não foi uma coisa muito inteligente.<br />≈<br />Ser inteligente pressupõe viver no presente e usufruir tudo o que ele oferece.<br />≈<br />Talvez o dia de hoje não seja o melhor de sua vida, mas cada dia é especial e insubstituível, portanto aproveite-o ao máximo.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Onze mandamentos para uma mulher inteligente:<br /><br />• Manter todas as expectativas fundamentadas na realidade.<br />• Nunca esquecer suas prioridades ou o seu eu.<br />• Não se dedicar a um homem mais do que ele se dedica a você.<br />• Não esperar por um homem mais tempo do que ele espera por você.<br />• Não passar mais tempo analisando os problemas de um homem do que você passa tentando compreender os seus.<br />• Não transformar um homem mortal no próprio Deus.<br />• Não cobiçar a vida de sua vizinha.<br />• Julgar todos os homens pela consistência de suas ações, e não por suas palavras.<br />• Não tolerar nenhuma forma de abuso.<br />• Desenvolver seus próprios talentos, seu próprio potencial e sua própria independência.<br />• Ser justa com os homens de sua vida e esperar justiça em troca.<br /><br /><br /><br />As mulheres inteligentes sabem que...<br />Não é fácil ser inteligente - no entanto, isso não deveria impedi-la de tentar.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-15945872409898015852008-09-15T11:31:00.001+09:002008-09-16T05:55:22.135+09:00As Mentiras que os Homens Contam LUIS FERNANDO VERÍSSIMO---<br /><br />Nós nunca mentimos. Quando mentimos, é para o bem de vocês. Verdade. Começa na infância, quando a gente diz para a mãe que está sentindo<br />uma coisa estranha, bem aqui, e não pode ir à aula sob pena de morrer no<br />caminho. Se fôssemos sinceros e disséssemos que não tínhamos feito a lição de casa e por isso não podíamos enfrentar a professora a mãe teria uma grande decepção. Assim, lhe dávamos a alegria de se preocupar conosco, que é a coisa que mãe mais gosta, e a poupávamos de descobrir a nossa falta de caráter.<br /> <br />Melhor um doente do que um vagabundo. E se ela não acreditasse, e nos mandasse ir à escola de qualquer jeito, ainda tínhamos um trunfo sentimental. "Então vou ter que inventar uma história para a professora" querendo dizer vou ter que mentir para outra mulher como se ela fosse você. "Está bem, fica em casa estudando!" E ficávamos em casa, fazendo tudo menos estudar, dando-lhe todas as razões para dizer que não nos agüentava mais, que é outra coisa que mãe também adora.<br /><br />A primeira namorada. Mentíamos para preservar nosso orgulho, certo?<br />- Não, não, eu estava passando por acaso. Você acha que eu fico rondando a sua casa o dia inteiro, é?<br />Mas o que vocês pensariam se nós disséssemos: "Sim, sim, não posso<br />ficar longe de você, penso em você o dia inteiro, aqueles telefonemas que você atende e ninguém fala, sou eu! Confesso, sou eu! Vamos nos casar! Eu sei que eu só tenho 12 anos e você tem 11, mas temos que nos casar! Senão eu morro. Senão eu morro!"? Vocês se assustariam, claro. A paixão nessa idade pode ser um sumidouro. Mentíamos para nos proteger do sumidouro.<br /><br />Outras namoradas. Outras mentiras.<br />- Eu só quero ver, juro. Não vou tocar.<br />Vocês não queriam ser tocadas, mas ao mesmo tempo se decepcionariam se a gente nem tentasse. Nem desse a vocês a oportunidade de afastar a nossa mão, indignadas. Ou de descobrir como era ser tocada.<br />Namorar - pelo menos no meu tempo, a Renascença - era uma lenta conquista de territórios hostis, como a dos desbravadores do Novo Mundo. Avançávamos no desconhecido, centímetro a centímetro, mentira a mentira.<br />- Pode, mas só até aqui.<br />- Está bem. Não passo daí.<br />- Jura?<br />- Juro.<br />- Você passou! Você mentiu!<br />- Me distraí!<br /><br />Dávamos a vocês todos os álibis, todas as oportunidades para dizer depois que tudo acontecera devido à nossa calhordice e não à vontade que vocês também sentiam. Não mentíamos para vocês, mentíamos por vocês. Os verdadeiros cavalheiros eram os que enganavam as mulheres. Os calhordas diziam, abjetamente, a verdade. Não faziam o que juravam que não iam fazer, transferindo toda a iniciativa a vocês. É ou não é?<br />Mas isso tudo mudou, desgraçadamente bem quando eu deixei para trás as tentações do mundo e entrei para uma ordem (a dos monógamos). A revolução sexual, que um dia ainda vai ser comemorada como a Revolução Francesa, com a invenção da pílula anticoncepcional correspondendo à queda da Bastilha e o fim dos sutiãs ao fim da monarquia - e o termo sans culotte, claro, adquirindo novo significado - tornou o relacionamento entre homens e mulheres mais franco e desobrigou os homens de mentir para as mulheres para salvar a honra delas. Aliás, dizem que a coisa virou de tal maneira que hoje a mentira mais comum dita pelos homens é "Esta noite não, querida, estou com dor de cabeça". Não sei. Mas continuamos mentindo a vocês para o bem de vocês.<br /><br />"Rmmwlmnswl" não significa que nós estamos fingindo dormir com medo de ir ver que barulho é aquele na sala. Significa que estamos fingindo dormir para que você vá ver com seus próprios olhos que não é nada e pare com esses temores ridículos, e se for mesmo ladrão nos avise a tempo de pular pela janela.<br /> <br />"Fiquei fazendo companhia ao Almeidinha, coitado, ele ainda não se refez" significa que a nova gata do Almeidinha só saía com ele se ele conseguisse um par para a prima dela, e nós fazemos tudo por um amigo, mas não queremos estragar a ilusão de vocês de que a separação deixou o Almeidinha arrasado, como ele merecia.<br /><br />"Está quase igual ao da mamãe" significa que não chega aos pés do que a mamãe fazia, ou então que está muito melhor, mas que o importante é vocês não se sentirem nem tão ressentidas que decidam atirar o doce na nossa cabeça e depois se arrependam, nem tão confiantes que parem de tentar ser iguais à mamãe, e no dia que a gente disser que está sentindo uma coisa estranha bem aqui, só para não ir trabalhar e ficar vendo o programa da Xuxa, vocês não digam "Comigo essa não pega" e nos botem para a rua.<br /><br />---<br /><br />Grande Edgar<br /><br />Já deve ter acontecido com você.<br />- Não está se lembrando de mim?<br />Você não está se lembrando dele. Procura, freneticamente, e todas as fichas armazenadas na memória o rosto dele e o nome correspondente, e não encontra. E não há tempo para procurar no arquivo desativado. Ele está ali, na sua frente, sorrindo, os olhos iluminados antecipando a sua resposta. Lembra ou não lembra?<br />Neste ponto, você tem uma escolha. Há três caminhos a seguir.<br /><br />Um, o curto, grosso e sincero.<br />- Não.<br />Você não está se lembrando dele e não tem por que esconder isso. O "Não" seco pode até insinuar uma reprimenda à pergunta. Não se faz uma pergunta assim, potencialmente embaraçosa, a ninguém, meu caro. Pelo menos não entre pessoas educadas. Você devia ter vergonha. Não me lembro de você e mesmo que lembrasse não diria. Passe bem.<br /><br />Outro caminho, menos honesto mas igualmente razoável, o da dissimulação.<br />- Não me diga. Você é o... o...<br />"Não me diga", no caso, quer dizer "Me diga, me diga". Você conta com a piedade dele e sabe que cedo ou tarde ele se identificará, para acabar com a sua agonia. Ou você pode dizer algo como:<br />- Desculpe, deve ser a velhice, mas...<br />Este também é um apelo à piedade. Significa "Não torture um pobre<br />desmemoriado, diga logo quem você é!". É uma maneira simpática de dizer que você não tem a menor idéia de quem ele é, mas que isso não se deve à insignificância dele e sim a uma deficiência de neurônios sua.<br /><br />E há um terceiro caminho. O menos racional e recomendável. O que leva à tragédia e à ruína. E o que, naturalmente, você escolhe.<br />- Claro que estou me lembrando de você!<br />Você não quer magoá-lo, é isso! Há provas estatísticas de que o desejo de não magoar os outros está na origem da maioria dos desastres sociais, mas você não quer que ele pense que passou pela sua vida sem deixar um vestígio sequer. E, mesmo, depois de dizer a frase não há como recuar.<br />Você pulou no abismo. Seja o que Deus quiser. Você ainda arremata:<br />- Há quanto tempo!<br /> <br />Agora tudo dependerá da reação dele. Se for um calhorda, ele o desafiará.<br />- Então me diga quem eu sou.<br />Neste caso você não tem outra saída senão simular um ataque cardíaco e esperar, falsamente desacordado, que a ambulância venha salvá-lo. Mas ele pode ser misericordioso e dizer apenas:<br />- Pois é.<br />Ou:<br />- Bota tempo nisso.<br />Você ganhou tempo para pesquisar melhor a memória. Quem é esse cara, meu Deus? Enquanto resgata caixotes com fichas antigas no meio da poeira e das teias de aranha do fundo do cérebro, o mantém distancia com frases neutras como jabs verbais.<br />- Como cê tem passado?<br />- Bem, bem.<br />- Parece mentira.<br />- Puxa.<br />(Um colega da escola. Do serviço militar. Será um parente? Quem é esse cara, meu Deus).<br />Ele está falando:<br />- Pensei que você não fosse me reconhecer...<br />- O que é isso?!<br />- Não, porque a gente às vezes se decepciona com as pessoas.<br />- E eu ia esquecer você? Logo você?<br />- As pessoas mudam. Sei lá.<br />- Que idéia!<br />(É o Ademar! Não, o Ademar já morreu. Você foi ao enterro dele. O... o... como era o nome dele? Tinha uma perna mecânica. Rezende! Mas como saber se ele tem uma perna mecânica? Você pode chutá-lo, amigavelmente. E se chutar a perna boa? Chuta as duas. "Que bom encontrar você!" e paf, chuta uma perna. "Que saudade!" e paf, chuta a outra. Quem é esse cara?)<br />- É incrível como a gente perde contato.<br />- É mesmo.<br />Uma tentativa. É um lance arriscado, mas nesses momentos deve-se ser audacioso.<br />- Cê tem visto alguém da velha turma?<br />- Só o Pontes.<br />- Velho Pontes!<br />(Pontes. Você conhece algum Pontes? Pelo menos agora tem um nome com o qual trabalhar. Uma segunda ficha para localizar no sótão. Pontes, Pontes...)<br />- Lembra do Croarê?<br />- Claro!<br />- Esse eu também encontro, às vezes, no tiro ao alvo.<br />- Velho Croarê!<br />(Croarê. Tiro ao alvo. Você não conhece nenhum Croarê e nunca fez tiro ao alvo. É inútil. As pistas não estão ajudando. Você decide esquecer toda a cautela e partir para um lance decisivo. Um lance de desespero. O último, antes de apelar para o enfarte.)<br />- Rezende...<br />- Quem?<br />Não é ele. Pelo menos isto está esclarecido.<br />- Não tinha um Rezende na turma?<br />- Não me lembro.<br />- Devo estar confundindo.<br />Silêncio. Você sente que está prestes a ser desmascarado. Ele fala:<br /> <br />- Sabe que a Ritinha casou?<br />- Não!<br />- Casou.<br />- Com quem?<br />- Acho que você não conheceu. O Bituca.<br />Você abandonou todos os escrúpulos. Ao diabo com a cautela.<br />Já que o vexame é inevitável, que ele seja total, arrasador. Você<br />está tomado por uma espécie de euforia terminal. De delírio do abismo. Como que não conhece o Bituca?<br />- Claro que conheci! Velho Bituca...<br />- Pois casaram.<br />É a sua chance. É a saída. Você passa ao ataque.<br />- E não avisaram nada?!<br />- Bem...<br />- Não. Espera um pouquinho. Todas essas coisas acontecendo a Ritinha casando com o Bituca, o Croarê dando tiro, e ninguém me avisa nada?!<br />- É que a gente perdeu contato e...<br /><br />- Mas o meu nome está na lista, meu querido. Era só dar um telefonema. Mandar um convite.<br />- É...<br />- E você ainda achava que eu não ia reconhecer você. Vocês que se esqueceram de mim!<br />- Desculpe, Edgar. É que...<br />- Não desculpo não. Você tem razão. As pessoas mudam...<br />(Edgar. Ele chamou você de Edgar. Você não se chama Edgar. Ele confundiu você com outro. Ele também não tem a mínima idéia de quem você é. O melhor é acabar logo com isso. Aproveitar que ele está na defensiva. Olhar o relógio e fazer cara de "Já?!".)<br />- Tenho que ir. Olha, foi bom ver você, viu?<br />- Certo, Edgar. E desculpe, hein?<br />- O que é isso? Precisamos nos ver mais seguido.<br />- Isso.<br />- Reunir a velha turma.<br />- Certo.<br />- E olha, quando falar com a Ritinha e o Mutuca...<br />- Bituca.<br />- E o Bituca, diz que eu mandei um beijo. Tchau, hein?<br />- Tchau, Edgar!<br />Ao se afastar, você ainda ouve, satisfeito, ele dizer "Grande Edgar". Mas jura que é a última vez que fará isso. Na próxima vez se alguém lhe perguntar "Você está me reconhecendo?" não dirá nem não. Sairá correndo.<br /><br />***<br /><br />O Falcão<br /><br />Só uma palavra descrevia a vida de Antônio. Foi a palavra que ele usou quando viu o tamanho da fila do ônibus.<br />- Que merda!<br />Estava mal empregado, mal casado, mal tudo. E agora precisava chegar em casa e dizer à mulher que não atingira sua cota de vendas para o mês e que não podiam contar com o extra para pagar a prestação da geladeira nova. E que ela não o incomodasse.<br />Foi quando sentiu que encostavam a ponta de um cano nas suas costas. E uma voz igualmente dura disse no seu ouvido:<br />- Entra no carro.<br /> <br />Entrou no carro. O homem que metera a arma nas suas costas entrou em seguida. Antônio ficou espremido entre ele e outro homem. Que parecia ser quem dava as ordens.<br />- Vamos, vamos - disse o outro homem.<br />O carro arrancou. Eram quatro. Dois na frente. Os quatro bem vestidos. Quando conseguiu falar, Antônio perguntou:<br />- O que é isto?<br />O silêncio.<br />- É seqüestro?<br />Não podia ser seqüestro. Ele era um insignificante. Não tinha dinheiro. Não tinha nada. Iam querer sua geladeira nova? Assalto também não era. Não pareciam interessados no que ele tinha nos bolsos (chaveiro, o dinheiro contado para o ônibus, uma fração de bilhete da loteria, as pastilhas para azia). Não pareciam interessados em nada. Olhavam para frente e não falavam.<br />- Vocês não pegaram o homem errado, não?<br />O homem da esquerda, o que parecia estar no comando, finalmente olhou<br />para Antônio. Disse:<br />- Fica quietinho que é melhor pra todo mundo.<br />- Mas por que me pegaram?<br />O homem sentado no banco da frente olhou para trás. Estava sorrindo. Não era um sorriso amigável.<br />- Você sabe por quê.<br />E de repente os quatro estavam falando. Cada um dizia uma frase, como se tivessem ensaiado.<br />- Você está sendo observado desde o aeroporto em Genebra.<br />- A Margaret, que você levou pro quarto, trabalha para o Alcântara. Foi ela quem nos deu o local do seu encontro com o Frankel, hoje.<br />- Foi a noite mais cara da sua vida, Falcão.<br />- Espera um pouquinho. Meu nome não é Falcão.<br />- Claro que não.<br />- Sabemos até que vinho você e a Margaret tomaram no jantar.<br />- A truta estava boa, Falcão?<br />- Meu nome não é Falcão!<br />- E a Margaret, que tal? Comparada com a truta?<br />- Eu posso provar que não sou o Falcão. É só olharem minha identidade!<br />- Nos respeite, Falcão. Nós estamos respeitando você.<br />- Mas é verdade! Vocês pegaram o homem errado! Olhem aqui...<br />Antônio começou a tirar a carteira do bolso de trás mas o homem à sua direita o deteve. O da esquerda falou, num tom magoado:<br />- Não nos menospreze assim, Falcão. Só porque você é quem é, não é razão para nos menosprezar. Por favor.<br />- Mas olhem a minha identidade!<br />- Você tem mil identidades. O Alcântara nos avisou: não deixem ele enrolar vocês. O Falcão é uma águia.<br />- O Alcântara admira muito você, Falcão. Diz que se você não fosse tão bom, não seria preciso matá-lo.<br /><br />Antônio deu uma risada. Na verdade, foi mais um latido. Seguido de um longo silêncio. Depois:<br />- Vocês vão me matar?<br />- Você sabe que sim.<br />Novo silêncio. Os quatro homens também pareciam subitamente tomados pela gravidade da situação. O da frente olhou para Antônio e sorriu, desta vez sem desdém. Depois virou-se para a frente e sacudiu a cabeça. Como se recém- tivesse se dado conta do que ia acontecer dali a pouco. Iam matar o Falcão.<br /> <br />Estavam vivendo os últimos instantes de vida do grande Falcão. E Antônio sentiu uma coisa que nunca sentira antes. Uma espécie de calma superior. Nunca na sua vida participara de uma coisa tão solene.<br />Quando falou, sua voz parecia a de outra pessoa.<br />- Por quê?<br />- O senhor sabe por quê.<br />- Onde?<br />Alguns segundos de hesitação. Depois:<br />- Na ponte.<br />O motorista lembrou-se:<br />- O seu Alcântara mandou perguntar se o senhor queria deixar recado pra alguém. Algum último pedido.<br />Tinham passado a tratá-lo de "senhor".<br />- Não, não.<br />O homem da esquerda parecia saber mais do que os outros sobre a vida do Falcão.<br />- Algum recado para a condessa?<br />Antônio sorriu tristemente.<br />- Só diga que pensei nela, no fim.<br />O homem da frente sacudiu a cabeça outra vez. Que desperdício, terem que matar um homem como Falcão.<br />Quando chegaram à ponte, ninguém tomou a iniciativa de descer do<br /> <br />carro.<br /> <br /><br />Ninguém falou. Pareciam constrangidos. Foi Antônio quem disse:<br />- Vamos acabar logo com isto.<br />- O senhor quer alguma coisa? Um cigarro?<br />- Estou tentando parar - brincou Antônio.<br />Depois se lembrou de um anúncio que vira numa revista e perguntou:<br />- Nenhum de vocês teria um frasco de Curry Sark no bolso, teria?<br />Os quatro riram sem jeito. Não tinham. Antônio deu de ombros. Então<br /> <br />não havia por que retardar a execução.<br />Um dos homens abriu os braços e disse:<br />- Não nos leve a mal...<br />- O que é isso? - sorriu Antônio. - O que tem que ser, tem que ser. E<br />não posso me queixar. Tive uma vida cheia.<br />Os quatro apertaram a mão de Antônio, emocionados. Depois amarraram suas mãos atrás e o jogaram da ponte.<br /><br />***<br /><br />Sebo<br /><br />O homem disse o próprio nome e ficou me olhando atentamente. Como alguém que tivesse atirado uma moeda num poço e esperasse o "plim" no fundo.<br />Repeti o nome algumas vezes e finalmente me lembrei. Plim. Mas claro.<br />- Comprei um livro seu não faz muito.<br />Ele sorriu, mas apenas com a boca. Perguntou se podia entrar. Pedi para ele esperar até que eu desengatasse as sete trancas da porta.<br />- Você compreende - expliquei -, com essa onda de assassinatos...<br />Ele compreendia. Estranhos assassinatos. Todas as vítimas eram intelectuais. Ou pelo menos tinham livros em casa. Dezesseis vítimas até então. Se soubesse que seria a décima sétima eu não teria me apressado tanto com as correntes.<br />- Você leu meu livro? - ele perguntou.<br />- Li!<br />Essa terrível necessidade de não magoar os outros. Principalmente os autores novos.<br /> <br />- Não leu - disse ele.<br />- Li. Li!<br />Essa obscena compulsão de ser amado.<br />- Leu todo?<br />- Todo.<br />Ele ainda me olhava, desconfiado. Elaborei:<br />- Aliás, peguei e não larguei mais até chegar ao fim.<br />Ele ficou em silêncio. Elaborei mais:<br />- Depois li de novo. Ele nada. Exclamei:<br />- Uma beleza!<br />- Onde é que ele está?<br />Meu Deus, ele queria a prova. Fiz um gesto vago na direção da estante. Felizmente, nunca botei um livro fora na minha vida. Ainda tenho – ainda tinha - o meu Livro do bebê. Com a impressão do meu pé recém-nascido, pobre de mim. Venero livros. Tenho pilhas e pilhas de livros. Gosto do cheiro de livros novos e antigos. Passo dias dentro de livrarias. Gosto de manusear livros, de sentir a textura do papel com os dedos, de sentir seu volume na mão. Me ocupo tanto com livros e quase não me sobra tempo para a leitura.<br />Ele encontrou seu livro. Nós dois suspiramos, aliviados. Como é fácil fazer a alegria dos outros, pensei. Com uma pequena mentira eu talvez tivesse dado o empurrão definitivo numa vocação literária que, de outra forma, se frustraria. Num transbordamento de caridade, declarei:<br />- Que livro! Puxa!<br />Mas ele não me ouviu. Apertava o livro entre as mãos. Disse:<br />- O último. Finalmente.<br />- O quê?<br />Ele começou a avançar na minha direção. Contou que a tiragem do livro<br />tinha sido pequena. Quinhentos exemplares. Sua mãe comprara 30 e morrera antes de distribuir aos parentes. Ele tinha ficado com 453. Dezessete cópias tinham acabado num sebo que, através dos anos, vendera todos. Ele seguira a pista de<br />16 dos 17 compradores e os estrangulara. Faltava o décimo sétimo.<br />- Por quê? - gritei. E acrescentei, anacronicamente: - Homem de Deus?<br />No livro tinha um cacófato horrível. Ele não podia suportar a idéia de descobrirem seu cacófato.<br />- Eu não notei! Eu não notei! - protestei.<br />Não adiantou. Ninguém que tivesse lido o livro podia continuar vivo. Ele queria deixar o mundo tão inédito quanto nascera.<br /><br />- Mas essas coisas não têm import... - comecei a dizer. Mas ele me pegou e me estrangulou.<br />Bem feito! Para eu aprender a não ser bem-educado. Meu consolo é que depois ele descobriria que as páginas do livro não tinham sido abertas e o remorso envenenaria suas noites.<br />Enfim. É o que dá freqüentar sebos.<br /><br />***<br /><br />Trapezista<br /><br />- Querida, eu juro que não era eu. Que coisa ridícula! Se você estivesse aqui - Alô? Alô? - olha, se você estivesse aqui ia ver a minha cara, inocente como o Diabo. O quê? Mas como, ironia? "Como o Diabo" é força de expressão, que diabo. Você acha que eu ia brincar numa hora desta? Alô! Eu juro, pelo que há de mais sagrado, pelo túmulo de minha mãe, pela nossa conta no banco, pela cabeça dos nossos filhos que não era eu naquela foto de carnaval no Cascalho que saiu na Folha da Macha. O quê? Alô! Alô! Como é que<br /> <br />eu sei qual é a foto? Mas você não acaba de dizer... Ah, você não chegou a dizer... ah, você não chegou a dizer qual era o jornal. Bom, bem. Você não vai acreditar mas acontece que eu também vi a foto. Não desliga! Eu também vi a foto e tive a mesma reação. Que sujeito parecido comigo, pensei. Podia ser gêmeo. Agora, querida, nunca, em nenhum momento, está ouvindo? Em nenhum momento me passou pela cabeça a idéia de que você fosse pensar - querida, eu estou até começando a achar graça -, que você fosse pensar que aquele era eu. Por amor de Deus. Pra começo de conversa você pode me imaginar de pareô vermelho e colar havaiano, pulando no Cascalho com uma bandida em cada braço? Não, faça-me o favor. E a cara das bandidas! Francamente, já que você não confia na minha fidelidade, que confiasse no meu bom gosto, poxa! O quê? Querida, eu não disse "pareô vermelho". Tenho a mais absoluta, a mais tranqüila, a mais inabalável certeza que eu disse apenas "pareô". Como é que eu podia saber que era vermelho se a fotografia não era em cores, certo? Alô? Alô? Não desliga! Não... Olha, se você desligar está tudo acabado. Tudo acabado. Você não precisa nem voltar da praia. Fica aí com as crianças e funda uma colônia de pescadores. Não, estou falando sério. Perdi a paciência. Afinal, se você não confia em mim não adianta nada a gente continuar. Um casamento deve se... Se... como é mesmo a palavra?... Se alicerçar na confiança mútua. O casamento é como um número de trapézio, um precisa confiar no outro até de olhos fechados. É isso mesmo. E sabe de outra coisa? Eu não precisava ficar na cidade durante o carnaval. Foi tudo mentira. Eu não tinha trabalho acumulado no escritório coisíssima nenhuma. Eu fiquei sabe para quê? Para testar você. Ficar na cidade foi como dar um salto mortal, sem rede, só para saber se você me pegaria no ar. Um teste do nosso amor. E você falhou. Você me decepcionou. Não vou nem gritar por socorro. Não, não me interrompa. Desculpas não adiantam mais. O próximo som que você ouvir será do meu corpo se estatelando, com o baque surdo da desilusão, no duro chão da realidade. Alô? Eu disse que o próximo som... que... O quê? Você não estava ouvindo nada? Qual foi a última coisa que você ouviu, coração? Pois sim, eu não falei - tenho certeza absoluta que não falei - em "pareô vermelho". Sei lá que cor era o pareô daquele cretino na foto. Você precisa acreditar em mim, querida. O casamento é como um número de... Sim. Não. Claro. Como? Não. Certo. Quando você voltar pode perguntar para o... Você quer que eu jure? De novo? Pois eu juro. Passei sábado, domingo, segunda e terça no escritório. Não vi carnaval nem pela janela. Só vim em casa tomar um banho e comer um sanduíche e vou logo voltar para lá. Como? Você telefonou para o escritório. Meu bem, é claro que a telefonista não estava trabalhando, não é, bem. Ha, ha, você é demais. Olha, querida? Alô? Sábado eu estou aí. Beijo nas crianças. Socorro. Eu disse, um beijo.<br /><br />***<br /><br />Desentendimento<br /><br />Estas coisas são complicadas. Quando o Paulo Otávio disse "Maravilha!" Olhando a paisagem pintada na parede do boteco com o nome e o telefone do pintor embaixo, o telefone com mais destaque do que tudo, quis dizer que a pintura era maravilhosamente kitsch, entende? E quando, num daqueles impulsos de Paulo Otávio, ele telefonou para o pintor – Amaury - e disse que queria uma pintura dele na parede do seu apartamento novo, estava pensando na sensação que a pintura causaria entre seus amigos na festa de inauguração do novo apartamento, combinando com o ventilador de teto em estilo filme-dos-anos-quarenta-passado-em-Marrocos que desencavara num ferro-velho e com o anão de jardim tão horroroso, mas tão horroroso que era bonito. Todos dariam muita risada e diriam "Coisas de Paulo Otávio".<br /> <br />Agora, é preciso entender que quando o velho Amaury, que nunca ouviu a palavra kitsch, recebeu o telefonema e a encomenda decidiu que tinha chegado a hora do seu reconhecimento e que uma pintura sua na parede não de um boteco, mas de um doutor, um homem educadíssimo, era a consagração, talvez o começo de uma nova carreira, já que ninguém mais queria pintura em botecos. E quando houve o encontro entre os dois - o velho Amaury usando gravata pela primeira vez desde o enterro da patroa e o Paulo Otávio de macacão abóbora -, o Paulo Otávio começou a dizer que tipo de pintura queria, mas o Amaury o interrompeu com um gesto e disse:<br />- Deixa comigo, doutor.<br />Há dias não pensava em outra coisa a não ser naquela pintura, a mais importante da sua vida. Pediu para examinar a parede, tirou medidas e foi para casa fazer alguns esboços. "Esboços", estranhou o Paulo Otávio, mas não disse nada. Dois dias depois o Amaury chegou ao apartamento, pronto para começar. Fique à vontade, a parede é sua, disse o Paulo Otávio, mas olhando com algum temor para os esboços que o Amaury trazia embaixo do braço e pensando "Ai, ai, ai". E quando, dias depois, Paulo Otávio viu o que Amaury estava fazendo na sua parede, bateu pé e gritou que não era nada daquilo, queria uma paisagem igual à do boteco. Mas o Amaury nem ouviu, tão maravilhado estava com a própria obra, "A Odisséia do Homem na Terra", desde os tempos bíblicos até a chegada na Lua, num estilo que combinava figurativismo e abstracionismo, tudo com muito simbolismo, pois certamente um doutor não ia querer na sua parede uma paisagem igual à de um boteco.<br />- Pare imediatamente! - ordenou Paulo Otávio.<br />Mas o Amaury nem ouviu. E nos dias seguintes, indiferente aos apelos e às ameaças de Paulo Otávio, que inclusive tivera que atrasar o resto da decoração do apartamento enquanto a pintura não terminava, continuou trabalhando, convencido de que o doutor só estava nervoso porque ainda não entendera toda a concepção da obra. Finalmente Paulo Otávio teve que tomar uma atitude drástica.<br />- Eu vou chamar a polícia.<br />- O que é isso, doutor?<br />- Então pare. Agora. Nem uma pincelada a mais.<br />- Mas eu estou recém no descobrimento da América.<br />- Agora!<br />O Amaury assinou a pintura, botou o telefone, recebeu o pagamento combinado e se foi, deixando Paulo Otávio na dúvida: mandava repintar a parede ou deixava como estava?<br />Porque é preciso entender que, assim como existe um ponto em que o mau gosto se transforma em kitsch e outro, ainda mais difícil de definir, em que o kitsch volta a ser mau gosto irredimível, existe um ponto delicadíssimo em que é impossível dizer se a intenção do pintor - ou, no caso, do dono da parede - era o mau gosto mesmo ou era sério, e portanto irrecuperável pelo kitsch, entende? Seja como for, Paulo Otávio decidiu arriscar, deixou a parede como estava e só respirou aliviado quando Vando, o primeiro a chegar na festa, começou a pular quando viu a pintura e a gritar "Maravilha! Maravilha!", querendo dizer, claro, "Que horror! Que horror!", mas no sentido de "Maravilha! Maravilha!". Enfim, essas coisas são complicadas.<br /><br />***<br /><br />Blefes<br /><br />Ninguém conhece a alma humana melhor do que um jogador de pôquer. A<br />sua e a do próximo.<br />Numa mesa de pôquer o homem chega ao pior e ao melhor de si mesmo, e vai da euforia ao ódio numa rodada. Mas sempre como se nada estivesse<br /> <br />acontecendo. Os americanos falam do poker face, a cara de quem consegue apostar tendo um Royal Straight Flush ou nada na mão com a mesma impassividade, embora a lava esteja turbilhonando dentro. Porque sabe que está rodeado de fingidos, o jogador de pôquer deve tentar distinguir quem tem jogo de quem não tem e está blefando por um tremor na pálpebra, por um tique na orelha. Ou ultrapassando a fachada e mergulhando na alma do outro. Não se trata de adivinhar o caráter. Não é uma questão de caráter. O blefe é um lance tão legítimo quanto qualquer outro no pôquer.<br />Os puros são até melhores blefadores pois só quem não tem culpa pode sustentar um poker face perfeito sob o escrutínio hostil da mesa. Há quem diga que ganhar com um blefe supõe ganhar com boas cartas e que é no blefe que o pôquer deixa de ser um jogo de azar, e, portanto de acaso,<br />e se torna um jogo de talento.<br />Já fora do pôquer o blefe perde sua respeitabilidade. É apenas sinônimo de engodo, geralmente aplicado a pessoas que não eram o que pareciam ou fingiam ser. A história dos presidentes do Brasil desde Jânio tem sido uma sucessão de blefes. Jânio também foi um blefe, na medida em que aparentava ter um poder que não tinha. O golpe de 64 foi um blefe para quem acreditou nele. Um blefe involuntário. Sarney não foi um blefe completo porque ninguém esperava que ele fosse muito diferente. Collor foi um blefe deliberado que manteve a versão política do poker face, que é uma cara-de-pau sustentada mesmo sob a ameaça do ridículo.<br />E chegamos à social-democracia brasileira no poder, que pode até<br />estar agradando a muita gente, mas é outro blefe em relação às expectativas que criou e ao que podia ter sido. Ou talvez esse blefe tenha uma história antiga, e a gente é que não tinha notado.<br /><br />***<br /><br />A aliança<br /><br /> <br /><br />exemplo.<br /> <br />Esta é uma história exemplar, só não está muito claro qual é o<br /><br />De qualquer jeito, mantenha-a longe das crianças. Também não tem nada<br /> <br />a ver com a crise brasileira, o apartheid, a situação na América Central ou no Oriente Médio ou a grande aventura do homem sobre a Terra. Situa-se no terreno mais baixo das pequenas aflições da classe média. Enfim. Aconteceu com um amigo meu. Fictício, claro.<br />Ele estava voltando para casa como fazia, com fidelidade rotineira, todos os dias à mesma hora. Um homem dos seus 40 anos, naquela idade em que já sabe que nunca será o dono de um cassino em Samarkand, com diamantes nos dentes, mas ainda pode esperar algumas surpresas da vida, como ganhar na loto ou furar-lhe um pneu. Furou-lhe um pneu. Com dificuldade ele encostou o carro no meio-fio e preparou-se para a batalha contra o macaco, não um dos grandes macacos que o desafiavam no jângal dos seus sonhos de infância, mas o macaco do seu carro tamanho médio, que provavelmente não funcionaria, resignatário e reticências... Conseguiu fazer o macaco funcionar, ergueu o carro, trocou o pneu e já estava fechando o porta-malas quando a sua aliança escorregou pelo dedo sujo de óleo e caiu no chão. Ele deu um passo para pegar a aliança do asfalto, mas sem querer a chutou. A aliança bateu na roda de um carro que passava e voou para um bueiro. Onde desapareceu diante dos seus olhos, nos quais ele custou a acreditar. Limpou as mãos o melhor que pôde, entrou no carro e seguiu para casa. Começou a pensar no que diria para a mulher. Imaginou a cena. Ele entrando em casa e respondendo às perguntas da mulher antes de ela fazê-las.<br />- Você não sabe o que me aconteceu!<br />- O quê?<br /> <br />- Uma coisa incrível.<br />- O quê?<br />- Contando ninguém acredita.<br />- Conta!<br />- Você não nota nada de diferente em mim? Não está faltando nada?<br />- Não.<br />- Olhe.<br />E ele mostraria o dedo da aliança, sem a aliança.<br />- O que aconteceu?<br />E ele contaria. Tudo, exatamente como acontecera. O macaco. O óleo. A aliança no asfalto. O chute involuntário. E a aliança voando para o bueiro e desaparecendo.<br />- Que coisa - diria a mulher, calmamente.<br />- Não é difícil de acreditar?<br />- Não. É perfeitamente possível.<br />- Pois é. Eu...<br />- SEU CRETINO!<br />- Meu bem...<br />- Está me achando com cara de boba? De palhaça? Eu sei que aconteceu com essa aliança. Você tirou do dedo para namorar. É ou não é? Para fazer um programa. Chega em casa a esta hora e ainda tem a cara-de-pau de inventar uma história em que só um imbecil acreditaria.<br />- Mas, meu bem...<br />- Eu sei onde está essa aliança. Perdida no tapete felpudo de algum motel. Dentro do ralo de alguma banheira redonda. Seu sem-vergonha!<br />E ela sairia de casa, com as crianças, sem querer ouvir explicações. Ele chegou em casa sem dizer nada. Por que o atraso? Muito transito.<br />Por que essa cara? Nada, nada. E, finalmente:<br />- Que fim levou a sua aliança? E ele disse:<br />- Tirei para namorar. Para fazer um programa. E perdi no motel. Pronto. Não tenho desculpas. Se você quiser encerrar nosso casamento agora, eu compreenderei.<br />Ela fez cara de choro. Depois correu para o quarto e bateu com a<br /> <br />porta.<br /> <br /><br />Dez minutos depois reapareceu. Disse que aquilo significava uma crise<br /> <br />no casamento deles, mas que eles, com bom-senso, a venceriam.<br />- O mais importante é que você não mentiu pra mim.<br />E foi tratar do jantar.<br /><br />***<br /><br />Os Moralistas<br /><br />- Você pensou bem no que vai fazer, Paulo?<br />- Pensei. Já estou decidido. Agora não volto atrás.<br />Paulo está ao mesmo tempo comovido e surpreso com os três amigos. Assim que souberam do seu divórcio iminente, correram para visitá-lo no hotel.<br />A solidariedade lhe faz bem. Mas não entende aquela insistência deles em dissuadi-lo. Afinal, todos sabiam que ele não se acertava com a mulher.<br />- Pense um pouco mais, Paulo. Reflita. Essas decisões súbitas...<br />- Mas que súbitas? Estamos praticamente separados há um ano.<br />- Dê outra chance ao seu casamento, Paulo.<br />- A Margarida é uma ótima mulher.<br />- Espera um pouquinho. Você mesmo deixou de freqüentar nossa casa por causa da Margarida. Depois que ela chamou vocês de bêbados e expulsou todo mundo.<br /> <br />- E fez muito bem. Nós estávamos bêbados e tínhamos que ser expulsos.<br />- Outra coisa, Paulo. O divórcio. Sei lá...<br />- Eu não entendo mais nada. Você sempre defendeu o divórcio!<br />- É. Mas quando acontece com um amigo...<br />- Olha, Paulo. Eu não sou moralista. Mas acho a família uma coisa importantíssima. Acho que a família merece qualquer sacrifício.<br />- Pense nas crianças, Paulo. No trauma.<br />- Mas nós não temos filhos!<br />- Nos filhos dos outros, então. No mau exemplo.<br />- Mas isto é um absurdo! Vocês estão falando como se fosse o fim do mundo. Hoje, o divórcio é uma coisa comum. Não vai mudar nada.<br />- Como, não muda nada?<br />- Muda tudo!<br />- Você não sabe o que está dizendo, Paulo! Muda tudo.<br />- Muda o quê?<br />- Bom, pra começar, você não vai poder mais freqüentar as nossas<br /> <br />casas.<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />no gol.<br /> <br /><br />- As mulheres não vão tolerar.<br />- Você se transformará num pária social, Paulo.<br />- O quê?!<br />- Fora de brincadeira. Um reprobo.<br />- Puxa. Eu nunca pensei que vocês...<br />- Pense bem, Paulo. Dê tempo ao tempo.<br />- Deixe pra decidir depois. Passado o verão.<br />- Reflita, Paulo. É uma decisão seriíssima. Deixe para mais tarde.<br />- Está bem. Se vocês insistem...<br /><br />Na saída, os três amigos conversam:<br />- Será que ele se convenceu?<br />- Acho que sim. Pelo menos vai adiar.<br />- E no solteiros contra casados da praia, este ano, ainda teremos ele<br /><br />- Também, a idéia dele. Largar o gol dos casados logo agora Em cima<br /> <br />da hora. Quando não dava mais para arranjar substituto.<br />- Os casados nunca terão um goleiro como ele.<br />- Se insistirmos bastante, ele desiste definitivamente do divórcio.<br />- Vai agüentar a Margarida pelo resto da vida.<br />- Pelo time dos casados, qualquer sacrifício serve.<br />- Me diz uma coisa. Como divorciado, ele podia jogar no time dos solteiros?<br />- Podia.<br />- Impensável.<br />- Outra coisa.<br />- O quê?<br />- Não é reprobo. É réprobo. Acento no "e".<br />- Mas funcionou, não funcionou?<br /><br />***<br /><br />Seu Corpo<br /><br />Uma das tantas histórias do verão. Com a mulher e os filhos em Rio das Ostras, Francisco decidiu convidar a dona Patrícia do escritório para ir ao seu apartamento.<br />- Será?<br />- Só para ouvir uns discos.<br /> <br />A dona Patrícia foi. Achou o apartamento bonito, aceitou um Martini doce, disse que não tinha preferência em música, mas que era bem romântica.<br />- A Bethânia cantando o Roberto?<br />- Mmmmm!<br />Mais tarde, na delegacia, Francisco argumentou que só tinham dançado. Dançar não era assédio sexual.<br />- Pergunte do controle remoto - sugeriu dona Patrícia à delegada.<br />A delegada perguntou. Francisco dançava com o controle remoto do CD<br />na mão. Para poder repetir "Seu corpo" várias vezes.<br />Quando a delegada precisou sair da sala, Francisco e dona Patrícia ficaram sozinhos pela primeira vez desde a denúncia.<br />- Pô, dona Patrícia.<br />Dona Patrícia cantou, com desdém:<br />- "E eu sinto no seu peito o meu coração bater"...<br />- Era a Bethânia cantando, dona Patrícia.<br />- O senhor cantou junto, seu Francisco!<br /><br />A mulher disse:<br />- Por que, Oliveira?<br />- Por nada. Eu só quero começar a dormir no lado da parede.<br />- Mas depois de todos esses anos?<br />- Para variar, ué.<br />E o Oliveira passou não só a dormir no lado da parede como virado<br />para a parede, encostado na parede, como alguém preocupado em defender seu pênis de uma facada no meio da noite. O que despertou a desconfiança da mulher, que agora não deixa mais o Oliveira em paz.<br />- O que você andou fazendo, Oliveira? Hein? Hein? O que você andou aprontando?<br />- Nada!<br />E o Oliveira dorme cada vez mais apertado contra a parede. Quando consegue dormir.<br /><br />*** Clic<br />Cidadão se descuidou e roubaram seu celular. Como era um executivo e não sabia mais viver sem celular, ficou furioso. Deu parte do roubo, depois teve uma idéia. Ligou para o número do telefone. Atendeu uma mulher.<br />- Aloa.<br />- Quem fala?<br />- Com quem quer falar?<br />- O dono desse telefone.<br />- Ele não pode atender.<br />- Quer chamá-lo, por favor?<br />- Ele está no banheiro. Eu posso anotar o recado?<br />- Bate na porta e chama esse vagabundo! Agora!<br />Clic. A mulher desligou. O cidadão controlou-se. Ligou de novo<br />- Aloa.<br />- Escute. Desculpe o jeito que eu falei antes. Eu preciso falar com ele, viu? É urgente.<br />- Ele já vai sair do banheiro.<br />- Você é a...<br />- Uma amiga.<br />- Como é o seu nome?<br />- Quem quer saber?<br />O cidadão inventou um nome.<br /> <br />- Taborda. (Por que Taborda, meu Deus?) Sou primo dele.<br />- Primo do Amleto?<br />Amleto. O safado já tinha um nome.<br />- É. De Quaraí.<br />- Eu não sabia que o Amleto era de Quaraí.<br />- Pois é.<br />- Carol.<br />- Hein?<br />- Meu nome. É Carol.<br />- Ah. Vocês são...<br />- Não, não. Nos conhecemos há pouco.<br />- Escute, Carol. Eu trouxe uma encomenda pro Amleto. De Quaraí. Uma<br />pessegada, mas eu não me lembro do endereço.<br />- Eu também não sei o endereço dele.<br />- Mas vocês...<br />- Nós estamos num motel. Este telefone é celular.<br />- Ah.<br />- Vem cá. Como é que você sabia o número do telefone dele? Ele recém-<br /> <br />comprou.<br /><br /><br /><br /><br /><br />De mim!<br /> <br /><br />- Ele disse que comprou?<br />- Por quê?<br />O cidadão não se conteve.<br />- Porque ele não comprou, não. Ele roubou. Está entendendo? Roubou.<br /><br />- Não acredito.<br />- Ah, não acredita? Então pergunta pra ele. Bate na porta do banheiro<br /> <br />e pergunta.<br />- O Amleto não roubaria um telefone do próprio primo.<br />E Carol desligou de novo.<br />O cidadão deixou passar um tempo, enquanto se recuperava. Depois ligou outra vez.<br />- Aloa.<br />- Carol, é o Tobias.<br />- Quem?<br />- O Taborda. Por favor, chame o Amleto.<br />- Ele continua no banheiro.<br />- Em que motel vocês estão?<br />- Por quê?<br />- Carol, você parece ser uma boa moça. Eu sei que você gosta do<br /> <br />Amleto...<br /> <br /><br />- Recém nos conhecemos.<br />- Mas você simpatizou. Estou certo? Você não quer acreditar que ele<br /> <br />seja um ladrão. Mas ele é, Carol. Enfrente a realidade. O Amleto pode ter muitas qualidades, sei lá. Há quanto tempo vocês saem juntos?<br />- Esta é a primeira vez.<br />- Vocês nunca tinham se visto antes?<br />- Já, já. Mas, assim, só conversa.<br />- E você nem sabe o endereço dele, Carol. Na verdade, você não sabe<br />nada sobre ele. Não sabia que ele é de Quaraí.<br />- Pensei que fosse goiano.<br />- Ai está, Carol. Isso diz tudo. Um cara que se faz passar por<br /> <br />goiano.<br /> <br /><br />- Não, não. Eu é que pensei.<br />- Carol, ele ainda está no banheiro?<br />- Está.<br />- Então saia daí, Carol. Pegue as suas coisas e saia. Esse negócio<br /> <br />pode acabar mal. Você pode ser envolvida. Saia daí enquanto é tempo, Carol!<br /> <br />- Mas...<br />- Eu sei. Você não precisa dizer. Eu sei. Você não quer acabar a<br />amizade. Vocês se dão bem, ele é muito legal. Mas ele é um ladrão, Carol. Um bandido. Quem rouba celular é capaz de tudo. Sua vida corre perigo.<br />- Ele está saindo do banheiro.<br /><br />- Corra, Carol! Leve o telefone e corra! Daqui a pouco eu ligo para saber onde você está.<br />Clic.<br />Dez minutos depois, o cidadão ligou de novo.<br />- Aloa.<br />- Carol, onde você está?<br />- O Amleto está aqui do meu lado e me pediu para lhe dizer uma coisa.<br />- Carol, eu...<br />- Nós conversamos e ele quer pedir desculpas a você. Diz que vai devolver o telefone, que foi só uma brincadeira. Jurou que não vai fazer mais isso.<br />O cidadão engoliu a raiva. Depois de alguns segundos, falou:<br />- Como ele vai devolver o telefone?<br />- Domingo, no almoço da tia Eloá. Diz que encontra você lá.<br />- Carol, não...<br />Mas a Carol já tinha desligado.<br />O cidadão precisou de mais cinco minutos para se recompor.<br />Depois ligou outra vez.<br />- Aloa.<br />Pelo ruído, o cidadão deduziu que ela estava dentro de um carro em movimento.<br />- Carol, é o Torquato.<br />- Quem?<br />- Não interessa! Escute aqui. Você está sendo cúmplice de um crime. Esse telefone que você tem na mão, está me entendendo? E telefone que agora tem suas impressões digitais. É meu! Esse salafrário roubou meu celular!<br />- Mas ele disse que vai devolver na...<br />- Não existe tia Eloá nenhuma! Eu não sou primo dele. Não conheço esse cafajeste. Ele está mentindo para você, Carol!<br />- Então você também mentiu!<br />- Carol... Clic.<br />Cinco minutos depois, quando o cidadão se ergueu do Chão onde estivera mordendo o carpete, e ligou de novo, ouviu um "Alô" homem.<br />- Amleto?<br />- Primo! Muito bem. Você conseguiu, viu? A Carol acaba de descer do<br /> <br />carro.<br /> <br /><br />- Olha aqui, seu...<br />- Você já tinha liquidado com o nosso programa no motel o maior clima<br /> <br />e você estragou, e agora acabou com tudo. Ela está desiludida com todos os homens, para sempre. Mandou parar o carro e desceu. Em plena Cavalhada. Parabéns, primo. Você venceu. Quer saber como ela era?<br />- Só quero o meu telefone.<br />- Morena clara. Olhos verdes. Não resistiu ao meu celular não fosse o celular, ela não teria topado o programa. E se não fosse o celular, nós ainda estaríamos no motel. Como é que chama isso mesmo? Ironia do destino?<br />- Quero o meu celular de volta!<br />- Certo, certo. Seu celular. Você tem que fechar negócios, impressionar clientes, enganar trouxas. Só o que eu queria era a Carol...<br />- Ladrão!<br />- Executivo!<br /> <br />- Devolve o meu...<br />Cinco minutos mais tarde. Cidadão liga de novo. Telefone toca várias<br />vezes. Atende uma voz diferente.<br />- Ahn?<br />- Quem fala?<br />- É o Trola.<br />- Como você conseguiu esse telefone?<br />- Sei lá. Alguém jogou pela janela de um carro. Quase me acertou.<br />- Onde você está?<br />- Como eu estou? Bem, bem. Catando meus papéis, sabe como é. Mas eu já fui de circo. É. Capitão Tovar. Andei até pelo Paraguai.<br />- Não quero saber de sua vida. Estou pagando uma recompensa por esse<br />telefone. Me diga onde você está que eu vou buscar.<br />- Bem. Fora a Divalina, tudo bem. Sabe como é mulher. Quando nos vê por baixo, aproveita. Ontem mesmo...<br />- Onde você está? Eu quero saber onde!<br />- Aqui mesmo, embaixo do viaduto. De noitinha. Ela chegou com o índio<br />e o Marvão, os três com a cara cheia, e...<br /><br />***<br /><br />O Que Dizer<br /><br />Dez coisas para dizer quando um visitante mal informado perguntar que buraco enorme é esse no chão. (Jamais diga a verdade, que é para um metrô que só ficará pronto quando o Cristo Redentor perder a paciência, botar as mãos na cintura e ameaçar com intervenção. Ele não vai acreditar.)<br />1- Foi um meteorito.<br />2- Há insistentes rumores de guerra com a Argentina e o governo está construindo abrigos antiaéreos para a população.<br />3- Que buraco?<br />4- Todas as ruas estão sendo rebaixadas para aumentar a altura dos prédios, que assim pagarão mais impostos.<br />5- Está bem, está bem, mas e o problema dos negros nos Estados<br /> <br />Unidos?<br /> <br /><br />6- Estão procurando restos de uma antiga civilização que viveu aqui,<br /> <br />os Cariocas, gente de ótima disposição que desapareceu certo dia durante um engarrafamento de transito. Até agora só recuperaram uma camisa listrada, um reco-reco e um leque com a inscrição "Baile dos Batutas, 19 e ilegível". Pouco se sabe dos Cariocas (nome indígena que significa "não deixe para amanhã o que um paulista pode fazer por você hoje"). Foram descobertos por marinheiros holandeses que procuravam um caminho mais curto para o Bolero. Viviam das formas mais rudimentares de agricultura, plantando bananeira na avenida e atirando verde para colher maduro. Não deixaram descendentes. Outro dia correu o boato de que tinha aparecido um Carioca no Degrau, mas foram investigar e era só um gaúcho de brim desbotado, chiando muito. Mas as escavações continuam.<br />7- Como vamos todos entrar pelo cano, estão instalando um bem grande.<br />8- Você quer brigar?<br />9- São as obras do novo aeroporto, e não faça mais perguntas.<br />10- É para o metrô que só ficará pronto quando o... eu sabia que você não ia acreditar.<br />Cinco coisas para dizer quando seu filho menor chegar em casa e<br />quiser saber o que é, pela ordem: contrato de risco, dívida externa e sexo.<br />1- Vá dormir!<br />2- Pergunte para a sua mãe.<br />3- Pergunte para a sua mãe e depois venha me dizer.<br /> <br />4- Contrato de risco é como se o papai mandasse você procurar minhocas no quintal e, como o quintal é do papai, você ficava com parte das minhocas e o papai com outra parte. Dívida externa é... como, que parte da minhoca? Tanto faz, 40 por cento da minhoca para você e 60 para mim.<br />Não, você não pode botar sua parte da minhoca no prato da sua irmã. Não sei como é que se descobre qual é a cabeça e qual é o rabo da minhoca, e não faz diferença. Está bem. Eu fico com os rabos. Esquece a minhoca! Dívida externa é como a mamãe pedir dinheiro emprestado para o papai para pagar a loja, depois pedir dinheiro emprestado para a sua avó – e sem me dizer nada! - para pagar o papai e depois pedir dinheiro do papai para pagar a sua avó, e ainda gastando a minha gasolina no vai-e-vem! Pode, pode botar sua parte das minhocas no prato da mamãe. Agora sexo é mais ou menos como contrato de risco e dívida externa, só que é fundamental saber onde fica tudo na minhoca. E vá dormir.<br />5- Escuta aqui, com que turma você tem andado?<br /><br />***<br /><br />Exéquias<br /><br />Quis o destino, que é um gozador, que aqueles dois se encontrassem na morte, pois na vida jamais se encontrariam. De um lado Cardoso, na juventude conhecido como Dosão, depois Doso, finalmente - quando a vida, a bebida e as mulheres erradas o tinham reduzido à metade - Dozinho. Do outro lado Rodopião Farias Mello Nogueira Neto, nenhum apelido, comendador, empresário, um dos pós-homens da República, grande chato. Grande e gordo. O seu caixão teve que ser feito sob medida. Houve quem dissesse que seriam necessários dois caixões, um para o Rodopiao, outro para o seu ego. Já Dozinho parecia uma criança no seu caixãozinho. Um anjo encardido e enrugado. De Dozinho no seu caixão, disseram:<br />- Coitadinho. De Rodopião:<br />- Como ele está corado!<br />Ficaram em capelas vizinhas antes do enterro. Os dois velórios começaram quase ao mesmo tempo. O de Rodopião (Rotary, ex-ministro, benemérito do Jockey), concorridíssimo. O de Dozinho, em termos de público, um fracasso. Dozinho só tinha dois ao lado do seu caixão quando começaram os velórios. Por coincidência, dois garçons.<br />Tanto Dozinho quanto Rodopião tinham morrido por vaidade. Dozinho, apesar de magro ("esquálido", como o descrevia carinhosamente dona Judite, professora, sua única mulher legítima), se convencera de que estava ficando barrigudo e dera para usar um espartilho. Para não fazer má figura no Dança Brasil, onde passava as noites. As mulheres do Dança Brasil, só por brincadeira, diziam sempre: "Você está engordando, Dozinho. Olhe essa barriga." E Dozinho apertava mais o espartilho. Um dia caiu na calçada com falta de ar. Não recuperou mais os sentidos. Claro que não morreu só disso. Bebia demais. Metia-se em brigas. Arriscava a vida por um amigo. Deixava de comer para ajudar os outros.<br />Se não fosse o espartilho, seria uma navalha ou uma cirrose.<br />Rodopião tinha ido aos Estados Unidos fazer um implante de cabelo e na volta houve complicações, uma infecção e - suspeita-se - uma certa demora deliberada de sua mulher em procurar ajuda médica.<br />E ali estavam, Dozinho e Rodopião, sendo velados lado a lado.<br />Dozinho, o bom amigo, por dois amigos. Rodopião, o chato, por uma multidão. O<br />destino etc.<br />Perto da meia-noite chegaram dona Judite, que recém-soubera da morte do ex-marido e se mandara de Del Castilho, e Magarra, o maior amigo de<br /> <br />Dozinho. Magarra chorava mais que dona Judite. "Que perda, que perda", repetia, e dona Judite sacudia a cabeça, sem muita convicção. A capela onde estava sendo velado Rodopião lotara e as pessoas começavam a invadir o velório de Dozinho, olhando com interesse para o morto desconhecido, mas sem tomar intimidades. Magarra quis saber quem era o figurão da capela ao lado. Estava ressentido com aquela afluência. Dozinho é que merecia uma despedida assim. Um homem grisalho explicou para Magarra quem era Rodopião. Deu todos os seus títulos Magarra ficou ainda mais revoltado. Não era homem de aceitar o destino e as suas ironias sem uma briga. Apontou com o queixo para Dozinho e disse:<br />- Sabe quem é aquele ali?<br />- Quem?<br />- Cardoso. O ex-senador.<br />- Ah... - disse o homem grisalho, um pouco incerto.<br />- Sabe a Lei Cardoso? Autoria dele.<br />Em pouco tempo a notícia se espalhou. Estavam sendo velados ali não um, mas dois notáveis da nação. A freqüência na capela de Dozinho aumentou. Magarra circulava entre os grupos enriquecendo a biografia de Cardoso.<br />- Lembra a linha média do Fluminense? Década de 40. Tati, Matinhos e<br />Cardoso. O Cardoso é ele.<br />Também revelou que Cardoso fora um dos inventores do raio laser, só que um americano roubara a sua parte. E tivera um caso com Maria Callas na Europa. Algumas pessoas até se lembravam.<br />- Ah, então é aquele Cardoso?<br />- Aquele.<br />A capela de Dozinho também ficou lotada. As pessoas passavam pelo caixão de Rodopião, comentavam: "Está com ótimo aspecto", e passavam para a capela de Dozinho. Cumprimentavam dona Judite, que nunca podia imaginar que Dozinho tivesse tanto prestígio (até um representante do governador!), os dois garçons e Magatra.<br />- Grande perda.<br />- Nem me fale - respondia Magarra.<br />Veio a televisão. Magarra foi entrevistado. Comentou a ingratidão da vida. Um homem como aquele - autor da Lei Cardoso, cientista, com sua fotografia no salão nobre do Fluminense, homem do mundo, um dos luminares do seu tempo - só era lembrado na hora da morte. As pessoas esquecem depressa. O mundo é cruel. A câmara fechou nos olhos lacrimejantes de Magarra. A esta altura tinha mais público para o Dozinho do que para o Rodopião. Pouco antes de fecharem os caixões chegou uma coroa, para Dozinho. Do Fluminense.<br />O acompanhamento dos dois caixões foi parelho, mas a televisão acompanhou o de Dozinho. O enterro de Rodopião foi mais rápido porque o acadêmico que ia fazer o discurso esqueceu o discurso em casa. Todos se dirigiram rapidamente para o enterro do Cardoso, para não perder o discurso de Magarra.<br />- Cardoso! - bradou Magarra, do alto de uma lápide. - Mais do que exéquias, aqui se faz um desagravo. A posteridade trará a justiça que a vida te negou. Teus amigos e concidadãos aqui reunidos não dizem adeus, dizem bem- vindo à glória eterna!<br />Naquela noite, no Dança Brasil, antes de subir ao palco e anunciar o<br />show do Rubio Roberto, a voz romântica do Caribe, Magarra disse para Mariuza, a favorita do Dozinho, que estranhara a ausência dela no cemitério àquela manhã. Mariuza se defendeu:<br />- Como é que eu ia saber que ele era tão importante? E chorou, sinceramente.<br /><br />***<br /> <br />Índios<br /><br />Era uma reunião de amigos, todos já no lado mais preguiçoso dos 40 anos, e já tinham falado de tudo. Do governo, da seleção, da vida em geral (tudo contra). Foi quando um deles disse:<br />- Sabe do que eu tenho saudade?<br />Ninguém disse "Do quê?", porque não precisava. Ele continuou:<br />- De filme de pirata.<br />Os outros suspiraram. Era verdade. Não faziam mais filmes de pirata. Mais uma prova de que a vida em geral perdera muito com a passagem dos anos.<br />- E filme com escadaria?<br />Desta vez não houve consenso. Como, filme com escadaria?<br />- Lembra como as pessoas caíam na escada, antigamente? Volta e meia rolava alguém pela escada, e morria.<br />- Ou então, se era mulher, perdia o filho.<br />- Exatamente.<br />Todos suspiraram outra vez. Ninguém mais rolava pela escada, nos<br />filmes. Aliás, as escadas agora é que eram rolantes.<br />Um deles, só para provar a inveja retroativa do grupo, revelou que certa vez vira um filme de pirata com escadaria. Se passava em Maracaibo.<br />- Rolava alguém pela escada?<br />- Uma mulher.<br />- E perdia o filho?<br />- Não, mas tinham que fazer o parto às pressas. Alguém pedia "Água quente! Muita água quente!".<br />- Nunca entendi por que precisavam de tanta água quente para os<br /> <br />partos...<br /> <br /><br />Não é preciso dizer que estavam todos na mesa de um bar e que ninguém<br /> <br />conseguiria se levantar, mesmo que quisesse. Ninguém queria. A conversa chegara ao ponto ideal de melancolia e revolta. Pediram outra rodada de bebidas. Só então se deram conta de que o garçom desaparecera. Não havia mais ninguém no bar.<br />- Onde será que...<br />- Ssssshhh!<br />- Que foi?<br />- Ouça.<br />- Eu não estou ouvindo nada.<br />- Exatamente. Está quieto demais.<br />Todos se entreolharam. Seria o que eles estavam pensando? Demorou alguns minutos até um deles conseguir dizer a palavra.<br />- Índios...<br />Só podia ser.<br />- Estamos cercados.<br />- Alguém devia dar uma espiada lá fora. Para ver quantos são.<br />- Eu estou desarmado.<br />- Eu tenho um canivete.<br />- Então vai você.<br />- E se a gente tentasse negociar?<br />- Rá. Você não conhece esses selvagens. Não querem conversa. Querem o nosso couro cabeludo.<br />- Não terão muita sorte com você...<br />- Nenhum de nós tem o couro cabeludo que tinha antigamente. Mais suspiros.<br />- Acho que devemos tentar romper o cerco e ir para casa.<br />- Não temos chance. Esses cheyennes enxergam no escuro.<br />- Isto não é território cheyenne.<br />- Você quer dizer...<br /> <br />- Temo que sim.<br />A palavra foi dita com um misto de terror e admiração.<br /><br />- Mescaleros!<br />Os piores de todos. Mescaleros. Piores do que os sioux, os coanches e os comancheros. Piores do que os pés-negros e os caiapauas. Estavam perdidos.<br />- Estamos perdidos.<br />- Espere...<br />- O quê?<br />- Ouvi um assovio. São apaches.<br />- Tem certeza?<br />- Não passei a infância e a adolescência dentro de cinemas por nada,<br />meu caro. Os mescaleros imitam a coruja. Os apaches assoviam.<br />- Ainda bem...<br />- Por quê?<br />- Os apaches nunca atacam durante a noite. Temos até o amanhecer. Felizmente reapareceu o garçom e eles puderam pedir mais uma rodada.<br /><br />***<br /><br />A Mentira<br /><br />João chegou em casa cansado e disse para sua mulher, Maria, que queria tomar um banho, jantar e ir direto para a cama. Maria lembrou a João que naquela noite eles tinham ficado de jantar na casa de Pedro e Luíza. João deu um tapa na testa, disse um palavrão e declarou que, de maneira nenhuma, não iria jantar na casa de ninguém. Maria disse que o jantar estava marcado há uma semana e seria uma falta de consideração com Pedro e Luíza, que afinal eram seus amigos, deixar de ir. João reafirmou que não ia. Encarregou Maria de telefonar para Luíza e dar uma desculpa qualquer. Que marcassem o jantar para a noite seguinte. Maria telefonou para Luíza e disse que João chegara em casa muito abatido, até com um pouco de febre, e que ela achava melhor não tirá-lo de casa àquela noite. Luíza disse que era uma pena, que tinha preparado um Blanquette de Veau que era uma beleza, mas que tudo bem. Importante é a saúde e é bom não facilitar. Marcaram o jantar para a noite seguinte, se João estivesse melhor. João tomou banho, jantou e foi se deitar. Maria ficou na sala vendo televisão. Ali pelas nove bateram na porta. Do quarto, João, que ainda não dormira, deu um gemido. Maria, que já estava de camisola, entrou no quarto para pegar seu robe de chambre. João sugeriu que ela não abrisse a porta. Naquela hora só podia ser chato. Ele teria que sair da cama. Que deixasse bater. Maria concordou. Não abriu a porta.<br />Meia hora depois, tocou o telefone, acordando João. Maria atendeu. Era Luíza, querendo saber o que tinha acontecido.<br />- Por quê? - perguntou Maria.<br />- Nós estivemos aí há pouco, batemos, batemos e ninguém atendeu.<br />- Vocês estiveram aqui?<br />- Para saber como estava o João. O Pedro disse que andou sentindo a mesma coisa há alguns dias e queria dar umas dicas. O que houve?<br />- Nem te conto - contou Maria, pensando rapidamente. - O João deu uma piorada. Tentei chamar um médico e não consegui. Tivemos que ir a um hospital.<br />- O quê? Então é grave.<br />- A febre aumentou. Ele começou a sentir dores no corpo.<br />- Apareceram pintas vermelhas no rosto - sugeriu João, que agora<br />estava ao lado do telefone, apreensivo.<br />- Estava com o rosto coberto de pintas vermelhas.<br />- Meu Deus. Ele já teve sarampo, catapora, essas coisas?<br />- Já. O médico disse que nunca tinha visto coisa igual.<br /> <br />- Como é que ele está agora?<br />- Melhor. O médico deu uns remédios. Ele está na cama.<br />- Vamos já para aí!<br />- Espere!<br />Mas Luíza já tinha desligado. João e Maria se entreolharam. E agora? Não podiam receber Pedro e Luíza. Como explicar a ausência das pintas vermelhas?<br />- Podemos dizer que o remédio que o médico deu foi milagroso. Que eu estou bom. Que podemos até sair para jantar - disse João, já com remorso.<br />- Eles iam desconfiar. Acho que já estão desconfiados. É por isso que vêm para cá. A Luíza não acreditou em nenhuma palavra que eu disse.<br />Decidiram apagar todas as luzes do apartamento e botar um bilhete na<br />porta. João ditou o bilhete para Maria escrever.<br />- Bota aí: "João piorou subitamente. O médico achou melhor interná- lo. Telefonaremos do hospital."<br />- Eles são capazes de ir ao hospital à nossa procura.<br />- Não vão saber que hospital é.<br />- Telefonarão para todos. Eu sei. A Luíza nunca nos perdoará a<br />Blanquette de Veau perdida.<br />- Então bota aí: "João piorou subitamente. Médico achou melhor interná-lo na sua clínica particular. O telefone lá é 236-6688."<br />- Mas esse é o telefone do seu escritório.<br />- Exato. Iremos para lá e esperaremos o telefonema deles.<br />- Mas até que a gente chegue ao seu escritório...<br />- Vamos embora!<br />Deixaram o bilhete preso na porta. Apertaram o botão do elevador. O<br />elevador já estava subindo. Eram eles!<br />- Pela escada, depressa!<br />O carro de Pedro estava barrando a saída da garagem do edifício. Não podiam usar o carro. Demoraram para conseguir um táxi. Quando chegaram ao escritório de João, que perdeu mais tempo explicando ao porteiro a sua presença ali no meio da noite, o telefone já tocando. Maria apertou o nariz para disfarçar a voz e atendeu:<br />- Clínica Rochedo.<br />"Rochedo?!", espantou-se João, que se atirara, ofegante, numa<br /> <br />poltrona.<br /> <br /><br />- Um momentinho, por favor - disse Maria.<br />Tapou o fone e disse para João que era Luíza. Que mulherzinha! O que<br /> <br />a gente faz para preservar uma amizade. E não passar por mentiroso. Maria voltou ao telefone.<br />- O Sr. João está no quarto 17, mas não pode receber visitas. Sua senhora? Um momentinho, por favor.<br />Maria tapou o fone outra vez.<br />- Ela quer falar comigo. Atendeu com a sua voz normal.<br />- Alô, Luíza? Pois é. Estamos aqui. Ninguém sabe o que é. Está com pintas vermelhas por todo o corpo e as unhas estão ficando azuis. O quê? Não, Luíza, vocês não precisam vir para cá.<br />- Diz que é contagioso - sussurrou João, que com a cabeça atirada para trás preparava-se para retomar seu sono na poltrona.<br />- É contagioso. Nem eu posso chegar perto dele. Aliás, eles vão evacuar toda a clínica e colocar barreiras em todas as ruas aqui perto. Estão desconfiados de que é um vírus africano que...<br /><br /> <br />***<br /> <br /><br />O Jargão<br /> <br />Nenhuma figura é tão fascinante quanto o Falso Entendi o cara que não sabe nada de nada mas sabe o jargão. E passa por autoridade no assunto.<br />Um refinamento ainda maior da espécie é o tipo que não sabe nem o jargão. Mas inventa.<br />- Ó Matias, você que entende de mercado de capitais...<br />- Nem tanto, nem tanto...<br />(Uma das características do Falso Entendido é a falsa modéstia.<br />- Você, no momento, aconselharia que tipo de aplicação?<br />- Bom. Depende do yield pretendido, do throwback e do ciclo refratário. Na faixa de papéis top market - ou o que nós chamamos de topi marque, o throwback recai sobre o repasse e não sobre o release, entende?<br />- Francamente, não.<br />E o Falso Entendido sorri com tristeza e abre os braços como quem diz<br />"É difícil conversar com leigos...".<br />Uma variação do Falso Entendido é o sujeito que sempre parece saber mais do que ele pode dizer. A conversa é sobre política, os boatos cruzam os ares, mas ele mantém um discreto silêncio. Até que alguém pede a sua opinião e ele pensa muito antes de se decidir a responder:<br />- Há muito mais coisa por trás disso do que vocês pensam... Ou então, e esta é mortal:<br />- Não é tão simples assim...<br />Faz-se aquele silêncio que precede as grandes revelações, mas o falso informado não diz nada. Fica subentendido que ele está protegendo as suas fontes em Brasília.<br />E há o falso que interpreta. Para ele tudo o que acontece deve ser posto na perspectiva de vastas transformações históricas que só ele está sacando.<br />- O avanço do socialismo na Europa ocorre em proporção direta ao<br />declínio no uso de gordura animal nos países do Mercado Comum. Só não vê quem não quer.<br />E se alguém quer mais detalhes sobre a sua insólita teoria ele vê a pergunta como manifestação de uma hostilidade bastante significativa a interpretações não ortodoxas, e passa a interpretar os motivos de quem o questiona, invocando a Igreja medieval, os grandes hereges da história, e vocês sabiam que toda a Reforma se explica a partir da prisão de ventre de Lutero?<br />Mas o jargão é uma tentação. Eu, por exemplo, sou fascinado pela linguagem náutica, embora minha experiência no mar se resuma a algumas passagens em transatlânticos onde a única linguagem técnica que você precisa saber é "Que horas servem o bufê?". Nunca pisei num veleiro e se pisasse seria para dar vexame na primeira onda. Eu enjôo em escada rolante. Mas, na minha imaginação, sou um marinheiro de todos os calados.<br />Senhor de ventos e de velas e, principalmente, dos especialíssimos<br />nomes da equipagem.<br />Me imagino no leme do meu grande veleiro, dando ordens à tripulação:<br />- Recolher a traquineta!<br />- Largar a vela bimbão, não podemos perder esse Vizeu.<br />O Vizeu é um vento que nasce na costa ocidental da África e volta nas<br />Malvinas e nos ataca a boribordo, cheirando a especiarias, carcaças de baleia e, estranhamente, a uma professora que eu tive no primário.<br />- Quebrar o lume da alcatra e baixar a falcatrua!<br />- Cuidado com a sanfona de Abelardo!<br />A sanfona é um perigoso fenômeno que ocorre na vela parada em certas<br />condições atmosféricas e que, se não contido a tempo, pode decapitar o piloto. Até hoje não encontraram a cabeça do comodoro Abelardo.<br /> <br />- Cruzar a spínola! Domar a espátula! Montar a sirigaita! Tudo a macambúzio e dois quartos de trela senão afundamos, e o capitão ‚ o rimeiro a pular.<br /><br />***<br /><br />O Dia da Amante<br /><br />Por que não um Dia dos Amantes? Já existe o Dia dos Namorados e hoje em dia a diferença entre namorado e amante tornou-se um pouco vaga. Quando é que namorados se transformam em amantes? Segundo uma moça, experimentada na questão, que consultamos, se a mulher der para o mesmo homem mais de 17 vezes seguidas ele deixa de ser seu namorado e, tecnicamente, passa a ser seu amante. Os critérios variam, no entanto.<br />Em certas regiões, só depois de dormirem juntos dois anos é que namorados se tornam legalmente amantes. Alguns estabelecem um meio-termo razoável: 17 vezes ou dois anos, o que vier primeiro. Outros afirmam que a diferença está no grau de intimidade dos dois tipos de relacionamento.<br />Num caso, as pessoas vão para qualquer lugar onde haja camas - apartamento, hotel ou motel, sendo desaconselháveis hospitais, quartéis e lojas de móveis -, tiram a roupa um do outro às vezes usando só os dentes, atiram-se na cama, rolam de um lado para o outro, enfiam-se os dedos no orifício que estiver por perto, lambem-se, chupam-se, com ou sem canudinho, massageiam-se mutuamente com Chantibon, depois o homem penetra o corpo da mulher com o seu órgão intumescido e os dois corpos movem-se em sincronia até o orgasmo simultâneo, entre gritos e arranhões. Então se separam, suados, e vão tomar um banho juntos antes de saírem para a rua. Quer dizer, uma coisa superficial e corriqueira. Já o namoro, não. No namoro, não apenas o órgão intumescido, mas todo o corpo do namorado penetra na própria casa da namorada todas as quartas-feiras. Eles se sentam lado a lado num sofá quente, coxa a coxa, e chegam a entrelaçar os dedos das mãos. Muitas vezes comem a ambrosia preparada pela mãe da moça com a mesma colher, gemendo baixinho. Existe ainda o prazer indescritível de roçar com o braço o lado do seio da namorada, enquanto se conversa sobre futebol com o pai dela, um prazer que aumenta se, por sorte, estiver com um daqueles sutiãs pontudos usados pela última vez no Ocidente por Terry Moore, em 1953. A namorada, não o pai dela. Isto é que é intimidade.<br />Existem outros critérios para diferenciar namorado de amante. Amante<br />é o namorado que leva pijama, por exemplo. Uma maneira certa de saber que o namorado já é amante é quando, pela primeira vez, em vez de dar um par de meias para ele no Dia dos Namorados, ela dá um par de cuecas. E você terá certeza de que ele é amante quando sugerir que ela lhe dê um certo tipo de cuecas e ela responder, distraidamente, "esse tipo ele já tem...".<br />Mas estamos falando de namorados, ou amantes, solteiros. No caso do homem casado e com uma amante a coisa se torna mais complicada, e pouco invejável. No caso do homem casado e com várias amantes, se torna mais complicada ainda, e mais invejável. Antes de lançar o Dia dos Amantes os lojistas teriam que fazer uma pesquisa de mercado. O que despertaria a desconfiança dos entrevistados.<br />- O senhor tem amante?<br />- Foi minha mulher que o mandou?<br />- Estamos fazendo uma pesquisa de mercado e...<br />- Onde é que está o microfone? É chantagem, é?<br />- Não, cavalheiro. Nós...<br />- Está bem, está bem. Tem uma moça que eu vejo, mas nem se pode chamar de amante. Pelo amor de Deus! É só meia hora de três em três dias. E ela é bem baixinha. "Amante" seria um exagero. Mas eu prometo parar!<br /> <br />Uma vez decidido o lançamento do Dia dos Amantes, as agências de propaganda teriam que escolher a estratégia de marketing ou, como se diz em português, o approach.<br />O tom das peças publicitárias variaria, é claro, de acordo com o tipo de comércio. As lojas de eletrodomésticos poderiam anunciar: "Tudo para o seu segundo lar." Ou então: "Faça-a se sentir como a legítima. Dê a ela uma máquina de lavar roupa." As joalherias enfatizariam sutilmente o espírito de revanchismo do seu público-alvo, sugerindo: "Aquele diamante que sua mulher vive pedindo... Dê para sua amante." Ou, pateticamente: "Já que ela não pode ter uma aliança, dê um anel..." Perfume: "Para que você nunca confunda as duas, dê Furor só para a outra..." Utilidades: "No Dia dos Amantes, dê a ela um despertador. Assim você nunca se arriscará a chegar tarde em casa." Os comerciais para televisão poderiam explorar alguns lugares-comuns. Por exemplo: Alguém entra no quarto e encontra a amante na cama. Atira um presente no seu colo. Isso a faz se lembrar de uma coisa. Ela abre a gaveta da mesa-de- cabeceira. E tira um presente. Ele vai pegar, mas o presente não era para ele. Ela levanta da cama, abre o armário e dá o presente para o seu amante escondido lá dentro. Congela a imagem. Sobrepõe logotipo do anunciante e a frase: "Neste Dia dos Amantes, dê uma surpresa." Hein? Hein? Está bem, era só um exemplo.<br />As confusões seriam inevitáveis. Marido e mulher se encontram numa loja de lingerie. Espanto da mulher:<br />- Você aqui?<br />Marido:<br />- Ahn, hum, hmmm, sim, ohm, ahm, ram.<br />- E escolhendo uma camisola!<br />- É que, ram, rom, ham, ahm, grum. Certo. Quer dizer...<br />- E você pode me explicar o que está havendo?<br />- Grem, grum, rahm, rohrn, ahn...<br />- Não vai me dizer que estava comprando pra mim. Há anos que não uso camisola. Ainda mais desse tipo, preta, transparente e com decote até o umbigo.<br />- Eu posso explicar.<br />- Então explique.<br />- Ahm, rom, rum, rahm, grums.<br />- Explique melhor.<br />- Está bem! É para mim, está entendendo agora? Para mim!<br />- Você?...<br />- Há anos que eu tento esconder isso de você. Agora você pegou e vou revelar tudo. Adoro dormir de renda preta! Só me controlei até hoje por causa das crianças!<br />Ela compreende. Tenta acalmá-lo. Mas ele agora está agitado. Bate no balcão e grita:<br />- Também quero ligas vermelhas, um chapelão e chinelos de pompom<br /> <br />grená!<br /> <br /><br />Ela o leva para casa, cheia de resignada compreensão. A amante ficará<br /> <br />sem o seu presente no Dia dos Amantes, mas pelo menos o marido terá evitado qualquer suspeita. O único inconveniente é que terá de dormir de camisola preta pelo resto da sua vida conjugal.<br />Por que não um Dia dos Amantes? Você teria que tomar certas precauções, além de jamais entrar numa loja de lingerie. Como uma ausência sua em casa no Dia dos Amantes despertaria desconfiança, telefone para casa antes de ir festejar com a amante.<br />- Alô, a patroa está?<br />- Não, senhor.<br /> <br />- Estranho. Ela costuma estar em casa a essa hora. Mas é melhor assim. Diga para ela que eu vou me atrasar um pouco. Estou no hospital para curativos. Nada grave. Fui atropelado por uma manada de elefantes.<br />- Sim, senhor.<br />Você se dirige para a casa da amante, com o embrulho do presente embaixo do braço. Começa a pensar na ausência da sua mulher em casa. Onde ela teria ido? Lembra-se então de que a viu mais de uma vez olhando com interesse uma vitrine cheia de cachimbos. Na certa pensando num presente para lhe dar. E súbito você pára na calçada como se tivesse batido num elefante. Você não fuma cachimbo!<br /><br />***<br /><br />O Sítio do Ferreirinha<br /><br />Pela primeira vez na vida ele estava seguindo uma dieta, fazendo tudo o que o médico mandava. Até exercício. Durante anos ele se lamentara por não ter um carro inglês.<br />- Por que inglês?<br />- Porque a direção é no lado direito. Você abre a porta e já está na calçada. Não precisa dar toda aquela volta.<br />E agora estava fazendo até exercício. Corria todas as manhãs. Comprara abrigo, tênis e saía para correr todos os dias antes do café. Chegava em casa eufórico.<br />- Descobri uma coisa genial.<br />- O quê?<br />- Oxigênio!<br />Cortara completamente os doces. Logo ele, que certa vez provara um<br />enorme vexame. Estava caminhando na praça com a mulher - sob protestos -, quando de repente se inclinara para afagar a cabeça de um garoto. A mulher até estranhara, ele gostava de crianças mas não era dado àquelas demonstrações. Ele então se endireitara e a puxara pelo braço, forçando-a a apressar o passo.<br />- Vamos.<br />- Que pressa é essa?<br />- Eu roubei o pirulito do garoto. Vamos embora!<br />Mas era tarde. O garoto já dera o alarme, eles tinham tido que enfrentar uma falange de mães e babás indignadas, ele fora obrigado a devolver o pirulito.<br />Agora fazia abdominais no meio da sala. Volta e meia se olhava no espelho, alisava a barriga e perguntava:<br />- Diminuiu, hein? Não diminuiu?<br />Realmente, a barriga diminuíra. A mulher ficou tão intrigada que foi procurar o novo médico dele, sem ele saber. Precisava conhecer o responsável por aquele milagre. O médico disse que não havia milagre nenhum. Quando ela perguntou como ele conseguira que o marido se dedicasse tanto a perder peso, o que nenhum outro conseguira, o médico sorriu e disse:<br />- Com o sítio do Ferreirinha.<br />Contou que, durante a primeira consulta com o novo cliente,<br />perguntava, como quem não quer nada, se o cliente conhecia o Ferreirinha. Não? Pois o Ferreirinha tinha um sítio. E todos os fins de semana o Ferreirinha reunia no seu sítio um grupo de amigos e algumas mulheres. O Ferreirinha conhecia muitas mulheres. Modelos. Misses. Grandes mulheres. E outras. E todo fim de semana tinha o que o Ferreirinha chamava de "A Corrida do Ouro". As mulheres saíam correndo pelos campos do Ferreirinha e os homens saíam correndo atrás. Quem pegasse uma ficava com ela para passar a noite. Os mais rápidos pegavam as mais bonitas. Os mais gordos e fora de forma não pegavam nenhuma. O cliente gostaria de entrar no grupo de amigos do Ferreirinha? Nada mais fácil.<br /> <br />O médico apresentava. Mas antes ele precisava perder peso. Entrar em forma. Para não fazer feio no sítio do Ferreirinha. Quando o cliente estivesse no ponto - prometia o médico - seria apresentado ao Ferreirinha.<br />- Mas - perguntou a mulher - o sítio do Ferreirinha existe mesmo?<br />- Nem o sítio, nem o Ferreirinha - disse o médico.<br />- E como é que o senhor faz quando eles chegam no ponto para serem apresentados ao Ferreirinha?<br />Pensava no marido com uma mistura de raiva e pena. Ele estava perdendo a barriga para correr atrás de mulheres no sítio do Ferreirinha, o cretino. Mas que decepção ia ter quando descobrisse que o sítio não existia, pobrezinho.<br />- É uma coisa engraçada... - disse o médico. - A senhora sabe que,<br />até hoje, nenhum dos meus clientes pediu para ser apresentado ao Ferreirinha? Eu digo: "Acho que você já está pronto para o sítio" "Amanhã vou apresentá-lo ao Ferreirinha". Mas nenhum se acha em condições. Sempre querem treinar mais um pouco.<br />- Que raça - disse a mulher.<br />E o médico, mesmo sendo do gênero, teve que concordar:<br />- Que raça.<br /><br />***<br /><br />Ecos do Carnaval<br /><br />Com o tempo, o casal desenvolvera um código pra se comunicar de longe nas reuniões sociais. Quando ele esfregava o nariz queria dizer "Vamos embora". Quando ela puxava o lóbulo da orelha esquerda queria dizer "Cuidado", geralmente um aviso para ele mudar de assunto. Puxar o lóbulo da orelha direita significava "Pare de beber". Se ele então girasse a aliança no dedo, era para dizer "Não chateia". Se depois ela coçasse o queixo, era "Você me paga”.<br /> <br /><br />gritava:<br /> <br />Naquela noite houve confusão nos sinais. Mais tarde, em casa ela<br /><br />- “Você não me viu quase arrancar a orelha esquerda, não? Era para<br /> <br />ele mudar de assunto, mas ele tinha bebido tanto que confundira a orelha esquerda dela com a direita e pensara que a mensagem era para não beber mais. E, enquanto girava a aliança acintosamente no dedo insinuara a contar o caso que tinha ouvido, às gargalhadas. O caso das vassouradas”.<br />Acontecera durante o carnaval. A mulher voltara da praia de surpresa, na quinta de noite, e cruzara na porta de casa com o marido que saía de sarongue. Se não estivesse de sarongue ele teria inventado uma história para justificar a saída àquela hora. Uma súbita vontade de comer pastel, um amigo doente, qualquer coisa. O sarongue inviabilizara qualquer<br />desculpa. Um sarongue não se disfarça, não se explica, não se nega. O sarongue é o limite da tolerância e do diálogo civilizado. E como o diálogo era impossível, a mulher partira para a agressão. Buscara uma vassoura dentro de casa. E correra com o homem para dentro da casa a vassouradas. A vassouradas!<br />- Você não sabia que foi com eles que isso aconteceu? Com os donos da<br />casa? - gritava agora a mulher. E completava: - Seu pamonha!<br />- Como é que eu ia saber? Contaram-me a história, mas não deram os<br /> <br />nomes!<br /> <br /><br />- E eu puxando a orelha feito uma doida! Mais tarde, já na cama, ele racionalizou:<br />- Bem feito.<br />- O quê?<br />- Pra ela. Não se bate num homem com uma vassoura.<br />- Ah, é? E o sarongue?<br /> <br />- Não interessa. Nada justifica a vassoura.<br />- Sei não...<br />- Podia bater. Mas não com vassoura.<br />E indignado, como se estabelecesse um dogma:<br />- Vassoura, não!<br />Aí a mulher disse que o mal já estava feito e o melhor que eles tinham a fazer era repassar o código para que coisas como aquela não acontecessem mais.<br /><br />***<br /><br />O Verdadeiro José<br /><br />José morreu, com justeza poética, num avião da Ponte Aérea, a meio caminho entre São Paulo e Rio. Coração. Morreu de terno cinza e gravata escura, segurando a mesma pasta preta com que desembarcava no Santos Dumont todas as segundas-feiras, durante anos. Só que desta vez a pasta preta desembarcou sobre o seu peito, na maca, como uma l pide provisória.<br />- O velho Paulista... - disseram seus colegas de trabalho, no velório, lamentando a perda do companheiro tão sério, tão eficiente, tão trabalhador. Seu apelido no Rio era Paulista.<br />A mulher e o filho de 18 anos mantiveram uma linha de sóbria resignação durante todo o velório. Aquele era o estilo de José. Nada de arroubos ou demonstrações de sentimento. Sobriedade. Foi idéia do filho que o enterrassem de colete.<br />- A verdade - cochichou um dos sócios de José na empresa - é que ele nunca se adaptou aos hábitos cariocas...<br />- Sempre foi um paulista desterrado - concordou alguém.<br />- Desterrado?- estranhou um terceiro. - Mas vivia lá e cá...<br />Foi nesse ponto que entraram no velório, aos prantos, uma senhora e uma moça, ambas vestindo jeans iguais e carregando as grandes bolsas de couro com que tinham viajado de São Paulo.<br />- Carioca! - gritou a mais velha, precipitando-se na direção do<br /> <br />caixão.<br /> <br /><br />- É você, Carioca?<br />- Papai! - gritou a mais moça, debruçando-se sobre o solene defunto. Consternação geral.<br />Dr. Lupércio, o advogado da família, conseguiu que as duas mulheres<br /> <br />de José se reunissem em algum lugar afastado da câmara ardente. O mais difícil foi arrancar a segunda mulher - na ordem de chegada ao velório - de cima do caixão. Em pouco tempo confirmou-se o óbvio. José tinha outra família em São Paulo. A filha tinha 15 anos. A mulher do Rio foi seca:<br />- A legítima sou eu.<br />- Meu bem... - começou a dizer a outra.<br />- Não me chame de seu bem. Nós nem nos conhecemos.<br />- Calma, calma - pediu o Dr. Lupércio.<br />- Agora eu sei por que o Carioca nunca quis me trazer ao Rio... –<br />disse a outra.<br />- O nome dele é José. Ou era, até acontecer isto - disse a primeira, não se sabendo se falava da morte ou da descoberta da segunda família.<br />- Lá em São Paulo toda a turma chama ele de Carioca.<br />- "Turma?" - estranhou a primeira. No Rio eles não tinham turma. Raramente saíam de casa. Um ou outro jantar em grupo pequeno. Concertos, às vezes. Geralmente estavam na cama antes das dez.<br />Na câmara ardente, o filho de José evitava o olhar da sua meia-irmã. Os dois eram parecidos. Tinham os traços do pai. A moça, com os olhos ainda cheios de lágrimas, comentara que aquela era a primeira vez que via o pai de<br /> <br />gravata. O filho ia dizer que não se lembrava de jamais ter visto o pai sem gravata, mas achou melhor não dizer nada. Era uma situação constrangedora.<br />- Pobre do papai - disse a moça, soluçando. - Sempre tão brincalhão...<br />O filho entendia cada vez menos.<br />O apelido dele, em São Paulo, era Carioca. Descia em Congonhas todas as quintas-feiras de camiseta esporte. No máximo com um pulôver sobre os ombros. Uma vez chegara até de bermudas e chinelos de dedo. Gostava de encher o apartamento de amigos, ou sair com a turma para um restaurante ou uma boate. E se alguém ameaçasse ir embora, dizendo que "Amanhã é dia de trabalho", ele berrava que paulista não sabia viver, que paulista só pensava em dinheiro, que só carioca sabia gozar a vida. Com sua alegre informalidade, fazia sucesso entre os paulistas. Inclusive nos negócios, apesar do mal-estar que causava sua camisa aberta até o umbigo, em certas salas de reuniões. Todas as segundas-feiras voava para o Rio. Dizia que precisava pegar uma praia, respirar um pouco.<br />- Você não estranhava quando ele voltava do Rio branco daquele jeito?<br />- perguntou a legítima.<br />- Ele dizia que não adiantava pegar cor na praia, ficava branco assim que pisava em Congonhas - disse a outra.<br />As duas sorriram.<br />Mais tarde, em casa, o Dr. Lupércio refletiu sobre o caso.<br />- Um herói de dois mundos - sentenciou.<br />A mulher, como sempre, não estava ouvindo. O Dr. Lupércio continuou:<br />- No Rio, era o paulista típico. Uma caricatura. Sim, é isto!<br />O Dr. Lupércio sempre se agitava quando pegava uma tese no ar com seus dedos compridos. Era isso. No Rio, ele era uma caricatura paulista. A imagem carioca do paulista. Em São Paulo, era o contrário.<br />- E mais. Quando fazia o papel do paulista proverbial, no Rio, era gozação. Quando fazia o carioca em São Paulo, era estratégia de venda.<br />O advogado, no seu entusiasmo, apertou com força o braço da mulher, que disse "Ai, Lupércio!".<br />- Você não vê? Ele estava sendo cariocamente malandro quando fazia o<br />paulista, e paulistamente utilitário quando fazia o carioca. Um gigolô do estereótipo! Uma síntese brasileira! Mas qual dos dois era o verdadeiro José?<br />Duas viúvas dormiam sozinhas. A do Rio sem o seu José, aquela rocha de critérios e responsabilidades em meio à inconseqüência carioca. A de São Paulo sem o seu Carioca, aquele sopro de ar marinho no cinza paulista.<br />As duas suspiraram.<br /><br />***<br /><br />Homem Que É Homem<br /><br />Homem que é Homem não usa camiseta sem manga, a não ser para jogar basquete. Homem que é Homem não gosta de canapés, de cebolinhas em conserva ou de qualquer outra coisa que leve menos de 30 segundos para mastigar e engolir. Homem que é Homem não come suflê. Homem que é Homem - de agora em diante chamado HQEH - não deixa sua mulher mostrar a bunda para ninguém, nem em baile de carnaval. HQEH não mostra a sua bunda para ninguém. Só no vestiário, para outros homens, e assim mesmo, se olhar por mais de 30 segundos, dá briga.<br />HQEH só vai ao cinema ver filme do Franco Zeffirelli quando a mulher insiste muito, e passa todo o tempo tentando ver as horas no escuro.<br />HQEH não gosta de musical, filme com a Jill Clayburgh ou do Ingnar Bergman. Prefere filmes com o Lee Marvin e Charles Bronson. Diz que ator mesmo era o Spencer Tracy, e que dos novos, tirando o Clint Eastwood, é tudo veado.<br /> <br />HQEH não vai mais a teatro porque também não gosta que mostrem a bunda à sua mulher. Se você quer um HQEH no momento mais baixo de sua vida, precisa vê-lo no balé. Na saída ele diz que até o porteiro é veado e que se enxergar mais alguém de malha justa, mata.<br />E o HQEH tem razão. Confesse, você está com ele. Você não quer que pensem que você é um primitivo, um retrógrado e um machista, mas lá no fundo você torce pelo HQEH. Claro, não concorda com tudo o que ele diz. Quando ele conta tudo o que vai fazer com a Feiticeira no dia em que a pegar, você sacode a cabeça e reflete sobre o componente de misógina patológica inerente à jactância sexual do homem latino. Depois começa a pensar no que faria com a Feiticeira se a pegasse. Existe um HQEH dentro de cada brasileiro, sepultado sob camadas de civilização, de falsa sofisticação, de propaganda feminina e de acomodação. Sim, de acomodação. Quantas vezes, atirado na frente de um aparelho de TV vendo a novela das 8 – uma história invariavelmente de humilhação, renúncia e superação femininas - você não se perguntou o que estava fazendo que não dava um salto, vencia a resistência da família a pontapés e procurava uma reprise do Manixem noutro canal? HQEH só vê futebol na TV. Bebendo cerveja. E nada de cebolinhas em conserva. HQEH arrota e não pede desculpas.<br />Se você não sabe se tem um HQEH dentro de você, faça este teste. Leia esta série de situações. Estude-as, pense, e depois decida como você reagiria em cada situação. A resposta dirá o seu coeficiente de HQEH.<br />Se pensar muito, nem precisa responder: você não é HQEH. HQEH não<br />pensa muito!<br />Situação 1<br />Você está num restaurante com nome francês. O cardápio é todo escrito em francês. Só o preço está em reais. Muitos reais. Você pergunta que significa o nome de um determinado prato ao maitre. Você tem certeza que o maitre está se esforçando para não rir da sua pronúncia. O maitre levará mais tempo para descrever o prato do que você para comê-lo, pois o que vem é uma pasta vagamente marinha em cima de uma torrada do tamanho aproximado de uma moeda de um real, embora custe mais de cem. Você come de um golpe só, pensando no que os operários são obrigados a comer. Com inveja. Sua acompanhante pergunta qual é o gosto e você responde que não deu tempo para saber. O prato principal vem trocado. Você tem certeza que pediu um "Boeuf à quelque chose" e o que vem é uma fatia de pato sem qualquer acompanhamento. Só. Bem que você tinha notado o nome: "Canard melancolique". Você a princípio sente pena do pato, pela sua solidão, mas muda de idéia quando tenta cortá-lo. Ele é um duro, pode agüentar.<br />Quando vem a conta, você nota que cobraram pelo pato e pelo boeuf" que não veio. Você: a) paga assim mesmo para não dar à sua companhante a impressão de que se preocupa com coisas vulgares como dinheiro, ainda mais o brasileiro; b) chama discretamente o maitre e indica o erro, sorrindo para dar a entender que, "Merde, alors", estas coisas acontecem; ou c) vira a mesa, quebra uma garrafa de vinho contra a parede e, segurando o gargalo, grita: "Eu quero o gerente e é melhor vir sozinho!"<br /><br />Situação 2<br /><br />Você foi convencido pela sua mulher, namorada ou amiga - se bem que HQEH não tem "amigas", quem tem "amigas" é veado - a entrar para um curso de Sensitivação Oriental. Você reluta em vestir a malha preta, mas acaba sucumbindo. O curso é dado por um japonês, provavelmente veado. Todos sentam num círculo em volta do japonês, na posição de lótus. Menos você, que, como está um pouco fora de forma, só pode sentar na posição do arbusto despencado pelo vento.<br /> <br />Durante 15 minutos todos devem fechar os olhos, juntar as pontas dos dedos e fazer "rom", até que se integrem na Grande Corrente Universal que vem do Tibet, passa pelas cidades sagradas da Índia e do Oriente Médio e, estranhamente, bem em cima do prédio do japonês, antes de voltar para o Oriente. Uma vez atingido este estágio, todos devem virar para a pessoa ao seu lado e estudar seu rosto com as pontas dos dedos. Não se surpreendendo se o japonês chegar por trás e puxar as suas orelhas com força para lembrá-lo da dualidade de todas as coisas. Durante o "rom" você faz força, mas não consegue se integrar na grande corrente universal, embora comece a sentir uma sensação diferente que depois se revela ser câimbra. Você: a) finge que atingiu a integração para não cortar a onda de ninguém; b) finge que não entendeu bem as instruções, engatinha fazendo "rom" até o lado daquela grande loura e, na hora de tocar o seu rosto, erra o alvo e agarra os seios, recusando-se a soltá-los mesmo que o japonês quase arranque as suas orelhas; c) diz que não sentiu nada, que não vai seguir adiante com aquela bobagem, ainda mais de malha preta, e que é tudo coisa de veado.<br />Situação 3<br />Você está numa daquelas reuniões em que há lugares de sobra para sentar, mas todo mundo senta no chão. Você não quis ser diferente, se atirou num almofadão colorido e tarde demais descobriu que era a dona da casa. Sua mulher ou namorada está tendo uma conversa confidencial, de mãos dadas, com uma moça que é a cara do Charlton Heston, só que de bigode. O jantar é à americana e você não tem mais um joelho para colocar o seu copo de vinho enquanto usa os outros dois para equilibrar o prato e cortar o pedaço de pato, provavelmente o mesmo do restaurante francês, só que algumas semanas mais velho. Aí o cabeleireiro de cabelo mechado ao seu lado oferece:<br />- Se quiser usar o meu...<br />- O seu...?<br />- Joelho.<br />- Ah...<br />- Ele está desocupado.<br />- Mas eu não o conheço.<br />- Eu apresento. Este é o meu joelho.<br />- Não. Eu digo, você...<br />- Eu, hein? Quanta formalidade. Aposto que se eu estivesse oferecendo a perna toda você ia pedir referências. Ti-au. Você: a) resolve entrar no espírito da festa e começa a tirar as calças; b) leva seu copo de vinho para um canto e fica, entre divertido e irônico, observando aquele curioso painel humano e organizando um casamento sobre estas sociedades tropicais, que passam da barbárie para a decadência sem a etapa intermediária da civilização; ou c) pega sua mulher ou namorada e dá o fora, não sem antes derrubar o Charlton Hesston com um soco.<br />Se você escolheu a resposta a para todas as situações, não é um H2EH.<br />Se você escolheu a resposta b, não é um HQEH. E se você escolheu a resposta<br />c, também não é um HQEH. Um HQEH não responde a testes. Um HQEH acha que teste é coisa de veado.<br />Este país foi feito por Homens que eram Homens. Os desbravadores do nosso interior bravio não tinham nem jeans, quanto mais do Pierre Cardin. O que seria deste país se Dom Pedro I tivesse se atrasado no dia 7 em algum cabeleireiro, fazendo massagem facial e cortando o cabelo à navalha? E se tivesse gritado, em vez de "Independência ou morte", "Independência ou Alternativa Viável, Levando em Consideração Todas as Variáveis!"? Você pode imaginar o Rui Barbosa de sunga de crochê? O José do Patrocínio de colant? O Tiradentes de kaftan e brinco numa orelha só? Homens que eram Homens eram os bandeirantes. Como se sabe, antes de partir numa expedição, os bandeirantes subiam num morro em São Paulo e abriam a braguilha. Esperavam até ter uma ereção e depois seguiam na direção que o pau apontasse. Profissão para um HQEH<br /> <br />é motorista de caminhão. Daqueles que, depois de comer um mocotó com duas Malzibier, dormem na estrada e, se sentem falta de mulher, ligam o motor e trepam com o radiador. No futebol HQEH é beque central, cabeça-de-área ou centroavante. Meio-de-campo é coisa de veado. Mulher do amigo de Homem que é Homem é homem. HQEH não tem amizade colorida, que é a sacanagem por outros meios. HQEH não tem um relacionamento adulto, de confiança mútua, cada um respeitando a liberdade do outro, numa transa assim, extraconjugal mas assumida, entende? Que isso é papo de mulher pra dar pra todo mundo. HQEH acha que movimento gay é coisa de veado.<br />HQEH nunca vai a vernissage.<br />HQEH não está lendo a Marguerite Yourcenar, não leu Marguerite<br />Yourcenar<br />e não vai ler a Marguerite Yourcenar.<br />HQEH diz que não tem preconceito mas que se um dia estivesse numa mesma sala com todas as cantoras da MPB, não desencostaria da parede.<br />Coisas que você jamais encontrará em um HQEH: batom neutro para lábios ressequidos, pastilhas para refrescar o hálito, o telefone do Gabeira, entradas para um espetáculo de mímica.<br />Coisas que você jamais deve dizer a um HQEH: "Ton sur ton" "Vamos ao balé?", "Prove estas cebolinhas".<br />Coisas que você jamais vai ouvir um HQEH dizer: "Assumir", "Amei", "Minha porção mulher", “Acho que o bordeau fica melhor no sofá e a ráfia em cima do puf”.<br />Não convide para a mesma mesa: um HQEH e o Silvinho.<br />HQEH acha que ainda há tempo de salvar o Brasil e já conseguiu a adesão de todos os Homens que são Homens que restam no país para uma campanha de regeneração do macho brasileiro.<br />Os quatro só não têm se reunido muito seguidamente porque pode<br />parecer coisa de veado.<br />Nobel<br />- Viu quem ganhou o Nobel de Literatura?<br />- Quem?<br />- Este nem você conhece.<br />- Quem é?<br />- Um tal de Roger Paillac. Ninguém conhece.<br />- O Roger Paillac?<br />- Vai dizer que você conhece?<br />- Conheço. Mas jamais pensei que ele pudesse ganhar o...<br />- Espera um pouquinho. Você conhece o Roger Paillac?!<br />- Escuta aqui. Só porque você não conhece, não quer dizer que ele seja desconhecido.<br />- Mas todo mundo com quem eu falei, até agora, conhece ele menos do<br /> <br />que eu.<br /> <br /><br />- Ora, todo mundo. É preciso ter um mínimo de informação, certo, não<br /> <br />é um autor popular. Mesmo na França deve ter muita gente que não conhece.<br />- Mas você conhece o Marcel Paillac.<br />- Roger Paillac. Conheço. O que é que eu vou fazer? Conheço.<br />- É poeta, é?<br />- Parece que fez poesia também.<br />- O que você leu dele?<br />- Lembro de um conto. Uma espécie de conto. Uma coisa assim, meio impressionista. Não me impressionou muito. Nunca entendi muito bem a reputação dele com a nova crítica.<br />- Não foi ele que escreveu Les oiseaux colerique?<br />- Não, não. Não tem nada a ver.<br />- É mesmo. Aquele é o Fouchard de Brest. Quer dizer que o Jean-Louis<br />Paillac...<br /> <br />- Roger Paillac.<br />- Jean-Louis.<br />- Roger.<br />- Tem certeza?<br />- Absoluta.<br />- Pois não é Jean-Louis nem Jean-Paul, nem Roger, nem Marcel.<br />- Como, não é?<br />- Eu inventei o nome. O Roger Paillac não ganhou prêmio Nobel e nunca vai ganhar porque não existe.<br />(Silêncio.)<br />- Rá. Te ganhei. (Silêncio.)<br />- Escuta. Você... Eu... Era brincadeira... ESPERA! (Sons de briga. Alguém sendo esgoelado.)<br />- Socorro! Au secour! Soc. (Silêncio.)<br /><br />***<br /><br />Brincadeira<br /><br />Começou como uma brincadeira. Telefonou para um conhecido e disse:<br />- Eu sei de tudo.<br />Depois de um silêncio, o outro disse:<br />- Como é que você soube?<br />- Não interessa. Sei de tudo.<br />- Me faz um favor. Não espalha.<br />- Vou pensar.<br />- Por amor de Deus.<br />- Está bem. Mas olhe lá, hein?<br />Descobriu que tinha poder sobre as pessoas.<br />- Sei de tudo.<br />- Co-como?<br />- Sei de tudo.<br />- Tudo o quê?<br />- Você sabe.<br />- Mas é impossível. Como é que você descobriu?<br />A reação das pessoas variava. Algumas perguntavam em seguida:<br />- Alguém mais sabe?<br />Outras se tornavam agressivas:<br />- Está bem, você sabe. E daí?<br />- Daí nada. Só queria que você soubesse que eu sei.<br />- Se você contar para alguém, eu...<br />- Depende de você.<br />- De mim, como?<br />- Se você andar na linha, eu não conto.<br />- Certo.<br />Uma vez, parecia ter encontrado um inocente.<br />- Eu sei de tudo.<br />- Tudo o quê?<br />- Você sabe.<br />- Não sei. O que é que você sabe?<br />- Não se faça de inocente.<br />- Mas eu realmente não sei.<br />- Vem com essa.<br />- Você não sabe de nada.<br /> <br />- Ah, quer dizer que existe alguma coisa para saber, mas eu é que não sei o que é?<br />- Não existe nada.<br />- Olha que eu vou espalhar...<br />- Pode espalhar que é mentira.<br />- Como é que você sabe o que eu vou espalhar?<br />- Qualquer coisa que você espalhar será mentira.<br />- Está bem. Vou espalhar.<br />Mas dali a pouco veio um telefonema.<br />- Escute. Estive pensando melhor. Não espalha nada sobre aquilo.<br />- Aquilo o quê?<br />- Você sabe.<br />Passou a ser temido e respeitado. Volta e meia alguém se aproximava dele e sussurrava:<br />- Você contou para alguém?<br />- Ainda não.<br />- Puxa. Obrigado.<br />Com o tempo, ganhou reputação. Era de confiança. Um dia, foi procurado por um amigo com uma oferta de emprego. O salário era enorme.<br />- Por que eu? - quis saber.<br />- A posição é de muita responsabilidade - disse o amigo. Recomendei<br /> <br />você.<br /> <br /><br />- Por quê?<br />- Pela sua discrição.<br />Subiu na vida. Dele se dizia que sabia tudo sobre todos, mas nunca<br /> <br />abria a boca para falar de ninguém. Além de bem informado era gentleman. Até que recebeu um telefonema. Uma voz misteriosa que disse:<br />- Sei de tudo.<br />- Co-como?<br />- Sei de tudo.<br />- Tudo o quê?<br />- Você sabe.<br />Resolveu desaparecer. Mudou-se de cidade. Os amigos estranharam o seu<br />desaparecimento repentino. Investigaram. O que ele estava armando? Finalmente foi descoberto numa praia remota. Os vizinhos contam que uma noite vieram muitos carros e cercaram a casa. Várias pessoas entraram na casa. Ouviram-se gritos. Os vizinhos contam que a voz que mais se ouvia era a dele, gritando:<br />- Era brincadeira! Era brincadeira!<br />Foi descoberto de manhã, assassinado. O crime nunca foi desvendado. Mas as pessoas que o conheciam não têm dúvidas sobre o motivo.<br />Sabia demais.<br /><br />***<br /><br />Espelhos<br /><br />Chega um dia na vida de todo homem em que ele se olha no espelho de manhã e tem uma revelação estarrecedora: sua mulher está dormindo com outro! Depois ele olha melhor e vê que não é outro, é ele mesmo, mas por alguma razão inexplicável ele está com 40 anos. Acabou de entrar naquela terra mítica chamada meia-idade, outrora habitada apenas por pessoas estranhas como os pais da gente.<br />O espelho nos mostra o nosso contrário, nossa esquerda na nossa<br />direita, mas este é o limite máximo da sua dissimulação. Fora isso, ele é de uma franqueza brutal e irrecorrível. Vivemos na era das relações públicas, é inadmissível que a nossa própria imagem nos trate com tanta crueza. É inadmissível que alguém lhe diga "Você tem 40 anos!" (ou 50, ou 60, ou até,<br /> <br />meu Deus, mais!) assim na cara, mesmo que quem diga seja a sua própria cara. E de manhã, na hora em que, ainda amarrotado pelo sono e antes de botar o rosto que usará durante o dia, você está mais vulnerável. Se a cena pudesse ser confiada a um profissional da comunicação seria diferente. O mal do mundo é que as piores notícias quase sempre nos são dadas por amadores. Se a sua imagem no espelho fosse confiada a um especialista em marquetchim, em vez da sua cara no espelho revelador você veria a da Isadora Ribeiro. E a Isadora Ribeiro diria" Al", campeão".<br />Você checaria para ver se sua mulher ainda estava dormindo e voltaria para encarar o espelho.<br />- Você por aqui, Isadora?<br />- Vim para dizer que você vai ficar ótimo, grisalho.<br />- Grisalho, eu?<br />- Ficará mais maduro. As rugas realçarão o caráter, seja ele qual<br /> <br />for.<br /> <br /><br />As entradas no cabelo deixarão você parecido com o Clint Eastwood,<br /> <br />pelo menos da testa para cima. E se um queixo enfatiza a masculinidade, imagine dois.<br />- Rugas, entradas, queixos... Isadora, você está querendo me dizer alguma coisa?<br />Ou então: é você mesmo quem aparece, e convida você a mergulhar de ponta-cabeça no espelho e descobrir como é a vida no outro lado dos 40.<br />Você mergulha, e se vê num mundo muito parecido com o que deixou.<br />- Mas está tudo igual - comenta.<br />- Exato. Só você mudou um pouco.<br />Você testa os movimentos de braços e pernas. Tudo funciona normalmente.<br />Mas não é isto que interessa.<br />- Como está o... a...<br />- Impulso sexual integral e constante por tempo indeterminado. Mas comece a evitar motéis com escada.<br />- Cuidados com a saúde?<br />- Diminua o consumo de carne branca, preta, amarela e mulata.<br />Principalmente depois das refeições.<br />- Fora isso...<br />- Sua vida continuará a mesma, até com vantagens. O cabelo grisalho aumentará sua credibilidade, o que é sempre bom para os negócios. E você terá pretextos para sair de reuniões muito compridas, pois estará subentendido que precisa ir ao banheiro mais seguido.<br />- Então, que venham as rugas!<br />- Mas há o outro lado da questão...<br />- Qual?<br />- Se você não aprendeu a manejar um computador até agora, não<br />aprenderá nunca mais. Os computadores vêm com um alarme embutido contra pessoas com mais de 40 anos. Se uma delas os toca, é ridicularizada na hora. Eles apitam, e aparece uma frase desaforada na tela.<br />- Que mais?<br />- Aquela menina nova no escritório.<br />- Sei.<br />- A parecida com a Isabelle Adjani, mas com coxas brasileiras.<br />- Sei.<br />- Ela vai sorrir para você...<br />- Sim?<br />- Vai se aproximar de você...<br />- Sim?<br />- E dizer: "Minha mãe diz que acha que já trabalhou com o senhor,<br />tio."<br /> <br />Não, não procure consolo no espelho tradicional, esse instrumento diabólico que há séculos destrói todas as nossas fantasias. Nossa esperança é a tecnologia: cedo ou tarde inventarão o espelho digital. Ele não refletirá a imagem, simplesmente. A captará e a transformará em impulsos eletrônicos, que podem ser manipulados pelo usuário. No painel do espelho digital haverá duas teclas: "A Verdade" e "Escolha Você Mesmo". Acionando esta última, você terá à sua disposição um menu de Opções reconfortadoras para o que o espelho lhe mostrará, desde "20 anos menos" até "Richard Gere com outro nariz". Você poderá usar um recurso chamado "Retouch" que lhe permitirá...<br />Mas o que eu estou dizendo? De nada nos adiantará o espelho digital. Na idade em que precisarmos dele, não saberemos como manejá-lo.<br /><br />***<br /><br />Tios<br /><br />Já o tio Dedé fazia questão de contar a sua vida, e a história que mais repetia era a do filme que fizera em Hollywood. Os mais velhos já estavam cansados de ouvir a história, mas sempre aparecia alguém novo para o tio Dedé impressionar.<br />- O senhor fez um filme em Hollywood, seu Dedé?<br />- Apareço numa cena.<br />- Que filme era?<br />- Você não deve ter visto. Não é do seu tempo. O nome em inglês era ailand ovilovi.<br />- Como é?<br />- Ailand ovilovi. Acho que nunca passou no Brasil.<br />- Com quem era?<br />- Dorothy Lamour. Não é do seu tempo.<br />- E como foi que o senhor entrou no filme?<br />- Eu fazia parte de um conjunto, Los Tropicales. Tocava bongô e<br /> <br />cantava.<br /> <br /><br />Isso foi lá por quarenta e poucos. Época da guerra. Mas conjunto se<br /> <br />desfez em Los Angeles porque a cantora, Lupe, uma cubana, descobriu que o marido dela, que tocava pistom e se chamava, sabe como? Rafael, Rafael. Assim mesmo, um nome duplo. Descobriu que o Rafael, Rafael estava namorando uma pequena americana, aliás, um pedaço...<br />E lá se ia o tio Dedé com a sua história, que mudava em alguns<br />detalhes mas era sempre a mesma, mais ou menos elaborada de acordo com o grau de interesse de quem ouvia. Com Los Tropicales desfeito o tio Dedé precisara se virar em Los Angeles e acabara contratado como figurante num filme passado nos Mares do Sul, mas todo filmado em Hollywood mesmo. A cena em que o tio Dedé aparecia, segundo ele, era forte. Era num bar em que a Dorothy Lamour cantava. Ela passava pela sua mesa, cantando, tirava o cigarro da sua boca e lhe dava um beijo. "Até ficamos amigos", contava o tio Dedé. Um dia...<br />- Titio! O seu filme não se chama Island of love.<br />- É esse mesmo.<br />- Vão passar hoje na televisão!<br />Grande sensação. A família toda se reuniu e convidou gente para ver "o filme do tio Dedé". Que estava estranhamente quieto quando se sentou na frente da TV. O filme começou, continuou e parecia estar terminando e nada de aparecer a cena do tio Dedé.<br />- Quando é, tio?<br />- Calma.<br />Mas o filme terminou e a cena não apareceu. Todos se viraram para o tio Dedé, numa interrogação muda. E então ele, depois de um instante de hesitação, pulou da cadeira e bradou aos céus, indignado:<br /> <br />- Cortaram! Cortaram!<br /><br />***<br /><br />Jenesequá: Uma Parábola<br /><br />O milionário era um self-made man. Tinha se feito a si mesmo, o que eximia seu pai e sua mãe de qualquer culpa. Possuía a maior cobertura com piscina da zona sul (do Brasil), carros do tamanho de iates e iates do tamanho de navios. A cada minuto do dia, ele ganhava o equivalente ao orçamento de um município dos médios. Entrava em qualquer banco do país pisando num tapete de subgerentes. Os filhos nas melhores escolas, a mulher nos melhores vestidos. Tudo o que o dinheiro podia comprar.<br />Mas lhe faltava, lhe faltava... faltava ... ele não sabia o quê.<br />Nas suas organizações trabalhava um jovem de família antiga e tradicional mas que, devido às voltas do destino e da economia de mercado, perdera todo o seu dinheiro. Dessas famílias que antes produziam aristocratas rurais e hoje produzem secretários de embaixadas e relações-públicas. Você conhece a história. O milionário mandou chamar Rudi - seu nome era Rudi - e expôs a sua angústia.<br />"Tenho tudo o que o dinheiro pode comprar", disse o milionário, "mas me falta não sei o quê."<br />Rudi cruzou as pernas, puxou o friso impecável das calças entre dois<br />dedos manicurados e sentenciou:<br />"Já sei. Lhe falta je ne sais quoi." ISSO.<br />O milionário pulou da cadeira. Rudi acertara na mosca. Ainda de pé, o milionário gritou outra vez:<br />"Isso! É exatamente o que me falta. Jenesequá. Eu quero que você me ajude a consegui-lo. Pago qualquer preço pelo jenesequá."<br />"Qualquer preço", claro, era um exagero. O milionário não chegara onde estava pagando qualquer preço. Rudi ganhou um pequeno aumento. Foi transferido do Departamento de Relações Públicas para um cargo de assessor da Presidência e instalou-se num discreto escritório, ao alcance do chefe, que ele imediatamente decorou com alguns objetos pré-colombianos do melhor gosto. O escritório. Não o chefe.<br />Rudi passou a aconselhar o milionário na sua conduta social. O que dizer, como segurar a faca, onde ser visto e com quem e com que gravata. O objetivo do milionário, estabelecido com a mesma firmeza com que traçava os planos de produção da sua indústria e os horários de visita a sua amante, era claro. Em seis meses queria ser citado na coluna do Zózimo, como o maior jenesequá do Brasil.<br />Mas o trabalho de Rudi não era fácil. O milionário não aprendia.<br />Rudi, por exemplo, o aconselhava a comparecer a determinado vernissage.<br />- Já sei. Chego lá e compro tudo.<br />- Não. Examine bem os quadros, escolha um de tamanho médio, nem muito caro, que pareça ostentação, nem muito barato, que pareça avareza, e compre sem estardalhaço. Comente depois que foi atraído pelo vigor contido no quadro, sua força hesitante, como o expressionismo embrionário do jovem Van Gogh.<br />- Vigor contido, força hesitante, expressionismo do jovem embrião.<br />- Do jovem Van Gogh.<br />- Deixa comigo.<br />Mas o milionário chegava à exposição, entusiasmava-se com o<br />movimento, com as roupas, os nomes presentes - todos com jenesequá e comprava tudo sem olhar. No dia seguinte as crônicas sociais comentavam a incontrolável ânsia de aparecer de certas pessoas que, misericordiosamente, permaneciam anônimas.<br /> <br />Foi depois de um jantar na cobertura do milionário em que, confuso com as recomendações do seu consultor sobre que vinhos servir com quais pratos, o anfitrião botou garrafas de Côte du Rhône tinto, brancos de Graves e rosés da Provence em cima da mesa e anunciou "Cada um escolhe o seu veneno e quem quiser guaraná também tem", que Rudi ameaçou desistir.<br />Não era mais possível. Só concordou em continuar quando o milionário lhe prometeu um substancial aumento de salário. E ficou combinado que dali em diante Rudi acompanharia o milionário em todas as ocasiões, para evitar vexame.<br />Passaram a ir juntos a toda parte. E, em pouco tempo, freqüentando ambientes e convivendo com pessoas que o seu salário anterior proibia, Rudi tornou-se uma figura conhecida e admirada nas altas rodas da cidade.<br />Para os outros, Rudi não era apenas um bem-sucedido homem de negócios, como provava o seu óbvio status dentro das organizações do milionário grosso, aquele - como era mesmo o nome dele? - Era um homem fino, inteligente, civilizado. Bastava ver como ele contornava, com tato e bom humor, as incríveis gafes do seu patrão. Começou a ser citado com freqüência nas colunas sociais. Suas frases de espírito eram repetidas.<br />O corte da sua lapela era imitado. Todos concordavam: Rudi estava perdendo o seu tempo como um subalterno. Era um executivo nato.<br />Não demorou muito para ser convidado a dirigir um grande consórcio de empresas com capital estrangeiro, depois de maravilhar os donos americanos com a sua pronúncia de inglês e seu conhecimento de Bourbons. Sua vida então passou a ser um anúncio de Hiltons. Só na decoração do seu escritório gastou toda a verba de RP das suas empresas, e em seis meses estava na rua, com indenização suficiente apenas para pagar a conta do patê.<br />Je ne sais quoi não faltava a Rudi. Faltava, faltava... Faltava ele não sabia o quê.<br /><br />***<br /><br />Farsa<br /><br />Quando ouviu o ruído da porta do apartamento sendo aberta a mulher soergueu-se ligeiro na cama e disse, ela realmente disse:<br />- Céus, meu marido!<br />O amante ergueu-se também, espantado, menos com o marido de que com a<br /> <br />frase.<br /> <br /><br />- O que foi que você disse?<br />- Eu disse "Céus, meu marido!"<br />- Foi o que pensei, mas não quis acreditar.<br />- Ele me disse que ia para São Paulo!<br />- Talvez não seja ele. Talvez seja um ladrão.<br />- Seria sorte demais. É ele. E vem vindo para o quarto. Rápido,<br /> <br />esconda-se dentro do armário!<br />- O quê? Não. Tudo menos o armário!<br />- Então embaixo da cama.<br />- O armário é melhor.<br />O amante pulou da cama, pegou sua roupa de cima da cadeira e entrou no armário, pensando "Isto não pode estar acontecendo". Começou a rir, descontroladamente. Até se lembrar de que tinha deixado seus sapatos ao lado da cama. Ouviu a porta do quarto se abrir. E a voz do marido.<br />- Com quem você estava conversando?<br />- Eu? Com ninguém. Era a televisão. E você não disse que ia para São<br /> <br />Paulo?<br /> <br /><br />- Espere. Aqui no quarto não tem televisão.<br />- Não mude de assunto. O que é que você está fazendo em casa?<br /> <br />O amante começou a rir. Não podia se conter; mesmo sentindo que assim fazia o armário sacudir. Tapou a boca com a mão. Ouviu o marido perguntar:<br />- Que barulho é esse?<br />- Não interessa. Por que você não está em São Paulo?<br />- Não precisei ir, pronto. Estes sapatos...<br />O amante gelou. Mas o marido se referia aos próprios sapatos, que estavam apertados. Agora devia estar tirando os sapatos. Silêncio. O ruído da porta do banheiro sendo aberta e depois fechada. Marido no banheiro. O amante ia começar a rir outra vez quando a porta do armário se abriu subitamente e ele quase deu um berro. Era a mulher para lhe entregar seus sapatos. Ela fechou a porta do armário e se atirou de novo na cama antes que ele pudesse avisar que aqueles sapatos não eram os dele, eram os do marido. Loucura!<br />Porta do banheiro se abrindo. Marido de volta ao quarto. Longo<br /> <br />silêncio.<br /> <br /><br />Voz do marido:<br />- Estes sapatos...<br />- O que é que tem?<br />- De quem são?<br />- Como, de quem são? São os seus. Você acabou de tirar.<br />- Estes sapatos nunca foram meus.<br />Silêncio. Mulher obviamente examinando os sapatos e dando-se conta do<br /> <br />seu erro. O amante, ainda por cima, com falta de ar. Voz da mulher, agressiva:<br />- Onde foi que você arranjou estes sapatos?<br />- Estes sapatos não são meus, eu já disse!<br />- Exatamente. E de quem são? Como é que você sai de casa com um par de sapatos e chega com outro?<br />- Espera aí...<br />- Onde foi que você andou? Vamos, responda!<br />- Eu cheguei em casa com os mesmos sapatos que saí. Estes é que não são os meus sapatos.<br />- São os sapatos que você tirou. Você mesmo disse que estavam apertados. Logo, não eram os seus. Quero explicações.<br />- Só um momentinho. Só um momentinho!<br />Silêncio. Marido tentando pensar em alguma coisa para dizer. Finalmente, a voz da mulher, triunfante:<br />- Estou esperando.<br />Marido reagrupando as suas forças. Passando para o ataque.<br />- Tenho certeza absoluta - absoluta! - de que não entrei neste quarto<br />com estes sapatos. E olhe só, eles não podiam estar apertados porque são maiores do que o meu pé.<br />Outro silêncio. A mulher, friamente:<br />- Então só há uma explicação. O marido:<br />- Qual?<br />- Eu estava com outro homem aqui dentro quando você chegou. Ele pulou para dentro do armário e esqueceu os sapatos.<br />Silêncio terrível. O amante prenderia a respiração se não precisasse de ar. A mulher continuou:<br />- Mas, nesse caso, onde é que estão os seus sapatos? O homem, sem muita convicção:<br />- Você poderia ter entregue os meus sapatos para o homem dentro do armário, por engano.<br />- Muito bem. Agora, além de adúltera, você está me chamando de burra.<br />Muito obrigada.<br />- Não sei não, não sei não. E eu ouvi vozes aqui dentro...<br />- Então faz o seguinte. Vai até o armário e abre a porta.<br /> <br />O amante sentiu que o armário sacudia. Mas agora não era o seu riso. Era o seu coração. Ouviu os pés descalços do marido aproximando-se do armário. Preparou-se para dar um pulo e sair correndo do quarto e do apartamento antes que o marido se recuperasse. Derrubaria o marido na passagem. Afinal, tinha os pés maiores. Mas a mulher falou:<br />- Você sabe, é claro, que no momento em que abrir essa porta estará arruinando o nosso casamento. Se não houver ninguém aí dentro, nunca conseguiremos conviver com o fato de que você pensou que havia. Será o fim.<br />- E se houver alguém?<br />- Aí será pior. Se houver um amante de cuecas dentro do armário, o nosso casamento se transformará numa farsa de terceira categoria. Em teatro barato. Não poderemos conviver com o ridículo. Também será o fim.<br />Depois de alguns minutos, o marido disse:<br />- De qualquer maneira, eu preciso abrir a porta do armário para guardar a minha roupa...<br />- Abra. Mas pense no que eu disse.<br />Lentamente, o marido abriu a porta do armário. Marido e amante se<br />encararam. Nenhum dos dois disse nada. Depois de três ou quatro minutos o marido disse: "Com licença" e começou a pendurar sua roupa. O amante saiu lentamente de dentro do armário, também pedindo licença, e se dirigiu para a porta. Parou quando ouviu um "Psiu". Disse:<br />- É comigo?<br />- É - disse o marido. - Os meus sapatos.<br />O amante se lembrou de que estava com os sapatos errados na mão, junto com o resto da sua roupa. Colocou os sapatos do marido no chão e pegou os seus. Saiu pela porta e não se falou mais nisso.<br /><br />***<br /><br />Cantada<br /><br />- Eu sei que você vai rir, mas...<br />- Sim?<br />- Por favor, não pense que é paquera.<br />- Não penso, não. Pode falar.<br />- Eu não conheço você de algum lugar?<br />- Pode ser...<br />- Nice. 1971. Saguão do Hotel Negresco. Promenade des Lglais. Quem<br />nos apresentou foi o barão... o barão... Como é mesmo p nome dele?<br />- Não, não. Em 71 eu não estive em Nice.<br />- Pode ter sido em 77. Estou quente?<br />- Que mês?<br />- Abril?<br />- Não.<br />- Agosto?<br />- Agosto? No forte da estação? Deus me livre.<br />- Claro. Eu também nunca estive em Nice em agosto. Onde é que eu estou com a cabeça?<br />- Não terá sido em Portofino?<br />- Quando?<br />- Outubro, 72. Eu era convidada no iate do comendador..<br />- Petrinelli.<br />- Não. Ele era comprido e branco.<br />- O comendador?<br />- Não, o iate. Tenho uma vaga lembrança de ter visto o seu rosto...<br />- Impossível. Há anos que eu não vou a Portofino. Desde que perdi tudo o que tinha no cassino há... Meu Deus, sete anos!<br /> <br />- Mas, que eu saiba, Portofino não tem cassino.<br />- Era um cassino clandestino na casa de verão do conde... do conde...<br />- Ah, sim, eu ouvi falar.<br />- Como era o nome do conde?<br />- Farci D'Amieu.<br />- Esse.<br />- Você perdeu tudo no jogo?<br />- Tudo. Minha salvação foi uma milionária boliviana que me adotou. Vivi durante um mês à custa do trabalho escravo nas minas de estanho. Que remorso. O caviar não passava na garganta. Felizmente minha família mandou dinheiro. Fui salvo do inferno pelo Banco do Brasil.<br />- Bom, se não foi em Portofino, então...<br />- Nova Iorque! Tenho certeza de que foi em Nova Iorque! Você não esteve no apartamento da Elizinha, no jantar para o rei da Grécia?<br />- Estive.<br />- Então está desvendado o mistério! Foi lá que nos conhecemos.<br />- Espere um pouquinho. Agora estou me lembrando. Não era para o rei<br />da Grécia. Era para o rei da Turquia. Outra festa.<br />- A Turquia, que eu saiba, não tem rei.<br />- É um clandestino. Ele fundou um governo no exílio: 24° andar do Olympic Tower. É o único apartamento de Nova Iorque que tem cabritos pastando no tapete.<br />- Espere! Já sei. Matei. Saint-Moritz. Inverno de...<br />- 79?<br />- Isso.<br />- Então não era eu. Estive lá em 78.<br />- Então foi 78.<br />- Não pode ter sido. Eu estava incógnita. Esquiava com uma máscara.<br />Não falei com ninguém.<br />- Então era você a esquiadora mascarada! Diziam que era a Farah Diba.<br />- Era eu mesma.<br />- Meu Deus, onde foi que nos encontramos, então?<br />- Londres lhe diz alguma coisa?<br />- Londres, Londres...<br />- A casa de Lady Asquith, em Mayfair?<br />- A querida Lady Asquith. Conheço bem. Mas nunca estive na sua casa da cidade. Só na sua casa de campo.<br />- Em Devonshire?<br />- Não é Hamptonshire?<br />- Pode ser. Sempre confundo os shires.<br />- Se não foi em Londres, então... Onde?<br />- Precisamos descobrir. Hoje eu não durmo sem descobrir onde nos conhecemos.<br />- No meu apartamento ou no seu?<br />- Mmmm. Foi ótimo.<br />- Para mim também.<br />- Quer um cigarro?<br />- Tem Galoise? Depois de morar em Paris, não me acostumo com outro.<br />- Diga a verdade. Você alguma vez morou em Paris?<br />- Minha querida! Tenho uma suíte reservada no Plaza Athenee.<br />- A verdade...<br />- Está bem, não é uma suíte. Um quarto.<br />- Confesse. Era tudo mentira.<br />- Como é que você descobriu?<br />- O conde de Farci D'Amieu. Não existe. Eu inventei o nome.<br />- Se você sabia que eu estava mentindo, então por quê...<br /> <br />- Porque gostei de você. Se você tivesse chegado e dito "Topas?" eu teria respondido "Topo". De onde você tirou tudo aquilo? Hotel Negresco, Saint-Moritz.<br />- Não perco a coluna do Zózimo. Vi você e pensei, com aquela ali a cantada é outro nível. Agora, me diga uma coisa.<br />- O quê?<br /><br />- Você esquiava mesmo de máscara em Saint-Moritz?<br />- Nunca esquiei na minha vida. Nunca saí do Brasil. Eu não conheço nem a Bahia.<br />- Eu sei que você vai rir, mas...<br />- O quê?<br />- Eu conheço você de algum lugar, mesmo.<br />- Guarapari. Há três anos. Mamãe foi fazer um tratamento de lodo. Nos conhecemos na praia.<br />- Mas claro! Agora me lembro. Não reconheci você sem o maiô".<br />- Você quer o cigarro, afinal?<br />- Que marca tem?<br />- Oliú.<br />- Manda.<br /><br />***<br /><br />A Verdade<br /><br />Uma donzela estava um dia sentada à beira de um riacho, deixando a água do riacho passar por entre os seus dedos muito brancos, quando sentiu o seu anel de diamante ser levado pelas águas. Temendo o castigo do pai, a donzela contou em casa que fora assaltada por um homem no bosque e que ele arrancara o anel de diamante do seu dedo e a deixara desfalecida sobre um canteiro de margaridas. O pai e os irmãos da donzela foram atrás do assaltante e encontraram um homem dormindo no bosque, e o mataram, mas não encontraram o anel de diamante. E a donzela disse:<br />- Agora me lembro, não era um homem, eram dois.<br />E o pai e os irmãos da donzela saíram atrás do segundo homem, e o encontraram, e o mataram, mas ele também não tinha o anel. E a donzela disse:<br />- Então está com o terceiro!<br />Pois se lembrara que havia um terceiro assaltante. E o pai e os<br />irmãos da donzela saíram no encalço do terceiro assaltante, e o encontraram no bosque. Mas não o mataram, pois estavam fartos de sangue. E trouxeram o homem para a aldeia, e o revistaram, e encontraram no seu bolso o anel de diamante da donzela, para espanto dela.<br />- Foi ele que assaltou a donzela, e arrancou o anel de seu dedo, e a<br />deixou desfalecida - gritaram os aldeões. - Matem-no!<br />- Esperem! - gritou o homem, no momento em que passavam a corda da forca pelo seu pescoço. - Eu não roubei o anel. Foi ela que me deu!<br />E apontou a donzela, diante do escândalo de todos.<br />O homem contou que estava sentado à beira do riacho, pescando, quando<br />a donzela se aproximou dele e pediu um beijo. Ele deu o beijo. Depois a donzela tirara a roupa e pedira que ele a possuísse, pois queria saber o que era o amor. Mas como era um homem honrado, ele resistira, e dissera que a donzela devia ter paciência, pois conheceria o amor do marido no seu leito de núpcias. Então a donzela lhe oferecera o anel, dizendo: "Já que meus encantos não o seduzem, este anel comprará o seu amor." E ele sucumbira, pois era pobre, e a necessidade é o algoz da honra.<br /> <br />Todos se viraram contra a donzela e gritaram: "Rameira! Impura! Diaba!" e exigiram seu sacrifício. E o próprio pai da donzela passou a forca para o seu pescoço.<br />Antes de morrer, a donzela disse para o pescador:<br />- A sua mentira era maior que a minha. Eles mataram pela minha mentira e vão matar pela sua. Onde está, afinal, a verdade?<br />O pescador deu de ombros e disse:<br />- A verdade é que eu achei o anel na barriga de um peixe. Mas quem acreditaria nisso? O pessoal quer violência e sexo, não histórias de pescador.<br /><br />***<br /><br />A Verdade Sobre o Dia Primeiro de Abril<br /><br />O ano nem sempre foi como nós o conhecemos agora. Por exemplo: no antigo calendário romano, abril era o segundo mês do ano. E na França, até meados do século XVI, abril era o primeiro mês. Como havia o hábito de dar presentes no começo de cada ano, o primeiro dia de abril era, para os franceses da época, o que o Natal é para nós hoje, um dia de alegrias, salvo para quem ganhava meias ou uma água-de-colônia barata. Com a introdução do calendário gregoriano, em 1564, primeiro de janeiro passou a ser o primeiro dia do ano e, portanto, o dia dos presentes. E primeiro de abril passou a ser um falso Natal - o dia de não se ganhar mais nada.<br />Por extensão, o dia de ser iludido. Por extensão, o Dia da Mentira. VOCÊ ACREDITOU NESSA?<br />Há outra. No hemisfério Norte, onde tudo é o contrário do hemisfério Sul - inclusive, em muitos países, corrupto vai para a cadeia, imagine! -, a primavera está no auge em abril. "Abril" viria, mesmo, do latim Apriiis, que viria de Aperire, ou Abrir, pois a primavera é a estação em que os botões se abrem, tanto das flores quanto das roupas, e o pólen está no ar, e as abelhas voam, os camponeses correm atrás das camponesas e, como se não bastasse toda esta confusão, os alérgicos espirram e os pássaros cantam. Um dos primeiros pássaros a cantar a chegada da primavera é o cuco, cuja característica é imitar a voz de outros pássaros, tanto que os assim chamados relógios-cucos não deviam ter este nome, já que o que o passarinho canta quando sai da janelinha nunca é o seu próprio canto, é plágio. O primeiro dia de abril, na Europa, era, portanto, o Dia do Cuco, que saía do seu ninho para espalhar a discórdia, já que ora imitava um pássaro, ora imitava outro. E a todas estas horas as camponesas voavam, as abelhas perseguiam os camponeses pelos campos e os alérgicos floriam e as flores espirravam e os padres mandavam parar essa pouca-vergonha, já! E matem aquele cuco. Primeiro de abril era o Dia do Cuco. O cuco é um pássaro mentiroso. Aliás, até hoje, ninguém, fora alguns parentes mais chegados, sabe como é o canto real de um cuco, já que ele sempre canta como outro. Logo, primeiro de abril ficou como o dia dos mentirosos.<br />ESSA CONVENCEU?<br />Aqui vai outra. Na verdade tudo vem da Índia, onde desde tempos imemoráveis existe o Festival de Huli, uma festa que dura um mês e em que tudo é ao contrário, tanto que ela começa no dia 30 de abril e termina no dia primeiro, quando as pessoas entram nas suas casas, de costas e começam a se preparar para a festa que já houve. O último dia do Festival de Huli é reservado para o "Vahila", que em sanscrito quer dizer "Tirar um Sarro", que é quando as pessoas recebem incumbências absurdas, como - isto já na época do domínio britânico - levantar a saia da estátua da rainha Vitória para ver se a calcinha também era de bronze.<br />Foram, aliás, os ingleses que levaram a tradição do Huli para a<br />Europa, junto com o curry e a malária.<br /> <br />Uma destas é a verdadeira origem do primeiro de abril. Mas, claro, isto também pode ser mentira...<br /><br />***<br /><br />A Fidelidade<br /><br />Ele chegou na praia numa terça-feira, que é um dia esquisito. Vieram do banho de mar e deram com o pai na varanda. "Ué", observaram. Pouco depois chegou a mulher e também estranhou ele ali, numa terça e com aquela cara. Pensou no pior. "A mamãe!" Não, não, a mãe dela estava bem, tudo na cidade estava bem, ele sentira saudade, pegara o carro e viera para a praia. Só isso.<br />Mais tarde, longe das crianças, disse a verdade:<br />- Me contaram que você tem um namorado.<br />A mulher deu uma gargalhada. Mas quem é que tinha contado tamanha<br /> <br />bobagem?<br /> <br /><br />- Me contaram - disse ele, vago. E acrescentou: - Um surfista.<br />- Eu, namorando um surfista?!<br />A mulher não podia acreditar que ele tinha acreditado numa história<br /> <br />daquelas. Logo ela! Ele foi dramático:<br />- Me preocupo com as crianças.<br />- Mas isso é uma loucura! Eu, namorando um garoto?<br />- Eu não falei na idade do surfista - disse ele, como se isto a<br />incriminasse sem apelação.<br />Ela tentou brincar:<br />- Homem, aqui, só tem garoto, velho ou brigadiano.<br />Ele não riu. Estava resignado. Talvez merecesse a infidelidade dela. Mas se preocupava com as crianças. Ela o abraçou. Mas o que era aquilo?<br />Depois de tantos anos de casado, aquela desconfiança? Nunca tinham desconfiado um do outro. Nunca. Ela o afastou. Disse:<br />- Isso é coisa da Marjóri, não é? Aposto que é coisa da Marjóri.<br />Não. Não era coisa da Marjóri. Um telefonema anônimo. Ele se esforçara para não dar importância ao telefonema. Se esforçara para não acreditar.<br />Mas não resistira.<br />- Me desculpe...<br />Ela o abraçou de novo, emocionada. Fez ele jurar uma coisa:<br />- Nunca, mas nunca mais vamos desconfiar um do outro. Promete?<br />- Prometo.<br />Abraçaram-se e beijaram-se longamente, até uma das crianças vir mostrar o sapo que achara no banheiro.<br />- Você dorme aqui, hoje? - perguntou a mulher.<br />- Não. Tenho um compromisso na cidade amanhã cedo.<br />Voltou para Porto Alegre no fim da tarde. Seu compromisso era naquela noite mesmo, e ela se chamava Maitê. Com a história do telefonema anônimo tinha conseguido um habeas-corpus preventivo. Que diabo, pensou, com o mundo neste estado, aquele podia ser o último verão da sua vida. Mas não conseguiu nem encarar o guarda no pedágio.<br /><br />***<br /><br />Ascendências<br /><br />Uma vez o nosso grupo decidiu comparar árvores genealógicas e, como estivéssemos naquela idade em que ninguém com mais de 40 anos nos interessava muito, ainda mais da família, cada um inventou o que pôde.<br /> <br />Eu improvisei um remoto príncipe calabrês entre meus antepassados, outro disse que era "meio Orleans e Bragança", mas quem ganhou nossa admiração maior foi o Binho, que declarou o seguinte: era descendente de um meio-irmão de Jesus Cristo.<br />- O quê?!<br />Binho manteve a ascendência em meio à descrença geral, sem piscar. E ainda elaborou. Se havia alguém com sobra de razões para ter outra mulher, era São José. Ele tivera filhos com a outra. Um desses filhos dera início a uma linhagem que acabara no velho Moisés, pai do Binho, que emigrara para o Brasil.<br /> <br /><br />do José.<br /> <br />- Espera um pouquinho. Na Bíblia não tem nada sobre a outra família<br /><br />Binho sorriu com superioridade. E ia ter? Logo na Bíblia?<br />- E por que a sua família nunca falou nada?<br />O consenso no grupo era de que uma descendência como aquela merecia<br /> <br />destaque nacional. Talvez até valesse dinheiro. O pai do Binho podia ter alguma coisa a receber no Vaticano, sei lá.<br />O Binho continuou sorrindo com a nossa ignorância. Era claro que a família não podia falar nada a respeito. O velho José sempre fora muito discreto. Não podiam trair o segredo do antepassado ilustre.<br />O fato é que a revelação do Binho mexeu conosco. No dia seguinte o Tuca apareceu com a notícia. Soubera em casa que eles também eram parentes de uma figura histórica importantíssima.<br />- Quem?<br />- Hércules.<br /><br />***<br /><br />Contos de Verão<br /><br />1. Nestor<br /><br />- "Nestor" - repetiu ela. Depois: - Ninguém mais se chama Nestor.<br />- Devo ser o último.<br />- Você tem alguma outra coisa diferente?<br />- Faço isto.<br />Dobrou o dedo indicador para trás, até quase tocar o braço.<br />- Que mais?<br />- Multiplico qualquer número por qualquer número, até três dígitos.<br />- Trezentos e vinte e quatro vezes duzentos e um.<br />Ele fechou os olhos para pensar. Depois abriu-os e perguntou:<br />- Por quê?<br />- Como, "por quê"?<br />- Eu sei a resposta, mas só digo se você for adiante.<br />- Como, "for adiante"?<br />- For adiante. Perguntar tudo a meu respeito. Me contar tudo a seu respeito. Se nós passarmos deste ponto, não podemos voltar atrás. Vamos nos conhecer profundamente. Vamos ter um relacionamento intenso e total.<br />- Como "total"?<br />- Precisamos nos definir agora. Ou isto é um encontro casual na praia, e não significa nada, e nunca mais nos veremos, ou é o encontro das nossas vidas. Você escolhe. Eu já fiz a multiplicação na cabeça e já sei a resposta, mas só digo se você estiver disposta a ir adiante.<br />Ela hesitou. Disse:<br />- Eu tenho namorado.<br />- Então acho melhor parar por aqui.<br />Ela fechou um olho, fez uma careta e perguntou:<br /> <br />- Você é muito estranho?<br />- Não posso dizer. Você vai descobrir. Ou não.<br />Nova hesitação. Ela fazendo um buraco na areia com o calcanhar, tentando se decidir. Finalmente<br />- Tá bom. Qual é o resultado?<br />- Sessenta e cinco mil, cento e vinte e quatro.<br />- Como é que eu sei se está certo?<br />- Você não sabe.<br /><br />Dezessete anos depois ela perguntou se naquele dia, na praia, ele tinha acertado mesmo o número, e ele, apertando as correntes em torno do bustiê de couro preto que ela usava sobre a pele, respondeu:<br />- E eu me lembro?<br /><br />2. Destino<br /><br />- Sandoval não é um nome. É um destino.<br />Ele ficou só olhando, sem saber se ela estava caçoando ou filosofando.<br />Depois perguntou:<br />- E o seu?<br />- Maria Alice.<br />Depois, sorrindo tristemente, ela disse:<br />- Meus pais não quiseram se arriscar.<br />E chamou um sorveteiro e pediu um Kibon de coco.<br /><br />3. Ana Paula<br /><br /> <br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Paula.<br /> <br />- "Ana Paula?!"<br />- É. Por quê?<br />- Conta outra.<br />- Meu nome é Ana Paula.<br />- Você não vai acreditar, mas eu sempre sonhei em encontrar uma Ana<br /><br />- Mesmo?<br />- E o meu sonho era... você. Escrito.<br />- Mesmo?!<br />- O cabelo, os olhos, até o formato do rosto.<br />- Que coisa!<br />- Sabe de uma coisa? Eu estou achando isso muito suspeito.<br />- Suspeito?<br />- Você não se chama Ana Paula, chama?<br />- Juro!<br />- Está pensando o quê? Pode parar.<br />- Mas...<br />- Você não me engana. Está tudo perfeito demais. Até o dentinho um<br /> <br />pouco torto. Aí tem coisa. Péra lá.<br />- Que coisa podia ter?<br />- Você acha que os sonhos se realizam, assim, no mais?<br />- Só sei que o meu nome é Ana Paula.<br />- Você ia chegar assim, como eu sempre sonhei? Até o jeito de falar?<br /> <br />Pára.<br /> <br /><br />- Desculpe se eu...<br />- Não. Pára. Aí tem coisa. Comigo não. Não caio nessa.<br />E ele se afastou às pressas, fugindo, quase derrubando o sorveteiro.<br /> <br /><br />4. Dúvida<br /> <br /><br />- Não me diga que você é o Santoro!<br />- Não sei. Será que sou?<br />- Amigo do Nelinho? Faixa preta? Batalhão de Suez? Aquela confusão na Joaquina? Ex-noivo da mulher do Alemão? O do caso do furgão incendiado que quase acabou com o Borba?<br />- Ahn... Como é o sobrenome desse Nelinho?<br /><br />5. Levante<br /><br />- Sumeris.<br />- Bonito nome. Estranho.<br />- Pois é.<br />- Era uma deusa do Oriente, não era?<br />- Sei lá.<br />- O meu é Pio.<br />- "Pio?!"<br />- Pio.<br />- De passarinho?<br />- Não, de devoto. Minha família era muito religiosa.<br />- Pio...<br />- Você é uma deusa?<br />- Ai, ai, ai...<br />- Do Oriente?<br />- Não sei. Carazinho é Oriente ou Ocidente?<br />Mas antes que a noite acabasse ele descobriria atrás da orelha dela um perfume de cedro e jasmim, e lamberia das suas coxas o sal de Betésaid, que sustentava as caravanas.<br /><br />***<br /><br />Lar Desfeito<br /><br />José e Maria estavam casados há 20 anos e eram muito felizes um com o outro. Tão felizes que um dia, na mesa, a filha mais velha reclamou:<br />- Vocês nunca brigam?<br />José e Maria se entreolharam. José respondeu:<br />- Não, minha filha. Sua mãe e eu não brigamos.<br />- Nunca brigaram? - quis saber Vítor, o filho do meio.<br />- Claro que já brigamos. Mas sempre fizemos as pazes.<br />- Na verdade, brigas, mesmo, nunca tivemos. Desentendimentos, como todo mundo. Mas sempre nos demos muito bem...<br />- Coisa mais chata - disse Venancinho, o menor.<br />Vera, a filha mais velha, tinha uma amiga, Nora, que a deixava fascinada com suas histórias de casa. Os pais de Nora viviam brigando. Era um drama. Nora contava tudo para Vera. Às vezes chorava. Vera consolava a amiga. Mas no fundo tinha uma certa inveja. Nora era infeliz. Devia ser bacana ser infeliz assim. O sonho de Vera era ter um problema em casa para poder ser revoltada como Nora. Ter olheiras como Nora.<br />Vítor, o filho do meio, freqüentava muito a casa de Sérgio, seu melhor amigo. Os pais de Sérgio estavam separados. O pai de Sérgio tinha um dia certo para sair com ele. Domingo. Iam ao parque de diversões, ao cinema, ao futebol. O pai de Sérgio namorava uma moça do teatro. E a mãe de Sérgio recebia visitas de um senhor muito camarada que sempre trazia presentes para Sérgio.<br />Venancinho, o filho menor, também tinha amigos com problemas em casa. A mãe do Haroldo, por exemplo, tinha se divorciado do pai do Haroldo e casado<br /> <br />com um cara divorciado. O padrasto de Haroldo tinha uma filha de 11 anos que podia tocar o Danúbio azul espremendo uma das mãos na axila, o que deixava a mãe do Haroldo louca. A mãe do Haroldo gritava muito com o marido.<br />Bacana.<br />- Eu não agüento mais esta situação - disse Vera, na mesa.<br />- Que situação, minha filha?<br />- Essa felicidade de vocês!<br />- Vocês deviam ter o cuidado de não fazer isso na nossa frente –<br />disse Vítor.<br />- Mas nós não fazemos nada!<br />- Exatamente.<br />Venancinho batia com o talher na mesa e reivindicava:<br />- Briga. Briga. Briga.<br />José e Maria concordavam que aquilo não podia continuar. Precisavam pensar nas crianças. Antes de mais nada, nas crianças. Manteriam uma fachada de desacordo, ódio e desconfiança na frente deles, para esconder a harmonia. Não seria fácil. Inventariam coisas. Trocariam acusações fictícias e insultos.<br />Tudo para não traumatizar os filhos.<br />- Víbora, não! - gritou Maria, começando a erguer-se do seu lugar na mesa com a faca serrilhada na mão.<br />José também ergueu-se e empunhou a cadeira.<br />- Víbora, sim! Vem que eu te arrebento.<br />Maria avançou. Vera agarrou-se ao seu braço.<br />- Mamãe. Não!<br />Vítor segurou o pai. Venancinho, que estava de boca aberta e os olhos arregalados desde o começo da discussão - a pior até então -, achou melhor pular da cadeira e procurar um canto neutro da sala de jantar.<br />Depois daquela cena, nada mais havia a fazer. O casal teria que se<br />separar. Os advogados cuidariam de tudo. Eles não podiam mais nem se enxergar.<br />Agora era Nora que consolava Vera. Os pais eram assim mesmo. Ela tinha experiência. A família era uma instituição podre. Sozinha, na frente do espelho, Vera imitava a boca de desdém de Nora.<br />- Podre. Tudo podre.<br />E esfregava os olhos, para que ficassem vermelhos. Ainda não tinha olheiras, mas elas viriam com o tempo. Ela seria amarga e agressiva. A pálida filha de um lar desfeito. Um pouco de pó-de-arroz talvez ajudasse.<br />Vítor e Venancinho saíam aos domingos com o pai. Uma vez foram ao Maracanã junto com Sérgio, o pai do Sérgio e a namorada do pai do Sérgio, a moça do teatro. O pai do Sérgio perguntou se José não gostaria de conhecer uma amiga da sua namorada. Assim poderiam fazer mais programas juntos. José disse que achava que não. Precisava de tempo para se acostumar com sua nova situação. Sabe como é.<br />Maria não tinha namorado. Mas no mínimo duas vezes por semana<br />desaparecia de casa, depois voltava menos nervosa. Os filhos tinham certeza de que ela ia se encontrar com um homem.<br />- Eles desconfiam de alguma coisa? - perguntou José.<br />- Acho que não - respondeu Maria.<br />Estavam os dois no motel onde se encontravam, no mínimo duas vezes<br />por semana, escondidos.<br />- Será que fizemos o certo?<br />- Acho que sim. As crianças agora não se sentem mais deslocadas no meio dos amigos. Fizemos o que tinha que ser feito.<br />- Será que algum dia vamos poder viver juntos outra vez?<br />- Quando as crianças saírem de casa. Aí então estaremos livres das convenções sociais. Não precisaremos mais manter as aparências.<br />Me beija.<br /> <br /><br /><br />Homens<br /><br />Deus, que não tinha problemas de verba, nem uma oposição para ficar dizendo "Projetos faraônicos! Projetos faraônicos!", resolveu, numa semana em que não tinha mais nada para fazer, criar o mundo. E criou o céu e a terra e as estrelas, e viu que eram razoáveis. Mas achou que faltava vida na sua criação e - sem uma idéia muito firme do que queria - começou a experimentar com formas vivas. Fez amebas, insetos, répteis. As baratas, as formigas etc. Mas, apesar de algumas coisas bem resolvidas - a borboleta, por exemplo -, nada realmente o agradou. Decidiu que estava se reprimindo e partiu para grandes projetos: o mamute, o dinossauro e, numa fase especialmente megalomaníaca, a baleia. Mas ainda não era bem aquilo. Não chegou a renegar nada do que fez - a não ser o rinoceronte, que até hoje Ele diz que não foi Ele -, e tem explicações até para a girafa, citando Le Corbusier ("A forma segue a função"). Mas queria outra coisa. E então bolou um bípede. Uma variação do macaco, sem tanto cabelo. Era quase o que Ele queria. Mas ainda não era bem aquilo. E, entusiasmado, Deus trancou-se na sua oficina e pôs-se a trabalhar. E moldou sua criatura, e abrandou suas feições, e arredondou suas formas, e tirou um pouquinho daqui e acrescentou um pouquinho ali. E criou a Mulher, e viu que era boa. E determinou que ela reinaria sobre a sua criação, pois era sua obra mais bem-acabada.<br />Infelizmente, o Diabo andou mexendo na lata de lixo de Deus e, com o que sobrou da Mulher, criou o Homem. E é por isso que, alguns milhões de anos depois, a Lalinha e o Teixeira estão sentados num bar, o Teixeira com as mãos da Lalinha entre as suas, olhando fundo nos seus olhos, tremendo romance, e de repente a Lalinha puxa as mãos violentamente.<br />- Seu grandessíssimo...<br />- O que é isso, Lalinha?<br />- Agora eu saquei. Saquei tudo. Foi ele que instruiu você!<br />- Você está delirando.<br />- Mas claro. Como eu fui boba. Como é que você ia saber que o meu<br />perfume preferido era aquele? Foi o Vinícius que te disse.<br />- Lalinha, eu juro...<br />- Mas eu sou uma imbecil! E o disco. O primeiro disco que você me dá é justamente um disco do Ivan Lins... Meu Deus, até o beijo atrás da orelha!<br />O Teixeira olha em volta, preocupado. Lalinha está exaltada.<br />- Lalinha, calma.<br />- Posso até ver o Vinícius ensinando você. Olha, beija ela ali que é tiro e queda. Ele escolheu você a dedo. Sabia que você é do tipo que gosto. Igual a ele, o cachorro!<br />- Lalinha, eu juro pela minha mãe...<br />- Estava tudo bom demais para ser verdade. Agora tudo encaixa.<br />- Não é nada disso que você está pensando.<br />- Claro que é! Mas diz pro seu amigo Vinícius que não vai dar certo. Diz que quase deu, mas eu acordei a tempo. Diz que ele vai continuar me pagando pensão por muitos e muitos anos porque tão cedo eu não caso de novo. Ainda mais com um capacho como você!<br />- Lalinha, então você acha que eu ia me submeter a... Ô Lalinha!<br />- Acho sim, acho sim.<br />- Está certo. Foi isso mesmo. Mas eu me apaixonei de verdade, Lalinha. Nosso casamento ia ser um estouro. Vai ser um estouro.<br />- Pede a conta.<br />- Mas Lalinha...<br />- Pede a conta, Teixeira.<br /> <br /><br /><br />O Verdadeiro Você<br /><br />Um homem só se conhece em duas situações: quando está sob a ameaça de uma arma ou quando quer conquistar uma mulher. Há quem diga que existe um terceiro teste: como o homem reage diante de um vitral da catedral de Chartres. Pode ter sido um materialista incrédulo a vida toda, mas diante de um vitral da catedral de Chartres se descobre um místico - ou não. Sei de céticos que, com certa luz do entardecer batendo nos vitrais da catedral de Chartres, chegaram a levitar alguns centímetros, até racionalizarem a situação e voltarem para o chão. Mas só nos conhecemos, mesmo, na frente de uma arma ou atrás de uma mulher.<br />Você pode argumentar que ambas são situações de descontrole emocional.<br />Errado: o descontrole é o homem. O controle é o disfarce. Você deve se julgar pelo seu comportamento quando enfrentou a possibilidade da morte ou quando estava a fim da (o nome é hipotético) Gesileide. Aquela vez que você se escondeu atrás de um poste para ver se ela chegava em casa com alguém. Meia- noite e você atrás do poste, sob o olhar curioso de cachorros e porteiros, fingindo que lia a lista do bicho no escuro. Aquele imbecil - e não esse cidadão adulto, respeitável, razoável, comedido, talvez até com títulos - é você. Tudo o mais é a capa do imbecil essencial. Tudo o mais é fingimento. Você nunca foi tão você quanto atrás daquele poste.<br />Pense em tudo o que você já fez para conquistar uma mulher. Os falsos encontros casuais, cuidadosamente arquitetados. Os falsos telefonemas errados, só para ouvir a voz dela. ("Telefonei para você? Onde eu estou com a cabeça!") As bobagens que você disse, tentando impressioná-la. Pior, as bobagens que você ensaiou em casa e disse como se tivesse pensado na hora. O que você lhe escreveu, sem revisão ou autocrítica. Aquele ridículo era você. Os dias e dias que você passou só pensando nela. O país desse jeito, e você só pensando nela. Sem dormir, pensando nela. Tanta coisa para fazer, e você escrevendo o nome dela sem parar. Gesileide (digamos), Gesileide, Gesileide... E as mentiras? E a vez que você inventou que era meio-primo do Julio Iglesias?<br />E o que você sofreu quando parecia que não ia dar certo? Como um adolescente. Aquele adolescente era você. Isso que você é agora é o disfarce, é o imbecil essencial em recesso provisório. Só o vexame é autêntico num homem.<br /><br />***<br /><br />Cultura<br /><br />Ele disse: "O teu sorriso é como o primeiro suave susto de Julieta quando, das sombras perfumadas do jardim sob a janela insone, Romeu deu<br />voz ao sublime Bardo e a própria noite aguçou seus ouvidos.<br />E ela disse: "Corta essa."<br />E ele disse: "A tua modéstia é como o rubor que assoma à face de<br />rústicas campônias acossadas num quadro de Bruegel, pai, enaltecendo seu rubicundo encanto e derrotando o próprio simular de recato que a natureza, ao deflagrá-lo, quis."<br />E ela disse: "Cumé que é?"<br />E ele: "Eu te amo como jamais um homem amou, como o Amor mesmo, em<br />seu auto-amor, jamais se considerou capaz de amar." E ela: "T" sabendo..."<br />"Tu és a chuva e eu sou a terra; tu és ar e eu sou fogo; tu és<br />estrume,<br /> <br />eu sou raiz." "P"!"<br />"Desculpe. Esquece este último símile. Minha amada, minha vida. A<br />inspiração é tanta que transborda e me foge, eu estou bêbado de paixão, o estilo tropeça no meio-fio, as frases caem do bolso..."<br />"Sei..."<br />"Os teus olhos são dois poços de águas claras onde brinca a luz da<br />manhã, minha amada. A tua fronte é como o muro de alabastro do tempo de Zamaz-al-Kaad, onde os sábios iam roçar o nariz e pensar na Eternidade. A tua boca é uma tâmara partida... Não, a tua boca é como um... um... Péra só um pouquinho..."<br />"A tua boca, a tua boca, a tua boca... (Uma imagem, meu Deus!)"<br />"Que qui tem a minha boca?"<br />"A tua boca, a tua boca... Bom, vamos pular a boca. O teu pescoço é como o pescoço de Greta Garbo na famosa cena da nuca em Madame Walewska, com Charles Boyer, dirigido por Clawrence Brown, iluminado por...<br />“Ó escuta aqui...”<br />"Eu tremo! Eu desfaleço! Ela quer que eu a escute! Como se todo o meu ser não fosse uma membrana que espera a sua voz para reverberar de amor, como se o céu não fosse a campana e o Sol o badalo desta sinfonia<br />espacial: uma palavra dela..." "Ta ficando tarde.<br />"Sim, envelhecemos. O Tempo, soturno cocheiro deste carro fúnebre que<br />é a Vida. Como disse Eliot, aliás, Yeats - ou foi Lampedu - sabe? -, o Tempo, esse surdo-mudo que nos leva às costas..."<br />"Vamos logo que hoje eu não posso ficar toda a noite."<br />"Vamos! Para o Congresso Carnal. O monstro de duas costas do Bardo, acima citado. Que nossos espíritos entrelaçados alcem vôo e fujam, e os sentidos libertos ergam o timão e insuflem as velas para a tormentosa viagem ao vórtice da existência humana, onde, que, a, e, o, um, como, quando, por que, sei lá..."<br />"Vem logo."<br />"Palavras, palavras..."<br />"Depressa!"<br />"Já vou. Ah, se com estas roupas eu pudesse despir tudo, civilização, educação, passado, história, nome, CPF, derme, epiderme... Uma união visceral, pâncreas e pâncreas, os dois corações se beijando através das grades das caixas torácicas como Glenn Ford e Diana Lynn em..."<br />"Vem. Assim. Isso. Acho que hoje vamos conseguir. Agora fica quieto<br /> <br />e..."<br /> <br /><br />“Já sei!”<br />"O quê? Volta aqui, p"..."<br />"Como um punhado de amoras na neve das estepes. A tua boca é como um<br /> <br />punhado de amoras na neve das estepes!"<br /><br />***<br /><br />Terrinha<br /><br />Ela não tirava os olhos dele, e ele pensou "Ué", e depois pensou "E eu neste estado", porque andava mal, mal vestido, mal barbeado, mal dormido, mal vivido, o que será que essa menina quer? Até que não é feia, mas... Meu Deus, ela vem vindo para cá. Deixa eu pelo menos alisar os ca...<br />- O quê?<br />- Como vai o Odipé?<br />Ele ficou confuso. Ia dizer "Não conheço ninguém com esse nome" e então se lembrou, o Odipé. A minha peça!<br /> <br />- Puxa, faz tanto tempo. Você viu, é?<br />- Devo ter visto umas 20 vezes.<br />- Puxa.<br />- Olha, eu sou sua, sei lá. Vidrada, viu?<br />Ele apalpou as costas para ver se a camisa estava para fora das calças, uma fã e eu neste estado.<br />- Então você é lá da terrinha, é?<br />- É, vim este ano estudar aqui, nunca pensei que fosse encontrar você, esta cidade é tão grande. Tudo que vocês faziam nós achávamos maravilhoso.<br />- Nós?<br />- É. Tem uma turma lá na terrinha, você nem vai acreditar, a gente<br />imitava vocês. Fizemos até uma versão do Odipé na escola, deu o maior rolo. Teve pai de aluno que protestou. O maior escândalo.<br />- Ah, é?<br />"Ah, é..." É só isso que eu consigo dizer? "Ah, é..." Ela não vai me achar muito brilhante, mas ela não pára de falar. Está emocionada mesmo.<br />- Tudo que vocês faziam. Aquela vez do piquenique no cemitério. A passeata pela revogação da lei da gravidade, responsável por tantos tombos fatais. Minha mãe. Eu estou até sem respiração, é uma emoção muito grande. A mesa de vocês no bar do seu Pinto, sabe que a gente não deixava ninguém sentar nela? Ficou como uma espécie, assim, de relíquia, sei lá. Me diz uma coisa, uma coisa que eu sempre quis saber. Posso perguntar?<br />Pergunta, pergunta.<br />- Aquele poema que você leu no bar do seu Pinto, que você subiu na mesa e declamou, com o Bentevi tocando gaitinha de boca atrás, era para a Salma da dona Genuína?<br />- Olha, faz tanto tempo, que eu...<br />- Porque até hoje tem gente que discute se era para a Salma. Tem uma corrente que diz que era para a Maíra da farmácia e outra que diz que era para uma mulher mais velha, que era o teu amor secreto.<br />- Bem, eu...<br />- E o Bentevi? E a Russa? Vocês ainda se vêem? Todos os dias eu<br />pegava um jornal daqui esperando ver o nome de vocês. Eu pensava: aqueles três vão estraçalhar na cidade grande. A Russa! Aquela parte do Odipé em que ela ia rasgando a túnica e gritando "Vísceras! Vísceras!", até hoje eu fico arrepiada. Vocês nunca fizeram nada aqui?<br />- Não, não. Nós... A gente até se vê pouco. O Bentevi esteve doente,<br />aliás está internado, e a Russa...<br />- Sabe que cada um de nós queria ser vocês?<br />- Ah, é?<br />- A gente brigava. Eu quero ser o Bentevi! Eu quero ser a Russa!<br />- E você?<br />- Eu queria ser você.<br />Ele pensou, não vou dizer "Ah, é?". Vou dizer o quê? Ela continuou.<br />- Olha, vidrada, viu? Fã-clube mesmo.<br />- Ah, é?<br />- A terrinha, depois que vocês saíram... Vocês nunca mais voltaram<br /> <br />lá?<br /> <br /><br />Nunca, nunca. Nós nunca voltamos. Nunca mais. Nunca mesmo.<br />- Nunca.<br />- E o que você faz aqui? Desculpe as perguntas, é que eu estou<br /> <br />emocionada. Meu ídolo!<br />Eu não vou dizer que sou escriturário e que esta é a minha hora de almoço. Ah, não vou.<br />- No momento, eu estou estudando uma proposta da Globo.<br /> <br />- Da Globo?! Espera até eu contar isso lá na terrinha! Espera só. Eu sabia que vocês iam estraçalhar na cidade grande.<br /><br />***<br /><br />O Encontro<br /><br />Ela o encontrou pensativo em frente aos vinhos importados. Quis virar, mas era tarde, o carrinho dela parou junto ao pé dele. Ele a encarou, primeiro sem expressão, depois com surpresa, depois com embaraço, e no fim os dois sorriram. Tinham estado casados seis anos e separados, um. E aquela era a primeira vez que se encontravam depois da separação. Sorriram e ele falou antes dela; quase falaram ao mesmo tempo.<br />- Você está morando por aqui?<br />- Na casa do papai.<br />Na casa do papai! Ele sacudiu a cabeça, fingiu que arrumava alguma coisa dentro do seu carrinho - enlatados, bolachas, muitas garrafas -, tudo para ela não ver que ele estava muito emocionado.<br />Soubera da morte do ex-sogro, mas não se animara a ir ao enterro. Fora logo depois da separação, ele não tivera coragem de ir dar condolências formais à mulher que, uma semana antes, ele chamara de vaca. Como era mesmo que ele tinha dito? "Tu és uma vaca sem coração!" Ela não tinha nada de vaca, era uma mulher esbelta, mas não lhe ocorrera outro insulto. Fora a última palavra que lhe dissera. E ela o chamara de farsante. Achou melhor não perguntar pela mãe dela.<br />- E você? - perguntou ela, ainda sorrindo. Continuava bonita.<br />- Tenho um apartamento aqui perto.<br />Fizera bem em não ir ao enterro do velho. Melhor que o primeiro reencontro fosse assim, informal, num supermercado, à noite. O que é que ela estaria fazendo ali àquela hora?<br />- Você sempre faz compras de madrugada?<br />Meu Deus, pensou, será que ela vai tomar a pergunta como ironia?<br />Esse tinha sido um dos problemas do casamento, ele nunca sabia como ela ia interpretar o que ele dizia. Por isso, ele a chamara de vaca no fim. Vaca não deixava dúvidas de que ele a desprezava.<br />- Não, não. É que estou com uns amigos lá em casa, resolvemos fazer alguma coisa para comer e não tinha nada em casa.<br />- Curioso, eu também tenho gente lá em casa e vim comprar bebidas, patê, essas coisas.<br />- Gozado.<br />Ela dissera uns amigos. Seria alguém do seu tempo? A velha turma? Ele nunca mais vira os antigos amigos do casal. Ela sempre fora mais social do que ele. Quem sabe era um amigo? Ela era uma mulher bonita, esbelta, claro que podia ter namorados, a vaca.<br />E ela estava pensando: ele odiava festas, odiava ter gente em casa. Programa, para ele, era ir para a casa do papai jogar buraco. Agora tem amigos em casa. Ou será uma amiga? Afinal ele ainda era moço... deixara a amiga no apartamento e viera fazer compras. E comprava vinhos importados, o farsante.<br />Ele pensou: ela não sente minha falta. Tem a casa cheia de amigos. E na certa viu que eu fiquei engasgado ao vê-la, pensa que eu sinto falta dela. Mas não vai ter essa satisfação, não senhora.<br />- Meu estoque de bebidas não dura muito. Tem sempre gente lá em casa<br />- disse ele.<br />- Lá em casa também é uma festa atrás da outra.<br />- Você sempre gostou de festas.<br />- E você, não.<br /> <br />- A gente muda, né? Muda de hábitos...<br />- Tou vendo.<br />- Você não me reconheceria se viesse viver comigo outra vez. Ela, ainda sorrindo:<br />- Que Deus me livre.<br />Os dois riram. Era um encontro informal.<br /><br /> <br /><br />outro.<br /> <br />Durante seis anos tinham se amado muito. Não podiam viver um sem o<br /> <br />Os amigos diziam: esses dois, se um morrer o outro se suicida. Os amigos não sabiam que havia sempre uma ameaça de mal entendido com eles. Eles se amavam, mas não se entendiam. Era como se o amor fosse mais forte porque substituía o entendimento, tinha função acumulada. Ela interpretava o que ele dizia, ele não queria dizer nada.<br />Passaram juntos pela caixa, ele não se ofereceu para pagar, afinal era com a pensão que ele lhe pagava que ela dava festas para uns amigos. Ele pensou em perguntar pela mãe dela, ela pensou em perguntar se ele estava bem, se aquele problema do ácido úrico não voltara, começaram os dois a falar ao mesmo tempo, riram, depois se despediram sem dizer mais nada.<br />Quando ela chegou em casa ainda ouviu a mãe resmungar, da cama, que ela precisava acabar com aquela história de fazer as compras de madrugada. Que ela precisava ter amigos, fazer alguma coisa, em vez de ficar lamentando o marido perdido. Ela não disse nada. Guardou as compras antes de ir dormir.<br />Quando ele chegou ao apartamento, abriu uma lata de patê, o pacote de bolachas, abriu o vinho português, ficou bebendo e comendo sozinho, até ter sono e aí foi dormir.<br />“Aquele farsante”, pensou ela, antes de dormir. “Aquela vaca”, pensou ele, antes de dormir.<br /><br />***<br /><br />Infidelidade<br /><br />- Eu jamais fui infiel a minha mulher, doutor.<br />- Sim.<br />- Aliás, nunca tive outra mulher. Casei virgem.<br />- Certo.<br />- Mas, desde o começo, sempre que estava com ela, pensava em outra.<br />Era a única maneira que conseguia, entende? Funcionar.<br />- Funcionar?<br />- Fazer amor. Sexo. O senhor sabe.<br />- Sei.<br />- No princípio, pensava na Gina Lollobrigida. O senhor se lembra da<br />Gina Lollobrigida? Por um período, pensei na Sofia Loren. Fechava os olhos e imaginava aqueles seios. Aquela boca. E a Silvana Mangano. Também tive a minha fase de Silvana Mangano. Grandes coxas.<br />- Grandes.<br />- Às vezes, para variar, pensava na Brigitte Bardot. Aos sábados, por<br />exemplo. Mas para o dia-a-dia, ou noite-a-noite, preferia as italianas.<br />- Não há nada de anormal nisso. Muitos homens...<br />- Claro, doutor. E mulheres também. Como é que eu sei que ela não estava pensando no Raf Valone o tempo todo? Pelo menos eram da mesma raça.<br />- Continue.<br />- Tive a minha fase americana. A Mitzi Gaynor.<br />- Mitzi Gaynor?!<br /> <br />- Para o senhor ver. A Jane Fonda, quando era mais moça. Algumas coelhinhas da Playboy. E tive a minha fase nacionalista. Sônia Braga. Vera Fischer. E então começou.<br />- O quê?<br />- Nada mais adiantava. Eu começava a pensar em todas as mulheres possíveis. Fechava os olhos e me concentrava. Nada. Eu não conseguia, não conseguia...<br />- Funcionar.<br />- Funcionar. Isso que nós já estávamos na fase da Upseola.<br />- Upseola?<br />- Uma por semana e olhe lá. Mas nada adiantava. Até que um dia pensei num aspirador de pó. E fiquei excitado. Por alguma razão, aquela imagem me excitava. Outro dia pensei num Studebaker 48. Deu resultado. Tive então a minha fase de objetos. Tentava pensar nas coisas mais estranhas. Um daqueles ovos de madeira, para cerzir meia. Me serviu duas vezes seguidas. Pincel atômico roxo. A estátua da Liberdade. A ponte Rio-Niterói. Tudo isto funcionou. Quando a minha mulher se aproximava de mim na cama eu começava, desesperadamente, a folhear um catálogo imaginário de coisas para pensar. O capacete do kaiser? Não. Uma Singer semi-automática? Também não. Um acordeom, quente, resfolegante... Mas, depois de um certo tempo, passou a fase das coisas. Tentei pensar em animais. Figuras históricas. Nada adiantava. E então, de repente, surgiu uma figura na minha imaginação. Uma mulher madura. O cabelo começando a ficar grisalho. Olhos castanhos... Era eu pensar nessa mulher e me excitava. Até mais de uma vez por semana. Até as segundas-feiras, doutor!<br />- E essa fase também passou?<br />- Não. Essa fase continua.<br />- Então, qual é o problema?<br />- O senhor não vê, doutor? Essa mulher que eu descrevi. É ela.<br />- Quem?<br />- A minha mulher. A minha própria mulher. Me ajude, doutor!<br /><br />***<br /><br />Check-up<br /><br />Este ano pretendo cumprir rigorosamente a resolução que tomei no fim do ano passado: não mais tomar resoluções de ano-novo. Elas são promessas que fazemos à nossa consciência em que nem a consciência acredita mais. A minha já estava reagindo com bocejos a cada juramento que eu fazia para<br />o ano-novo.<br />- Vou começar uma dieta. Séria, desta vez.<br />- Sei, sei.<br />- Vou ser tolerante, justo, sóbrio, equilibrado... e arrumar meus<br /> <br />livros.<br /> <br /><br />- Tudo bem.<br />- Fazer exercícios diários. Usar fio dental. Reler os clássicos. Não<br /> <br />tudo ao mesmo tempo, claro.<br />- Certo, certo.<br />Mesmo com ar de enfado, minha consciência não deixa de se submeter ao exame anual que faço nela, sempre nos últimos dias de dezembro. Uma espécie de check-up moral. Seu estado geral é bom. Não teve grandes provações no ano passado. Fiz algumas coisas que não devia, não fiz outras que devia, nada grave. Vamos poder continuar nos encarando - principalmente agora que eliminamos este ridículo ritual das resoluções de fim de ano da nossa relação. O homem maduro é o que desiste da virtude impossível para não perder a possível.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-53834392173339632502008-09-15T11:28:00.000+09:002008-09-16T05:56:41.899+09:00MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA *Obs: Vamos chamá-lo, às vezes, de MSCCaro leitor:<br />Parabéns! Esta é a 1ª parte do precioso Manual da Sedução e da Conquista. O qual deverá ser, para você, um guia indispensável e que vai te possibilitar usufruir de muito PRAZER, de muita SATISFAÇÃO PESSOAL, de muito TESÃO e, além disso, vai te viabilizar a conquista e a sedução, para posterior "abate", DA MULHER QUE VOCÊ QUISER, DA MULHER QUE VOCÊ DESEJAR. <br />É só você ESCOLHER<br />Você entendeu bem: poderá "comer" a mulher que quiser! Até aquela que você julgava ser "jogo duro". Pode acreditar: nós garantimos!!! <br /><br />Amigo internauta: <br />A partir deste momento, você:<br />1) Estará entrando em uma outra realidade de vida,<br />2) Estará entrando numa fase totalmente diferente da que você está acostumado a viver. <br />Enfim, estará aprendendo a ter mais AUTO-ESTIMA, mais AMOR-PRÓPRIO e mais AUTOCONFIANÇA.<br />Ué! E eu preciso disso? Porque??? <br />Amigo, esses "fantasmas" que são a falta de AUTO-ESTIMA, de AMOR-PRÓPRIO e de AUTOCONFIANÇA são grandes inimigos de nosso "sucesso" com o sexo oposto. Você não sabia disso?<br />Lembre-se de quantas e quantas vezes você deixou de ser feliz, deixou passar coisas boas na sua vida, como, por exemplo: "comer boas mulheres" por não ter AMOR-PRÓPRIO e nem AUTOCONFIANÇA?<br />Pois é amigo, a partir de agora, a partir da leitura deste GUIA/MANUAL de bem viver, sua vida vai mudar totalmente e vai mudar para MUITO MELHOR, é claro! <br />Você vai ter muito, muito mais confiança nas suas decisões, vai ser mais audacioso nas tuas atitudes, nas tuas decisões e nas tuas próprias ações. <br />Se você fizer tudo o que ensinarmos, tudo o que indicarmos, você:<br />1) Vai fazer muito mais "amizade" com o sexo oposto;<br />2) Conseqüentemente vai comer muitas delas...<br /><br />Olha, amigo, dizem, por aí, que o mundo é dos espertos. Mas nós diríamos que: <br />"O MUNDO, TAL QUAL ELE SE APRESENTA HOJE EM DIA É, CADA VEZ MAIS, DOS MAIS ESPERTOS, DOS MAIS VIVOS, DOS MAIS SABIDOS!"<br />Passe, a partir de hoje, a partir de agora, a observar os "vencedores", passe a observar pessoas que você considera como grandes vitoriosos, grandes conquistadores, grandes "COMEDORES" e por aí afora.<br />Você vai descobrir, vai notar algo em comum neles. Vai notar, entre outras coisas, que "eles" foram, em algum momento de suas vidas, audaciosos, atirados, teimosos, corajosos...<br />Passe a observar, passe a notar melhor...<br />Pois bem, você, a partir de agora, a partir de HOJE, já está mostrando uma certa audácia, uma certa coragem, uma vez que você está querendo MUDAR sua vida...<br />Olha, você até já pode se imaginar em outro tipo de vida, uma vida MELHOR, uma vida superior, lidando com mulheres de outro nível. Diferentes (ou as mesmas) das que você estava acostumado a lidar. Pois a diferença estará em você. Pode começar a pensar nelas de outra maneira, a partir de hoje, a partir de agora. Pode começar a sonhar...<br /><br />Não se preocupe, até o final da leitura, você será outra pessoa. Nós garantimos... <br />Você terá, com certeza, novos conhecimentos, aprenderá novas táticas, irá aprender novos métodos, enfim, terá uma nova visão das mulheres, que, convenhamos, são o objetivo principal deste trabalho, meta prioritária deste MANUAL, deste GUIA de vida boa, feito especialmente para você, com dicas e "macetes" para você se tornar um "bon-vivant" em todos os sentidos.<br />Amigo, estamos te passando algo que não tem preço. Algo que vai ficar com você, a nível de conhecimento, de incremento à sua vida emocional, sentimental e afetiva "para o resto da sua vida" <br />portanto:<br />NÃO HÁ PREÇO QUE PAGUE ISSO!<br />Você só terá que ler e pôr em prática os nossos ensinamentos e, depois, "mandar bala".<br /><br /><br />Lembre-se: não se consegue quase nada, nesta vida, sem um pouco de esforço, sem um certo sacrifício, se bem que esta leitura não é um sacrifício, pelo contrário, é até um deleite, você vai notar que é uma leitura gostosa, informativa e altamente "didática".Pretendemos que esta leitura seja um "reforço" para você atingir a grande meta de qualquer HOMEM que é: <br />"A conquista total e irreversível desses seres que povoam nossa imaginação e não nos deixam em paz: AS MULHERES! Esses seres maravilhosos, com seus belos cabelos esvoaçastes e perfumados, com suas peles suaves e macias, com seus perfumes naturais. Cada uma diferente da outra, cada uma com suas peculiaridades, cada uma com suas excentricidades. Enfim, essas DEUSAS que nós queremos tanto e que, nem sempre, conseguimos conquistar".<br />Pois bem, amigo, você terá, a partir de agora, um excelente material de apoio, que irá te ajudar e, mesmo te ensinar como conseguí-las, como "fisgá-las", como tê-las a seus pés, como fazer com que elas se tornem dependentes de você e fazer com que elas sejam suas "escravas". (no bom sentido, é claro...) <br />Exagero? Exagero sim, mas é o que você se tornará a partir da leitura deste MANUAL: um exagerado. Uma pessoa especial, com conhecimentos secretos, com trunfos particulares, só seus, com conhecimentos de pequenos detalhes femininos, que só os "grandes conquistadores" possuem. E você, meu caro, será um deles... Você já é um deles, uma vez que você já está lendo este Manual/guia/reforço... <br />Sim, amigo, a partir de agora, você irá se "deliciar" numa leitura envolvente e gostosa, numa leitura que irá fazer você rir, pensar, sonhar acordado e dormindo, irá fazer você repensar sua vida, seus atos e que, provavelmente, até mude a sua vida em outros aspectos que não só o lado afetivo e o lado sexual.<br />Quando nos referimos ao lado afetivo, estamos nos referindo à parte afetiva de sua vida, à parte relativa às conquistas que, após a leitura deste MANUAL, por certo virão... o que, realmente, temos certeza que irá acontecer.<br />Aí, então, este nosso MANUAL/GUIA terá servido a todos os seus propósitos.<br />Boa leitura e boa sorte em suas boas e más intenções!<br /><br />*COMO LER O MANUAL <br />Nossa sugestão é que você leia tudo, não pule nada. Tanto esta primeira parte como a segunda e melhor parte, que é o Manual propriamente dito. Deixe de preguiça, homem, afinal é o seu futuro que está em jogo.<br />E além do mais, como se trata de um MANUAL, ele deve ser lido por inteiro. Não se pode pular nada. Às vezes num parágrafo que você considera sem interesse está escrito algo importantíssimo PARA O SEU CASO, em particular. Às vezes, num parágrafo, pode estar incluída a dica mais preciosa de todo o Manual. Pense nisso! Leia tudo: de cabo a rabo (epa!).<br />Só assim você terá conhecimento total do assunto, terá todo um material de apoio para, realmente, entrar com tudo, entrar de peito, (ou será de pau?) nessa sua nobre missão, que é, como já falamos acima, a conquista total e irreversível dessas, agora atingíveis, MULHERES.<br />Sim, todas elas, a partir de agora, são ATINGÍVEIS, TOCÁVEIS, COMÍVEIS...<br /><br />E aí? Como é que você vai fazer agora? Sabendo que não vai mais haver mulher difícil?!?! <br />É permitido tudo, menos deixar de comê-las.<br />E, para que isso aconteça, nós vamos te dar algumas dicas preciosas. Sempre lembrando que as melhores "dicas" estão na segunda parte, que é o MSC propriamente dito. <br />Vamos começar, aqui, com:<br />*CUIDADOS PESSOAIS<br />Bem, pra começo de conversa, ou seja, pra fazer você vir a ser um "expert" no assunto e vir a comer muitas mulheres, nós temos que, primeiro, fazer com que você fique muito, muito mais bonito e atraente, para as mulheres, pois elas são exigentes quanto à aparência (embora nem sempre revelem isso). <br />- Epa! Mais bonito e atraente? Como assim? Como é que se pode fazer alguém ficar mais bonito ou mais atraente??? Isto é impossível!!!<br />- Calma, amigo. Nós não dissemos, acima, que a sua vida ia mudar e mudar para MELHOR? Pois isso inclui até sua aparência!<br />Como isso será possível, somente a leitura e a análise atenta deste GUIA/MANUAL irá te ensinar, irá te mostrar. <br />Você terá que gostar mais de você mesmo, terá de se observar melhor e ver o que acha que não está muito certo com você, seja no aspecto temperamento, higiene, modos, etc.<br />Como temperamento, queremos dizer: nervoso, afobado, impaciente, intolerante, etc.<br />Como higiene, queremos dizer: cuidados pessoais, tais como banhos, cabelos, pele, mãos, pés e aparência de um modo geral.<br />Como modos, queremos dizer: ser franco, ser objetivo, ser verdadeiro ou mentiroso, ser fiel ou infiel, etc.<br />Tudo isso terá que ser revisto, pensado e repensado. E outra pessoa não pode te mudar a não ser você mesmo, com força de vontade, persistência e muito, muito amor-próprio.<br />Que tal, para começar, você "repensar" cada um desses itens, passo a passo, para que possa se reciclar no que for preciso e manter o que já estiver certo, em ordem, como deve ser?<br />Vale relembrar aqui que é necessário que você seja atraente para poder conquistar qualquer mulher.<br />É, você vai ter que ser atraente para elas.<br />De um modo ou de outro, você precisa ter "algo" que a atraia, senão você não vai interessá-la e aí então, o que é que ela vai fazer, com certeza?<br />Isso mesmo: vai procurar outro, vai procurar quem a atraia mais, quem "mexa" mais com ela, quem tenha aquele algo mais que ela procura.<br />E mulher está sempre procurando, cara, nunca esqueça isso. A mulher está SEMPRE procurando alguém... Podemos afirmar que ela está sempre pronta pra "CAÇA"...<br />A ânsia da mulher em ter alguém é algo inexplicável, é incrível essa ânsia.<br />Se você não tinha se tocado, passe a observar, de agora em diante...<br />Veja essa aí abaixo, por exemplo, não sabe o que quer...<br /><br />0 fato é que a mulher quer porque quer e tem que ter sempre uma pessoa que seja DELA, seja como namorado, amante, amizade colorida, companheiro ou, até mesmo como "cacho" mas, o fato é que ela precisa ter alguém. E que tal se esse alguém especial for VOCÊ? <br />Pois é, esse alguém pode ser você, desde que haja interesse de sua parte, é lógico.<br />Mas, para conseguir a façanha de conquistar qualquer mulher, há que se seguir certos conselhos, que são os que fazem parte deste próximo item do nosso precioso GUIA/MANUAL.<br />*H I G I E N E<br />Vamos falar da higiene pessoal, que é muito importante, aliás que é vital para as pretensões de um conquistador, de qualquer pretenso Don Juan (famoso conquistador, da Idade Média, século XVI, a quem se atribuíam as conquistas mais difíceis e, também as mais fáceis, enfim, conquistas e mais conquistas, pois o homem era um fogo só, dizem...) Aliás, há um filme sobre ele. Já assistiu? Assista...(Don Juan de Marco), no filme você terá boas DICAS também.<br />Vale tudo! Na guerra e no amor, ou no sexo, vale tudo, por isso estamos sugerindo até um filme pra você, caro leitor, pois achamos que tudo é válido para atingir a grande meta (ou, podemos dizer: a grande METIDA?)<br /><br />Pois bem, como já dissemos acima, você tem que se gostar, você tem que, pelo menos, tentar ficar mais "atraente", mais bonito, mais cheiroso, mais GOSTOSO, está entendendo? <br />E isso pode começar pelo seu banho, pela sua higiene íntima.<br />Pode parecer "viadagem", mas, cá entre nós, você quando está no banho, geralmente, está sozinho (pelo menos, por enquanto) não é mesmo? <br /><br />Pois é, mas como estávamos dizendo, o seu banho é e será muito importante, para nossas intenções. Vejamos como deve ser. <br />Em primeiro lugar, tome banho com "calma", escolha um bom xampu, um bom condicionador de cabelos.<br />Aproveite, enquanto está tomando banho, para fazer a barba (se gostar e costumar fazer a barba).<br />Se você costuma usar barba, cavanhaque ou ambos, continue a usar, só trate-os bem, sempre bem aparados, bem cuidados...<br />Imagine, sempre que estiver no banho, que está fazendo isso para "alguém em especial", que está tomando banho, com alguma finalidade. <br />Por isso, se massageie, tome um banho mais demorado, com mais atenção em certas partes de seu corpo e em geral.<br />****(Não vamos ensinar aqui, como você deve tomar seu banho, com detalhes, pois nem é nosso departamento, mas, de uma maneira geral, podemos dizer que ele deve ser cuidadoso e com calma, sempre com uma finalidade, nem que não a tenha, no momento, mas é bom sempre lembrar: a gente nunca sabe quando a oportunidade vai aparecer, não é mesmo?)****<br /><br />Cuidado, porém, para não exagerar nas massagens, pois soubemos que um leitor de nosso MANUAL, ao seguir esta nossa orientação, se massageou muito e acabou excitadíssimo, o que culminou numa monumental "punheta" e, para abreviar, numa noite de sono profundo e confortante. E não é isso que se pretende, não é verdade? <br />Então, para evitar esses tipos de imprevistos, vai devagar, pelo menos, no começo...<br />Mas, este é o começo, pode acreditar. Um bom começo. Você mesmo vai concluir que, limpo e asseado, vai ter mais segurança, mais confiança em você mesmo, vai mais seguro ao encontro das oportunidades que aparecerem. É uma preocupação a menos, é ou não é?<br />Já imaginou você preocupado com um mau cheiro, preocupado com caspa, com mau hálito, com falta de higiene? Pois esses são grandes problemas, pode acreditar. E são responsáveis por grande parte dos desencontros dessa vida.<br />E vão aparecer muitos encontros pra você, pode apostar.<br />Então aproveite para, após o tal banho demorado, fazer uma boa higiniezacão pessoal, ou seja, escove bem os dentes, cuide dos cabelos, a seu gosto, cuide das unhas, pés, mãos, etc.<br />Faça, do banho, um tratamento de beleza mesmo. Você vai ver que, após feito isso, vai se sentir melhor e mais preparado para o que der e vier.<br />Aliás, como diz um amigo nosso: para "a que vier e DER!"<br /><br />Bem, agora que você já está higienizado e motivado, podemos partir realmente para: <br />*AS TÉCNICAS DA CONQUISTA<br />Diz o ditado popular que: SE CONSELHO FOSSE BOM, NÃO SE DAVA, SE VENDIA! Mas, não iremos só dar conselhos e sim passar, também, aos nossos leitores técnicas, as mais variadas, de como se aproximar, de como dominar, conquistar, arrebatar esses seres divinos, que nos tiram o sono, que habitam a nossa imaginação, nas quais um homem normal, pensa 99,9% do tempo. <br />É ou não é assim, sejamos francos: há coisa melhor para pensar do que numa bela mulher?<br /><br />Vamos responder por você: não há, absolutamente, nada melhor para se pensar. Mulher é o melhor pensamento, aliás, mulher é o melhor T-U-D-O !!! <br />A não ser que você seja do tipo que prefere política, ou, talvez futebol...<br />Ou quem sabe, você seja um daqueles que prefere só pensar e falar em trabalho?<br />Não! Temos certeza que não. Aí, então, você não seria um bom leitor para este MANUAL, pois ele foi feito, elaborado cuidadosamente, para quem gosta de "grandes conquistas", para quem gosta de enfrentar grandes desafios, para quem não desiste, facilmente, de seus intentos, de suas metas. <br />E você é assim... não temos dúvidas disso...<br />Olha, amigo, preste bem atenção no que vamos afirmar, a respeito delas.<br />Leia com atenção e pode acreditar:<br />"TODA MULHER É ACESSÍVEL...<br />É ABORDÁVEL...<br />É COMÍVEL..."<br />Você leu bem? Leia de novo...<br />É isso mesmo que você entendeu.<br />Traduzindo: Não existe mulher inacessível!<br />Não existe mulher que você não possa abordar, de um modo ou de outro, ou seja:<br />Não existe mulher que não esteja ao seu alcance! (Sexualmente falando...)<br />Gostou de nossas afirmações? Pois elas são todas verdadeiras. Testadas e confirmadas, ao longo dos anos e, desde que o mundo é mundo.<br />Não tem erro: tem sido assim e vai continuar sendo. Não se preocupe!<br />Sabe aquela "boazuda" que você viu hoje ou ontem estampada na capa de uma revista? Ele&Ela, Playboy, Penthouse, Sexy e outras? Ou aquelas que você viu em algum programa de televisão, principalmente nos de domingo?<br />Pois bem, amigo, elas são mulheres, como todas as outras, portanto, totalmente atingíveis.<br /><br />Você já pode sonhar com elas, a partir de agora, com mais esperanças de vir a tê-las. <br />Se não aquelas das revistas, da TV, pelos menos mulheres iguais ou até melhores do que aquelas. É verdade: aquelas não são assim tão inatingíveis...<br />São mulheres, de carne e osso, como as outras. É verdade que algumas têm mais carne que outras, não é mesmo? <br />É, como estávamos falando: as bonitas, as belas, as das revistas, as das folhinhas (calendários), as da TV, as do cinema, todas são mulheres, com as mesmas fraquezas e pontos fracos das outras, os quais abordaremos, a fundo, mais à frente, principalmente na segunda parte do MSC. Você vai ver, ler e saber... Elas também estão e estarão ao seu alcance. Sempre... Por que não?<br />É claro que algumas pessoas possuem o dom da conquista fácil, outras não.<br />Mas, VOCÊ, caro leitor, após a leitura minuciosa deste precioso MANUAL, será um dos ELEITOS.<br />Será um dos detentores desse maravilhoso "segredo". Aliás, desses maravilhosos "segredos", pois eles são muitos. E você os terá a todos. <br />ATENÇÃO!!!<br />***Por uma questão técnica, nesta 1ª parte do Manual da Sedução e da Conquista nós te passaremos somente "algumas" das mais de 30 (trinta) técnicas que existem no Manual. Já te passamos a técnica da higiene e, agora, vamos te passar mais uma. Para se apropriar de todas as técnicas, dicas, manhas exclusivas, conselhos importantes e segredos (de estado) a respeito delas e sobre elas, você deve adquirir o acesso à 2ª parte deste Manual.*** <br />O PODER DA MENTE<br />Ponha a "força infinita" que você tem no seu cérebro, a força infinita que todos nós temos armazenada em nossa mente (poderosíssima).<br /><br />Vamos falar, agora, um pouco sobre O Poder da Mente. <br />Sim, vamos falar sobre o PODER fortíssimo que temos, armazenado, em nossa MENTE.<br />Você já leu alguma coisa a respeito?<br />Se já leu, ótimo, você só vai recordar o que já sabe, o que nunca é demais...<br />Porém, se nunca leu nada a respeito, esta é uma grande oportunidade de fazê-lo.<br />Não pretendemos dar, aqui, um CURSO a respeito do assunto, mas, sim, passar a nossos leitores, algumas informações sobre o tema, informações ligadas ao tema ora em questão.<br />Primeiramente, gostaríamos de informar ao prezado leitor que "tudo o que você quiser, você terá..."<br />Você sabia disso?<br />Pois é totalmente verdade!<br />E isto não é nenhuma novidade. Tudo o que você realmente quiser, você deve mentalizar positivamente, por várias vezes, por infinitas vezes, mentalizar positivamente, mas, POSITIVAMENTE mesmo. Aí, você terá o que mentalizou! (positivamente, repito).<br />O que se quer dizer com positivamente?<br />Aí está um grande segredo: não se deve pensar em algo que se quer (muito) com negativismo. Vamos tentar dar alguns exemplos: se você quer, digamos, obter algo. Comprar alguma coisa, no fim do mês, por exemplo.<br />Daí você pensa assim:<br />VOU TER DINHEIRO, no fim do mês para comprar tal coisa...<br />Não deve pensar assim:<br />Espero "NÃO FICAR SEM DINHEIRO" para comprar, no fim do mês, tal coisa...<br />Entendeu? Em resumo: você não deve usar palavras negativas ao pensar. Você não deve usar as palavras:<br />Talvez, nenhum, não, nunca, será que, pode ser que, etc...<br />Só palavras (pensamentos) positivas (ou positivos), devem ser usadas, se é que me entende...<br />Pois é, caro leitor, essa técnica, por incrível que possa parecer para VOCÊ (não para nós) realmente funciona.<br />Não se sabe, ao certo, o porquê da coisa, mas FUNCIONA. Se bem que, dizem os "entendidos no ramo" que é porque ao pensar muitas vezes, ou melhor, ao mentalizar várias vezes, estamos "PROGRAMANDO" a nossa mente para que aconteça o que queremos ardentemente.<br />Olha, o que vamos afirmar, agora, pode não ser bem entendido por você, caro leitor, mas, se for o caso, pare a leitura e pense um pouco, analise conosco e, aos poucos, você dará toda razão para quem afirmou isto.<br />É o seguinte: dizem, os autores dos livros especializados no tema (Poder da Mente), que a coisa funciona, mais ou menos, da mesma forma que funciona uma propaganda ou uma música. Ou seja, é na repetição que está o SEGREDO.<br />Não é necessário, espero, tratarmos aqui, do "poder da propaganda", não é mesmo? Nós conhecemos (e como) esse poder, que está em toda a parte e que nos faz comprar coisas, quer queiramos ou não comprá-las. Pois é, funciona mais ou menos como funciona a propaganda, ou a música, ou toda e qualquer coisa que utilize a "repetição" como técnica.<br />Procure lembrar de quantas vezes você ouviu a introdução de uma música e, imediatamente, ela veio na sua cabeça. Procure lembrar de quantas vezes alguma música ou perfume ou situação te trouxe à memória lembranças (importantes ou não). Procure lembrar quantas e quantas vezes você comprou alguma coisa baseado na propaganda daquela coisa...<br />Pois é assim que funciona o Poder da Mente. E como funciona...<br />Está na "repetição" o segredo, repito. (Usando já a técnica, notou?)<br />Você "programa" o seu cérebro, o seu inconsciente para receber, para ser agraciado, com uma mentalização feita positivamente. Tente e verá, em pouquíssimo tempo o resultado.<br />Então, como estávamos falando, você deve insistir, mentalizar o que realmente quer, mentalizar muitas vezes que vai dar certo e você terá a agradável surpresa de ver que, a qualquer momento dará certo. Você vai ver só... <br /><br />Veja que "mirada" essa gata da foto está te dando... Já imaginou... Que olhar "pidão", não é mesmo? <br />Vai fundo, caro leitor, confie você, também, no seu olhar, confie na sua "mirada", como dizem os espanhóis... Olhe firme para as mulheres. Olhe no fundo dos olhos dela. Não desvie o olhar quando falar com uma mulher. Nunca! Não tenha medo delas. Elas não mordem. Só às vezes... E como mordem gostoso!!! <br />Você sabia que, agora, de posse desses "segredinhos" você já está diferente das outras pessoas?<br />Sabe por que?<br />Porque você, neste momento, sabe mais que essas outras pessoas...<br />Isto é o conhecimento. É assim que devemos encarar o saber, o conhecimento, o estudo, enfim. A cada nova coisa que aprendemos, a cada nova coisa que a gente aprende (e apreende), nós nos tornamos diferentes, nós nos tornamos superiores aos outros, porque possuímos coisas a mais que os outros, possuímos algo mais que eles. Seja qual for o grau de conhecimento que adquirimos, não interessa, nos faz diferentes, nos faz superiores. Gostou da tirada filosófica? Genial, não é mesmo.<br />Você está começando, agora, a ser OUTRA PESSOA.<br />Não se esqueça disso, tá?<br />Programe na sua cabeça que, a partir de agora, você já é outra pessoa, com mais saber, com mais autoconfiança, possuidora de alguns "segredinhos" que nem todos possuem. (Mas que, muita gente daria tudo para possuir).<br />Pois é, agora que você não é mais o mesmo, já podemos mudar o rumo de nossa conversa e, pra começar, saiba que "o melhor ainda está por vir..."<br />Aliás, essa é uma boa técnica de encarar a vida, tão difícil, hoje em dia, pelo menos para a maioria de nós...<br />Encare a vida com esta expectativa:<br />********O MELHOR DA COISA AINDA ESTÁ POR VIR!********<br />Que tal, gostou dessa? É de graça! Pense sempre nisso... Repita sempre para você mesmo: "o melhor de minha vida, com certeza, ainda está por vir!" <br />(Pode ser que tenha chegado esse momento, hein?!?!?!)<br />Observe você, que nós estamos vivendo, hoje em dia, momentos difíceis, momentos de crise financeira, momentos de dificuldades de relacionamentos, de falta de amizades sinceras, momentos de liberdade sexual, momentos de muita liberalidade, enfim, momentos especiais, diferentes...<br />- Assim sendo, fica difícil enfrentarmos a vida sem algum humor, sem alguma malícia, sem alguma "malandragem", não é mesmo?<br />Pois, saiba você que esta é, justamente, a nossa posição, o nosso modo de enfrentar a vida.<br />Por isto bolamos, organizamos e fizemos este precioso MANUAL e GUIA de bem viver, além de ser um Manual destinado à aprendizagem da Sedução, da Conquista e posterior "abate" do principal objetivo dos homens: AS MULHERES!!!<br />Ele foi feito, com muito carinho, pra VOCÊ, prezado leitor!<br />Ele te servirá de guia para enfrentar a vida com mais alegria, com mais descontração, com mais esperteza, com mais sabedoria, com mais senso de humor, com mais vontade de viver, entre outras coisas...<br />Ele (o Manual) te ajudará a conquistar mulheres, lindas mulheres. Principalmente, lindas mulheres.<br />UM LEMBRETE:<br /><br />Devemos nos conscientizar que a vida não é feita só de belas mulheres, não é mesmo? Podemos e devemos dar chance para toda e qualquer mulher. Toda mulher sempre tem algo de bom para oferecer. Mesmo as não muito bonitas. As normais. Aquelas que vemos todo dia, no nosso cotidiano. Quem sabe que "metida" a gente está perdendo se preocupando só com belas mulheres. <br />Lembre-se: uma mulher é totalmente aproveitável. Ela pode ser beijada, chupada, comida pela frente e por trás, pode nos chupar, pode nos lamber, pode nos dar muito carinho... Mulher é bom d-e-m-a-i-s...<br /><br />Pense na "entrega" da mulher durante o ato sexual. Quando ela está dando pra VOCÊ. Ela está se entregando, cara, ela está se dando. Naquele momento você a está comendo, a está saboreando. Pense nisso quando estiver comendo uma mulher... Dê valor à ela. Dê valor àquela "trepada". Afinal ela está sendo comida mas, também, está te comendo. Aliás, é uma velha dúvida: quem está comendo quem? <br />É ou não é assim? Tem ou não tem aquelas trepadas que você dá na qual tem certeza de que foi comido... Principalmente numa "cavalgada", não é mesmo? Pense bem: ela por cima, engolindo seu pau. Comandando tudo. Sentindo o entra e sai... Pô, cara! Tem coisa mais gostosa? <br />Saiba você, também, que tudo pode começar com uma bela amizade e, a partir dela pode surgir "um grande amor", grandes "trepadas", nunca se sabe... Temos que estar preparados para TUDO nesta vida, é ou não é?<br />Pense nisso...e...continue a leitura. <br />Ânimo, amigo, você só terá a ganhar, na continuidade da leitura. Lembre-se sempre: O MELHOR AINDA ESTA POR VIR... Já falamos: use esta frase como lema, como seu "slogan" de vida...<br />Mais um "segredo" exclusivo pra VOCÊ:<br />O PODER DA PALAVRA<br />A importância de ser um cara bom de papo, de ser uma pessoa com bom grau de persuasão (capacidade de se convencer a outrem), não deve ser descartada.<br />- É importante que você seja um cara bom de papo, que você seja, sempre, uma pessoa bem vinda nas rodas de bate-papo (não virtual), entre amigos ou possíveis novos amigos e onde hajam mulheres, é claro...<br />***Aliás, por falar em bate-papo, na 2ª parte do Manual existem dicas de como conquistar e seduzir mulheres através dos "bate-papos" da Internet. Vale a pena!***<br />É importante que você seja uma pessoa atualizada nas coisas, quer seja na política, ou no futebol, ou em assuntos ligados ao cinema, à moda, a tudo o que se refere a computadores, Internet, às fofocas normais do dia-a-dia, (namoros e separações entre artistas é um bom assunto). Enfim, é importante que você seja uma pessoa ligada (plugada) na vida atual, nos dias atuais, se é que você está me entendendo? Pesquisas atuais indicam que as coisas que mais impressionam, atualmente, nas rodas de bate-papo é: saber alguma coisa sobre cinema, sobre música e cantores, computadores, Internet, fofoca sobre artistas, cultura geral, etc.<br />Ah! É bom se mostrar sempre uma pessoa bem humorada. As mulheres adoram quem é bem humorado. Sempre. Saber contar uma boa piada, saber tirar "sarro" de situações rotineiras, de situações do cotidiano, saber "gozar" dos amigos, de você mesmo, ou seja lá do que for, também é muito importante.<br />O fato é que você precisa se atualizar nas coisas. Precisa se enturmar com grupos de amigos e olha que não estamos falando só para jovens, este GUIA/MANUAL se destina a pessoas de todas as idades. Qualquer pessoa pode se enturmar, ou seja, se juntar a grupos bons de amigos, de pessoas agradáveis, legais e companheiras. De preferência onde haja mulheres...<br /><br />Mas, como estávamos falando, antes de sermos interrompidos por essa "suruba" aí de cima, é muito importante, também, saber contar uma boa piada. Uma piada, contada na hora certa, tem um valor inimaginável. Sabia disso? Claro que o prezado leitor tem que, por si mesmo, saber a hora e o momento certo para poder "encaixar" uma bela piada. <br />Por exemplo, você está conversando com uma garota (mulher) e está interessado nos belos seios dela. Está imaginando como é que você vai fazer para pegar naqueles seios, para acariciá-los, para chupá-los, enfim, para tê-los à sua disposição. Bom, não é tão fácil assim, né? Então, amigo, nesse momento você tem que saber, pelo menos, uma piada sobre SEIOS, uma piada ou, pelo menos, uma brincadeira que envolva SEIOS que a excite, que a faça pensar em seus próprios seios e a faça lembrar que você está se fixando, está pensando, naquele momento, nos seios dela...<br />Temos pelo menos uma piadinha sobre seios, na nossa HP (Seção de Piadas) e também sobre "buças", (aliás tem uma piada chamada A Árvore de Bucetas, pode?), também temos piadas sobre trepadas e mais trepadas. Se você precisar vá até lá, entre no site e decore uma ou mais piadas sobre seios, sobre xotas ou sobre o que você quiser. São piadas e mais piadas eróticas e pornôs sobre os mais variados temas, ligados ao sexo para você utilizar como e quando quiser ou precisar... <br />E por falar em seios...<br /><br /><br />TÉCNICAS COMPORTAMENTAIS <br />Passemos, agora, a analisar o temperamento das pessoas, principalmente o temperamento DELAS, que nos interessam mais de perto.<br />Partamos do princípio "básico" de que toda pessoa gosta de ser bem tratada, toda pessoa gosta de, sempre que possível, ser CONSIDERADA. É ou não é verdade o que acabamos de afirmar?<br />Quem é que não gosta de ser levado, sempre que possível, em consideração?<br />- Quem é que não gosta de ser lembrado(a) ou de saber que alguém se preocupa com ele(a)?<br />Não é tão bom quando alguém pergunta a você sobre algo ou alguma coisa que você julgava fosse sem importância ( para essa pessoa, pelo menos...)?<br />É tão bom quando alguém pergunta pra você se já resolveu aquele probleminha do seu serviço, ou mesmo da sua família, ou de um filho, de um parente, etc. É ou não é assim?<br />Está entendendo onde queremos chegar?<br />Não há quem não goste de um pouco de consideração. Até um animal gosta, imagine as pessoas...<br />Pois é, amigo, sabendo disso, que tal usar, daqui pra frente, da melhor boa vontade para com os outros?<br />Que tal levar em consideração tudo o que te falarem ou te contarem, doravante?<br />Essa é uma boa técnica para "conseguir amigos e para cativar pessoas". Com as mulheres, então, nem se fala...<br />Procure ser mais atencioso com elas, faça um esforço redobrado para prestar mais atenção em tudo que elas, principalmente, te falarem.<br /><br />De vez em quando "surpreenda" suas amigas com uma pergunta sobre algo que elas te contaram há dias e que imaginaram que você não tinha se ligado muito, que não tinha prestado muita atenção. <br />Você vai ver, imediatamente, a reação delas... Vai ver que passará a ser importante para elas, porque elas irão te considerar um bom ouvinte, uma pessoa ligada, uma pessoa atenciosa, enfim, uma pessoa sempre, sempre bem vinda.<br />Temos vários casos, vários exemplos de como essas pequenas "regras de bem viver" funcionam. Não vamos contá-las, aqui, para não nos estendermos demais neste assunto, mas é tiro-e-queda. Pode acreditar e...usar!<br />Pois é, prezado leitor, agora imagine você utilizando todas essas técnicas , utilizando todos esses truques com as MULHERES...<br />Imagine, também, você juntando a estas novas técnicas as SUAS próprias técnicas? <br />Que tal? Já pensou nisso?<br />Bom, só para resumir o que falamos, até agora:<br />Lembre-se de estar, sempre, bem HIGIENIZADO; <br />Não se esqueça de OLHAR FIXO e PROFUNDAMENTE nos olhos dela; <br />Lembre-se das técnicas do PODER DA MENTE; <br />Esteja sempre por dentro de tudo que puder, esteja ATUALIZADO; <br />Lembre-se de CONSIDERAR e de ser ATENCIOSO com os outros; <br />Tente ser um cara BOM DE PAPO. Saiba encaixar uma BOA PIADA; <br />Se você souber usar bem essas técnicas, nas horas certas, só vai dar VOCÊ na "parada". <br /><br /> <br />2ª Parte<br />*MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA*<br /> <br />Caro Leitor:<br />Novamente parabéns por ter adquirido a 2ª parte deste precioso Manual. <br />Este Manual será um "instrumento" indispensável para VOCÊ pois ele irá te possibilitar usufruir de muito PRAZER, de muita SATISFAÇÃO PESSOAL, de muito TESÃO, de um renascer para a vida sexual. Você está nascendo, de novo, a partir da leitura ATENTA deste Manual, sabia?<br />Amigo internauta: <br />Temos duas observações a te fazer, antes da tua leitura:<br />1) Você talvez irá estranhar que esta 2ª parte é muito parecida, aliás é idêntica (de propósito) à primeira parte.<br />2) Leia sem preguiça, senão você não vai entender nana!!!<br />Reforçando a 1ª observação temos e informar que, no início você irá observar que até as 2 ou 3 primeiras técnicas são as mesmas da 1ª parte. Isto também é proposital pois existe uma certa SEQÜÊNCIA que deve ser obedecida. <br />Voltamos a lembrar que, a partir deste momento, você:<br /> 1) está entrando em uma nova realidade de vida,<br /> 2) está entrando numa fase totalmente diferente da que você está acostumado a viver.<br />Enfim, estará adquirindo mais AMOR-PRÓPRIO e mais AUTOCONFIANÇA.<br /> - Ué! Porque??? <br />- Amigo, esses dois "fantasmas" que são a falta de AMOR-PRÓPRIO e de AUTOCONFIANÇA são grandes inimigos de nosso "sucesso" com o sexo oposto. Você não sabia disso?<br />Lembre-se de quantas e quantas vezes você deixou de ser feliz, deixou passarem coisas boas na vida, como, por exemplo: "comer lindas mulheres" por não ter AMOR-PRÓPRIO nem AUTOCONFIANÇA?<br />Pois é amigo, a partir de agora, a partir da leitura deste GUIA/MANUAL, sua vida vai mudar totalmente e vai mudar para MELHOR, é claro!<br />Você vai ter muito, muito mais confiança nas tuas decisões, vai ser mais audacioso nas tuas atitudes, nas tuas decisões e nas tuas próprias ações.<br />Se você fizer tudo o que ensinarmos, tudo o que indicarmos, você:<br /> 1) Vai fazer muito mais "amizade" com o sexo oposto;<br /> 2) Vai comer muitas e muitas mulheres... <br />Bem, para isso acontecer, (para você virar um "expert" no assunto e vir a comer muitas mulheres) nós temos que, primeiro, fazer com que você fique muito, muito mais bonito e atraente, para as mulheres, pois elas são muito exigentes quanto à aparência (embora nem sempre revelem isso).<br />- Epa! Mais bonito e atraente? Como assim?<br />- Como é que se pode fazer alguém ficar mais bonito ou mais atraente??? Isto é impossível!!!<br />- Calma, amigo. Nós não dissemos, acima, que a tua vida ia mudar e mudar para MELHOR?<br /> Pois isso inclui até tua aparência!<br />Como isso será possível, somente a leitura e a análise atenta deste GUIA/MANUAL irá te ensinar, irá te mostrar.<br />Olha, amigo, dizem, por aí, que o mundo é dos espertos. Nós diríamos que:<br />"O MUNDO, TAL QUAL ELE SE APRESENTA HOJE EM DIA É, CADA VEZ MAIS, DOS MAIS ESPERTOS, DOS MAIS VIVOS, DOS MAIS SABIDOS!" <br />Passe, a partir de hoje, a partir de agora, a observar os "vencedores", passe a observar pessoas que você considera como grandes vitoriosos, grandes conquistadores, grandes "COMEDORES" e por aí afora.<br />Você vai descobrir, vai notar algo em comum neles. Vai notar, entre outras coisas, que "eles" foram, em algum momento de suas vidas, audaciosos, atirados, teimosos, corajosos...<br />Passe a observar, passe a notar melhor... <br />Pois bem, você, a partir de agora, a partir de HOJE, já está mostrando uma certa audácia, uma certa coragem, uma vez que você está querendo MUDAR sua vida...<br />Olha, você já pode se imaginar em outro tipo de vida, uma vida MELHOR, uma vida superior, lidando com mulheres de outro nível. Diferentes (ou as mesmas) das que você estava acostumado a lidar. E a diferença estará em você. Pode começar a pensar nelas de outra maneira, a partir de hoje, a partir de agora. Pode começar a sonhar...<br />Não se preocupe, até o final da leitura, você será outra pessoa. Nós garantimos...<br />Você terá, com certeza, novos conhecimentos, aprenderá novas táticas, irá aprender novos métodos, enfim, terá uma nova visão das mulheres, que, convenhamos, são o objetivo principal deste trabalho, meta prioritária deste MANUAL, deste GUIA de vida boa, feito especialmente para você, com dicas e "macetes" para você se tornar um bon-vivant em todos os sentidos.<br />Amigo, estamos te passando algo que não tem preço. Algo que vai ficar com você, a nível de conhecimento, de incremento à tua vida emocional, sentimental e afetiva. <br /> "Para o resto de tua vida" <br /> portanto: <br /> NÃO HÁ PREÇO QUE PAGUE ISSO!<br />Você só terá que ler e pôr em prática os nossos ensinamentos e "mandar bala".<br />Lembre-se: não se consegue quase nada, nesta vida, sem um pouco de esforço, sem um certo sacrifício, se bem que esta leitura não é um sacrifício, pelo contrário, é até um deleite, você vai notar que é uma leitura gostosa, informativa e altamente "didática". Procuramos incluir muitas imagens, figuras e alguns vídeos para tornar a leitura mais agradável. Pretendemos que esta leitura seja um "reforço" para você atingir a grande meta de qualquer HOMEM que é:<br />"a conquista total e irreversível desses seres que povoam nossa imaginação e não nos deixam em paz: AS MULHERES! Esses seres maravilhosos, com seus belos cabelos esvoaçantes e perfumados, com suas peles suaves e macias, com seus perfumes naturais. Cada uma diferente da outra, cada uma com suas peculiaridades, cada uma com suas excentricidades. Enfim, essas DEUSAS que nós queremos tanto e que, nem sempre, conseguimos conquistar".<br />Pois bem, amigo, você terá, a partir de agora, um excelente material de apoio, que irá te ajudar e, mesmo te ensinar como conseguí-las, como "fisgá-las", como tê-las a teus pés, como fazer com que elas se tornem dependentes de você e fazer com que elas sejam tuas "escravas". (no bom sentido, é claro...)<br />Exagero? Exagero sim, mas é o que você se tornará a partir da leitura deste MANUAL: um exagerado. Uma pessoa especial, com conhecimentos secretos, com trunfos particulares, só teus, com conhecimentos de pequenos detalhes femininos, que só os "grandes conquistadores" possuem. E você, meu caro, será um deles... Já é um deles...<br />Sim, amigo, a partir de agora, você irá se "deliciar" numa leitura envolvente e gostosa, numa leitura que irá fazer você rir, pensar, sonhar acordado e dormindo, irá fazer você repensar tua vida, teus atos e que, provavelmente, até mude a tua vida em outros aspectos que não só o lado afetivo e o lado sexual.<br />Quando nos referimos ao lado afetivo, estamos nos referindo à parte afetiva de tua vida, à parte relativa às conquistas que, após a leitura deste MANUAL, por certo virão... o que, realmente, temos certeza que irá acontecer. <br />Aí, então, este nosso MANUAL/GUIA terá servido a todos os seus propósitos.<br />Boa leitura e boa sorte em tuas boas e más intenções!<br /> *COMO LER ESTE MANUAL*<br />Nossa sugestão é que você leia tudo, não pule nada. Deixe de preguiça, homem, afinal é o teu futuro que está em jogo. <br />E além do mais, como se trata de um MANUAL, ele deve ser lido por inteiro. Não se pode pular nada. Às vezes num parágrafo que você considera sem interesse está escrito algo importantíssimo PARA O TEU CASO. Às vezes pode estar indicada a dica mais preciosa de todo o Manual. Pense nisso! Leia tudo: de cabo a rabo (epa!).<br />Só assim você terá conhecimento total do assunto, terá todo um material de apoio para, realmente, entrar com tudo, entrar de peito, (ou será de pau?) nessa tua nobre missão, que é, como já falamos acima, a conquista total e irreversível dessas, agora atingíveis mulheres.<br />Sim, todas elas, a partir de agora, são ATINGÍVEIS, TOCÁVEIS, COMÍVEIS...<br />E aí? Como é que você vai fazer agora? Sabendo que não vai mais haver mulher difícil?!?!<br />É permitido tudo, menos deixar de comê-las.<br />E, para que isso aconteça, nós vamos te dar dicas preciosas. <br />Vamos começar com:<br /> *CUIDADOS PESSOAIS*<br />Você terá que gostar mais de você mesmo, terá de se observar melhor e ver o que acha que não está muito certo com você, seja no aspecto temperamento, higiene, modos, etc.<br />Como temperamento, queremos dizer: nervoso, afobado, impaciente, intolerante, etc.<br />Como higiene, queremos dizer: cuidados pessoais, tais como banhos, cabelos, pele, mãos, pés e aparência de um modo geral.<br />Como modos, queremos dizer: ser franco, ser objetivo, ser verdadeiro ou mentiroso, ser fiel ou infiel, etc.<br />Tudo isso terá que ser revisto, pensado e repensado. E outra pessoa não pode te mudar a não ser você mesmo, com força de vontade, persistência e muito, muito amor-próprio. <br />Que tal, para começar, você "repensar" cada um desses itens, passo a passo, para que possa se reciclar no que for preciso e manter o que já estiver certo, em ordem, como deve ser?<br />Vale relembrar aqui que é necessário que você seja atraente para poder conquistar qualquer mulher.<br />É, amigo, você vai ter que ser atraente para elas.<br />De um modo ou de outro, você precisa ter "algo" que a atraia, senão você não vai interessá-la e aí então, o que é que ela vai fazer, com certeza? <br />Isso mesmo: vai procurar outro, vai procurar quem a atraia mais, quem "mexa" mais com ela, quem tenha aquele algo mais que ela procura.<br />E mulher está sempre procurando, cara, nunca esqueça isso. A mulher está SEMPRE procurando alguém... Podemos afirmar que ela está sempre pronta pra "CAÇA"...<br />A ânsia da mulher em ter alguém é algo inexplicável, é incrível essa ânsia. <br />Se você não tinha se tocado, passe a observar, de agora em diante...<br /> 0 fato é que a mulher quer porque quer e tem que sempre ter uma pessoa que seja DELA, seja como namorado, amante, amizade colorida, companheiro ou, até mesmo como "cacho" mas, o fato é que ela precisa ter alguém. E que tal se esse alguém especial for VOCÊ?<br />Pois é, esse alguém pode ser você, desde que haja interesse de tua parte, é lógico.<br />Mas, para conseguir a façanha de conquistar qualquer mulher, há que se seguir certos conselhos, que são os que fazem parte deste próximo item do nosso precioso GUIA/MANUAL.<br /> *CUIDADOS PESSOAIS - HIGIENE*<br />Vamos falar da higiene pessoal, que é muito importante, aliás que é vital para as pretensões de um conquistador, de qualquer pretenso Don Juan (famoso conquistador, da Idade Média, século XVI, a quem se atribuíam as conquistas mais difíceis e, também as mais fáceis, enfim, conquistas e mais conquistas, pois o homem era um fogo só, dizem...) Aliás, há um filme sobre ele. Já assistiu? Assista...(Don Juan de Marco), no filme você terá boas DICAS também.<br />Vale tudo! Na guerra e no amor, ou no sexo, vale tudo, porisso estamos sugerindo até um filme pra você, caro leitor, pois achamos que tudo é válido para atingir a grande meta (ou, podemos dizer: a grande METIDA?)<br />Pois bem, como já dissemos acima, você tem que se gostar, você tem que, pelo menos, tentar ficar mais "atraente", mais bonito, mais cheiroso, mais GOSTOSO, está entendendo?<br />E isso pode começar pelo teu banho, pela tua higiene íntima.<br />Pode parecer "viadagem", mas, cá entre nós, você quando está no banho, geralmente, está sozinho (pelo menos, por enquanto) não é mesmo?<br />Pois é, mas como estávamos dizendo, o teu banho é e será muito importante, para nossas intenções. Vejamos como deve ser.<br />Em primeiro lugar, tome banho com "calma", escolha um bom xampu, um bom condicionador de cabelos. <br />Aproveite, enquanto está tomando banho, para fazer a barba (se gostar e costumar fazer a barba). <br />Se você costuma usar barba, cavanhaque ou ambos, continue a usar, só trate-os bem, sempre bem aparados, bem cuidados...<br />Imagine, sempre que estiver no banho, que está fazendo isso para "alguém em especial", que está tomando banho, com alguma finalidade. Porisso, se massageie, tome um banho mais demorado, com mais atenção em certas partes de seu corpo e em geral.<br />****(Não vamos ensinar aqui, como você deve tomar teu banho, com detalhes, pois nem é nosso departamento, mas, de uma maneira geral, podemos dizer que ele deve ser cuidadoso e com calma, sempre com uma finalidade, nem que não a tenha, no momento, mas é bom sempre lembrar: a gente nunca sabe quando a oportunidade vai aparecer, não é mesmo?)****<br />Cuidado, também, para não exagerar nas massagens, pois soubemos que um leitor de nosso MANUAL, ao seguir esta nossa orientação, se massageou muito e acabou excitadíssimo, o que culminou numa monumental "punheta" e, para abreviar, numa noite de sono profundo e confortante. E não é isso que se pretende, não é verdade?<br />Então, para evitar esses tipos de imprevistos, vai devagar, pelo menos, no começo...<br />Mas, este é o começo, pode acreditar. Um bom começo. Você mesmo vai concluir que, limpo e asseado, vai ter mais segurança, mais confiança em você mesmo, vai mais seguro ao encontro das oportunidades que aparecerem. É uma preocupação a menos, é ou não é? <br />Já imaginou você preocupado com um mau cheiro, preocupado com caspa, com mau hálito, com falta de higiene? Pois esses são grandes problemas, pode acreditar. E são responsáveis por grande parte dos desencontros dessa vida. <br />E vão aparecer muitos encontros pra você, pode apostar.<br />Então aproveite para, após o tal banho demorado, fazer uma boa higiniezacão pessoal, ou seja, escove bem os dentes, cuide dos cabelos, a teu gosto, cuide das unhas, pés, mãos, etc.<br />Faça, do banho, um tratamento de beleza mesmo. Você vai ver que, após feito isso, vai se sentir melhor e mais preparado para o que der e vier. <br />Aliás, como diz um amigo nosso: para "a que vier e DER!"<br />Bem, agora que você já está higienizado e motivado, podemos partir realmente para:<br /> *AS TÉCNICAS DA CONQUISTA* <br />Diz o ditado popular que: SE CONSELHO FOSSE BOM, NÃO SE DAVA, SE VENDIA! Mas, não iremos só dar conselhos e sim passar, também, aos nossos leitores técnicas, as mais variadas, de como se aproximar, de como dominar, conquistar, arrebatar esses seres divinos, que nos tiram o sono, que habitam a nossa imaginação, nas quais um homem normal, pensa 99,99% do tempo.<br />É ou não é assim, sejamos francos: há coisa melhor para pensar do que numa bela mulher? <br />Vamos responder por você: não há, absolutamente, nada melhor para se pensar. Mulher é o melhor pensamento, aliás, mulher é o melhor T-U-D-O!!!<br />A não ser que você seja do tipo que prefere política, ou, talvez futebol...<br />Ou quem sabe, você seja um daqueles que prefere só pensar e falar em trabalho?<br />Não! Temos certeza que não. Aí, então, você não seria um bom leitor para este MANUAL, pois ele foi feito, elaborado cuidadosamente, para quem gosta de "grandes conquistas", para quem gosta de enfrentar grandes desafios, para quem não desiste, facilmente, de seus intentos, de suas metas. <br />E você é assim... não temos dúvidas disso...<br />Olha, amigo, preste bem atenção no que vamos afirmar, a respeito delas. <br />Leia com atenção e pode acreditar:<br /> TODA MULHER É ACESSÍVEL...<br /> É ABORDÁVEL...<br /> É COMÍVEL..."<br />Você leu bem? Leia de novo...<br />É isso mesmo que você entendeu.<br />Traduzindo: Não existe mulher inacessível, amigo!<br />Não existe mulher que você não possa abordar, de um modo ou de outro, ou seja:<br /> Não existe mulher que não esteja ao teu alcance! (Sexualmente <br />Gostou de nossas afirmações? Pois elas são todas verdadeiras. Testadas e confirmadas, ao longo dos anos e, desde o começo da humanidade. <br />Não tem erro: tem sido assim e vai continuar sendo. Não se preocupe!<br />Sabe aquela "boazuda" que você viu hoje ou ontem estampada na capa de uma revista? Ele&Ela, Playboy, Penthouse, Sexy e outras? <br />Pois bem, amigo, elas são mulheres, como todas as outras, portanto, totalmente atingíveis. <br />Você já pode sonhar com elas, a partir de agora, com mais esperanças de vir a tê-las. <br />Se não aquelas das revistas, pelos menos mulheres iguais ou até melhores do que aquelas. É verdade: elas não são assim tão inatingíveis...<br />São mulheres, de carne e osso, como as outras. É verdade que algumas têm mais carne que outras, não é mesmo? <br />É, como estávamos falando: as bonitas, as belas, as das revistas, as das folhinhas (calendários), as da TV, as do cinema, todas são mulheres, com as mesmas fraquezas e pontos-fracos das outras, os quais abordaremos, a fundo, mais à frente. Você vai ver, ler e saber... Elas também estão e estarão ao teu alcance. Sempre... Por que não?<br />É claro que algumas pessoas possuem o dom da conquista fácil, outras não.<br />Mas, VOCÊ, caro leitor, após a leitura minuciosa deste precioso MANUAL, será um dos ELEITOS. <br />Será um dos detentores desse maravilhoso "segredo". Aliás, desses maravilhosos "segredos", pois eles são muitos. E você os terá a todos. Pode acreditar... Vamos a eles:<br /> *O OLHAR DE RASPUTIN<br /> ou<br /> O PODER DO OLHAR*<br />Perguntará você, caro leitor: quem é esse tal de Rasputin?<br />Rasputin foi um monge russo que viveu no século 13, na antiga e nobre Rússia e foi, para resumir, um grande COMEDOR. Não escapava ninguém do tal monge: eram as mulheres de imperadores, de reis, de czares, as cortesãs do reino e, pasme você, ele tinha um poder de sedução muito grande com as ninfetas. É, amigo. É isso mesmo: com as ninfetinhas daquela época, aquelas menininhas vestidas com aquelas vestidões, cheios de sobressaias, cheios de anáguas, etc. Menininhas de pele claríssima, de seios apertados naqueles decotes super sensuais. Mas o homem não perdoava: seduzia e comia TODAS!<br />Dizem que o seu poder de sedução estava no OLHAR. Dizem que ele tinha um olhar diabólico.<br />Para resumir a ópera: ele foi queimado vivo, em função de acusações (de maridos, namorados, amantes, etc. traídos) de que ele seria um BRUXO.<br />Acredite, caro leitor, o OLHAR é importantíssimo, diríamos, até, que ele é fundamental! <br />Vamos te passar a técnica que, dizem, Rasputin usava: quando você estiver "a fim" de uma pessoa, mas, estiver a fim mesmo, procure estar na linha de fogo dela, ou seja, procure estar, casualmente ou não, na direção em que ela estiver olhando, enfim, dê um jeito de o teu olhar se cruzar com o dela, de uma forma ou outra. Se estiver conversando com ela, melhor...<br />Aí, fite-a bem nos olhos, mas fite-a bem mesmo, sem timidez, com autoconfiança, com aquela autoconfiança que, a esta altura você deverá ter (após o banho, os cuidados, etc.) que já tratamos anteriormente.<br />Pois bem, enquanto a fita, "mentalize para você mesmo", coisas do tipo: você vai ser minha; agora você não me escapa; agora você caiu na minha teia; sabia que eu vou te comer?; sabia que eu vou te lamber inteirinha?; sabia que logo, logo você vai estar dando pra mim? e por aí afora. Mas mentalize imaginando que vai funcionar. (Não ligue se ela der a impressão que está "notando", que está "entendendo" a tua mentalização...) Continue firme, mentalizando...<br />Ponha a "força infinita" que você tem no teu cérebro, a força infinita que todos nós temos armazenada em nossa mente (poderosíssima...).<br />Você vai se espantar com o resultado.<br />É tiro e queda. É incrível o quanto isto funciona... <br />É claro que só isto não basta.<br />É apenas um começo. É apenas o começo de tudo o mais. De uma bela amizade, de um namoro, de um caso, sei lá,... O resto é com você.<br />Não vamos te dizer que na primeira vez já seja fatal. Pode ser que, na primeira vez, não funcione totalmente. Mas, já falamos acima sobre a persistência, não é mesmo... Pois é... <br />É o caso... Persista...<br />Amigo, a persistência, a constância nas coisas, são sempre fortíssimos aliados em todos os nossos empreendimentos. Pode acreditar.<br />Não se consegue quase nada, nesta vida, sem persistência, sem certa determinação.<br />É claro que existem os casos esporádicos, de Sorte ou de Destino e coisas assim, mas não é o comum, não é o costumeiro, não é a lógica natural das coisas.<br />Vamos abrir um parênteses, neste momento, para falarmos sobre O Poder da Mente.<br />Sim, vamos falar sobre o PODER fortíssimo que temos, armazenado, em nossa MENTE.<br />Você já leu alguma coisa a respeito?<br />Se já leu, ótimo, você só vai recordar o que já sabe, o que nunca é demais...<br />Porém, se nunca leu nada a respeito, esta é uma grande oportunidade de fazê-lo.<br />Não pretendemos dar, aqui, um CURSO a respeito do assunto, mas, sim, passar a nossos leitores, algumas informações sobre o tema, informações ligadas ao tema ora em questão.<br />Primeiramente, gostaríamos de informar ao prezado leitor que "tudo o que você quiser, você terá..."<br />Você sabia disso?<br /> Pois é totalmente verdade! <br />E isto não é nenhuma novidade. Tudo o que você realmente quiser, você deve mentalizar positivamente, por várias vezes, por infinitas vezes, mentalizar positivamente, mas, POSITIVAMENTE mesmo. Aí, você terá o que mentalizou! (positivamente, repito).<br />O que se quer dizer com positivamente?<br />Aí está um grande segredo: não se deve pensar em algo que se quer (muito) com negativismo. Vamos tentar dar alguns exemplos: se você quer, digamos, obter algo. Comprar alguma coisa, no fim do mês, por exemplo.<br />Daí você pensa assim: <br />VOU TER DINHEIRO, no fim do mês para comprar tal coisa...<br />Não deve pensar assim: <br />Espero "NÃO FICAR SEM DINHEIRO" para comprar, no fim do mês, tal coisa...<br />Entendeu? Em resumo: você não deve usar palavras negativas ao pensar. Você não deve usar as palavras: <br />Talvez, nenhum, não, nunca, será que, pode ser que, etc...<br />Só palavras (pensamentos) positivas (ou positivos), devem ser usadas, se é que me entende...<br />Pois é, caro leitor, essa técnica, por incrível que possa parecer para VOCÊ (não para nós) realmente funciona.<br />Não se sabe, ao certo, o porquê da coisa, mas FUNCIONA. Se bem que, dizem os "entendidos no ramo" que é porque ao pensar muitas vezes, ou melhor, ao mentalizar várias vezes, estamos "PROGRAMANDO" a nossa mente para que aconteça o que queremos ardentemente.<br />Olha, o que vamos afirmar, agora, pode não ser bem entendido por você, caro leitor, mas, se for o caso, pare a leitura e pense um pouco, analise conosco e, aos poucos, você dará toda razão para quem afirmou isto.<br />É o seguinte: dizem, os autores dos livros especializados no tema (Poder da Mente), que a coisa funciona, mais ou menos, da mesma forma que funciona uma propaganda ou uma música. Ou seja, é na repetição que está o SEGREDO.<br />Não é necessário, espero, tratarmos aqui, do "poder da propaganda", não é mesmo? Nós conhecemos (e como) esse poder, que está em toda a parte e que nos faz comprar coisas, quer queiramos ou não comprá-las. Pois é, funciona mais ou menos como funciona a propaganda, ou a música, ou toda e qualquer coisa que utilize a "repetição" como técnica. <br />Procure lembrar de quantas vezes você ouviu a introdução de uma música e, imediatamente, ela veio na tua cabeça. Procure lembrar de quantas vezes alguma música ou perfume ou situação te trouxe à memória lembranças (importantes ou não). Procure lembrar quantas e quantas vezes você comprou alguma coisa baseado na propaganda daquela coisa...<br />Pois é assim que funciona o Poder da Mente. E como funciona... <br />Está na "repetição" o segredo, repito. (Usando já a técnica, notou?)<br />Você "programa" o teu cérebro, o teu inconsciente para receber, para ser agraciado, com uma mentalização feita positivamente. Tente e verá, em pouquíssimo tempo o resultado.<br />Então, leitor, lembra-se que fizemos um "parênteses" no assunto que estávamos tratando, acima, para tratarmos do Poder da Mente?<br /> <br />Pois é, voltando ao tema do Poder do Olhar, da primeira tentativa, que você deve insistir, se não funcionar na primeira vez, etc... Lembra-se? <br />Veja que "mirada" essa gata da foto está te dando... Já imaginou... Que olhar "pidão", não é mesmo?<br />Vai fundo, caro leitor, confie no teu olhar, confie na tua "mirada", como dizem os espanhóis... Olhe firme para as mulheres. Olhe no fundo dos olhos dela. Não desvie o olhar. Nunca! Não tenha medo delas. Elas não mordem. Só às vezes... E como mordem gostoso!!! <br />Então, como estávamos falando, você deve insistir, mentalizar o que realmente quer, mentalizar muitas vezes que vai dar certo e você terá a agradável surpresa de ver que, a qualquer momento dará certo. Você vai ver só...<br /> <br /> *A TÉCNICA DO "ELOGIO" <br />Vamos passar pra você, amigo, a partir de agora, um novo e também importantíssimo segredo: ele se chama ELOGIO.<br />Pois é, caro leitor, se você soubesse o poder que tem o elogio para as mulheres!!!<br />Tem um poder fora do comum. Um poder inacreditável. Lembre-se:<br />Toda mulher é extremamente NARCISISTA!<br />Você não sabe o que é isto?<br />Bem, amigo, vamos tentar explicar para os que não sabem e, também, para os que já sabem, o que é, o NARCISISMO.<br />Não vamos nos aprofundar no assunto, pois trata-se de um algo de cunho psicológico, mas, basicamente: é um poder de auto-admiração que todo ser humano possui e que é mais forte, em tese, na mulher.<br />A mulher, assim como o homem, se admira, se acha bonita, se acha atraente, mesmo que não admita isso publicamente. Quando ela (ou ele) está a sós consigo mesma, quando está em frente a um espelho e se vê, se examina, ela, com certeza, se acha muito bonita. Se acha muito atraente e chega a pensar: os outros estão todos errados, eu sou linda! Eu sou mais EU!<br />Você acredita que isto seja possível?<br />Pois É! E não é só a mulher, meu amigo, nós todos somos assim... Não admitimos publicamente mas NOS ADMIRAMOS e achamos que quem não concorda conosco está ERRADO. Não está com nada, como se costuma dizer, na gíria.<br />Isto é, basicamente, o NARCISISMO.<br />O nome NARCISISMO, criado pelos psicólogos, teria vindo de uma lenda, onde um tal príncipe de nome Narciso, costumava se admirar à beira de um lago, nas águas do lago, que formavam, para ele, uma espécie de espelho.<br />Pois bem, um belo dia, enquanto se admirava (para variar um pouco) ele caiu no lago e, como não sabia nadar, (provavelmente), morreu ali mesmo. Naquele tempo não havia, pelo jeito, esses serviços rápidos de ambulâncias, que existem (proliferam) por aí... <br />No local onde houve tal tragédia (grega?), na beira do tal lago, nasceu uma linda FLOR, que, por ter nascido ali, recebeu o nome do tal príncipe, NARCISO.<br />Essa flor, realmente existe e só nasce em regiões úmidas, à beira de lagos e em banhados e, pasmem vocês, nasce e cresce voltada (caída) para a água. Ao murchar, dizem, cai (morre) na água (umidade). Pode?<br />Será que nos todos somos NARCISISTAS??<br />Quem é mais? O HOMEM ou a MULHER?<br />Pois achamos que todas as mulheres têm todo o direito de serem NARCISISTAS... Você não acha, caro leitor???<br />Pois bem, agora que sabemos bem o que é Narcisismo, voltemos ao nosso tema: o ELOGIO.<br />Sabemos que a mulher é extremamente Narcisista, muito mais que o homem, dizem até que "o Narcisismo é obrigatório na mulher", chegam até ao extremo de afirmar que: se a mulher não for Narcisista, não é MULHER!<br />Então, sabendo este segredinho das mulheres, que tal usar e abusar do ELOGIO? <br />Pense, um pouco, no poder que terá, na hora certa, um belo elogio à beleza que ela tem (ou supõe que tenha)?<br />Olha, um elogio bem feito, colocado na hora certa, tem um efeito devastador, tem um efeito arrasador.<br />Seja esperto, analise bem o que ela mais cuida em si mesma, sejam os olhos, os cabelos, a pele, a boca, o cuidado no vestir, o andar, a voz e por aí a fora...<br />Podemos te adiantar que a maioria das mulheres julga ter "os mais belos olhos do mundo". É verdade, pode acreditar...<br />Pois então elogie os olhos dela, elogie o olhar dela. Se os olhos dela forem verdes, o que, por si só, é bonito mesmo, não perca tempo, elogie seus olhos verdíssimos. <br />E se forem azuis? As mulheres teimam em tentar nos confundir: se seus olhos são verdes, sempre dizem que são azuis. É ou não é assim? Nunca aconteceu com você?<br />Pois se forem azuis, elogie, da mesma forma, diga a ela que seus olhos são lindos, misteriosos (ela vai adorar misteriosos), que te lembram o mar, o céu, sei lá... Invente, ouse, crie, seja criativo, homem! Faça alguma coisa, também, pô!<br />(desculpe a brincadeira, é para amenizar um pouco, tá?) <br />Elogie, também, olhos castanhos, pretos, cor de mel, esverdeados, elogie os olhos dela enfim, sejam da cor que forem, elogie.<br />Os olhos são apenas uma sugestão nossa, não queremos dizer que você deva elogiar somente os olhos dela. Elogie o que você achar que deva elogiar:<br />- Que voz linda você tem! Nossa... Faço de tudo pra conversar com você só para ouvir essa voz linda! Tem algo de veludo... Parece que você acabou de tomar "champagne"... ou<br />- Meu Deus! Como os teus cabelos estão bonitos! O que é que você faz para deixar eles assim? São naturais ou você pinta? Como as outras mulheres devem ter inveja de teus cabelos, né? (ou da tua voz, ou dos teus olhos, ou do teu andar, ou de como você se veste bem, etc., etc., etc.)<br />Garantimos para você que ela te achará a pessoa mais "incrível" que ela já viu. Inteligente, honesto, observador... Pudera: você está observando uma coisa que ela JÁ SABIA há muito tempo!<br />Entendeu como é que funciona a coisa?<br />Pegou o "espírito" da coisa? Do you get it?<br />Pois é assim mesmo que funciona a cabeça delas, pode acreditar...<br />Veja bem: não estamos dizendo aqui que as mulheres sejam todas "burras", por favor... Longe de nós tal idéia. Estamos passando para você, caro leitor, uma característica fortíssima da mulher, um dos maiores pontos fracos delas.<br />Apenas e tão somente isso... Não entenda errado, por favor, senão vamos todos nos complicar com ELAS. E não é isso que queremos, pelo contrário...<br />Queremos agradá-las, comê-las, chupá-las, lambê-las e "otras cositas más..."<br />Atenção: Existem pessoas que levam o narcisismo às raias do CONVENCIMENTO. Atente bem para isso e saiba separar. Narcisismo é uma coisa, convencimento é outra. Eles se confundem, às vezes. Talvez até pudéssemos dizer que um complementa o outro. Se você souber distingüir e, talvez, até tirar proveito dessa situação será bom para você, amigo. As mulheres "convencidas" também são um prato cheio pra você usar a tua "lábia" (técnicas do Elogio)..<br /> <br />Muito bem, você está, agora, de posse de mais um dos grandes segredos da conquista. Um dos maiores segredos. Mas lembre-se, é um dos segredos. Você vai aprender, aqui, vai encontrar aqui outros, tão ou mais interessantes e importantes quanto este. <br /> Continue a leitura, anime-se!<br />Você já está diferente das outras pessoas, agora. Sabe por que? <br />Porque você, neste momento, sabe mais que essas outras pessoas...<br />Isto é o conhecimento. É assim que devemos encarar o saber, o conhecimento, o estudo, enfim. A cada nova coisa que aprendemos, a cada nova coisa que a gente aprende (e apreende), nós nos tornamos diferentes, nós nos tornamos superiores aos outros, porque possuímos coisas a mais que os outros, possuímos algo mais que eles. Seja qual for o grau de conhecimento que adquirimos, não interessa, nos faz diferentes, nos faz superiores. Gostou da tirada filosófica? Genial, não é mesmo. <br />Você está começando, agora, a ser OUTRA PESSOA.<br />Não se esqueça disso, tá?<br />Programe na tua cabeça que, a partir de agora, você já é outra pessoa, com mais saber, com mais autoconfiança, possuidora de alguns "segredinhos" que nem todos possuem. (Mas que, muita gente daria tudo para possuir).<br />Pois é, agora que você não é mais o mesmo, já podemos mudar o rumo de nossa conversa e, pra começar, saiba que "o melhor ainda está por vir..."<br />Aliás, essa é uma boa técnica de encarar a vida, tão difícil, hoje em dia, pelo menos para a maioria de nós...<br />Encare a vida com esta expectativa: <br /> ********O MELHOR DA COISA AINDA ESTÁ POR VIR!*******<br />Que tal, gostou dessa? É de graça! Pense sempre nisso... Repita sempre para você mesmo: "o melhor de minha vida, com certeza, ainda está por vir!"<br />(Pode ser que tenha chegado esse momento, hein?!?!?!)<br />Observe você, que nós estamos vivendo, hoje em dia, momentos difíceis, momentos de crise financeira, momentos de dificuldades de relacionamentos, de falta de amizades sinceras, momentos de liberdade sexual, momentos de muita liberalidade, enfim, momentos especiais, diferentes...<br />- Assim sendo, fica difícil enfrentarmos a vida sem algum humor, sem alguma malícia, sem alguma "malandragem", não é mesmo? <br />Pois, saiba você que esta é, justamente, a nossa posição, o nosso modo de enfrentar a vida.<br />Por isto bolamos, organizamos e fizemos este precioso GUIA/MANUAL.<br />Ele foi feito, com muito carinho, pra VOCÊ, prezado leitor!<br />Ele te servirá de guia para enfrentar a vida com mais alegria, com mais descontração, com mais esperteza, com mais sabedoria, com mais senso de humor, com mais vontade de viver, entre outras coisas...<br />Ele (o Manual) te ajudará a conquistar mulheres, lindas mulheres. Principalmente, lindas mulheres. <br />UM LEMBRETE:<br />Devemos nos conscientizar que a vida não é feita só de belas mulheres, não é mesmo? Podemos e devemos dar chance para toda e qualquer mulher. Toda mulher sempre tem algo de bom para oferecer. Mesmo as não muito bonitas. As normais. Aquelas que vemos todo dia, no nosso cotidiano. Quem sabe que "metida" a gente está perdendo se preocupando só com belas mulheres. algo de bom para oferecer. Mesmo as não muito bonitas. As normais. Aquelas que vemos todo dia, no nosso cotidiano. Quem sabe que "metida" a gente está perdendo se preocupando só com belas mulheres.<br />Lembre-se: uma mulher é totalmente aproveitável. Ela pode ser beijada, chupada, comida pela frente e por trás, pode nos chupar, pode nos lamber, pode nos dar muito carinho... Mulher é bom d-e-m-a-i-s...<br /><br /> Pense na "entrega" da mulher durante o ato sexual. Quando ela está dando pra VOCÊ. Ela está se entregando, cara, ela está se dando. Naquele momento você a está comendo, a está saboreando. Pense nisso quando estiver comendo uma mulher... Dê valor à ela. Dê valor àquela "trepada". Afinal ela está sendo comida mas, também, está te comendo. Aliás, é uma velha dúvida: quem está comendo quem? É ou não é assim? Tem ou não tem aquelas trepadas que você dá na qual tem certeza de que foi comido... Principalmente numa "cavalgada", não é mesmo? Pense bem: ela por cima, engolindo teu pau. Comandando tudo. Sentindo o entra-e-sai... Pô, cara! Tem coisa mais gostosa? <br />Saiba você, também, que tudo pode começar com uma bela amizade e, a partir dela pode surgir "um grande amor", grandes "trepadas", nunca se sabe... Temos que estar preparados para TUDO nesta vida, é ou não é?<br />Pense nisso...e...continue a leitura.<br />Ânimo, amigo, você só terá a ganhar, na continuidade da leitura. Lembre-se sempre: O MELHOR AINDA ESTA POR VIR... Já falamos: use esta frase como lema, como teu "slogan" de vida...<br /><br /> *O PODER DA "PALAVRA"<br />A importância de ser um cara bom papo, de ser uma pessoa com bom grau de persuasão (capacidade de se convencer a outrem), não deve ser descartada.<br />- É importante que você seja um bom papo, que você seja, sempre, uma pessoa bem vinda nas rodas de bate-papo (não virtual), entre amigos ou possíveis novos amigos e onde hajam mulheres, é claro... <br />É importante que você seja uma pessoa atualizada nas coisas, quer seja na política, ou no futebol, ou em assuntos ligados ao cinema, à moda, a tudo o que se refere a computadores, Internet, às fofocas normais do dia-a-dia, (namoros e separações entre artistas é um bom assunto). Enfim, é importante que você seja uma pessoa ligada (plugada) na vida atual, nos dias atuais, se é que você está me entendendo? Pesquisas atuais indicam que as coisas que mais impressionam, atualmente, nas rodas de bate-papo é: saber alguma coisa sobre cinema, sobre música e cantores, computadores, Internet, fofoca sobre artistas, cultura geral, etc.<br />Ah! É bom se mostrar sempre uma pessoa bem humorada. As mulheres adoram quem é bem humorado. Sempre. Saber contar uma boa piada, saber tirar "sarro" de situações rotineiras, de situações do cotidiano, saber "gozar" dos amigos, de você mesmo, ou seja lá do que for, também é muito importante.<br />O fato é que você precisa se atualizar nas coisas. Precisa se enturmar com grupos de amigos e olha que não estamos falando só para jovens, este GUIA/MANUAL se destina a pessoas de todas as idades. Qualquer pessoa pode se enturmar, ou seja, se juntar a grupos bons de amigos, de pessoas agradáveis, legais e companheiras. De preferência onde haja mulheres...<br /> Mas, como estávamos falando, antes de sermos interrompidos por essa "suruba" aí de cima, é muito importante, também, saber contar uma boa piada. Uma piada, contada na hora certa, tem um valor inimaginável. Sabia disso? Claro que o prezado leitor tem que, por si mesmo, saber a hora e o momento certo para poder "encaixar" uma bela piada. <br />Por exemplo, você está conversando com uma garota (mulher) e está interessado nos belos seios dela. Está imaginando como é que você vai fazer para pegar naqueles seios, para acariciá-los, para chupá-los, enfim, para tê-los à tua disposição. Bom, não é tão fácil assim, né? Então, amigo, nesse momento você tem que saber, pelo menos, uma piada sobre SEIOS, uma piada ou, pelo menos, uma brincadeira que envolva SEIOS que a excite, que a faça pensar em seus próprios seios e a faça lembrar que você está se fixando, está pensando, naquele momento, nos seios dela...<br />Temos pelo menos uma piadinha sobre seios, na nossa HP (Piadas Eróticas e Pornôs - com fotos comentadas) e também sobre "buças", (aliás tem uma piada chamada a Árvore de Bucetas, pode?), também temos piadas sobre trepadas e mais trepadas. Se você precisar vá até lá, entre no site e decore uma ou mais piadas sobre seios, sobre xotas ou sobre o que você quiser. São piadas e mais piadas eróticas e pornôs sobre os mais variados temas, ligados ao sexo para você utilizar como e quando quiser ou precisar... Temos até "piadas para perder amigos", que são piadas "chatas", com um final sem-graça, para afastar mesmo os amigos chatos... Você conhece alguma assim? Vá até nosso site e decore algumas...<br /> *TÉCNICAS "COMPORTAMENTAIS"<br />Passemos, agora, a analisar o temperamento das pessoas, principalmente o temperamento DELAS, que nos interessam mais de perto. <br />Partamos do princípio "básico" de que toda pessoa gosta de ser bem tratada, toda pessoa gosta de, sempre que possível, ser CONSIDERADA. É ou não é verdade o que acabamos de afirmar?<br />Quem é que não gosta de ser levado, sempre que possível, em consideração?<br />- Quem é que não gosta de ser lembrado(a) ou de saber que alguém se preocupa com ele(a)? <br />Não é tão bom quando alguém pergunta a você sobre algo ou alguma coisa que você julgava fosse sem importância ( para essa pessoa, pelo menos...)?<br />É tão bom quando alguém pergunta pra você se já resolveu aquele probleminha do teu serviço, ou mesmo da tua família, ou de um filho, de um parente, etc. É ou não é assim?<br /> <br />Está entendendo onde queremos chegar?<br />Não há quem não goste de um pouco de consideração! Até um animal gosta, imagine as pessoas...<br />Pois é, amigo, sabendo disso, que tal usar, daqui pra frente, da melhor boa vontade para com os outros?<br />Que tal levar em consideração tudo o que te falarem ou te contarem, doravante? <br />Essa é uma boa técnica para "conseguir amigos e para cativar pessoas". Com as mulheres, então, nem se fala...<br />Procure ser mais atencioso com elas, faça um esforço redobrado para prestar mais atenção em tudo que elas te falarem.<br />De vez em quando "surpreenda" tuas amigas com uma pergunta sobre algo que elas te contaram há dias e que imaginaram que você não tinha se ligado muito, que não tinha prestado muita atenção.<br />Você vai ver, imediatamente, a reação delas... Vai ver que passará a ser importante para elas, porque elas irão te considerar um bom ouvinte, uma pessoa ligada, uma pessoa atenciosa, enfim, uma pessoa sempre, sempre bem vinda.<br />Outra coisa muito importante no trato com as mulheres: lembre-se de chamá-las "sempre" pelos seus nomes ou por algum apelido que elas gostem.<br />Você não imagina o quanto isso é importante para as pessoas (mulheres). Saiba você que a palavra mais "doce" para os nossos ouvidos é nosso próprio nome!<br />Os psicólogos costumam dizer que o nosso nome, na boca dos outros, é música para os nossos ouvidos...<br />Então, sabendo disso, use a abuse da atenção aos outros e na utilização do nome da pessoa!<br /> Você vai ver o resultado... É incrível!<br />Temos vários casos, vários exemplos de como essas pequenas "regras de bem viver" funcionam. Não vamos contá-las, aqui, para não nos estendermos demais neste assunto, mas é tiro-e-queda. Pode acreditar e...usar!<br />Pois é, prezado leitor, agora imagine você utilizando todas essas técnicas , utilizando todos esses truques com as MULHERES...<br />Imagine, também, você juntando a estas novas técnicas, às do ELOGIO... Que tal? Já pensou?<br />Bom, só para resumir o que falamos, até agora:<br /> <br />Lembre-se de estar, sempre, bem HIGIENIZADO; <br /> <br />Não se esqueça de OLHAR FIXO e PROFUNDAMENTE nos olhos dela; <br /> <br />Lembre-se das técnicas do PODER DA MENTE; <br /> <br />Esteja sempre por dentro de tudo que puder, esteja ATUALIZADO; <br /> <br />Tente ser um BOM PAPO. Saiba encaixar uma BOA PIADA; <br /> <br />Não esqueça do NARCISISMO fortíssimo das mulheres; <br />ELOGIE sempre que lembrar e puder, ELOGIE e ELOGIE e ELOGIE e...<br />- Lembre-se de CONSIDERAR bastante, de ser muito ATENCIOSO, não se preocupe em parecer chato, seja muito ATENCIOSO; <br />- Lembre-se que o NOME da pessoa é "música" para os ouvidos dela. <br />Se você souber usar bem essas técnicas, nas horas certas, só vai dar VOCÊ na "parada". <br /> 3ª PARTE<br /><br /> <br />MAIS INFORMAÇÕES (UTILÍSSIMAS)<br />Bem, a partir deste ponto do MANUAL, já podemos passar ao prezado leitor, outras "dicas" que julgamos importantes.<br />Por exemplo: você sabia que mulher nenhuma resiste a um "pedido de casamento"?<br />É verdade! Fala-se, até que se você conseguir chegar perto, por exemplo, da atual Rainha da Inglaterra (a que estiver como rainha ou prestes a sê-lo, pois a última morreu, né?) e pedi-la, de surpresa, de supetão, em casamento, ela, antes de dizer o NÃO real, vai primeiro te olhar, te considerar, pelo menos por um segundo pra depois te dizer o não (antes de te mandar prender, decapitar, colocar na masmorra, etc.)<br />Mas o que queremos te passar é: a "fraqueza" das mulheres ante um pedido de casamento.<br />**A palavra casamento, aqui, está usada no sentido simbólico: pode ser união, morar junto, co-habitar, "juntar os trapos", etc.<br />Guarde bem este conselho: isto acontece mesmo que ela(s) já seja(m) casada(s) ou já tenham algum outro compromisso!<br />Faça esta experiência algum dia com alguém; pergunte a teus amigos o que eles acham disso. Garantimos que esse tema vai render boas conversas, altos "papos", etc.<br />Mulher nenhuma deixa de pensar, pelo menos por um segundo, numa proposta de casamento, seja a proposta feita por quem quer que seja e mesmo se ela já for casada. Isso é mais pura verdade, pode acreditar...<br /> <br />Mulher adora ser pedida em casamento. Sempe cabe mais um no coração delas... Pense nisso!<br />Outra coisa, outra proposta que mulher nenhuma deixa de, digamos, levar em consideração, ou seja, ela pensa, pelo menos, por um segundo, antes de te responder, é sobre uma boa cantada.<br />Novamente podemos afirmar que ela considera uma cantada tua MESMO QUE ELA SEJA CASADA, COMPROMISSADA, NOIVA, ETC. E TAL...<br />Você leu bem? Leia de novo! É isso mesmo que você entendeu: a mulher normal pára, pelo menos por uma fração de segundos, para considerar uma proposta tua, seja ela decente ou indecente.<br />Isso é uma coisa inexplicável da parte das mulheres. Deve ser por causa de sua feminilidade nata. Ela precisa se sentir desejada. Afinal ela é uma fêmea e tem orgulho disso. Ela é igual a todas as outras fêmeas do reino animal (sem ofensa pras mulheres, longe de nós tal intenção) mas é verdade!<br />Ah! Outra coisa importante: uma das melhores maneiras de você ver se ela está pensando no assunto (neste ou naquele...) é observar os olhos dela. Mais precisamente, observar as pálpebras delas. Várias piscadas intermitentes significa "estado de raciocínio", ou seja, em Português mais claro: ela está pensando a respeito... Nada a ver com LOIRAS... Essas têm sido motivo de piadas e gozações, né? Falou-se em raciocínio já se pensa, automaticamente, nas LOIRAS. <br />Mas nós achamos que todas são mulheres e merecem nossa atenção (má ou boa). <br />Mas, voltando ao assunto das piscadas ou piscadelas, essa regra do "palpadear" das mulheres, não é exclusividade de mulheres, toda pessoa que acaba de ouvir alguma coisa, reage com os olhos, já tinha notado isto?<br />É verdade! A primeira coisa que uma pessoa faz quando ouve algo novo ou velho, importante ou não para ela, é piscar várias vezes. Podemos até afirmar que se a pessoa não piscar é porque não está prestando atenção ou não prestou muita atenção no que acabou de ouvir...<br />É, ao mesmo tempo, um sinal de distração e um sinal de atenção. Deu pra entender, ou não? Será que você está distraído, também, homem?<br />Você piscou várias vezes, ou não piscou? Foi por distração ou por muita atenção? Analise... Se auto-analise... Se quiser pare a leitura, agora e ponha-se a pensar sobre o que acabou de ler ou sobre tudo o que já leu neste MANUAL, ou sobre o que você quiser pensar... Se quiser e precisar, volte atrás. Releia as partes importantes. Faça um RESUMÃO do que leu. Vale a pena.<br />Lembre-se: este é um MANUAL ou um GUIA de Conquista. E como um manual é necessário lê-lo e entendê-lo. E outra maneira não há (para aprender) do que "pensar" sobre o que leu. Ver se nossos ensinamentos são viáveis ou não. Só não me vá dormir, agora, pô! ... Brincadeirinha!!!<br />Então, pra te ajudar nós vamos resumir, de novo, o que acabamos de te passar:<br />1º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a tua proposta de casamento:<br />2º. - Toda mulher pensa um pouco antes de dizer NÃO a uma cantada caprichada tua.<br />****E a maneira que você tem para analisar esse "pensar um pouco" é atentando para o piscar de olhos dela(s), quase sempre infalível...***<br />Existem outros sinais evidentes, tais como uma "olhada" diferente, uma olhada analítica, para você; um "não sei, vou pensar a respeito" ou "posso te responder depois?" e outros sinais que você deverá ir se acostumando a observar, agora que você é outra pessoa! Agora que você possui novos conhecimentos, agora que você é conhecedor de novos e sensacionais "segredos", que só os grandes conquistadores possuem...<br />***Sem esquecer da higiene, do olhar profundo, do poder da mente, de estar atualizado, de ser um bom papo (piadas), do elogio, de ser atencioso e de chamá-la, sempre, pelo nome.***<br />Agora nós temos certeza que você vai passar a ser mais observador, vai passar a ser um gentleman com as mulheres e também, por que não, com os amigos e amigas, não é mesmo? Pois é...<br />Outra coisa que vamos te passar, a respeito delas: você precisa saber, também, que uma coisa que a mulher, solteira ou casada, leva muito em consideração, na hora de uma "cantada" é a impunidade. Entendeu?<br />Elas raciocinam mais ou menos assim: será quer ninguém vai saber, mesmo? Você garante? Olha lá, hein...! Eu tenho que ter certeza que ninguém, ninguém mesmo vai ficar sabendo.<br />É claro que estamos exagerando no exemplo, mas é mais ou menos assim que funciona a cabeça das mulheres, a esse respeito (cantadas...) Isso, no caso de você agradar à pessoa cantada, se houver uma mínima chance, senão, desista...<br />A impunidade é uma coisa importante, para qualquer pessoa, não só para as mulheres, né? Quantos casos você tem sabido, ultimamente, a respeito dela?<br />Temos, também, em nossa home-page, uma piada super legal a respeito de impunidade, vá até lá e veja.<br />A impunidade é uma coisa séria. Qualquer um de nós está sujeito à impunidade, qualquer um de nós tem "atração" pela impunidade, pelo sigilo, pelo "proibido da coisa"...<br />Agora, imagine as mulheres, que já tem tanta coisa a influenciar seu comportamento. A própria natureza delas já é diferente, seu organismo é totalmente diferente do nosso. Ela é muito diferente de nós (claro, né...). Suas atitudes, suas maneiras, tudo, enfim, são influenciadas por seu organismo. Lembre-se: mulher tem útero, ovários, trompas, etc. Órgãos vitais à mulher e que influenciam seu comportamento, quer elas queiram ou não. Isso faz com que elas raciocinem totalmente diferente dos homens, faz com que elas vejam o mundo de forma totalmente diferente dos homens. "Lembre-se disto o tempo todo". Isto é muito importante! Nunca se esqueça disto, tenha sempre em mente cada vez que conversar, cada vez que estiver frente à frente com uma mulher. Tem gente que costuma dizer até, veja você, que mulher pensa com o útero, que mulher é feminina o tempo todo (isto é um elogio) ou seja, que ela pensa, age e é comandada, o tempo todo, pelo útero. Veja só... E, repito, "NÃO ESQUEÇA ISSO JAMAIS!"<br />Bom, só queríamos te passar estas informações. Use-as como melhor te convier. De preferência para teu proveito próprio, é claro!<br />Bem, amigo leitor, agora você já está com informações preciosíssimas a respeito delas. Informações secretas, que só você possui, a respeito de detalhes importantíssimos sobre as mulheres, detalhes esses que só irão te ajudar a melhor entendê-las, a melhor compreendê-las e saber como é que elas pensam e agem. Você sabe, agora, como é que elas raciocinam, o que é que elas gostam e porque gostam. Enfim, você é, a partir de agora, outra pessoa. Uma pessoa mais completa, com mais conhecimentos, com mais munição para enfrentá-las, para melhor apreciá-las, para melhor conviver com elas, para poder conquistá-las, tê-las e, por que não dizer, comê-las a todas.<br />É isso mesmo que pretendemos ao te oferecer este MANUAL/GUIA. Ele foi feito exclusivamente para ajudar você a comer mulheres. Todas elas. Já falamos anteriormente que todas as mulheres são acessíveis. Quando dissemos isso estávamos nos referindo a todas mesmo. Não existe mulher que você possa dizer: essa é muito pra mim. Mentira: você pode chegar em qualquer uma, amigo. Qualquer uma mesmo. Elas são, basicamente, todas iguais. Não vai aqui nenhuma depreciação às mulheres, chamando-as todas de iguais. Calma. Elas são iguais na feminilidade, na maneira de encarar os homens. De enxergar o homem como um "animal" contrário à sua natureza fêmea. Elas sabem, quando estão frente a frente com um homem, que ele é um "macho", de natureza contrária à dela. Ela sabe que ele "pode comê-la", pode fazer o papel inverso ao dela, isto é, ele tem o "complemento" dela.<br />É, amigo. A mulher tem consciência, o tempo todo, de que está frente a frente com um elemento que pode satisfazê-la, que pode saciá-la, que pode fazê-la "mulher" (pode lhe ajudar a gerar um *filho*), etc. E seja você de que tipo for: feio, bonito, inteligente, não-inteligente. Todo têm chances "iguais" com as mulheres. Pode acreditar...<br /><br />Quando resolvemos fazer, editar este Manual, nossa intenção era a de passar às pessoas que o lessem, homens, de preferência, dicas, segredos, conhecimentos importantes com relação às mulheres, que os ajudassem a "ir à luta" na conquista amorosa, de posse desses novos conhecimentos, "armado" com esses tais segredos e dicas especiais, para ter mais chance, para ter mais possibilidades na "guerra" que é a conquista amorosa e, principalmente, a conquista sexual.<br />Essa era e é nossa intenção. Não abrimos mão dela. Vamos passar ao prezado leitor mais e mais informações úteis, que lhe darão a "força" que precisa para ter muito mais chances que a maioria dos mortais nessa guerra deliciosa que é a Guerra do Amor. Gostou?<br /> *MAIS INFORMAÇÕES - (UTILÍSSIMAS)<br />Outro "assunto" que deixa qualquer mulher assanhada é quando se aborda o tema "chupar". Sabia?<br />Não existe mulher que fique alheia quando o assunto recai em chupada. Experimente puxar esse assunto com pessoas (mulheres) do teu círculo de amizades... Você vai ver o quanto elas se alteram na hora de falar nesse assunto. É claro que umas vão dizer que não gostam, que nunca fariam isso, que têm nojo, que até admitem que outras façam mas ELA(S) não e por aí afora...<br />Aí é hora de você saber algum caso, alguma piada sobre o tema, para poder contar, para poder comentar com ela ou com elas.<br /> Temos uma "estória"para contar, agora:<br />Um amigo nosso, que é Professor e, como se costuma dizer por aí, "grande comedor", nos contou que certa vez, ao conversar com algumas alunas dele, garotas ainda, com as quais tinha bastante intimidade, ele comentou que "não tinha jeito, acontecesse o que acontecesse, o destino de toda mulher é acabar chupando, um dia. Cedo ou tarde isso ia acontecer... Não adiantava elas ficarem de onda que não gostavam, que isso nunca iria acontecer... Não ia dar outra: todas elas ainda iriam acabar chupando, um dia"<br />Falou a elas, também, sobre a malícia "natural" de toda mulher, cada vez que se falava em algo que lembrasse um "pau" (lingüiça, banana, mandioca, pinto - de galinha, etc.), que toda vez que se tocasse ou se visse um qualquer desses objetos(?) a mulher se lembrava, maliciava, pensava com malícia naquilo, etc., que sempre que isso acontecesse, viria à cabeça delas algo ligado à chupada.<br />Ah! Foi aquele reboliço. A maioria caiu de pau (epa!) em cima dele. Não deu outra: a maioria disse mesmo, o que ele esperava, que "com ela isso não ia acontecer, etc., etc..."<br />Mas, ele notou que algumas delas, duas ou três delas, engoliram em seco e "piscaram" seguidas vezes (lembra-se do palpadear?) enquanto ele falava... Ele notou... foi coisa de segundos, mas ele notou...<br />Muitos anos depois, por essas coisas do destino, estando ele "comendo" uma delas, já bem mais velha, com cerca de 21/22 anos, ela lhe confessou que desde aquele dia, quando ouviu aquela frase, vinda dele, ela só pensou naquilo. Ficava se imaginando chupando ele, ficava se imaginando chupando aquele cara tão incrível, que disse uma coisa que ela também achava, aliás, que toda moça acha mas não admite publicamente. Aliás, ela lhe contou que mais tarde, naquele mesmo dia, o comentário foi um só. Chupada. Deve ter rendido muito, na época, para os respectivos namoradinhos das meninas. E, após contar isso ao ex-professor, ela disse: com licença! ...e desapareceu debaixo do lençol para matar sua louca vontade...<br /> É isso aí, meu amigo leitor. Mulher adora chupar, sabia? A gente pensa que elas estão fazendo um "sacrifício de amor", que nada, estão é aproveitando mais do que a gente imagina.<br />Quando você ver, por aí, nas revistas, no cinema, nos filmes pornôs uma mulher chupando, lembre-se que ela está A-D-O-R-A-N-D-O !<br /> <br />Aliás, se não tiver nenhuma piada para contar, sobre chupada, puxe o assunto sobre o filme GARGANTA PROFUNDA (Deep Throat), que é exclusivamente sobre chupada. Vamos te encher de informações sobre o filme: a artista que o fez, a principal, chama-se Linda Lovelace (pronuncia-se LOVELEICE) ficou tão famosa, após o filme, que foi até lançada como candidata à presidência dos Estados Unidos, nos anos 70. O filme trata de um assunto muito estranho, aliás, de um caso muito estranho: conta a estória de uma moça que não tem o clitóris no lugar onde deveria ter, na entrada da vagina e sim, adivinhe onde? - Sim, meu amigo, ela tem o clitóris no fundo da garganta. Quer dizer, ela só consegue "gozar" (essa é a sua grande preocupação no filme) se alguém conseguir estimular seu clitóris. E o único jeito era "chupar, chupar e... chupar" aliás, é o que ela mais faz, durante todo o filme, chupa paus e mais paus, o filme inteiro, de todos os tipos e tamanhos, até daquele famoso artista John Holmes, que tem um pau de 25 cm. No começo do filme ela até tenta dar a xota para uns caras mas, não consegue gozar de jeito nenhum, até que, ao dar e cupar um médico, esse "mata a charada" e conta a ela que seu clitóris não está onde deveria estar e dá-lhe a (triste?) sina. Para gozar, ela teria que chupar muitos homens, de todos os tamanhos, até que um deles atingisse seu ponto de prazer. No fundo da garganta...<br />E é o que ela faz e aparece cada pau. Meu amigo... Aliás, uma das características do filme é o modo que ela consegue "engolir" cada baita cacete. Nós lemos, em algum lugar, que a artista, antes de fazer o filme, fez um curso, num circo, com uma engolidora de espadas e, ao assistir o filme, concluímos que só podia ser isso mesmo, senão... É impressionante, amigo, o jeito que ela ENGOLE os paus. Engole inteiro... Não deixa nada de fora... Quase engole as "bolas"... Você fica impressionado e perguntando: como é que ela faz isso? Onde é que vai esse pau? Será que não machuca a garganta dela? É impressionante e extremamente erotizante. Te dá o maior tesão ver as cenas...<br />Bom, basicamente, o filme é isso aí. É sobre chupadas e mais chupadas.<br />Agora, imagine o "tesão" que você vai causar contando, comentando sobre o filme, pois o quente da coisa é a IMAGINAÇÃO delas a todo vapor enquanto você fala... (Não esqueça de observar os olhos delas enquanto você conta o filme...<br />Bem, meu amigo, mulher não gosta só de chupar não, aprecia também...e muito, ser chupada.<br />Se você não gosta ou, se não é muito chegado, pode ir tratando de se adaptar porque elas A-D-O-R-A-M, segundo suas próprias palavras (e maneira de falar...) segundo suas próprias palavras (e maneira de falar...)<br />Se bem que achamos que na "hora H" da coisa, ali, entre quatro paredes, cada um sabe de si, cada um pode fazer o bem entender, o que der na cabeça, desde que não venha a ofender o parceiro, desde que não venha a causar dano ao parceiro, ou melhor, à parceira. Tudo deve ser feito de comum acordo entre os dois, aí sim, vale tudo, vale sexo anal, chupadas mil, cunniligus (você chupando ela), felatio (ela chupando você), vale viver fantasias tuas e dela, , etc. E um cigarrinho depois... ( Se você fumar, é claro).<br />Outra coisa que mulher gosta muito, não sei se você sabia, é de DAR...<br />Cara, o que mulher gosta de DAR, não está no gibi, é uma coisa impressionante. Você não faz idéia de quanto elas gostam de dar. Muito mais do que os homens gostam de comer... É, amigo, você leu bem. Foi isso mesmo que dissemos. Por isso, não tenha problemas de consciência de ter comido alguma mulher, que, talvez, você tenha se arrependido, depois, por ela.<br /> <br />Elas adoram dar e uma mulher disse, uma não, algumas, já disseram, pasme você, que, se pudesse, ficaria com um pau dentro dela, o tempo todo. De tão gostoso que elas acham...<br />Para te dar um grau de comparação, veja você, raciocine conosco: um "gay", uma bicha, (contra quem nada temos contra) também gosta muito de dar, não é mesmo? A sua meta na vida é essa. Dar, dar e dar... Não é verdade? Pois é, e eles, os homossexuais, não são mulheres, querem ser, gostariam de ser, mas não são. Não completamente, pois é... E como eles gostam de dar, você sabe disso... Agora, imagine uma mulher, que já é mulher mesmo (como os "gays" gostariam de ser) Elas é que gostam de dar, de verdade. Só gostam...<br />Entendeu o raciocínio? <br /> *D E D O S<br />Elas gostam muito, também, sabe do quê? Que coloquem o dedo dentro delas... Elas a-do-ram! Não foi uma, nem duas, nem dez, nem cem, foram muitíssimas as mulheres, entrevistadas, que responderam isso. Imagine você, durante um "malho" bem legal, bem gostoso, de repente você coloca as mãos na calcinha dela e vê que ela está "molhadinha", aí você se insinua, com o dedo, primeiro de leve, para ver a resistência dela, daí você enfia um dedo, ou dois, ou... Você vai ver que ela vai "vibrar" com isso, com certeza, após alguns momentos, ela vai pedir para você colocar "outra coisa", é ou não é assim? Mas, o tempo que você brincou com o(s) dedo(s) dentro dela, ela a-do-rou... Perguntadas por que elas gostam tanto disso, elas responderam que é porque os dedos têm "mobilidade" muito maior que o pau. E que elas gostam de ser exploradas...<br />Agora, cá entre nós: mulher gosta que coloquem dedo(s) dentro delas só que, com a autorização delas. Ou seja: sem ser vulgar, sem ser bruto, sem ser estúpido, grosseiro, forçador de barra. Aí não dá...<br />Após assunto "tão polêmico", vale perguntar se<br /> *TAMANHO É DOCUMENTO?<br />É claro que não, amigos. Claro que NÃO. Não, não e não e mil vezes nããão!!!...<br />Pois se você tem o problema bobo do tamanho do teu principal "amigo" saiba que o tamanho dele, do teu melhor amigo, não tem, nunca teve e nem nunca vai ter importância alguma para as mulheres, mas, olhe, importância nenhuma, para sermos mais específicos.<br />Elas não estão nem aí com o tamanho, cara... Pode acreditar. Como dizem por aí: não se alugue! Encontre outra preocupação, se quiser, menos essa. Corta essa, pô! Não tem nada a ver... Aliás, não encontre nenhuma preocupação, se possível, porque, você sabe, né? preocupação é a maior inimiga do sexo, principal inimiga do tesão.<br /> As mulheres se "preocupam" com outras coisas, na hora do "rala-rala". Elas se preocupam, isso sim, com o carinho, com a atenção, com o amor, com a emoção, com o tesão que você possa passar pra ela, que você possa proporcionar a ela, "naquele momento". A introdução, a posse, propriamente dita, é apenas um "detalhe".<br />As preliminares, para as mulheres, são tão ou mais importantes do que a introdução propriamente dita. Sabe você que "preliminares" são aqueles momentos que antecedem à trepada, ou seja, são aqueles momentos em que você a beija, em que você a seduz. Vale tudo nas preliminares. Palavras eróticas, sedução pura, beijá-la pelo corpo inteiro, lambê-la, fazê-la te chupar, você chupá-la. E por aí vai. Dizem até que você começa a comê-la muito antes da trepada: nos momentos da sedução. Numa olhada marota, num pegar de mão, num beijo bem molhado, etc. Gostou dessa última afirmação? Lembre-se sempre dela.<br />Vamos te dar um exemplo prático da pouca ou nenhuma importância do tamanho "dele": Até hoje, tudo o que você leu (ou não leu), só fala, afirma sempre, que não importa o "tamanho" do pênis e sim o "prazer" que ele pode proporcionar à bucinha ou à mulher. Já ouviu ou leu que "o que importa é a mágica e não o tamanho da varinha de condão", pois bem, agora você vai, pela primeira vez, saber de um exemplo prático, que você poderá testar, pessoalmente, ao vivo e a cores.<br />É o seguinte: vamos pular ALGUMAS passagens do manual e ir direto ao assunto. Você já deve ter comido algumas mulheres, não é mesmo? (Você está lendo este precioso guia/manual somente para ficar um pouco mais "esperto" no assunto, não é?)<br />Pois bem, você pode, ou puxar pela imaginação e lembrar ou pode, quando for "traçar" alguma gata, fazer este teste.<br />Enquanto a estiver comendo, principalmente, se for na posição "papai-e-mamãe", com as pernas dela abertas e com você lá dentro, bem gostoso. Pois bem, nesse momento beije-a bastante, beije-a languidamente, bem molhado, em seguida, "saia" da boca dela e vá alternando com a tua boca, beije o queixo dela, bem molhado também, volte aos lábios, molhe toda a região da boca, beije-a sofregamente, lamba (mesmo) a sua boca, lamba o seu queixo, seu pescoço e volte ao queixo, à boca, sempre bem molhado... que você vai ver, ela provavelmente vai quase gozar, só com isso. Ou seja: foi o "tesão" que você passou para ela, que você despertou nela que a fez quase gozar e não o tamanho de seu pau.<br />DICA: Você pode, ao mesmo tempo que a beija, levantar as pernas dela, como se quisesse colocá-las nos teus ombros, isso deixa o sexo dela mais exposto e, com isso, você "ganha" mais uns centímetros de penetração (se isso for tão importante assim, pra você..). Isso resolve, um pouco, o teu problema, se você achar que tem pau pequeno... Lembre-se, também, de "bombear" bem puxado, bem esticado, isto é, faça o teu membro se distanciar da "grutinha" dela a cada investida, como se cada "bombada" tua fosse uma nova entrada, uma nova introdução. Sabe porque? <br />Por que, com isso, tua glande (a ponta do pênis) vai "raspar" na entrada da "xotinha" dela e isto irá dar-lhe muito mais prazer pois, como você bem sabe, existem muitas terminações nervosas na entradinha dela, cerca de 300 vezes mais terminações na entrada que no interior, porisso é que não adianta um pau muito grande, comprido. Cabeça grande, grossa, entumecida, brilhosa, (que é como a tua vai estar, naquele momento) agrada muito mais à mulher, para sentir, do que um baita "cacete", com um espaço inútil (comprimento) que ela nem vai sentir, ela só sente e aproveita bem o vai-e-vem da cabeça do teu pau. <br />Bom, siga o nosso conselho e continue bombeando lentamente, continue beijando bem molhado e... bom gozo para ambos. Quanto ao teu amigão... Deixe-o agir à vontade. Não se preocupe com seu tamanho (comprimento) pois elas não estão nem aí com isso. Já fizemos testes até com prostitutas, contra as quais, aliás, também nada temos contra pois são pessoas normais, são mulheres que fizeram uma opção, que só a elas interessa o porquê.<br />Não nos cabe, aqui, "julgar" ninguém. Nem condenar ninguém. Isso é outro assunto sobre o qual você, caro leitor, deve se questionar, sempre... Nós podemos e devemos julgar e condenar alguém? Quem somos nós pra isso? Pense bem a respeito... Pense bem...<br />Mas, como estávamos falando, certa vez, ao questionar uma delas a esse respeito (tamanho...) sabe o que ela respondeu? Que nunca tinha notado que havia diferenças de tamanho! E olha que não foi só uma que respondeu dessa maneira...<br />Portanto, não ponha "grilos" na cabeça, cara... Preocupe-se com outras coisas, se quiser, menos com isso. De preferência, como já falamos, não se preocupe com NADA, não vale a pena. A solução sempre aparece...<br /> Bem, já que estamos falando sobre o tamanho de nosso principal aliado, vamos te passar algumas dicas de:<br /><br /><br /> *COMO DISFARÇAR OU COMPENSAR O TAMANHO "DELE" <br /> <br /> *****Leia e releia com muita atenção!******<br />Saiba o prezado leitor que é possível "disfarçar" ou, pelo menos, "compensar" o tamanho do melhor amigo do homem. Já falamos acima que essa é uma preocupação "boba" que TODO HOMEM TEM.<br />É incrível o quanto o homem se preocupa com o tamanho de sua "vara". E o interessante é que mesmo que ele tenha um "baita" instrumento, ele sempre vai achar que ele não é grande o bastante, que ele é "pequeno". Sempre o vai comparar com outros e achar que está em desvantagem. É incrível essa preocupação do bicho homem. <br />Então, supondo que o teu pau seja pequeno mesmo, ou que você ache que ele é pequeno (você sabe que o tamanho normal para os padrões brasileiros é de 12 a 15 cm, né?), aqui vão alguns truques, alguns "macetes" para você compensar (ou pelo menos tentar compensar) o tamanho dele:<br />- Você deve procurar, sempre que possível, comer a mulher sempre por trás <br />Entendeu? Você deve comer a bucetinha dela (não o cuzinho) por trás. É super gostoso. É a posição que mais aproxima o homem dos animais. Pode notar que todos os outros animais só "traçam" as suas fêmeas por trás. E também existe o fato de que comendo a mulher dessa maneira ela vai ter a impressão de um pau maior. Ela vai sentir todo o teu pau, não vai notar "diferença" entre o teu e outros paus que ela, porventura, tenha tido. É gostoso pra você e pra ela, com toda a certeza. Use a tua criatividade, pô. Convença ela a te dar por trás, diga que é assim que você mais gosta, use o teu poder de persuasão.Pode até falar pra ela que essa é uma posição animalesca. Ela vai se excitar e adorar... Aproveite. Pode ser na posição em que ela fica "de quatro" ou com os dois deitados (fica super gostoso com os dois deitados numa cama ou num sofá ou no chão, sei lá - chamam de posição de preguiçoso mas é sensacional ou "sexacional"), ela de costas pra você, naturalmente. Pegue-a pela cintura, passe (esfregue) o pau na bucetinha dela uma, duas vezes, antes de penetrá-la. Passe a mão antes, passe os dedos, beije a cintura dela, beije a bunda dela, beije o cuzinho dela antes, seja criativo, pô! Mas coma-a por trás. Nós garantimos (e muitas mulheres entrevistadas, também) que é nessa posição que a mulher sente mais o entra-e-sai do pau, sem notar se ele é grande ou pequeno. Não vai fazer diferença pra ela. O importante é o vai-e-vem gostoso que essa posição proporciona.<br /> Você deve procurar, sempre que possível, comer a mulher na posição "cruzada"<br />Que posição é essa, perguntará você... Ora, amigo. É quase uma variação da posição "por trás". É uma posição para ser utilizada com vocês dois deitados. De preferência numa cama (ou poltrona, ou chão, ou carro). É aquela posição em que ela abre as pernas e você enfia o teu pau "de lado" nela. Colocando, de preferência, a tua perna direita sobre a perna esquerda <br />dela e enfiando o pau nela quase de frente para ela. Entendeu? É uma posição super gostosa e "prazerosa" para os dois pois a bucetinha dela fica exposta pra você brincar com ela, para você esfregar a cabeça de teu pau na bucetinha dela, no clitóris dela, para você enfiar o dedo nela antes de penetrá-la, para que você possa acariciar a bucetinha dela, para que você possa manipular o clitóris dela (ela vai A-D-O-R-A-R) antes ou enquanto faz o vai-e-vem gostoso. Você pode enfiar o pau bem devagar nela enquanto vê a expressão dela, "te recebendo". Nessa posição e após tudo isso, a mulher terá a impressão que o teu pau é imenso, sabia? Ela tem a impressão que você é o cara mais bem dotado e mais incrível que ela já teve na vida... Sabe por que? Porque, nessa posição, ela fica tão excitada, vendo o teu rosto, escutando as bobagens que você possa estar falando pra ela, além de ter o clitóris estimulado e além disso ela vê tudo o que está acontecendo, além de você poder acariciar os seios dela, ou o cuzinho dela, pois você estará com as mãos livres. <br />- "Saiba como comer" a mulher na posição cavalgada<br />Olha, amigo. A cavalgada, que é aquela posição em que a mulher fica por cima do homem, de frente ou de costas, aquela em que a mulher senta no homem, "engolindo" todo o pau dele, é uma posição muito gostosa e muito usada, todos nós sabemos. Porém, é uma forma em que a mulher "sente" quando o pau é, realmente, pequeno. É triste constatar isso, mas é a pura verdade. (Entrevistamos muitas mulheres para poder te passar essa informação...). <br />PORÉM, é possível resolver isto, sabendo como praticar uma cavalgada com uma mulher, sem deixá-la "notar" o teu pau pequeno. É importante que você, quando for comê-la numa cavalgada (é você que a come ou ela a você, na cavalgada?) faça ela ficar de frente pra você e, também, que não a deixe muito excitada (e conseqüentemente muito "molhada") senão a xotinha dela vai ficar muito escorregadia e aí, já viu né. Até um pau grande parecerá pequeno, imagine um pequeno mesmo... Esse é um dos segredos. Outro é que você, durante a cavalgada, com ela de frente pra você, pro teu rosto, segure (disfarçadamente) a cintura dela ou suas pernas (joelhos), não a deixando se soltar muito, não deixando ela se levantar muito durante o entra-e-sai. Entendeu o "porquê", né? Nem precisa ser mais claro...<br />Você pode por, de preferência sem ela notar, um travesseiro sob a tua bunda, de forma que você ganhe uns centímetros a mais... E não esqueça de pegar no clitóris dela, de manipulá-la, enquanto ela te cavalga. (vai faltar mão). Assim ela não terá tempo de raciocinar, de "notar" que você tem (ou pensa que tem) um pau pequeno. É, amigo, vale tudo mesmo... Até isso...<br />Além disso você pode, para ajudar, elevar um pouco o teu tronco (a região do pau) e, juntamente com isso, cruzar os pés, (as canelas), enquanto ela te cavalga. Isso te dará a sensação(*) de ter um pau maior e mais grosso. Mas, é preciso que você disfarce e mude logo de posição, saia dessa e vá pra outra. Use teu charme, diga que ela, agora, te deixou "louco de tesão" e que quer comê-la, imediatamente, por trás, ou fazer um papai-mamãe, ou sei lá... Invente, cara. Seja criativo!<br />***Outra dica, importante, é que você se sinta, (*)psicologicamente, dono de um pau pelo menos*)psicologicamente, dono de um pau pelo menos normal ou bem mais "grosso". Como? Bem, muita gente opinou, muita gente já falou sobre o assunto, mas uma das coisas que funciona bastante é você colocar, de preferência sem deixar a mulher ver, um (ou dois) elástico normal (desses de prender dinheiro) ou um elástico do tipo "rabicó" (desses que mulher usa pra prender os cabelos - presilha de elástico?). Deve ter um(a) na tua casa, de tua irmazinha ou de uma prima ou de tua mãe, sei lá... Se não tiver, compre um(a). Tem em toda parte pra vender. Você o coloca na base do pau e por baixo do saco. Bem por baixo. Aperta, um pouco, no começo, depois acostuma. Mas te deixa com uma sensação de pau grosso, cara... Aliás, ele fica grosso mesmo. Até a mulher nota (sente). E você, psicologicamente mais bem dotado, vai com mais confiança ao "trabalho". E que trabalho gostoso, né? Lembre-se do que falamos (releia, se for preciso) sobre o quanto a mulher aprecia um pau grosso. Gosta mais de um pau grosso do que de um pau grande. <br />Bem, amigo, se você quiser, pode aliar (na cavalgada), o "travesseiro por baixo da bunda", mais o "elástico ou rabicó no pau", mais o "segurar na cintura da mulher", mais a "elevação de tronco", mais a "cruzada de pés" (de pés ou de canelas, não de pernas, lembre-se bem disso...). Aí é até capaz de você nem precisar ser rápido na posição. Se você souber falar uns "palavrõezinhos" durante a cavalgada, tais como "gostosa, vagabunda, minha puta, minha putinha gostosa, piranha da minha vida, sua perdida, meu tesão, meu come, meu rango, etc." aí é até capaz que ela enlouqueça mesmo e até acabe numa boa de uma gozada gostosa. É uma das posições em que a mulher mais goza, sabia? Ah! Você pode usar o elástico também na posição por trás ou na papai-e-mamãe ou na posição cruzada (só não a deixe ver usando o elástico, ela pode estranhar...)!<br />* Olha, meu amigo leitor: existe um outro macete para engrossar o pau. É meio desagradável, mas vamos te passar. É o seguinte: você deixa o teu pau (duro, é claro) ""de molho", por alguns minutos, no vinagre, de preferência no vinagre de vinho. É um método meio desagradável pois o pau fica "meio ardido". Mas, como resultado, ele (o pau) fica mais cabeçudo e mais grosso. Principalmente mais cabeçudo. E mulher adora um pau cabeçudo, mais do que um pau grande, também. <br />Entendeu como é que é? Você enche de vinagre (de vinho, aquele vermelho) um copo médio ou grande (depende do tamanho de teu pau semi-duro ou duro), coloca o pau dentro desse copo, deixa por alguns minutos (o quanto você agüentar) e... espera a gata chegar e manda ver! Podemos te garantir que a mulher não vai notar nada de estranho (mau cheiro) no teu pau (ele, geralmente, não fica com cheiro. Se ficar é pouco, dá pra disfarçar..), ela só vai sentir (isso é o que importa) a grossura dele, é claro. Mais tarde, consumado o ato, é só lavar bem lavado e pronto. Também não dá pra te dizer como e quando usar... Soubemos de um amigo nosso que contou ter escondido no banheiro (ou na cozinha do apartamento) o tal copo cheio. Disfarçou, deixando a gata esperando, na cama ou sei lá onde, foi lá e colocou o bruto de molho, por algum tempo, voltou e a garota... Uau! Tá comendo até hoje e usando vinagre (...e elástico ...e por trás ...e cruzado... e...) Sacou?<br />Atenção: <br />Você só deverá experimentar a "técnica do vinagre" se estiver com o pau totalmente SADIO, ou seja, sem feridinhas, sem problemas de pele (na glande), etc., etc. Na dúvida, não experimente, pode doer e daí... lá se vai o prazer água abaixo. <br />***E ATENÇÃO:<br />Seus problemas acabaram! Como dizem certos humoristas de um conhecido programa de televisão. Pois, atendendo a vários pedidos feitos através de e-mails, estamos incluindo, como brinde para vocês, nosso leitores, um "programa" que poderá (veja bem: nós dissemos poderá) alterar o teu pau em comprimento, em grossura, em largura. Poderá, também, melhorar teu rendimento na cama, retardando a tua ejaculação, poderá acabar com problemas de ejaculação precoce, etc.<br />Aliás, já que estamos falando de tamanho, está na hora, está no momento certo de tratarmos de outro assunto. Assunto de outro tipo: da metida especial, da tal metida: <br /> *PELA PORTA DE TRÁS<br />Existem pessoas, não sabemos se é o seu caso, prezado leitor, que só apreciam o sexo se ele feito por trás. Ou seja, em Português bem claro: adoram comer um cuzinho de mulher. É, realmente, uma coisa muito boa. Todos os homens, de uma maneira geral, apreciam uma "enrabada", não se pode negar. Mãs... dizem que nem todas as mulheres gostam, amigo. Pesquisas sérias comprovam que "as mulheres não gostam muito não. E dizem que só fazem para agradar ao parceiro".<br />E vão mais além: "as que dizem que gostam, estão MENTINDO..." Será verdade? Será que os homens estão comendo cuzinhos, estão adorando e elas só estão dando para os agradar? Bom o melhor remédio é perguntar pra elas.<br /> <br />Se os dois estiverem de acordo, se os dois estiverem no embalo da coisa, no gostoso da coisa e resolverem fazer algo diferente, por que não?<br />Às vezes é inevitável, você acabou de comê-la, pela frente, estava muito gostoso, você está taradão, ainda, e aquele cuzinho ali, molhadinho, dando sopa, te chamando... Ah! Meu amigo: é difícil resistir. Tem mesmo é que mandar "brasa" e enfiar o pau! (Nunca à força, né?)<br />Claro que existem alguns "macetes", né? É bom que a mulher esteja bem molhadinha, que esteja muito a fim, que queira mesmo ou, se não estiver querendo que, pelo menos, aceite a penetração pois, do contrário, dizem as mulheres, é dolorido pra caramba.<br />Bem, deixamos essas imagens para que você possa analisá-las. Veja que gostoso. Eles estão comendo os cuzinhos delas e elas, com certeza, estão gostando, também...<br />Mas o natural da coisa, o pau na "xoxotinha" é muito mais gostoso, você não acha? É muito mais natural. A bucetinha foi feita pra isso, gente. Foi feita, na medida, para "agasalhar" um cacete, pô! Ela tem todas as características para "abocanhar" e agradar a um pau. É quentinha, é naturalmente molhadinha e vermelhinha, esperando pelo preenchimento natural que um pau proporciona... Comer um cuzinho deve ser uma "alternativa" de prazer para ambos. Se você e ela gostarem: APROVEITEM!<br /> Veja bem: não somos contra uma boa enrabada. Pelo contrário. Só achamos que uma "enrabada" é válida como uma variação mas, sugerimos que seja só como variação. Não como um procedimento costumeiro. Aí, não dá. É ruim para os dois. Além do maior risco de se contrair doenças, principalmente a Aids, da qual trataremos mais adiante.<br />OBS.: Nós temos, em nossa equipe, homens e mulheres. Tentamos fazer uma enquête, com amigos e amigas nossas e não deu outra. Os homens da equipe e todos os demais entrevistados "adoram fazer um cuzinho" mas as mulheres da equipe ( e mais algumas entrevistadas, cerca de 15), disseram que NÃO GOSTAM de dar o cu. Só dão para agradar a seus homens. Teve umas duas ou três delas que tentaram "desconversar", tentaram ser diferentes, dizendo que gostavam mas acabaram por falar a verdade e confirmar o que já se sabia: mulher nenhuma gosta, de verdade, de dar o cuzinho.<br />Quando a pergunta foi sobre dar a bucetinha. Ah! Aí a coisa foi diferente: todas, sem exceção, disseram "adorar" dar a bucetinha. Adoram chupar e ser chupadas. Enfim, adoram dar e dar e dar... sempre. E mandam um conselho pra você, leitor: saiba cantar uma mulher, use as técnicas que você aprendeu neste Manual e mais as tuas próprias "manhas" que você terá sucesso. Toda mulher gosta MUITO de dar! Nunca esqueça isso!<br />Então, se você gosta mesmo é de um cuzinho, continue comendo cuzinhos por aí, só não esqueça, POR FAVOR, de usar camisinha (aliás, é uma coisa difícil de usar quando se trata de um cuzinho (ou de um cuzão), pois estes, geralmente mais apertados que uma "bucetinha" têm a tendência de arrebentar durante a penetração ou durante o vai-e-vem e, aí, amigo, é a mesma coisa que estar sem camisinha, ou seja, DESPROTEGIDO...) Cuidado!<br />Ah! Só para encerrar este tópico, vamos te dar uma ótima notícia: As mulheres preferem, para comer seus cuzinhos, homens de paus menores, ou seja, às vezes, ter pau pequeno também tem suas vantagens, não é mesmo?<br /><br /> Dica: Algumas mulheres afirmaram que conseguem prazer, sim, dando o cuzinho. Mas, para conseguir ter esse prazer e para que ele seja muito intenso, elas têm que "manipular o clitóris" enquanto estão sendo "enrabadas". Mais ou menos o que essa gata da foto acima está fazendo. E olha que não foram poucas, também, as que afirmaram isso. Vale a pena tentar, não é mesmo? Converse com as mulheres sobre. Vai render bons papos e, talvez, grandes enrabadas.<br /> *CUIDADOS E PRECAUÇÕES*<br />Não poderíamos deixar de falar, aqui, é lógico, desse monstro, desse inimigo natural dos amantes e dos apaixonados e, porque não dizer também, de todos nós, de modo geral: a AIDS.<br />Todo cuidado é pouco com esse inimigo mortal, que não dá tréguas, que não perdoa ninguém, que não respeita homens, mulheres, crianças, ninguém, enfim.<br />Por que brincarmos com ela (é feminina, é uma Síndrome), não é mesmo? Por que abusarmos dela, se podemos viver tão bem, sem ela?<br />Vamos procurar evitá-la, pessoal! Vamos procurar "driblá-la" sempre que possível. E é possível, nós sabemos que é.<br />No nosso caso, Conquista e posterior "abate" do objeto da conquista, é só usar, sempre que possível a tal CAMISINHA.<br />Pessoal, nós sabemos que usar camisinha não é uma coisa agradável, que incomoda, que tira o prazer e tudo o mais que se fala por aí, porém, o que é que vocês acham melhor: o desprazer (pouco prazer ou quase nenhum) ou a famigerada da AIDS? Hein? Hein? Hein?<br />O ideal seria um meio termo, não é mesmo? Mas isso não existe...<br />O negócio é usar camisinha que, além de prevenir a AIDS, ainda previne outras doenças (venéreas e outras), além de evitar uma gravidez nem sempre desejada, não é mesmo? Pense nisso... E decida pela vida, decida pela camisinha.<br />Não vamos ficar, aqui, escrevendo sobre as vantagens ou desvantagens de usar ou não camisinhas. Você é que deverá saber o que fazer. Seja criativo! Faça como melhor te convier, mas tome cuidado! MUITO cuidado! Não deixe que um momento de prazer comprometa o resto de tua vida e, também outros futuros prazeres. Think about.. (Pense nisso...)<br />Se bem que, hoje em dia, existem camisinhas para todas as ocasiões: tem as que vêm com pequenas saliências, para dar mais prazer para a mulher; existem as que já vêm com espermicidas, para evitar filhos; existem as com sabor, as quais facilitam o sexo oral (segundo as mulheres, aqui da redação, as de sabor morango são deliciosas para chupar); existem as lubrificadas, que facilitam a introdução tanto na frente quanto por trás, etc.<br />Estamos conversados? Vamos nos prevenir contra a AIDS? Vamos decidir pela VIDA?<br /> Vamos resumir (novamente):<br /> <br />Lembre-se que a IMPUNIDADE é uma grande aliada dos amantes; <br /> <br />Alguns assuntos excitam demais as mulheres, a CHUPADA é um deles; <br /> <br />Tenha sempre em mente que o TAMANHO dele não é o mais importante e sim a função que ele vai desempenhar e COMO vai desempenhar; <br /> <br />Lembre-se dos "truques" para aumentar o tamanho da pau; (lembre-se do elástico...)<br /> <br />Comer um cuzinho é coisa boa mas... saiba comê-lo;<br /> <br />Nunca se esqueça da famigerada "AIDS". Para preveni-la? CAMISINHA nele! <br /><br /> *TÉCNICAS DE APROXIMAÇÂO*<br />É um tema polêmico, não é mesmo? Afinal é difícil, para qualquer pessoa, ensinar como se aproximar de uma outra, principalmente como se aproximar de uma mulher quando se está com uma finalidade bem clara na(s) cabeça(s): COMÊ-LA!<br />Mas vamos lá: em primeiro lugar queremos te passar um conhecimento a mais, que é o de que as mulheres são muito sutis ao demonstrarem interesse. Você tem que entender o que elas têm a dizer mesmo quando elas não falam nada. Entendeu? Não? É difícil mesmo! Elas são muito complicadas nesse aspecto.<br />Você vai a um lugar onde estão as mulheres. Seja lá que lugar for: um barzinho, uma boate, um lugar público, sei lá.<br />Lá estão elas: lindas, com blusas decotadas, lábios pintados, barriguinhas de fora, piercing no umbigo, cabelos soltos, perfumados. Bem, neste ponto temos algo a dizer: o decote e os lábios pintados dizem muito. Um olhar penetrante também. Mas, algumas vezes elas podem estar dando sinal verde e você, sem entender absolutamente nada, não avança. Às vezes, pasme você, nem elas sabem que estão receptivas.<br />Fique atento, então, pois na hora da paquera as mulheres dão algumas dicas inconscientes que valem muito mais do que um "sim". Sabia?<br />Vamos dar uma dica, aqui, de aproximação num barzinho, ou boate, enfim num lugar onde estão concentradas muitas gatas.<br />Cuidado com a insegurança, pois as garotas notam, percebem uma insegurança. Portanto, quando se interessar por alguém, deixe-a em dúvida em um primeiro momento. Vire para o lado, tome um gole de tua bebida... Daí você olha para ela, rapidamente, sem mostrar todo o seu interesse. Sem perdê-la de vista, aja como se ela fosse mais uma no barzinho.<br />Para ter certeza de que não vai dar bola fora, encare-a. Se conseguir prender o olhar dela por mais de 3 segundos, está na hora de preparar o bote.<br />Aproxime-se pelo lado. Peça permissão para abordá-la (mesmo sabendo que a autorização já foi dada), mas evite encará-la. Não precisa devorar suas belas pernas, mas se insistir num olho no olho você pode assustá-la.<br />O que você vai dizer pouco interessa. Mas existem algumas regras básicas: não tente ser o rei da cocada e tampopuco o coitadinho que sempre se dá mal com as mulheres. Se você faz a linha menino carente (mesmo sendo um mulherengo de marca maior), ela pode pensar que você está atrás da primeira que queira consolá-lo.<br />Na medida do possível, tente se portar como ela. Se a garota estiver sentada, sente-se. Se estiver encostada no banco, procure a mesma posição da forma mais elegante que conseguir.<br />Quer apimentar um pouco mais a sedução? Diga que precisa falar com um amigo ou dar um telefonema e que volta logo. Se esse amigo não estiver disponível no momento, vá até um canto e simule um papo no celular. Dez minutos depois, você se aproxima novamente.<br />Se ela tocar em você, sorrir ou jogar a cabeça muitas vezes para o lado (pra ver se pega no tranco), daí a parada está mais do ganha pro teu lado. Daí a decisão vai ser tua: vai ser no carro mesmo ou no motel?<br /> *O MELHOR LADO PARA SE APROXIMAR...<br />Olha, amigo, talvez você não saiba disso mas, segundo a psicologia, o melhor lado para se aproximar, para falar, para tocar em uma mulher é o lado ESQUERDO dela. Sabe por que? É que, como você deve saber, nosso cérebro se divide em dois hemisférios: um emocional e outro racional. Cada um deles comanda o lado oposto do corpo. Como o hemisfério direito, que o hemisfério do EMOCIONAL, comanda o lado esquerdo do corpo, isto faz com que as pessoas, todos nós mas, principalmente as mulheres, sejam mais SUSCETÍVEIS a toques, palavras, tudo enfim, que seja passado pelo lado esquerdo. Entendeu? <br />Então abuse do lado esquerdo da mulher: toque em seus braços, em seu ombro, em sua perna, em seus cabelos e - não esqueça: fale sobre AMOR com ela pelo seu (dela) lado esquerdo. Faça um teste com você mesmo. Veja como teu braço esquerdo, por exemplo, é mais sensível que o direito. Testou? Que tal?<br />Ah! IMPORTANTE: isso só acontece se a pessoa for destra (direiteira). Se ela for canhota, inverta. Xaveque-a pelo lado direito, tá? Boa sorte.<br />...E POR FALAR EM XAVECO<br />Amigo leitor: na lei do xaveco vale tudo, não é mesmo? Você já deve ter ouvido dizer que "na guerra e no amor vale tudo", né? E você sabe que para conseguir conquistar uma mulher vale de tudo um pouco, certo? Pois bem, a partir deste momento você vai saber de uma, digamos, técnica, para se aproximar (melhor) de uma mulher. É uma quase "sujeira", um golpe baixo mesmo mas, é válida. Seguinte: mulher nenhuma resiste a uma cigana, a uma quiromante (pessoa que lê mãos), etc. Pois bem, que tal você dar uma de "entendido" em astrologia, ou em leitura de mãos? Não é difícil. É só "chutar à vontade". Por exemplo: se ela for morena, diga-lhe que tome cuidado com as loiras. Ambas se detestam, no campo amoroso. Uma tem inveja da outra, pode acreditar. E por aí afora... Olhando as mãos dela, chute que ela é vítima de inveja de outras mulheres, por ser muito bonita ou muito inteligente, ou por seus belos cabelos, ou por seu emprego, sei lá. Invente, cara! Entendeu onde queremos chegar? Um belo dia, de tanto "chutar" você acabará sendo um "bruxo" mesmo, pode acreditar... Não custa tentar, não é mesmo. Você pode procurar aprender algo sobre os signos que combinam. Baixo te daremos uma pequena mãozinha nos signos que mais combinam, segundo as mais sérias pesquisas:<br /><br /><br />DESCOBRINDO A PESSOA MAIS ADEQUADA PARA VOCÊ <br /> É através dos Signos Opostos Os signos opostos entre si são complementares, tendendo a estabelecer um certo equilíbrio, complementando suas partes fracas ou dependentes com as partes fortes e independentes do outro signo, ou mesmo somando as qualidades de cada um. São eles: <br />Áries............................ Balança<br />Touro.......................... Escorpião<br />Gêmeos.......................Sagitário<br />Caranguejo.................Capricórnio<br />Leão............................Aquário<br />Virgem.........................Peixes<br /> Obs.: Esta relação não quer dizer que você só será feliz caso se relacione com o signo oposto, mas sim que haverá uma maior predisposição à harmonia.<br />COMO FAZER COM QUE ELA SÓ QUEIRA VOCÊ PARA O SEXO<br />Você ainda não matou a charada? É bem simples. Sempre que possuí-la, faça-a gozar, antes de você. Faça-a gozar em todas as relações que tiverem. Entendeu bem? É sério, cara: em todas as relações sexuais ou até nos amassos que vocês derem, faça-a gozar. É tiro-e-queda, amigo. Ela vai lembrar de você como O CARA QUE A FAZ GOZAR! E mulher, tal qual o homem, a-d-o-r-a gozar!<br />Não se esqueça disso nunca. A não ser que ela te peça para não gozar, em determinada transa ou amasso. Daí não insista, atenda-a. Sob pena de perder a gata. E não é isso que você pretende, não é mesmo?<br /> *INFORMAÇÕES FINAIS*<br />Para encerrar, queremos lembrar ao prezado leitor que tudo o que foi dito neste precioso Manual/Guia deve ser levado em conta, ou seja, você deverá lê-lo e relê-lo várias vezes. Cada vez que fizer isto vai notar que o estará entendendo melhor.<br />O que queremos dizer, na verdade, é que, como sempre, em toda leitura que fazemos, no decorrer de nossa vida, devemos "retirar" dela o máximo que pudermos, devemos "sugar" da leitura a sua essência, senão não terá valido a pena.<br />Vejam vocês, prezados leitores, que este GUIA é, em última análise, um auxiliar muito importante em nossos empreendimentos, no que se refere à conquista e posse do objeto (sem ofensas às mulheres) desejado, mas é apenas e tão somente um auxiliar nas nossas tentativas de conquista. Cada um de vocês já deve ter seus próprios "métodos" e, a partir da leitura deste precioso MANUAL acabou de receber um reforço, um grande e importante reforço para comer qualquer mulher...<br /> Você aprendeu, aqui, coisas sobre as quais não tinha conhecimento, coisas sobre as quais você não tinha parado para pensar.. Faltava alguém te passar essas informações para você ficar com mais firmeza, ficar com mais autoconfiança na hora da conquista e "abate".<br />Saiba você que na guerra pela conquista, tudo é válido, até as técnicas tradicionais, tais como: mandar flores, bilhetinhos, "torpedos", telefonemas, recados e todas as outras mais que existem por aí, inclusive as tuas próprias. Vale "concorrer" com alguém, tentar ficar mais bonito que esse alguém, mais esperto, mais vivo, com mais "sabedoria". Que tal um bom bronzeado de praia? Que tal uma ida a um salão de beleza, para fazer uma boa limpeza de pele, cortar os cabelos conforme a moda, fazer as unhas (não é viadagem, não...) Lembre-se: no AMOR e na GUERRA vale tudo! Se você gosta de dançar, ótimo. É uma "boa". Não tem mulher que não goste de dançar... De se divertir... de passear... de jantar fora... de uma "bebidinha"... Aliás, é bom você aprender a fazer alguns "coquetéis"... Nunca se sabe quando se vai precisar deles...<br />Dançar, então, como já falamos, as mulheres adoram... Vale tudo: pagode, sambão, rap, funk, discoteque, country, danças de salão, tudo que você souber e puder dançar. E se não souber, aprenda...<br /> ***ATENÇÃO***<br /> Aqui vão 21 dicas para se conquistar uma mulher<br />(A bem da verdade, temos a declarar que estas dicas constam de outros sites de conquista e sedução e as trouxemos para vocês para que não precisem visitar nenhuma outra página para ficar "por dentro" do que eles acham que é o must em sedução). Talvez seja útil...<br /><br />1- Varie o cenário Certos lugares são realmente afrodisíacos e isso não tem nada a ver com o banco traseiro do seu carro. Mesmo manjados, elevadores e escadarias ainda seduzem as mulheres. Convide-a também para passeios que estimulem os sentidos, como museus e galerias de arte. Sem que ela saiba, passe por lá um dia antes para mostrar-se à vontade com o ambiente. Inove e surpreenda. Não é preciso chegar aos baixos de um viaduto, em termos de emoção, mas procure algo mais emocionante do que boliná-la numa pizzaria. <br /><br />2- Produza seu ninho Garanta a faxina antes de levá-la ao apartamento. Mas nada de exageros.<br />Mulheres gostam de homens cuidadosos, não de compulsivos. Mantenha a tampa do vaso abaixada e o dito cujo limpo, muito limpo. Livre-se de pistas e rastros de qualquer outra mulher (queime<br />fotos, cate fios de cabelo e cace tubos de batom). Decore o ambiente com elementos sugestivos, como publicações levemente eróticas e luzes indiretas. Incenso ou não fica a seu critério, mas é bom sondá-la antes porque uma crise alérgica, é claro, estraga qualquer noite. Cama em ordem, lençóis impecáveis, gelo e bebidinhas também são imprescindíveis, assim como desligar o telefone, a secretária eletrônica, o celular, o pager, o interfone e, se possível, a campanhia. Nada pode distraí-lo do mais importante: ELA.<br /><br />3- Jogue sujo Descubra onde ela estacionou o automóvel e, descaradamente, murche um dos pneus. Um, não - dois. Se forem três, melhor ainda. Fique por perto e surja como herói de quadrinhos para salvá-la quando ela constatar a tragédia. Diga que pode levá-la para casa - a dela, claro. Se não funcionar, saque do seu porta-luvas um aerossol de encher pneu (não há o menor charme em sujar as mãos) e anuncie que vai escoltá-la até o borracheiro mais próximo. Uma lata só não vai dar para os três pneus, obviamente. Volte a falar da carona e prometa resolver o drama depois do jantar. Sacou o lance? <br />4- Seja um bom ator Sorria ao ser convidado para conhecer a mãe dela no domingo. Pegue no colo o gatinho de estimação dela. Elogie o guisado. Diga que o irmão dela é um grande cara. Diga, nos primeiros encontros, que você odeia futebol, cerveja e uma boa sesta. Shakespeare já disse: "A vida é um palco".<br /><br />5- Providencie uma viagem Mas evite roteiros batidos como Porto Seguro (BA) ou Cabo Frio (RJ), que têm excesso de gente e de sol. Apresente-a a locais onde as mais remotas vibrações românticas se intensificam, como a Chapada Diamantina (BA), a Serra da Bocaina (RJ) ou a Chapada dos Guimarães (GO). Por que não improvisar um piquenique com foie gras d'Oie de Canard e vinho tinto num cenário paradisíaco e desabitado? "Mulheres gostam de roteiros espirituais", avisa aos leitores César Blanco, gerente da rede Universal Turismo. "Repita o caminho dos grandes mestres da arte ou visite as cidades nas quais Shakespeare procurou inspiração, como Verona, na Itália", ele sugere. E fuja dos lugares onde ela vai apenas fazer compras e você, segurar as sacolas.<br /><br />6- Pratique um esporte radical A emoção de vê-lo prestes a escalar a Torre Eiffel com o vigor de um calejado alpinista fará aumentar o seu ibope, mas nem precisa tanto. Surfe na neve já quebra bem o galho e descer corredeiras em barcos de borracha também causa boa impressão. Atenção: estão em baixa entre as mulheres jiu-jítsu, vale-tudo ou qualquer outro tipo de pancadaria.<br /><br />7- Faça bom uso do telefone (Três regras)<br />1º) falando com ela, nunca desligue primeiro;<br />2º) ao lado dela, nunca atenda primeiro; e<br />3º) não reclame da conta. Demonstre naturalidade quando ela volta do almoço com uma amiga e telefona. Para a mesma amiga. Por outro lado, se você ainda mal a conhece, mas teve sorte e conseguiu o número do telefone, ligue algumas vezes sem dizer palavra. Quando finalmente falar com ela, diga que apenas o fato de ouvir a voz dela do outro lado o deixa louco. Ela írá se emocionar! <br />8- Inspire-se nos conquistadores Siga o bom exemplo de Humphrey Bogart e outros. Veja, sozinho, algumas fitas de vídeo e analise as artimanhas dos caras. Você descobrirá que James Bond não era amado pelas mulheres apenas por causa de seus brinquedinhos tecnológicos, mas porque entre uma espionada e outra sempre encontrava tempo para fazer sexo com suas parceiras nas mais inusitadas situações. Lembra-se de Zorro e do Super-Homem? Mulheres têm um fraco por homens com identidades secretas a serviço dos fracos e oprimidos. Até do Superpateta elas gostam. Em outras palavras, não há nada demais em cometer um plágio bem-intencionado e imitar Richard Gere escalando paredes para ver Julia Roberts em Uma Linda Mulher.<br /><br />9- Cuide do seu carro Mulheres não fazem questão de carros com centenas de cavalos no motor, não têm idéia do que seja barra de proteção lateral nem imaginam a grande importância de "fazer de zero a 100 em 6,4 segundos". Porém detestam quando a falta do ar-condicionado faz a maquiagem derreter ou quando mancham de graxa um legítimo Versace. Pense nisso antes de apanhá-la para jantar. <br /><br />10- Seja um democrata Agüente a barra e não demonstre ciúme. Primeiro porque ela não é candidata a escrava branca. Segundo porque você poderá se queixar quando ela estiver sendo ciumenta.<br /><br />11- Use camisinha Não espere ela insistir. É questão de responsabilidade e de demonstrar estima pela garota. Bobagem dizer que seu exame de HIV foi refeito na semana passada. Ela ficará emocionada ao saber que você tem (mais de) uma camisinha na carteira.<br /><br />12- Seja um mão-aberta A alma generosa das mulheres detesta homens sovinas. E nem precisa gastar os tubos. Seja inteligente: compre ingressos antecipados para o teatro com desconto, leve-a ao cinema nos dias de promoção (mas pague os dois ingressos) e deixe o carnê de contribuição a uma instituição de caridade casualmente em cima da mesa. Na hora de presenteá-la, principalmente, lembre-se do ditado popular: "A economia é a base da porcaria".<br /><br />13- Pense rápido para usar<br />Lugares-comuns úteis:<br />"Você está linda hoje - como sempre";<br />"Eu só tenho olhos para você".<br />Lugares-comuns inúteis e, mais do que isso, perigosos:<br />"Não gostei do seu batom";<br />"Seu cabelo não está legal";<br />"Você sabe o que eu sinto".<br />Lugar-comum e proibido:<br />"Que bonitinho o seu vestido".<br /><br />14- Tenha um hobby A idéia de que você tem outros interesses, além de mulheres, dará a ela a certeza de que você é ou pode vir a ser um homem fiel - e portanto um ótimo candidato a namorado.<br /><br />15- Escolha os programas A coisa é assim: convide-a para um show de música na praia, mas não para um Fla X Flu ou um Corinthians e Palmeiras; leve-a a um restaurante francês e não a uma pastelaria; vá com ela a uma boa gelateria e não à geladeira de picolés da padaria. <br />16- Fotografe-a O que está esperando para comprar uma Polaroid? Diga que ela é mais linda que a Cameron Diaz (ou que a Sandra Bullock, se for morena) e que merece ser retratada.Se você tiver intimidade com as tintas e os pincéis, tanto melhor. Convide-a para posar no seu estúdio (arraste os móveis da sala). Uma força erótica antecede um clique (ou uma pincelada). E é bom saber que mulheres possuem uma queda por fotógrafos e artistas plásticos.<br /><br />17- Seja pontual Não precisa ser britânico, porque provavelmente ela jamais vai saber disso, mas as mulheres se impressionam com a pontualidade masculina porque esse ainda é um território desconhecido para a maioria delas. Elas acham que um cara pontual não vai deixá-las esperando na porta da igreja.<br /><br />18- Esqueça seu computador Se possível, tranque-o num armário enquanto ela estiver por perto. Terapeutas de casais elegeram o computador como o mal do século para os relacionamentos. Nenhuma mulher suporta um viciado em internet (basicamente porque tem medo de ser trocada por uma amante virtual).<br /><br />19- Leia o que elas lêem Conheça as armas, e as fraquezas, do inimigo. Devorar revistas femininas pode ajudá-lo a ganhar um pouco daquele conhecimento sobre as mulheres que elas tanto admiram em Chico Buarque. Invista em leituras psicológicas que possam ajudá-lo a desvendar alguns mistérios. Por exemplo: por que elas não gostam de luzes acesas? Anote: O Erotismo (de Francesco Alberoni), Enamoramento e Amor (do mesmo autor), Homens São de Marte Mulheres São de Vênus (John Gray), Fragmentos de um Discurso Amoroso (Roland Barthes) e Amar É Preciso (de Maria Helena Matarazzo). Por via das dúvidas, passe os olhos (escondido) em 101 Mentiras Que os Homens Contam para as Mulheres - e Por Que Elas Acreditam (Dory Hollander).<br /><br />20- Cumpra suas promessas Se você ficou de ligar, ligue. Se falou que vai passar, passe. Tirar a cortina? Tire. Se disse que consertaria a torradeira, conserte. No caso de sobrar peças depois de remontada, compre uma nova. Não é questão de agradá-la somente, mas de preservar a si mesmo das reclamações. Elas têm ótima memória para promessas não cumpridas.<br /><br />21- Seja homem Se nenhuma das dicas funcionou, não se sinta um cachorro sem dono. Não faça cara de cachorro sem dono. E não aja como um cachorro sem dono. Mostre orgulho, esbanje charme. Recorde a frase de Oscar Wilde: "As mulheres começam por resistir aos avanços de um homem e terminam por bloquear a sua retirada".<br />*****Se tudo isso FALHAR, você tem todas as demais dicas, todas as manhas, os conselhos e tudo mais que te passamos e que não falham, de jeito nenhum. Nós GARANTIMOS!<br />Pois cada pessoa tem as suas técnicas, suas "manhas". Junte-as, todas, às técnicas aprendidas aqui, neste MANUAL que, temos certeza, você nunca mais terá problemas com "esses seres maravilhosos, com seus cabelos esvoaçantes e seus perfumes naturais, AS MULHERES".<br />Boa sorte, amigo! Vai fundo (epa!) em tuas conquistas e lembre-se: releia muitas vezes (anote* o que você considerar mais importante) este Manual e, principalmente, lembre-se: "cada mulher é diferente uma da outra", ou seja, não existem duas mulheres iguais, aliás, não existem DUAS PESSOAS iguais.<br />Às vezes uma técnica funciona para uma mas não funciona para a outra. Saiba diferenciar bem isto e...mãos à obra. (Mãos?) Muitas e muitas conquistas!<br />Antes de encerrar, queremos lembrar que a nossa HP chama-se ABC da Sedução mas, tem como subtítulo o Ponto de Encontro dos Conquistadores ou Um Local Para Todos Os Conquistadores. Isto é, Os Vencedores. <br />E Você, amigo, a partir de agora, será um Conquistador. Um grande Conquistador (Vencedor). Nunca mais se esqueça disso. Você é um vencedor. Você, agora, tem "a força"! Você, a partir de agora, a partir de tudo que você leu e aprendeu neste Manual/Guia da Conquista, é OUTRA PESSOA. <br />Procure usar todas as técnicas, as dicas, os macetes que te passamos e você vai ver, no menor espaço de tempo possível, o resultado: muitas mulheres para ter como amigas, como amantes, como namoradas, como "comes" e para o que mais você quiser. Novamente te desejamos: BOA SORTE, VENCEDOR!!! <br /> <br /> VOCÊ MERECE!!!!!<br />Um grande abraço dos AUTORES do<br />*MANUAL DA SEDUÇÃO E DA CONQUISTA*<br />FIM...Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-36113646073196824692008-07-13T12:31:00.001+09:002008-07-13T12:37:24.053+09:00Selina Kyle - LT Beauty Girl de maio 2007Lançamento de MODERN LOVE, nova linha de produtos da LEWINSKY TEDESCO BEAUTY, com a LT Beauty Girl do mês de maio, Selina Kyle.Música: "At Last" - Etta James Lançamento de MODERN LOVE, nova linha de produtos da LEWINSKY TEDESCO BEAUTY, com a LT Beauty Girl do mês de maio, Selina Kyle.Música: "At Last" - Etta James<br /><br />na epoca eu tava esperandu gemeos so q infelizmente os bbs morreram<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/9El-NFsh66A&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/9El-NFsh66A&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-36526597809423615892008-07-13T12:23:00.000+09:002008-07-13T12:25:28.292+09:00É chato ser famosa<input name="POST_TOKEN" value="8479023428C74B9F47480794AE655A79" type="hidden"><input name="signature" value="vHVKp7Zvrdcdji82mATp2Qk9YYc=" type="hidden"> <input name="addedDate" value="1184255928" type="hidden"> <h3 class="smller" id="static-title-3"> <a href="http://www.orkut.com.br/FavoriteVideoView.aspx?uid=16832649122316232294&ad=1184255928"> </a> </h3> <span id="edit-title-3" style="display: none;"> <input name="title" id="title-3" style="width: 450px;" maxlength="1024" value="É chato ser famosa" type="text"></span><span id="static-description-3">Nao posso sair por ai q sempre tem um monte de fotografos ao meu redor<br /><br /></span><div style="text-align: center;"><span id="static-description-3"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/yphCMnlgvcs&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/yphCMnlgvcs&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span><br /><span id="static-description-3"></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-38379547537616765282008-07-13T12:15:00.002+09:002008-07-13T12:29:56.354+09:00GRINDHOUSE: Cidade Zumbi [Abertura]<input name="POST_TOKEN" value="8479023428C74B9F47480794AE655A79" type="hidden"><input name="signature" value="vHVKp7Zvrdcdji82mATp2Qk9YYc=" type="hidden"> <input name="addedDate" value="1204005078" type="hidden"> <h3 class="smller" id="static-title-2"> <a href="http://www.orkut.com.br/FavoriteVideoView.aspx?uid=16832649122316232294&ad=1204005078"> </a> </h3> <span id="edit-title-2" style="display: none;"> <input name="title" id="title-2" style="width: 450px;" maxlength="1024" value="GRINDHOUSE: Cidade Zumbi [Abertura]" type="text"></span><span id="static-description-2">Abertura da versão brasileira de Grindhouse: a 1a parte, Cidade Zumbi;<br /><br />Seriado Xanissimo em q fui atriz<br /><br />Link do seriado<br /><br /><a href="http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49168874">http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=49168874<br /></a><br /></span><div style="text-align: center;"><span id="static-description-2"><object height="344" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7aitCYpBNdQ&hl=en&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><embed src="http://www.youtube.com/v/7aitCYpBNdQ&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" height="344" width="425"></embed></object></span><br /><span id="static-description-2"></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-11229076596490015152008-07-13T12:10:00.000+09:002008-07-13T12:21:48.837+09:00Siririqueiras TOPeu e amigas Rose , Kapri, Ranata e Michelle.<br /><br />Ai minha buceta!<br /><br /><div style="text-align: center;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/cS15fLJuzEE&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/cS15fLJuzEE&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-56562937833352976262008-07-13T11:52:00.001+09:002008-12-11T00:38:50.371+09:00Mae Rose, a macumbera das xanudas na estreia de Cidade Zumbi<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUXsa-F0fjTNBbqGBWILQOOEwVYQNj0pxzGihhsWKi6QwTAy6lBTruTZwJOMG7PAI7Xu5UNyCh1HcM7aWznvV7MmEp_8vW9xZfTvTIHKUSKkO3ZKQprSer_9JoMJpkGedt53WDnIp_zwsj/s1600-h/Mae+Rose,+a+macumbera+das+xanudas+na+estreia+de+Cidade+Zumbi.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUXsa-F0fjTNBbqGBWILQOOEwVYQNj0pxzGihhsWKi6QwTAy6lBTruTZwJOMG7PAI7Xu5UNyCh1HcM7aWznvV7MmEp_8vW9xZfTvTIHKUSKkO3ZKQprSer_9JoMJpkGedt53WDnIp_zwsj/s400/Mae+Rose,+a+macumbera+das+xanudas+na+estreia+de+Cidade+Zumbi.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222326602059054258" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-11437113165420341032008-07-13T11:47:00.001+09:002008-12-11T00:38:50.544+09:00bundas 3<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBCONabjz5myVyTx8mR6W_4wf_dGOxeIGYNhrTHOkrvfg0Wrf5sBP-hoSP-atiRj2Rpi4a-ppr7hTFJtm6dyeJxgI9lqV441Nw0qvPYXsXOujsyvqvnGz4570AdvcPX8zRSSJ-QTgP6t9u/s1600-h/3.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiBCONabjz5myVyTx8mR6W_4wf_dGOxeIGYNhrTHOkrvfg0Wrf5sBP-hoSP-atiRj2Rpi4a-ppr7hTFJtm6dyeJxgI9lqV441Nw0qvPYXsXOujsyvqvnGz4570AdvcPX8zRSSJ-QTgP6t9u/s400/3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222325217444333170" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-87798542006908171502008-07-13T11:38:00.003+09:002008-12-11T00:38:50.798+09:00bundas 2<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNOxs5RIsIpXOb9zAyzz7v1Rs-DlMTFUgrcXrVPmokDp-V75xGX4Y3AFS22FNAjltq6AelNF77KomnIPZqm4v2F-XyM7nF7afN7Sl1vyPvKZppHijuzOWoPDuQKt9ht_AXRgaaX60bAmCI/s1600-h/2.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhNOxs5RIsIpXOb9zAyzz7v1Rs-DlMTFUgrcXrVPmokDp-V75xGX4Y3AFS22FNAjltq6AelNF77KomnIPZqm4v2F-XyM7nF7afN7Sl1vyPvKZppHijuzOWoPDuQKt9ht_AXRgaaX60bAmCI/s400/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222322742837052994" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-17232606217526108442008-07-13T11:37:00.002+09:002008-12-11T00:38:50.960+09:00bundas 1<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeemUHvJuC8gWlwmr3WeR8-SbJfimLe630L_ey3q9KYMKCbrRwQ2bm6ci2CEWurwahCxnorzShVSgdeyuS-SN8-dtUQMkd4cgsiUGngyjw92q0tRIiSNwZ5pVwhqsN4UOutCPLkZ8d26FL/s1600-h/1.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgeemUHvJuC8gWlwmr3WeR8-SbJfimLe630L_ey3q9KYMKCbrRwQ2bm6ci2CEWurwahCxnorzShVSgdeyuS-SN8-dtUQMkd4cgsiUGngyjw92q0tRIiSNwZ5pVwhqsN4UOutCPLkZ8d26FL/s400/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222324605305562818" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-63971351466233050272008-07-13T11:23:00.003+09:002008-12-11T00:38:51.143+09:00Hat, a japinha xanuda fofa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegmig_Qzp5zyxU5z2wX164tOW_8VxJrPRHDV5Y0uzfHQ6-EM6QTHOeUm2bRN5bZxRAhZZzDKvN54LnRWXF-CJp0ENG7tjqljii9X7pWW5hj-9ERX1LaehMQsLt1itNw441NQQ4vrA2UAQ/s1600-h/Hat,+a+japinha+xanuda+fofa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgegmig_Qzp5zyxU5z2wX164tOW_8VxJrPRHDV5Y0uzfHQ6-EM6QTHOeUm2bRN5bZxRAhZZzDKvN54LnRWXF-CJp0ENG7tjqljii9X7pWW5hj-9ERX1LaehMQsLt1itNw441NQQ4vrA2UAQ/s400/Hat,+a+japinha+xanuda+fofa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222320751071335314" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-50427138073423624692008-07-13T11:20:00.001+09:002008-12-11T00:38:51.409+09:00Naza, a tesoureira das xanudas<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBaLxBCvuYrZJqWPhBpViE0gfmQ-SL-MNk59ohwBIkWt8Gq193QL7sNGaXUzZo1rEab43OXPkL7dCz8hlOxL6zo9V-nMIuWuR2iKWrsMwWTrdvPW6L_wYEtR8gIOAIyYJ327Vqt3KPcJ6U/s1600-h/Naza,+a+tesoureira+das+xanudas.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgBaLxBCvuYrZJqWPhBpViE0gfmQ-SL-MNk59ohwBIkWt8Gq193QL7sNGaXUzZo1rEab43OXPkL7dCz8hlOxL6zo9V-nMIuWuR2iKWrsMwWTrdvPW6L_wYEtR8gIOAIyYJ327Vqt3KPcJ6U/s400/Naza,+a+tesoureira+das+xanudas.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222318380877570770" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-66352729985952541982008-07-13T11:16:00.002+09:002008-12-11T00:38:51.548+09:00Monica, a amiga xanuda gostosa<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIGRVHav5MvWKYzkvkspZO3nXeHEP7Jl0hpCS0R_3zhOyoOJHWkd4_IO1BPL9vwuxyZ2DkdqRdjwJV658jzsh3GnkVqwoQeOJkZalVfXtbI8g5EOBE7o76QKcRXDZI-acewtHruMwIu88U/s1600-h/Monica,+a+amiga+xanuda+gostosa.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIGRVHav5MvWKYzkvkspZO3nXeHEP7Jl0hpCS0R_3zhOyoOJHWkd4_IO1BPL9vwuxyZ2DkdqRdjwJV658jzsh3GnkVqwoQeOJkZalVfXtbI8g5EOBE7o76QKcRXDZI-acewtHruMwIu88U/s400/Monica,+a+amiga+xanuda+gostosa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222317263428223314" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-72498916441974569802008-07-13T11:03:00.005+09:002008-12-11T00:38:51.765+09:00Wandinha, a xanuda linda da titia...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ0I5chVjRAp0ZkZJo2vlF0Fwzk6go1nY065L0J8Z8ahcses_OdRCkhOvgr5VyzIo4yHh370TRY17NVCEYeXK4MrIlssC844Hy4n7PqJ9Jl2S8DKy1uP63r3RKh5SGdTt6-SqFbgs0s0Hr/s1600-h/wan.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ0I5chVjRAp0ZkZJo2vlF0Fwzk6go1nY065L0J8Z8ahcses_OdRCkhOvgr5VyzIo4yHh370TRY17NVCEYeXK4MrIlssC844Hy4n7PqJ9Jl2S8DKy1uP63r3RKh5SGdTt6-SqFbgs0s0Hr/s400/wan.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5222316125286689314" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-40801494472065571432008-07-05T01:44:00.002+09:002008-07-13T11:00:53.061+09:0040 erros que o homem comete ao transar com a mulher da sua vida<div align="justify"><strong><span style="color:#ff6666;">01. NÃO BEIJAR PRIMEIRO.</span></strong></div><strong><span style="color:#ff6666;"><div align="justify"></span></strong>Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>02. DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.</strong></span></div><strong><span style="color:#ff6666;"></span></strong><div align="justify">Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.</div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#ff6666;">03. NÃO FAZER A BARBA.<br /></span></strong>Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.</div><div align="justify"><br /><strong><span style="color:#ff6666;">04. ESPREMER OS SEIOS DELA.</span><br /></strong>Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>05. ABOCANHAR OS MAMILOS.</strong></span><br />Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>06. TORCER OS MAMILOS DELA.<br /></strong></span>Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.<br /></strong></span>Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>08. ENROLAR AS MÃOS.<br /></strong></span>Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.<br /></strong></span>Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>10. ATACAR O CLITÓRIS.<br /></strong></span>Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>11. PARAR PRA RESPIRAR.<br /></strong></span>Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>12. DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.</strong></span><br />Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>13. ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.<br /></strong></span>Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>14. SER OBCECADO PELA VAGINA.<br /></strong></span>Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle’s. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>15. MASSAGEM GROSSEIRA.<br /></strong></span>Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.<br /></strong></span>Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.</strong></span><br />Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>18. INDO DEPRESSA DEMAIS.</strong></span><br />Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>19. INDO COM FORÇA DEMAIS.<br /></strong></span>Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS.<br /></strong></span>É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>21. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.</strong></span><br />Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>22. PERGUNTAR SE ELA GOZOU.<br /></strong></span>Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.</strong></span><br />Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>24. CUTUCAR A CABEÇA DELA.</strong></span><br />Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-propênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.</strong></span><br />Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.<br /></strong></span>Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o boquete. Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>27. IMITAR ATITUDE DE FILME PORNÔ.<br /></strong></span>Nos filmes pornô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>28. DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.</strong></span><br />Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é. Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>29. TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.<br /></strong></span>Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>30. TIRAR FOTOS.</strong></span><br />Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>31. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.<br /></strong></span>Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>32. ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.</strong></span><br />Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>33. COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.</strong></span><br />Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>34. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.<br /></strong></span>Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>35. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.</strong></span><br />É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.<br /></div><div align="justify"><span style="color:#ff6666;"><strong>36. LADRAR INSTRUÇÕES.</strong></span><br />Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>37. FALAR PUTARIAS.</strong></span><br />Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>38. NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.</strong></span><br />Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>39. ESMAGÁ-LA.</strong></span><br />Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.</div><div align="justify"><br /><span style="color:#ff6666;"><strong>40. AGRADECER.</strong></span><br />Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-90900191639339951602008-03-22T19:52:00.001+09:002008-03-22T20:32:17.032+09:00Bruna Surfistinha #1 - HQ Erótica<h3 id="post-411">Mais uma HQ para o pessoal que gosta… </h3><div id="post" align="center"> <a target="_blank" href="http://www.revistasgratis.ws/galleries/08/2008/bruna-surfistinha-1/1070/index.php" rel="bookmark"><img src="http://hqcity.pornzonehost.com/2008/bruna-surfistinha-1/capa.js" alt="Bruna Surfistinha #1" border="0" height="140" hspace="2" vspace="2" width="350" /></a> </div>Xanudas do Monangehttp://www.blogger.com/profile/16772054740698374805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-88458387613653320672008-03-22T19:49:00.001+09:002008-03-22T20:32:17.033+09:00O Lubrificante - HQ Erótica<span style="text-decoration: underline;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span> <small><a href="http://www.revistasgratis.ws/blog/category/hentais/" title="View all posts in HQ - Hentai" rel="category tag"></a> </small> <div id="post" align="center"> <a target="_blank" href="http://www.revistasgratis.ws/galleries/08/2008/o-lubrificante/1160/index.php" rel="bookmark"><img src="http://hqcity.pornzonehost.com/2008/o-lubrificante/capa.js" alt="O Lubrificante" border="0" height="140" hspace="2" vspace="2" width="350" /></a> </div>Xanudas do Monangehttp://www.blogger.com/profile/16772054740698374805noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-89446945754085333432008-03-16T19:19:00.035+09:002008-12-11T00:38:54.783+09:00Convento das irmas faustas em inglesbom me pediram pra publicar, publikei mas nem sei se saiu na ordem certa as figuras...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWE50AI1UBIrVvxUhLcBP7DSqR3U78WFMnQYlvqIQv3bv8PvwavdjI9ZoHUaNyQjGf1Svd1gidcQ2PKZkNeC0ffJaELdsPurwGc5JyyZUJQKlkH_3ySOIpzduJZdSGv5Hw8ALtA2mVPjAh/s1600-h/picture-01.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWE50AI1UBIrVvxUhLcBP7DSqR3U78WFMnQYlvqIQv3bv8PvwavdjI9ZoHUaNyQjGf1Svd1gidcQ2PKZkNeC0ffJaELdsPurwGc5JyyZUJQKlkH_3ySOIpzduJZdSGv5Hw8ALtA2mVPjAh/s400/picture-01.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289486483279362" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvJ2R3fjuJoAPxeGWsiNHvn2ZxiYoojtfwAvH0FMigF1R7KP7Jd_k0kgFMLBmSxNXbDu_Ky5H-Ai5a3tvvBbU8SNVIrOKFRA99x0w2L453gKEcNJt2-2t4h_Xe3FOGiYQ01ohb6ZO6Iuwg/s1600-h/picture-02.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvJ2R3fjuJoAPxeGWsiNHvn2ZxiYoojtfwAvH0FMigF1R7KP7Jd_k0kgFMLBmSxNXbDu_Ky5H-Ai5a3tvvBbU8SNVIrOKFRA99x0w2L453gKEcNJt2-2t4h_Xe3FOGiYQ01ohb6ZO6Iuwg/s400/picture-02.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289426353737202" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX-bGRe9xihbT5nS0138asfMGF_npsKGrm6FAvnkjjNqnyJDV-t1S8lZjs-trQw_ZFKumJdy8xgksjEI-XbHlgxzoekO191PiW3UljX_PnNxyLZqweW35ubpt-ycucSHoUi6qnjY1Z_R-l/s1600-h/picture-03.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhX-bGRe9xihbT5nS0138asfMGF_npsKGrm6FAvnkjjNqnyJDV-t1S8lZjs-trQw_ZFKumJdy8xgksjEI-XbHlgxzoekO191PiW3UljX_PnNxyLZqweW35ubpt-ycucSHoUi6qnjY1Z_R-l/s400/picture-03.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289361929227746" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgod6fRg630pA9BHEV3h8E0E23_EUFwzx97q9KWUqMZXhEKgwcdi5rpdkS29_vu1d_U6Pqw_WZXexnp4EM0tGRmT7SUCbxWCusKhudlzfxVL-yD5gLn5LLFSVBr0xzmciUbe8XV4Y4_OT0v/s1600-h/picture-04.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgod6fRg630pA9BHEV3h8E0E23_EUFwzx97q9KWUqMZXhEKgwcdi5rpdkS29_vu1d_U6Pqw_WZXexnp4EM0tGRmT7SUCbxWCusKhudlzfxVL-yD5gLn5LLFSVBr0xzmciUbe8XV4Y4_OT0v/s400/picture-04.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289297504718290" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMWzjUhJ5ZsFim1pHQqBhcToTkcYeCoKIHlcZ7fNgEoDllWkiSOndqKnt_8SoassvCyZ6DEQPW74XnJIfe-ifmqYlY_TnjCITH1SHD2rRS_V24KN5KzL441Q1KxiICjvDSOoejNou-k2ZT/s1600-h/picture-05.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMWzjUhJ5ZsFim1pHQqBhcToTkcYeCoKIHlcZ7fNgEoDllWkiSOndqKnt_8SoassvCyZ6DEQPW74XnJIfe-ifmqYlY_TnjCITH1SHD2rRS_V24KN5KzL441Q1KxiICjvDSOoejNou-k2ZT/s400/picture-05.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289233080208834" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbjPm3BFqoVftOmmQtZgEcwAoLvbk2o7dan7xnqxLiK4vXvZPuIQfRy2yeXZnDJwdfEy6t90rPfSPrKc4QxTMClLZeKxh2tr5OiZqz6rvJH7sr0ANWq9a1RzKNbzW6fzlhXjkRZ14z-wNB/s1600-h/picture-06.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbjPm3BFqoVftOmmQtZgEcwAoLvbk2o7dan7xnqxLiK4vXvZPuIQfRy2yeXZnDJwdfEy6t90rPfSPrKc4QxTMClLZeKxh2tr5OiZqz6rvJH7sr0ANWq9a1RzKNbzW6fzlhXjkRZ14z-wNB/s400/picture-06.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289172950666674" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESIXOJxjTcrRDPItFU6FX92fO40kDPEkRijKmRqKX2aTzlpCemenVrbVpsYxm7n8J7SET4GOSAg1IWKwbOs_iaH-mMVoJ6-CtIJowCWk_jNwTuClzqbZLeqSeJx2-DkTJBQmPodaMCAMG/s1600-h/picture-07.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgESIXOJxjTcrRDPItFU6FX92fO40kDPEkRijKmRqKX2aTzlpCemenVrbVpsYxm7n8J7SET4GOSAg1IWKwbOs_iaH-mMVoJ6-CtIJowCWk_jNwTuClzqbZLeqSeJx2-DkTJBQmPodaMCAMG/s400/picture-07.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289112821124514" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIXALcobTPd_Ro4r5M_GyLZVckVUsqAU3gOODNVQYqWCBPo-DcGuZwY7Ceb-4ZwGCuhlc5awjQo-ojROADQ7-CVBNKDxgwod1Xywy0IH_fP2hrT5hBM5tcdZToxcH54Hdyto8G457q2kly/s1600-h/picture-08.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIXALcobTPd_Ro4r5M_GyLZVckVUsqAU3gOODNVQYqWCBPo-DcGuZwY7Ceb-4ZwGCuhlc5awjQo-ojROADQ7-CVBNKDxgwod1Xywy0IH_fP2hrT5hBM5tcdZToxcH54Hdyto8G457q2kly/s400/picture-08.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178289052691582354" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf7rkDYzud0gNZvPfEDoh7fGmE4iSmhtJMBO-zJly_nncSLH6aXcMhbiBzLBFS7YuEvRxprrD3Ih1jAFoQlhkUhaEfbvuS547WWrF4kQNBozJ3-dGSVLieUjjc7aL0pORyLTdsoC8veXdK/s1600-h/picture-09.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhf7rkDYzud0gNZvPfEDoh7fGmE4iSmhtJMBO-zJly_nncSLH6aXcMhbiBzLBFS7YuEvRxprrD3Ih1jAFoQlhkUhaEfbvuS547WWrF4kQNBozJ3-dGSVLieUjjc7aL0pORyLTdsoC8veXdK/s400/picture-09.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288983972105602" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0cvDtp9CldQAogxEseJLhbbn9dfaVbUW4F8EqZCzqiXb7DZUdZx8LZJULlokBzTPMFbLVrnIMNLkBQIyR-xf60doVremzdzBGI3yN6N2clV64j7WHbuYWaq-0lI4qMlnBRz894My3Y3FY/s1600-h/picture-10.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0cvDtp9CldQAogxEseJLhbbn9dfaVbUW4F8EqZCzqiXb7DZUdZx8LZJULlokBzTPMFbLVrnIMNLkBQIyR-xf60doVremzdzBGI3yN6N2clV64j7WHbuYWaq-0lI4qMlnBRz894My3Y3FY/s400/picture-10.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288910957661554" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Jo40n3wQLsL8AQFqaFj6fFvQsM90tlZPlbBrRbdkmsPWdZ7cJYGZZs04PKiDHrOFuWTVHaRoPDxUB9ZvjMLWOcrIHz04UzXpBUDtj7kW9Jc-piQ39wsTQWs9p1vm-gFE4H_lEYq34T9o/s1600-h/picture-11.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-Jo40n3wQLsL8AQFqaFj6fFvQsM90tlZPlbBrRbdkmsPWdZ7cJYGZZs04PKiDHrOFuWTVHaRoPDxUB9ZvjMLWOcrIHz04UzXpBUDtj7kW9Jc-piQ39wsTQWs9p1vm-gFE4H_lEYq34T9o/s400/picture-11.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288850828119394" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnvKq_7pDayk3NcS4WTZtV0n1r28dglFxXb6cGnB-xNOZM8LEv0wF2L1VEP6XHFjXLxr0rTTLgW1PcqiKvXJHHBtxAZu66yN64m4SNH1LDYzULZt1TsDUQWpsviGamE4U77tvnTjM-l09U/s1600-h/picture-12.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhnvKq_7pDayk3NcS4WTZtV0n1r28dglFxXb6cGnB-xNOZM8LEv0wF2L1VEP6XHFjXLxr0rTTLgW1PcqiKvXJHHBtxAZu66yN64m4SNH1LDYzULZt1TsDUQWpsviGamE4U77tvnTjM-l09U/s400/picture-12.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288794993544530" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0hYGA7d3IucG8G03mf97uB0EVMST5l9aFQRoguaQyxdMsYTzPXzW2MGc8oKRNuQJm2u2okX4wZiCRbzo7ueU0J2K6Z3gN1WMoG-unSw3i-TeA48zd1MCEU3Jsgvn6BZfSijn7O135J7R/s1600-h/picture-13.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX0hYGA7d3IucG8G03mf97uB0EVMST5l9aFQRoguaQyxdMsYTzPXzW2MGc8oKRNuQJm2u2okX4wZiCRbzo7ueU0J2K6Z3gN1WMoG-unSw3i-TeA48zd1MCEU3Jsgvn6BZfSijn7O135J7R/s400/picture-13.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288696209296706" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMlG0wZOss1gwFjaT1rEIdXBhKcuIeMsQWScYZgKXcbcpcwepVwM7y6Xkdqq9tcGYHkiLmqhvP0sKJn_hvyw1RcI1gYbHLLHrJGZ548oCHhtN2T5ba_pXLr9nq32tSsdVrF4t3xE109Avv/s1600-h/picture-14.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMlG0wZOss1gwFjaT1rEIdXBhKcuIeMsQWScYZgKXcbcpcwepVwM7y6Xkdqq9tcGYHkiLmqhvP0sKJn_hvyw1RcI1gYbHLLHrJGZ548oCHhtN2T5ba_pXLr9nq32tSsdVrF4t3xE109Avv/s400/picture-14.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288623194852658" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9DyMPvwIUBx0E0QByAt9j_BA3gUBpKcOhibz3XSDsbxtZxQk1LoznSwsvVuiIgd8H-SdFvjLpRMDubCBtNEJ73ZiM0ikwP3lS1n5BWsuAPKd76n8eAiI5Zv_hnxaedOlS99uljmh20Czl/s1600-h/picture-15.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9DyMPvwIUBx0E0QByAt9j_BA3gUBpKcOhibz3XSDsbxtZxQk1LoznSwsvVuiIgd8H-SdFvjLpRMDubCBtNEJ73ZiM0ikwP3lS1n5BWsuAPKd76n8eAiI5Zv_hnxaedOlS99uljmh20Czl/s400/picture-15.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288554475375906" border="0" /></a><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEAcDew1ch_R_6cehYeXBLdnbOIYQpL9w-6mXx81VjX9IjmIHN_NohFrApif6Svq8qqRc5Jr-Xo9gDQjC5iyEZH0exItaimNA4AZxQ7iZdZNQX0Xcl35AxDA5UqPnIr3NxxD_CKgwMp3cP/s1600-h/picture-16.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEAcDew1ch_R_6cehYeXBLdnbOIYQpL9w-6mXx81VjX9IjmIHN_NohFrApif6Svq8qqRc5Jr-Xo9gDQjC5iyEZH0exItaimNA4AZxQ7iZdZNQX0Xcl35AxDA5UqPnIr3NxxD_CKgwMp3cP/s400/picture-16.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5178288464281062674" border="0" /></a>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-124315325373315889.post-58237608573240835772008-03-06T22:19:00.002+09:002008-03-22T14:45:12.748+09:00HQ Hentais - varios<div id="content" class="narrowcolumn"> <div class="post" id="post-14"> <div class="entry"> <p>A<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/a_aventura/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/a_aventura.jpg" alt="A AVENTURA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/a_ninfeta_da_pensao/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/a_ninfeta_da_pensao.jpg" alt="A NINFETA DA PENSAO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> </p> <p> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/as_aventuras_de_lia_2/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/as_aventuras_de_lia_2.jpg" alt="AS AVENTURAS DE LIA 2" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p><p><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/antecipacao/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/antecipacao.jpg" alt="ANTECIPAÇÃO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/as_aventuras_de_lia_1/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/as_aventuras_de_lia_1.jpg" alt="AS AVENTURAS DE LIA 1" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p>B<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/boa_ambicao/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/boa_ambicao.jpg" alt="BOA AMBIÇÃO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>C<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/cabecao/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/cabecao.jpg" alt="CABEÇÃO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/cara_de_pastel/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/cara_de_pastel.jpg" alt="CARA DE PASTEL" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/casamento_de_prechita/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/casamento_de_prechita.jpg" alt="CASAMENTO DE PRECHITA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/chaves/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/chaves.jpg" alt="CHAVES" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/como_se_faz_uma_hq/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/como_se_faz_uma_hq.jpg" alt="COMO SE FAZ UMA HQ" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/copa/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/copa.jpg" alt="TUDO 10" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/crise_e_a_necessidade/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/crise_e_a_necessidade.jpg" alt="CRISE E A NECESSIDADE" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>D<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/delicia_domestica/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/delicia_domestica.jpg" alt="DEL�?CIA DOMÉSTICA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p>E<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/elevador/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/elevador.jpg" alt="ELEVADOR" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/enfermeiras/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/enfermeiras.jpg" alt="ENFERMEIRAS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/entre_irmaos/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/entre_irmaos.jpg" alt="ENTRE IRMÃOS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p>F<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/falsas_vitimas/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/falsas_vitimas.jpg" alt="FALSAS VITIMAS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/festa_de_arromba/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/festa_de_arromba.jpg" alt="FESTA DE ARROMBA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/fuckercats/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/fuckercats.jpg" alt="FUCKERCATS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/fuckstones/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/fuckstones.jpg" alt="FUCKSTONES" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>G<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/galinha_caipira/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/galinha_caipira.jpg" alt="GALINHA CAIPIRA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>H<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/hou_hou_hou/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/hou_hou_hou.jpg" alt="HOU, HOU, HOU!" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>I<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/incesto_anunciado/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/incesto_anunciado.jpg" alt="INCESTO ANUNCIADO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/interrogatorio/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/interrogatorio.jpg" alt="INTERROGATORIO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>J<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/jessica/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/jessica.jpg" alt="JESSICA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>M<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/maldade/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/maldade.jpg" alt="MALDADE" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a><br /><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/meio_equivoco/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/meio_equivoco.jpg" alt="MEIO EQUIVOCO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/motel/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/motel.jpg" alt="MOTEL" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p>N<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/naquela_noite/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/naquela_noite.jpg" alt="NAQUELA NOITE" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>O<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/o_natal_de_mauricio/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/o_natal_de_mauricio.jpg" alt="O NATAL DE MAURICIO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/o_outro_lado_do_rio/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/o_outro_lado_do_rio.jpg" alt="O OUTRO LADO DO RIO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/onibus_lotado/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/onibus_lotado.jpg" alt="ONIBUS LOTADO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a> </p> <p>P<br /><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/paraiba_na_praia/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/paraiba_na_praia.jpg" alt="PARAIBA NA PRAIA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/pau_da_barraca/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/pau_da_barraca.jpg" alt="PAU DA BARRACA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/paupaye/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/paupaye.jpg" alt="PAUPAYE" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>R<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/rhulk/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/rhulk.jpg" alt="RHULK" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>S<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/sexmen/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/sexmen.jpg" alt="SEXMEN" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/show_de_vizinha/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/show_de_vizinha.jpg" alt="SHOW DE VIZINHA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/sombras/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/sombras.jpg" alt="SOMBRAS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p><a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/sparadox/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/sparadox.jpg" alt="SPARADOX" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/sparadox_2/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/sparadox_2.jpg" alt="SPARADOX 2" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>T<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/tapas_e_beijos/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/tapas_e_beijos.jpg" alt="TAPAS E BEIJOS" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/tarado_mascarado/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/tarado_mascarado.jpg" alt="TARADO MASCARDO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/traicao/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/traicao.jpg" alt="TRAIÇÃO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>U<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/um_outro_mundo/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/um_outro_mundo.jpg" alt="UM OUTRO MUNDO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> <p>V<br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/velhinho_do_saco_vermelho/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/velhinho_do_saco_vermelho.jpg" alt="VELHINHO DO SACO VERMELHO" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p><p><br /> <a href="http://www.revistasgratis.ws/externo.php?url=http://pimpsex.liveadulthost.com/hentai/vizinha/" target="_blank"><img src="http://www.thumbs.kit.net/mini/hentai/vizinha.jpg" alt="VIZINHA" title="SEIREN" border="0" height="200" width="150" /></a></p> </div> </div> </div>Unknownnoreply@blogger.com0